搞笑小品稿精选(九篇)
前言：一篇好文章的诞生，需要你不断地搜集资料、整理思路，本站小编为你收集了丰富的搞笑小品稿主题范文，仅供参考，欢迎阅读并收藏。
第1篇：搞笑小品稿范文
场景：家庭客厅、餐桌、椅子、沙发
油田工人：郑伟（谐音“政委”）
小惠
王贵（小惠爸爸）
王贵：“这个新年不平常，家里又有新气象；女儿潜伏一年多，背着老爹相对象；这当爹的挺彷徨，不知小伙长啥样。”
小惠：“如今的好男人真难找，有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。我的男友好，有出息，靠得住。（看到王贵）爸，又在哪儿嘀咕什么呐！赶紧收拾收拾，人家马上就来了。”
王贵摸了摸桌子：“这客厅挺干净的，收拾啥啊。他今天来干啥知道不？来接受我的政审。要是审查合格呢，直接转正，你俩过了年就结婚。要是不合格——不予考虑，永不录用。”
小惠：“爸，女儿跟您商量件事儿。这么多年您是既当爹又当妈，多辛苦啊。”
王贵：“女儿大啦，也知道疼人啦。”
小惠：“我想帮您找个老伴！”
王贵：“惠儿啊，老爸就一句话：接手机不用听筒——免提。”
小惠面向观众：“你说这别人家吧，都是老人向往黄昏恋，儿女反对来翻脸，（看着王贵）我家呢，老爸不愿找老伴，女儿想把后妈选。”
王贵：“女儿啊，说心里话。你老爸虽然过了激情燃烧的岁月，但也渴望黄昏恋、能有个下岗的老仙女相伴，老爸在感情上受过伤，不想啦！”
小惠：“呦，还有故事呐。爸，您给讲讲呗。”
王贵摆了摆手：“都这么些年了。不提了。”
小惠：“大过年的，您就说说呗，再说（面向观众）这大伙也想听啊。是不是啊？”
王贵：“真想听啊。那就讲讲。在跟你妈谈恋爱之前呐，我感情受过伤（说道次说不好意思的笑了），（精神起来）当时我和前任女友就喜欢去电影院，做最后一排~~~（从眉飞色舞的表情变回来）还是说说你的事儿，那小伙子人咋样？”
小惠：“他对我很好啊。关心、体贴。”
王贵：“是军人不？”
小惠：“你怎么老问是不是军人啊。”
王贵：“军人我喜欢，靠得住，办事稳当。就以你这相貌、这学历，找个年轻有为的军人，等将来他当了军官，你的生活那就是幸福像花儿一样。”
第2篇：搞笑小品稿范文
儿 哎，阿香 我回来了
媳 阿根 文明户评比, 村长马上就要来验收，你到现在才回来
儿 我正要找你呢
媳 少罗嗦 快架大秤
儿 架大秤做什么
媳 称婆婆
儿 称—娘。我这秤是称猪的
媳 你只晓得猪猪猪，阿根，半年前，我向村长下过保证
儿 保证什么
媳 保证让娘从92斤长到100斤
儿 嘿，你把我娘当猪养啊 说长几斤就长几斤肉啊，真不象话
媳 忠不忠看行动 孝不孝 看娘身上的膘
儿 你 乱下保证找烦恼，都怪你当初对娘太不好，你住洋房看彩电，让她在茅屋听猪叫，你顿顿鱼肉少不了，娘是剩菜剩饭猪饲料
媳 如今我真心实意对娘好 谁知道她只长骨头不长膘
儿 自从你让娘住进新楼房，这半年来你对娘是不错，我看娘是长胖了
媳 到底胖多少 不称称怎么知道
儿 哪 就依你称一称？
媳 架大秤！
儿 哎
媳 娘
儿 嘘 你这大嗓门不能改一改
媳 哎 （柔声地）娘
婆 哎
媳 娘 你看我给你买的新毛衣
婆 哎呀 我不是有毛衣吗 干嘛又去花钱
媳 给你换换新
儿 娘穿上新毛衣年轻多了
婆 年轻有什么用 老太婆了 又不找对象
媳 要你穿得清清爽爽
儿 整整齐齐
合 迎接村长，来--验--收
婆 这次放心 我们家一定是优秀文明户 全村都知道 现在媳妇对我好 都夸我老太婆福气好 前世敲木鱼修来的好福气
媳 娘 我想
婆 你想什么尽管讲
媳 我想请你过过秤
婆 啊
儿 过过秤
婆 过秤 过什么秤
媳 半年前 我给村长写了保证书 保证让你从92斤长到100斤 今天村长要过秤验收
婆 村长也真是的 评文明户还要过秤验收
儿 这也不好怪村长 这是阿香写下的保证
婆 噢 你们担心我没有长胖啊 这半年来 过的是神仙日子 今天蹄膀 明朝排骨 连瞎子也看见我长胖了
媳 娘 不称一称心里没底呀
儿 娘 就称一称吧
媳 娘
儿 娘
婆 好好好 阿根小时候每年清明都称一称 这叫清明称小鬼 现在改革了 重阳称老鬼 我马上来
媳 阿根 秤 秤
儿 秤来了
媳 绳子 绳子
儿 绳子有
媳 娘 快来称
婆 来啦，来啦，其实 早几天我就到磅秤上偷偷称过了，100斤还差两斤半，我要想点办法让阿香过过场
媳 娘 来称吧
婆 称
儿 阿香 多少斤
媳 娘 胖了胖了
儿 多少斤
媳 101斤 哈哈 谢天谢地 总算过关了
婆 (热水袋掉)
儿 娘 怎么啦
婆 没什么
儿 热水袋 这不是掺假嘛
媳 不能搞这一套
婆 好好 不搞不搞 我去换件衣服
儿 啊呀 娘 九月九 九月九 苍蝇蚊子叮老牛 你穿得这么多 分明是告诉人家分量不够 不行不行
媳 娘 你脱了 称称看到底有多重
婆 对 说不定有100斤
儿 好 再来称 多少斤
媳 97……
婆 到底多少斤
媳 97斤半
婆 没有看错
媳 还缺二斤半
儿 真是急煞人
媳 天地良心 这半年来 我是红烧肉 鲫鱼汤 娘吃不胖有啥办法呢
儿 娘没胖 你倒胖了
媳 我胖有什么用 我恨不得割下几斤肉给娘
婆 我的好媳妇啊
媳 娘
婆 阿根 去
儿 阿香 哭有什么用 早知今日何必当初
媳 恩…..
