感伤日志精选(九篇)

前言：一篇好文章的诞生，需要你不断地搜集资料、整理思路，本站小编为你收集了丰富的感伤日志主题范文，仅供参考，欢迎阅读并收藏。

第1篇：感伤日志范文

——题记

天不再明亮，夕阳渐渐殆尽，淡淡的月色，照亮了凄凉的背影，走在人群的小巷，如小丑一般的演绎着。

不是每个人都说我很幸福，不是每个人都说一句对不起就能换回每个人的她（他、它）

幸福是建立在两个人之间的彼此相爱。每个人都有一段惊心动魄的爱情。一段让人痛哭流泪的故事。

可是又有谁知道这爱情里是谁让我们彼此相爱。又是谁忘记把说明书给我们。又是谁不给我们保修。这一切却是那么的伤痛。

谁也不知道爱情能坚持多久。能不能保持下去。坏掉了能不能维修。

如果上帝制造了爱情请您给我本说明书。让我遵守上面的条件去爱那个她。

可是爱情没有说明书，没有保修卡。坏掉了只能悲伤，只能流泪，我尽量强颜，将悲伤隐藏不现。

一溯流年，飘落数不尽的伤痕。那一阵是空欢喜的场景，却无人敢去应接那该有的哀愁，只有以笑容化成冰冷的等待。那角落的灯光，照亮了心中的惆怅，也打散了那该死的温柔。

很多时候，真的受伤了，喜欢用那泛红的眼泪背对着，站在人群中，强颜欢笑的去表示，或者躲在没人的角落，熄掉那明灯，默不出声，让那催人泪下的歌声充斥那破碎的感觉。那该有的心情会像摇摇欲坠的夕阳，满是伤痕，需要一个脆弱的心去承受。感受到的那些事，只适合我们自己，而有些痛，也只能留给自己。我们最初的天真笑脸，转身过后的无言，却只能用手抚摸留下褶皱的伤痕，独自缝补已被风雨打破的心灵。

幸福不会时时等着你，爱你的和你爱的人不是随时可以出现，请你学会珍惜。

当一个深爱着你的人为你而改变，那是因为他（她）爱你，当你遇到一个人，他（她）为你收起他的顽固脾气；也因为他（她）爱你，他把你的兴趣也变成是他的兴趣…还是因为他爱你。

喜欢一个人是没有理由的，无悔的付出，都认为是值得的，只要能和相爱的人在一起。

其实我们的身边都有一些这样的人，只是（你。我。他）还没发现，最懂你的人，总是会一直的在你身边守护你，不让你有一丝的委屈；真正爱你的人，也许不会说许多爱你的话，却会做许多爱你的事。

如果你发现身边有这样的人的话，请你好好珍惜。

请你记住！摘不到的星星，总是最闪亮的，溜掉的小鱼，总是最美丽的。错过的电影，总是最好看的，失去的情人，总是最懂你的。

这世界上，每 都有个想要寻找的人，一但错过了，就在也不会回来。

如果爱上，就不要轻易说放弃。闹别扭了，可能你后悔一阵子；但是你放弃了，可能使你后悔一辈子。经历过爱情的人生才是美好，经不起考验的爱情是不深刻的。美好的爱情使人生丰富，经的起考验的爱情才是完美的。

梁祝化蝶，传颂了多少世纪，依然久盛不衰；每个人都向往着那至死不渝的恋情，恋人都希望自己能够被那样的女子喜爱着，或是被一个男子那般呵护；只是在今天这个物质、金钱之上的社会中，已经很难再寻求的到了，总是因为种种原因而放弃了彼此；从此成为了茫茫人海中的一份子。

如果有一本说明书我想今天的这些唠絮，都是我胡思乱想的缘故，说明书上不是说，有增加记忆力的功效吗？可是，谁能给我一份爱情的说明书，能确切地告诉我，爱情的期限。

第2篇：感伤日志范文

【关键词】弥漫性轴索损伤；磁共振成像；磁敏感加权成像

弥漫性轴索损伤（DAI）是脑部在旋转或成角运动中，外力对神经纤维的轴索造成的的剪切伤或牵拉伤，重症患者其致残率、死亡率较高[1，2]。常规CT、MRI并不能全面检出DAI病灶，近年随着高场MRI及新序列应用对DAI的临床诊断显示出巨大的优越性。笔者回顾性分析24例DAI患者的岁SWI和常规MRI表现，评价SWI和常规MRI序列对DAI病灶的检出率，并探讨其对DAI出血性病灶的诊断价值。

1资料与方法

11一般资料收集本院2011年3月至2012年9月符合临床诊断标准的DAI患者共24例，其中，男性14例，女性10例；年龄10～56岁，平均31岁；车祸14例，矿井下工伤6例，坠落伤2例，其他暴力伤2例；均在外伤后6 d内行GE 30 mRI检查。