儿 不许哭
婆 不要急 我有办法了
儿 什么办法
婆 不就是缺二斤半吗 你们等着
儿 又不知道想出什么馊主意
媳 山芋
婆 我吃了这二斤半山芋
儿
啊 吃二斤半山芋
媳
婆 才对得起你们对我的孝心
媳 你不要吃了 少二斤半就少二斤半 评不上就评不上 让别人说我不孝顺 只要我对婆婆是真心
婆 我的好媳妇 只要我们家庭和睦 日子美满幸福
儿 娘 过去我只顾赚钱 不顾家 对你关心太少 从今往后 我和阿香一起孝敬你 让你过个幸福的晚年
婆 有这样的好媳妇 有这样的好儿子 还要称什么 我心中的这把秤 已经达标了
(锣鼓声起)
婆 阿根 外面敲锣打鼓的快去看看
儿 哎 阿香 娘 你们看
合 文明牌
媳 通过啦
婆 通过啦
儿 通过啦
媳 不用称啦
儿 村长说 这半年你对婆婆好上加好 全村人都知道 人人心中有杆秤 不用再称啦
媳 真的
第3篇：搞笑小品稿范文
上 海 摊
许文强 卖肉 丁力 修鞋 冯程程 卖煎饼
许 上海滩大家都看过了
丁 看过了 里面三个主要人物
程 我知道我知道 许文强 丁力,还有冯程程
许 三个人的爱情故事 那是特别感人
丁 许文强 丁力都爱冯程程
程 冯程程陷入了感情旋涡
许 其实,他们三个人开始到上海是摆摊的
丁 你怎么知道
许 上海滩上海滩 三个人摆摊
程 有道理
许 这些很多人不知道 今天我们把它演出来给大家看看
丁 行,我演哪个
许 你演丁力 我演许文强
程 那我演冯程程了
许 请看新版上海摊 摆摊的摊。故事发生在三十年代的大上海，
程 三个意气风发的年轻人，
丁 正书写着他们华丽的人生
许 一个整天刀光剑影，血雨腥风。我许文强,到上海滩摆摊,卖肉
程 一个大家闺秀，整日挥毫泼墨，涂抹人生。小女冯程程 卖煎饼
丁 一个用炽热的青春，修整着人们脚下的星光大道。在下丁力 丁力丁力，修鞋不费力
许 美丽善良，油烟滚滚的少女冯程程 太漂亮了 我爱你
丁 程程真能干,我要能娶到她当老婆 就太好了
程 卖煎饼 卖煎饼
许 声音多好听
丁 她愿意嫁给我吗
(许丁二人想去拉程的手 却拉了对方的手)
许 你在我心中最美丽，每一个煎饼都让我陶醉，你的好，你的坏，你摊煎饼时撅起的嘴，你在我心中是最美，只有相爱的人才能体会，你明了，我明了，那种煎饼的滋味。
丁 我爱你爱着你，就像鞋帮爱鞋底，不管有多少风雨，我们都永远在一起。我粘你，粘着你，不管走多远的路，只要皮鞋不开胶，我们都永远不分离，鞋帮爱鞋底。
程 天哪，他们都喜欢我，他们两个都优秀得惨绝人寰，我怎么办，我选谁呢，有了
程 唱千年等一回 等一会啊，是谁在耳边说，爱我永不变，只为这一句，啊哈，断肠也无怨，谁先向我表白我就嫁给谁，谁不向我表白我不嫁给谁，黄浦江的水，我的泪，我情愿和你化作一团火焰，
丁 唱得太好听了，她唱的是什么意思呢，她什么意思呢
许 原来程程的意思是，谁先向她表白她就跟谁，我懂了 有了，（用刀划破手指 写情书）
丁 如果再唱一遍，再好好听一遍那就更好了，
许 还有点羞涩，我怎么好意思当面交给她呢
丁 我就纳闷了，她到底什么意思呢
许 就他这样的智商，说实在的，我跟他竞争，简直是对我的一种侮辱，不过他跑跑腿还可以
程 你们还等什么呢
许 来，阿力，把我这个给程程，就说我给她的
丁 噢，你让我把它交给她
许 乖啊，送去回来我给你买冰棒吃，去吧
丁 给你的
程 情书 程程我好好爱你哦 天哪，短短八个字，七个字都是错别字，好浪漫哦
丁 谁表白就跟谁，什么意思呢
程 阿力，你情书文笔好棒哦，既然你这么说了，那我就选你吧
丁 情书它是，我看就这么着吧
程 （最浪漫的事）我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑
留到以后坐着摇椅慢慢聊，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。
许 （吉祥三宝）丁力，
丁 听见了听见了
许 我的信你给程程了吗
丁 给了给了
许 她看了我的表白啦
丁 当然当然
许 你们两个抱在一起干嘛
丁 她跟我好了
许 原来丁力程程是幸福的以一家。我跟着关系什么呀，怎么回事呢。
程 阿力，我要跟你去法国
丁 好,到法国去
许 你们两个等一等再抱，我跟程程开个会，程程，实际上是这个样子的
程 一边呆着去，阿力，我们去法国结婚吧
丁 不但要结婚，我们还要去巴黎卖煎饼
许 你等一等，我跟程程再开个会，在巴黎卖煎饼是要卫生许可证的
丁 一边玩去吧。我们现在就走
程 好
丁 亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰，亲爱的你张张嘴，风中花香会让你沉醉，
程 亲爱的我要跟你飞，飞到丛林去看小溪水，亲爱的来跳个舞，爱的春天不会有天黑。
丁 我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越这红尘永相随，等到秋风起，秋叶落成堆，能陪你一起枯萎也无悔。
许 刚刚写完的情书，已变成遥远的回忆，辛辛苦苦已爱过半生，今夜又当回光棍，我不能随波浮沉，为了我挚爱的程程，再苦再难也要坚强，只为那期待的眼神，程程在，梦就在，上海滩还有真爱，看成败，人生豪迈，只不过是从头再来，
卖肉的 我太肉了 他狗东西丁力 修鞋 一锤子就是一锤子,程程卖煎饼,秉性善良 这么容易被欺骗
第4篇：搞笑小品稿范文
地点：某农村家庭
人物：甄二妮，60岁，简称甄；
贾大话，60岁，简称贾；
夏湖游，保健品销售经理，35岁，简称夏；
道具：三把椅子、一张桌子、手机、香烟、打火机，一台摄像机，一双旅游鞋，一张购物券。
【场景：普通家庭的客厅内，一张桌子，三把椅子，茶具俱全。
【贾大话左侧上，边接听手机边入座
贾：哎，对，我是贾大话。您是？夏经理，听出来了！你好你好。什么？不是说过两天才来吗？哦，提前了。今天上午过来？可以。我想问问，那500块钱报酬的事——没问题是吧！好，这我就放心了。来吧！我和我老伴儿在家等着你。一会见！（挂断手机）
【甄大妈右侧上
甄：老头子，快走吧，趁着这大早晨天还不热，咱们赶紧去拾掇那二亩棉花。
贾：老伴，今天上午咱们不用去地里干活了，就在家里呆着。
甄：在家呆着？
贾：对。
甄：我倒想着呢！这失眠症折磨得我一宿一宿睡不着觉，脑袋发晕浑身没劲。不过，咱那棉花再不快拾掇，非减产不行！
贾：减产？减产也照样挣钱。今天咱们家要来一位重要的客人！
甄：谁呀？
贾：给咱们送钱的人呗！
甄：你脑袋叫驴给踢啦，大白天说梦话！
贾：这可是真事！五分钟就挣500块。
甄：五分钟挣500块？
贾：对！500块！
甄：看来你脑袋没叫驴给踢喽。
贾：那当然！
甄：叫拆迁的挖掘机给挠了！
贾：你怎么还不相信呢！你忘啦，前些日子我从市里给你买的那个磁疗鞋，专治失眠症！
甄：说那个干什么？上当受骗的事，一提我就堵心！都怪你，非给我花300块钱买那么一双治什么失眠症的磁疗鞋。
贾：我那是看广告上说得挺好，也是关心你嘛！十多年了就因为这失眠症，你吃剩的安眠药瓶子都能摆着下围棋了。
甄：这不还在吃吗？那磁疗鞋穿了一个多月，我睡觉失眠还那个德性，根本没好转！
贾：哎，今天就有好转了！人家磁疗鞋销售部的夏经理要来咱们家采访。
甄：他还有脸来？来了把鞋退给他，让他还咱那300块钱！
贾：你怎么还不明白呢？人家来呀，是为了在咱家拍个广告，拿到电视台这么一放，这磁疗鞋的销量就上去了！
甄：那上当受骗的人还上去了呢！这不是坑害误导消费者吗？我们不能拍！
贾：你先别急呀，人家夏经理可是有头有脸的人，怎么会让咱们白忙活呢？都说好啦，拍5分钟的广告，酬金是500块！
甄：就是5000块50000块，咱也不能干这种缺德事！
贾：死心眼儿！咱上次白扔了300块，这次怎么能再错过挣500块的机会呢？
甄：300块钱的当咱上得起，昧良心的钱咱可不挣，丢人丢不起呀！唉呀，我说贾大话呀贾大话，你怎么能这么糊涂呢？
【夏湖游拿摄像机上
夏：这是贾大叔家吗？
贾：（轻声急促地）老伴儿，人家夏经理来了，求求你，配合一下。（高声）哎——是夏经理呀，来来来，快进屋吧。
（贾大话热情迎接夏经理，甄大妈不高兴地退出下台）
夏：大叔，你好！
贾：夏经理，请屋里坐。来抽烟！（敬烟）
夏：来，抽我的，这是极品！（点上）
贾：（吐一口烟雾）嗯，好抽，挺滑溜。
【甄大妈拿磁疗鞋上
甄：是啊，这鞋穿上太滑溜，直想摔跟头，给我们退钱吧！
贾：（忙拦住，夺过鞋放下）你呀你呀，靠这双鞋治好了失眠症，瞧把你高兴的，见谁来咱家都拿出来摆楞摆楞。
夏：这位是？
贾：我老伴儿。
夏：（起身站起）大妈好。
贾：（对老伴）这位是夏经理。
夏：夏湖游，夏天的夏，衡水湖的湖，游泳的游。
甄：瞎忽悠。
贾：什么瞎忽悠？夏经理！
夏：嘻嘻，也有人这么跟我开玩笑，我不介意。哎，大妈，我们公司的磁疗鞋效果怎么样？
甄：我想退了。
夏：退了？
贾：（忙解释）老伴儿说“忒能睡了”，自从穿上磁疗鞋以后啊，她每天从新闻联播一直睡到早上八九点钟。你看她精神多好，红光满面！
甄：那可不，我替你脸红！
贾：对，她天天脸红！这都是穿磁疗鞋穿的，原来可没这么好看！
夏：是吗，不错。
贾：（一把把甄大妈拉到旁边）我的姑奶奶，你配合一下不行吗？要不那500块钱就泡汤了。
夏：大叔大妈，咱们开始拍吧，电视台还等着播呢！（拿出录像机）
贾：夏经理，这个劳务费是先给还是后给呀？
夏：按照我们公司规定，拍广告都是后期付款。这个您尽管放心，我们公司每年广告费就100多万，您这点钱不成问题。（边说边调试录像机）
贾：嘿嘿，我只是随便问问。
夏：这屋里光线不错，这样吧，让大妈坐在椅子上说就行。
贾：老伴儿，你坐这儿，让夏经理给咱讲讲广告内容。（把大妈强摁在椅子上，大妈很不自在）
夏：其实很简单，就是把你们使用磁疗鞋前后的变化说一说。
甄：怎么说？
夏：使用前啥感觉？
甄：脑袋特别难受！
夏：使用后呢？
甄：心里特别难受！
夏：心里难受？
贾：夏经理，她呀现在睡眠好了，心里特别感激你们公司的好产品，难以表达感激之情，心里难受！
夏：哦，救死扶伤，应该的！
甄：我心疼那300块钱。
夏：恩？
贾：她这是心疼过去吃安眠药花的那300块钱。（对老伴儿）你要是早买磁疗鞋，早就不难受了。
夏：大妈，您就像跟乡亲们聊天一样，心里有啥就说啥。
甄：有啥说啥？
夏：对。自然随便一些。预备——开始！
甄：电视机前的父老乡亲们，大家好！我是白日做梦乡黑咕隆咚村曲里拐弯胡同777号的贾大话的媳妇儿甄二妮。这样说行吗？
贾：（兴奋）太棒了！好老伴儿！亲媳妇儿！
夏：大妈，您接着说磁疗鞋的神奇疗效！夏：停！
甄：怎么了？
夏：你不要扯那么远，应该说磁疗鞋的疗效。
贾：对，赶紧说磁疗鞋管用，非常管用，贼管用！
夏：预备——开始！
甄：这磁疗鞋治失眠症，穿上根本不管用。
夏：错啦！管用！
甄：管用？
夏：绝对管用！
甄：你用过？
夏：没有，我不失眠。
甄：没用过怎么知道管用？
夏：说明书上写得哪。
甄：说明书上写着就管用？
夏：不管用能这么写吗？
甄：你怎么睁着大眼挤劣质牛奶呢？
夏：你这怎么说话呢？（不高兴）
贾：哎，夏经理，别生气，这一句啊，要不我来拍？
夏：（犹豫片刻）也行！
贾：（对老伴儿）看看你，连句实话都不会说，净给我添乱！去，一边歇会儿去！
【甄大妈白贾一眼，下台
夏：预备——开始！
贾：嗯嗯嗯（一本正经清嗓子）——穿上管用！（大声喊）
夏：什么管用？（小声提示）
贾：这磁疗鞋。（大声喊，展示鞋）
夏：谁穿上管用？（小声提示）
贾：孩儿他妈。（大声喊）
夏：管什么用？（小声提示）
贾：治失眠症。（大声喊）
夏：连起来！（小声提示）
贾：连不起来！（大声喊）
夏：你把这几句话连起来说。
贾：哪几句话？
夏：这磁疗鞋。治失眠症。孩儿他妈。穿上管用。连起来说！
贾：（慢吞吞说）这磁疗鞋治失眠症，穿上管他妈什么用？
夏：错啦！这磁疗鞋治失眠症，孩儿他妈穿上管用！再来一遍。
贾：（慢吞吞说）这磁疗鞋治失眠症，孩儿他妈穿上管他妈的用！
夏：又错啦！
贾：我来不了。
夏：大叔，公司可是根据广告的拍摄质量支付劳务费。如果质量高，报酬会更多！
贾：比500还多？
夏：当然。上次一位电影明星给我们公司做广告，一分钟就挣了30万。
贾：我的妈呀，30万，这是我们黑咕隆咚村全年的收入啊。
夏：如果您和大妈表现好，我们可以把报酬提高到600块，怎么样？
贾：太好了！能不能让我们两口子一块儿拍？
夏：行啊。
贾：老伴儿，来！
【甄大妈上，欲往外走
甄：你自个在家折腾吧，我得去地里拾掇棉花！（欲下台）
贾：（拦住，悄声说）哎哟，我的祖宗，这时候你怎么能出门呢？你就委屈一下，冲着镜头胡诌八咧几句，600块钱就到手了！
甄：我恶心！
贾：我的祖宗，求你了，要不今天我怎么收场啊？
甄：我不管！
贾：这回呀，你不用说话，光点头，这总行了吧！
甄：光点头？
贾：对，光点头，一切都看我的眼色行事。来吧。（强拉大妈过去，坐下，把磁疗鞋塞到她手里）夏经理，为了提高广告质量，这次我们夫妻俩联合拍摄。（掏出讲稿）
夏：好，大叔还准备了演讲稿啊？
贾：我的积极性，全靠钱调动，今天我露点绝活！请准备！
夏：预备——开始！
贾：（读）如今社会真奇妙，
干啥都来做广告，
广告有时没有谱，
试试你才最清楚。
（白）老伴儿，我说得对不？
甄：（点头）
贾：（读）磁疗鞋，真管用，
治好了她的失眠症。
（甄大妈展示磁疗鞋，点头配合）
磁疗鞋，真实惠，
让人年轻30岁。
她的年龄八十八。
不是我媳妇是我妈。
（甄大妈惊讶）
（白）我感谢磁疗鞋，让我有个这么年轻的妈；我感谢磁疗鞋，解除了我妈失眠的烦恼。磁疗鞋，耶！（抓住甄的手腕高举）
夏：（关机）ok。太好了！这是我们公司最想要的效果。
甄：死老头子，你管我叫妈，想咒死我呀？
贾：怕什么！有钱就能起死回生。哎，夏经理，我们结一下账吧。
夏：好吧。这是一张600块钱的磁疗鞋购物券，你可以去我们公司换两双磁疗鞋。（递购物券）
贾：（接过来，意外地）咱不是说好用现金吗？
夏：没有啊，我们啥时候说用现金啦？
甄：（对贾）你这是自作自受，谁让你见钱眼开，见钩就上呢？
贾：哎哟，夏经理，这磁疗鞋我根本用不上，麻烦您给换成现金吧！
夏：（冷漠地）我得走了，大叔大妈，欢迎你们继续使用我们公司的产品，再见！（下台）
第5篇：搞笑小品稿范文
产房故事
场景：一扇门，上写分娩室，门口一排椅子，一张桌子。
另一边，门上写检查室
男2：美女，美女，有人在吗？怎么人影也没一个，这医生都上哪儿去了？
医生从分娩室门里出来：咦！奇怪！刚才好象听见有人喊美女，不知道是谁帅哥美女的乱叫，也不知道是不是叫我们？咋没人呢？画外音（几个声间）“来了，来了……”
四小天鹅音乐声响起，四个跳着四小天鹅上场。同时医生指着他们面对观众说：“这是来生孩子的吗？”
（音乐声停）
医生：先进来检查一下。（2号夫妇进入检查室）
男1女1上
男1：曾经有一个宝宝在我面前出现，我没有好好珍惜，等我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，现在上天能够再给我一次机会，我这次会好好珍惜。
女1：人家说塞翁失马焉知非福，这不第一个孩子7个月打掉了，却换来了老公对我的百般呵护，我叫他往东他不敢往西，我叫他上天，他不敢入地。老公，我要住单人间，人家怕痛啦，人家不要自己生，人家要剖腹产啦。
男1：好好好，咱不自己生，咱不自己生，咱叫人家给咱生。
女1：什么啊！你外面有人啦！孩子在我肚子里，你怎么能叫别人生呢！
男1：啊，不是，你生。
女1：怎么还不是我生啊！你是不是外面有人啦！
男1：我说的不是别人生，是你自己生，你剖腹产。
女1：老公，别忘了我要横剖的，以后我是要穿露脐装的。
男1：好好好，露脐就露脐，啊？露脐？不行！不能露！
女1：老公……（见老公不理睬，一跺脚，头一扭，生气了。见老公仍不理睬，假装肚子痛）“哎哟哎哟哎哟……”。
男1：怎么肚子痛？要生了？
女1：被你气的。
男1：好好好，露就露吧。
女1亲了老公的脸一下：谢谢老公。
1号夫妇进入检查室。
男2：开奔驰，坐宝马，赚了钱是真潇洒。本来结婚很高兴，老婆的肚子三年没动静，请了风水大师来帮忙，终于让老婆怀了孕。
女2：啥话啊！说明白点！啥玩意啊！还风水大师帮我怀孕，你的意思这孩子是那风水大师的啊！
男2：我的意思说，风水大师帮助做法，终于我老婆怀上了我龙种。
女2：怀孕那天三月三，观音送子到人间，东海龙王腾云起，注定我儿不一般。
男2：风水大师说过，只要在今天下午2点生出，就是福星转世，以后家旺、人旺、生意旺。但不知我媳妇肚子里是个啥？
女2：啥？是小猫小狗那还是我肚子吗？
男2：我只想知道是男是女。
女2：你知道能怎么的！不知不觉中，这孩子已经陪伴我8个月了，要是女孩你还能往她身上加点啥把她变成男孩啊！
男2：哎呀！大师说过只要是这个时辰生的，都是男的，所以是啥都好。不过佛祖啊！我在你面前苦苦求了几千年，保佑我生个男孩吧！最好是个龙凤胎。
第6篇：搞笑小品稿范文
场景：一道简易门隔开。室内。沙发。茶几。进门处一个带鞋柜的衣架。
人物：中年男，以下简称，夫。
中年妇女，以下简称，妻。
城管员（男青年），以下简称，城管。
妻：（身穿睡衣正弯腰收拾家务，边收拾边说）摆上茶水和瓜子儿， 咱也学学城里人儿。摆上水果和奶糖，咱和市民没两样。（转过身来，面对观众，脸上贴满了黄瓜片和萝卜片，绿白相间， 很滑稽的样子。笑着抖动睡衣）瞧我新买的睡衣好看不？看我美吗？（摆一搞笑造型）
夫：（身穿油腻大围裙，戴两只大套袖，一摇三晃走上场，很强壮的农村汉子）俺是农村大老粗，种地卖肉和杀猪，挣钱交给媳妇管，老婆就是财政部。（按门铃）
妻：（“叮咚”门铃响）谁呀！（朝门走去）
夫：我，开门。（用拳头擂门）
妻：这是谁呀，敲门这大动静，一点文明都不讲。（扒着猫眼儿往外望，见是丈夫）逗逗他，让他对暗号。门外的人你听着，进门要找哪一个？
夫：（门外。摇头笑）差点忘了老规距，暗号不对进不去。门里的人你听好，进门我把风姐找。（观众笑）（面向观众）笑啥哩，俺媳妇叫罗玉风，这有啥好笑滴。哎呀！是玉风不是玉凤，我媳妇可比那个凤姐美！
妻：好哥哥别着急，风姐这就开门去。（门打开，弯腰作请的动作）请进！东利哥！（观众笑）老头子，人家笑啥哩，是我说错了么。（一脸疑惑的样子）
夫：没错呀，在家不都这么叫吗。我姓张名叫张东利，从乡下搬迁到城里；我和媳妇不孤单，还有个表哥叫西利！都低调啊！
妻：西利哥也来啦！
夫：没来，跟大伙儿介绍一下咱家的基本情况。
妻：（拎着睡衣，拿着拖鞋）行啦！快换上。
夫：换这干啥？
妻：地是我刚擦的，让你换拖鞋怎么啦？
夫：我说的是睡衣!大白天的，又不睡觉，换啥呀！再说待会儿就得走。
妻：让你换就换，你当还是在农村住啊，进了屋就得换上睡衣！这是城市文明的表现！以后只要两脚踏进咱家的领土，哪怕是一秒钟也得换！
夫：还领土呢，你撑死算是个屋长，还真把自己当慈禧啦？
妻：少拿豆包不当干粮，拿村长不当干部啊！到底换不换！
夫：换！老佛爷，我换。你就是咱家的社区主任！（点头，恭维的样子，边换边说）领导的话要听清，忘了一句都没命。领导的脸色辨分明，阴晴圆缺不定性。（看着妻子的脸）老婆，你咋在脸上拍黄瓜啊，家里没盘子盛咋的？
妻：老土吧你！好好看看！
夫：（捡起一片黄瓜欲放嘴里，谁知黄瓜粘得牢，抻老长愣没拽下来）啊，明白了。
妻：知道啦？
夫：你说这城里女人的温柔没学会，做饭的手艺还直倒退！你这是要清炒瓜片儿！欠勾多了，瞅瞅，都粘了！
妻：去你的！我学城里人用黄瓜美容哩！贴了几次呆不住，就用淀粉勾浆糊，我是先刷浆糊再贴黄瓜片，刷了一层又一层，贴了一片又一片，总算粘住了（做刷的动作）。
夫：就你这张白菜帮子炖豆腐的老脸，美容就等于毁容啊！
妻：你就嘴损吧！不管咋地！我就是要美！我们现在是城里人了，那一言一行都得跟都市接轨！
夫：接吧，只要你不跟城里男人接吻，咋接都行啊！
第7篇：搞笑小品稿范文
各位领导、各位老师：
大家好！
我叫___，大专学历。___年分配到实验小学，___年和___、___、___等几个位同志一起，被任命为实验小学的中层副职，从此，便走向了教育教学的管理之路。
___年到99年期间，辅助过三位教导主任，致力于实验小学的教育教学管理，并主管学校语文教学的研究和管理。九年的时间，写过17个学期的学校教学工作计划，18个课题实验方案。
在语文教学管理和研究方面，针对学校教师的实际状况，制定实施了《分层推进、全面提升》的教师培养计划，把全校语文教师分三个梯队，进行分层管理，按照一年一提高，三年全提升的培养思路，使全校几十位语文教师的业务水平和研究能力有了大幅度的提高，并且对外形成了实验小学人才辈出的良好局面，98年在市语文优质课评选中，市教研室领导曾带着疑惑的语气问我：你们学校每次参评都是新面孔，每个选手都很优秀，你们学校还有多少这样的人才。
在9年的语文教学研究和管理中，听过并指导过的语文课在500节以上，其中获县市级以上奖励的课在100节以上，95年指导的《伟大的友谊》一课，获省级优质课奖，填补了我县小学语文课在省级获奖的空白。
99年到03年期间，担任实验小学教导主任，我把管理语文教学的经验和做法推广到各个学科的管理中，有效地加快了各个学科研究水平的提高，先后和广大教师一起，进行了语文、数学、劳动、音乐、体育、思想品德、活动等学科的研究，四年的时间，有7节课获得省级奖励，其中语文两节，数学一节，劳动两节。音乐、体育、思想品德、活动等学科的研究也同时达到了市级先进水平。
99年到00年期间，理顺了学校教科研组织，分六大块分化了31个县级以上的实验课题，编写了《实验小学教科研手册》，从组织到制度，一直到课题的分布，都进行了细化，使学校教科研工作有章可循、有规可依，形成了全校上下齐心搞科研的良好局面。这期间，学校被确定为省级重点课题实验基地，被授予省级和全国级创造教育先进集体。
03年8月到04年7月，担任现代学校的校长，新办学校，新的工作环境，迫使我重新调整自己的工作思路。
首先，调整管理思路，狠抓内部管理。教学、德育、医务、生活、保卫五块管理层层有序，制定了学校24小时管理程序和管理规定，保证了学生在校期间的学习、生活、健康、安全等管理有条不紊。
其次，拓宽办学思路，寻求发展特色。作为民办学校，如果和普通学校一样，也就没有存在的价值和发展的空间，因此，办学特色是这类学校发展的关键。
一年来，围绕“特色”做了以下几方面的工作：
1、培养教师的特长。对于首批聘用的教师，虽然都比较优秀，但对于创办特色学校来说，还有一定程度的不足。因此，初步构思了教师三年培训计划，在过去的一年里，主要依据开展的各种活动提高教师的基本素质。如普通话、英语会话比赛，目的在于提高教师的双语会话水平；形体训练主要是提高教师的外表形象；读两本好书活动，主要是增强教师的内在修养；课件制作比赛，目的是提高教师掌握现代教学技术的水平；每周坚持开展的听评课活动，主要是提高教师的业务研究水平，并且通过互相研究，逐步形成每位教师的课堂教学风格；全员系列健身运动的开展，目的在于锻炼教师的身体素质，而且教师和学生共同参与的趣味体育活动，便于拉近师生之间的距离，建立朋友式的平等师生关系。
2、发掘学生的特长。本着人人能提高，个个有特长的原则，在全体学生中先后开展了绘画、泥塑、歌咏、背诵、写字、洗衣、救助、制作、演艺、朗读等学科、生活、技艺方面的系列比赛活动。使每个学生在活动中找到了乐趣，增强了自信。16个与学科和活动课紧密相关的区域专题，几百件泥塑作品的展示，几十米长的巨幅画卷，为每个学生提供了充分展示自己的舞台。同时，在一年的时间里，学生的12件作品和3篇作文获国家级奖励，学校也被命名为国家级艺术示范学校。
3、开发了特色课程。从一年级开始，增设了英语、泥塑、信息技术、文学欣赏、综合实践活动等课程，并且亲自靠上，狠抓这五门特色课程的研究。目前，均有不同的收获，国家级刊物《小画家》上，刊登了我们的作法；《欢歌笑语闹玉盘》综合实践活动课光盘，已经通过了市、省两级的评比，并代表省送往中央教科所参评。
总之，现代学校在创办不到一年的时间里，取得了良好的社会效应，得到了家长的认可，招生人数由去年的212名，目前已经超过600名。
第8篇：搞笑小品稿范文
人物：王小年，男，身穿警服，假警察。牛二，男，司机。孙正，男，王小年姐夫，真警察。
剧本：
王小年：大家好，我叫王小年，我从小就梦想当警察，可是总考不上，不过我有个好姐夫，人家是正经八百的警察，今天他陪我爸喝酒！我偷偷摸摸的把他衣服偷出来了！咱也过过当警察的瘾！（说完整理下服装）那辆车咋开的，怎么跟走猫步似的。这样不行啊！容易出事啊！前面的车停车（大喊一声）
（牛二上场）
牛二：（晃晃悠悠走过来）谁，谁喊的?（迷糊的问道）
王小年：我喊的。
牛二：你，你有没有公德心啊！大晚上的人家都睡觉了！早上迟到扣钱找你啊！
王小年：你还怪起我来了！恩？你身上那么大酒味！你酒后驾驶吧！
牛二：你是谁？管我那么多干啥？
王小年：我是谁？你抬头看看！
牛二：我看看啊！一个鼻子两个眼！很显然你是个人啊！而且不像个好人？
王小年：为啥？
牛二：好人谁大晚上穿一身黑,到处溜达！
王小年：睁开你那小眼睛！看看我的衣服！
牛二：恩，恩，我看清楚了！
王小年：看清楚啥了！？
牛二：你这衣服料不错啊！是涤纶的不？（摸摸衣服）
王小年：什么啊！在往上看！
牛二：嗨，大，大晚上的带个帽子干啥！不闲热的晃！
王小年：我看你是喝不少啊！我是警察！
牛二：没喝多少！我不是警察！
王小年：看来他是醉的连警察也不认识了！你到底喝了多少啊！这样还敢开车！
牛二：不多不多才（比划两个手指）
王小年：两杯啊！真不少啊！
牛二：什么两杯啊！
两瓶，就这我，我才发挥七成功力。
王小年：你知道我是干啥的不！
牛二：知道啊！刚才看见大盖帽就知道了，你是城管是不！你晚上不抓那些小摊小贩抓啥？
王小年：看来他是谁也不认的啦！这种人就应该好好治治,给他送警局,可我这假警察也曝光了！想想办法！对了！把他驾照拿来让姐夫处理！（小声说）你，把驾照拿出来！
牛二：你把驾照拿出来，（回过头跟王小年指的方向一样）也，也没人啊！
王小年：小子，我说你呢？
牛二：说我呢？我啥事没干，你要我驾照干吗？
王小年：啥没干，你酒后驾驶了！已经违法了！
牛二：不可能啊！我长这么大从没违过法，连外遇都没找过，你说我亏不亏啊！
王小年：还是请出世驾照！
牛二：驾照我没有！
王小年：怎么会呢？这个可以有！
牛二：这个真没有！
王小年：好啊！你还无证驾驶，罪加一等！你就等着进警局吧！
牛二：（突然间清醒过来）真要把我送入警局啊！
王小年：那，那当然！
牛二：小兄弟，刚才我喝多了！胡言乱语，这是我的驾照！（把驾照递给王小年）
王小年，又有了？我看看！你叫牛二？
牛二：对！
王小年：你家是不是还有叫牛大的。
牛二：那是我大哥！
王小年：那你爹叫啥啊！
牛二：我爹叫牛皇！牛中之皇啊！
王小年：牛黄，牛黄还是中药啊！
牛二：呵呵！幽默，小兄弟！你看我是初犯，就原谅我一次吧！
王小年：不行啊！法律有规定啊！你的罪不轻啊！
牛二：哦，我明白了！（说完从手上摘下手表）兄弟，送你了！
王小年：你这是干啥啊！这很贵吧！
牛二：不贵，才四万！
王小年：四万，你这是行贿，懂吗？
牛二：这怎么能算行贿呢？这只是个玩意而已！你不要，我收起来不就行了！（又带上了）
王小年：收起来吧！
牛二：兄弟，你怎样才能把我驾照还我啊！你要啥就跟我说！
王小年：我啥也不要：你等一下吧！（打了个电话）姐夫，跟爹喝好了吗？啊？衣服找不到了！我穿着呢！你过来一下！有个事等你办呢，好，马上就到啊！
牛二：谁要来啊！
王小年：我姐夫！
牛二：咱姐夫要来！
王小年：是我姐夫！（孙正上场）
第9篇：搞笑小品稿范文
人物
老 姜 财政所所长，拆迁小组组长
丁志虎 拆迁户
丁 妻
丁
“我爱我家，我爱我家，我爱我家！嗨！”
妻
丁 我叫丁志虎，外号钉子户
妻 我叫，哎？我叫什么啊？
丁 你叫什么，你自己不晓得？
妻 我说外号。你昨天晚上才给我起的外号。
丁 外号辣糊酱
妻 噢，我外号辣糊酱，老公叫上我就上。
丁 修路修到家门口，拆迁要赔偿，不赔，就不让他修路
妻 人家不是按政策赔了吗
丁 赔什么赔，两万元一平方，我要三套房子，外加五百万
妻 心太黑了吧
丁 没有三套房子，五百万票子，死也不搬，谁要想动我一片瓦， 我就跟他拼命玩武打
妻 你拼命啊
丁 你也给我上，让他们吃吃辣糊酱
妻 我大吵 我大闹，拆迁办人不气也不恼，我大闹 我大吵，拆迁办人脸上反带笑，怎么办？
丁 你就瘫在地上，让推土机压你
妻 啊？让推土机压我
丁 他们不敢
妻 蛮来不是办法，现在讲文明
丁 不蛮来？
妻 不能蛮来
丁 好啊，我这不是做了两件广告衫穿上了吗，“我爱我家”，到时候他们来了你就说，“我爱我家，我坚决不离开我亲爱的家”。
妻 我爱我家，我坚决不离开我亲爱的家
丁 哭着说
妻 我爱我家，我坚决不离开我亲爱的家
姜 丁志虎，丁志虎在家吗
丁 来人了
妻 我爱我家，我坚决不离开我亲爱的家
姜 哭什么呐
丁 谁呀？哎哟，是姐夫，你忙得灰毛踢踏的,我以为收破烂的！
妻 我爱我家，我坚决不离开我亲爱的家
姜 小姨子，你发什么神经
丁 停，是姐夫，不是拆迁办的
姜 我现在是拆迁小组组长
妻 哎，你不是财政所所长吗
丁 降级啦？
姜 什么呀，我现在被抽调来突击搞拆迁，拆迁小组组长
丁 真的？欢迎欢迎
妻 欢迎欢迎
姜 干什么呀
丁 .姐夫，有你在拆迁小组就好了
姜 好什么好？
丁 自己人
姜 自己人怎么啦？面积多少，拆迁费多少，一条条对照，有我，不多你们一
分，没我也不会少你们一厘。听说你们到现在还没在拆迁协议上签字？
丁 我这人血压不高觉悟高，积极响应政府号召，就是你小姨子她
妻 我爱我家，我坚决不离开我亲爱的家
丁 她舍不得离开这个家
妻 我爱我家，我坚决不离开我亲爱的家
姜 好了！喊上口号了。我爱我家，我坚决不离开我亲爱的家，不要在我面前演戏了。你们以为我不知道？要两万元一平方，三套房子，外加五百万，没有三套房子，五百万票子，死也不搬，是不是？
丁 有这个意思
姜 丁志虎，钉子户，你是祖传“钉子功”？
丁 跟爷爷学的
姜 好的不学。小姨子，你们家原来什么样子？住草房棚棚，后来砌了平房，后来盖了楼，不是党和政府好政策，能有现在的家吗？能小康吗？政府拆迁修路，为了大发展，为了大建设，是党和政府对我们农民的关心，我们要带头走，不要想趁机捞点什么。
妻 都是他，他还让我穿上我爱我家广告衫，
丁 我还不是为了我们家吗？
姜 我看你是只顾小家，不顾大家，大河有水小河满，家乡发展了，家家才有幸福生活
妻 就是，他还让我当辣糊酱
姜 这次拆迁，还你们面积，贴你们损失，你一家就能拿几套房子，几十万装潢费，政府哪点对不起你，你还瞒天要价，狮子大开口，三间房子，500万票子，你说话有没有下巴箍子？
妻 就是，他还让我瘫在地上，让推土机压
姜 要致富，先修路，政府是为咱老百姓啊，你还千方百计阻拦，你良心喂狗啦
丁 姐夫，我错了，听你的
妻 你
丁 我这人蜡烛，一骂反而被骂清醒了！
妻 你通了？
丁 拆掉旧房住新楼，拆迁政策千般好，政府为咱老百姓，我再不通是傻冒
姜 好
丁 房子我拆，广告衫我脱
妻 我脱吗
丁 脱！全脱。
妻 好，我脱。啊，不能脱。
姜 不用脱，都不用脱，我爱我家，这话好啊，华阳是我家，建设靠大家，我们现在爱的是句容这个大家，华阳这个大家。
丁
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