12MR影像学检查方法病情危重者有临床医生陪同，必要时吸氧，同时使用呼吸门控、心电监测；对躁动患者，检查前由临床医护人员给予静脉注射5～10 mg地西泮予以镇静。MR检查采用GE公司30T超导型SIGNA磁共振成像系统，头部正交线圈。所有患者均行常规MRI、DWI和FAIR检查。T1WI（T1Flair）轴位TR 2 678 ms，TE10 ms，快速自旋回波（FSE） T2WI轴位TR 4 500 ms，TE 109 ms，T2FLAIR TR 9 602 ms，TE 115 ms，T1WI、T2WI、FAIR序列的扫描层厚、间隔、FOV、矩阵完全相同[层厚6 mm，间隔lmm，视野（FOV）230 × 230，矩阵256×256]。SWI：3 dGRASS序列，TE 15 ms，TR26 ms，FA 15。

13方法由2名影像科医师共同分析MRI各序列所显示DAI出血病灶数量，部位、分布特点，采用SPSS 115统计软件，应用χ2检验比较SWI与常规MRI序列在DAI出血病灶检出率之间的差异，以P< 005为差异有统计学意义。

2结果

本组24例DAI患者经MRI检查共发现167出血个病灶；双侧额、顶、枕、颞叶白质及皮髓质交界区105个，占628% （105/167）；基底节区20个，占120% （20/167）；丘脑18个，占108% （18/167）；小脑16个，占96% （16/167）。脑干8个，占48% （8/167）； DAI出血病灶在SWI均呈低信号，FLAlR、T2WI、T1WI各序列信号多样。

SWI、FLAlR、T2WI、T1WI共检出病灶分别为167个、86个、56个、52个，其对DAI的出血病灶检出率为依次为1000%、515%、628%、530%。SWI序列对DAI出血病灶最敏感，显著优于FLAlR、T2WI、T1WI序列，病灶检出率差异有统计学意义（P< 005）。

3讨论

DAI的病理特征是伤后早期数小时至数天出现轴索肿胀、扭曲、轴索骨架崩解、神经微丝致密化和轴索回缩球形成；严重的造成脑实质内广泛挫伤、神经细胞的轴索或神经纤维的断裂和损伤。DAI是一种病理组织形态学的诊断，无特异性临床表现，目前临床尚无统一的诊断标准。一直以来影像学检查都是临床诊断DAI的主要依据，虽然CT、MRI等方法不能直接显示神经轴索的损伤，但可以通过出血、间质水肿等间接征象对DAI进行诊断。本研究中24例DAI患者出血病灶的分布密度的顺序为双侧额、顶、枕、颞叶白质及皮髓质交界区>基底节区>丘脑>小脑>脑干。

本研究中应用的SWI序列是一种3 d梯度回波序列，是一种反映组织间磁化率差异的成像技术，具有三维、高分辨力、高信噪比（SNR）的特点[3，4]。SWI序列最初用于显示脑内静脉，是因为脑静脉内含有脱氧血红蛋白，在长TE条件可快速失相位，导致信号缺失，从而可将脑组织与脑内静脉区分开来[5]。DAI的出血性病灶内含有顺磁性的出血产物（如脱氧血红蛋白、正铁血红蛋白、含铁血黄素）导致自旋快速失相位，与正常脑组织的磁敏感差异显著；因而SWI呈明显低信号因，能大大提高DAI出血性病灶的检出率，可以显示常规MRI序列所不能显示或遗漏的微小出血灶一[6]。本研究表明，SWI对DAI的出血病灶的检出明显高于其他序列，检出出血性病灶多少的顺序为SWI>FLAIR>T2WI>T1WI；但SWI对非出血性病变显示不佳。

综上所述，作者认为SWI比常规序列更准确地显示DAI出血病灶，应作为MRI检查DAI的常规和首选序列，但是SWI仍存在假阳性的问题，需联合运用多种MR成像序列及方法，以提高病灶的检出率。

参考文献

[1]Kelley BJ， Farkas O， Lifshitz J， et al Traumatic axonal injury in the perisomatic domain triggers ultrarapid secondary axotomy and Wallerian degeneration Exp Neurol2006，198：350.

[2]Andriessen TM， Jacobs B， Vos PE Clinical characteristics and pathophysiological mechanisms of focal and diffuse traumatic brain injury J Cell Mol Med，2010，14：2381.

[3]刘亚欧，杨延辉，李坤成磁敏感加权成像在中枢神经系统的临床应用医学影像学杂志，2007，17：210212.

[4]周福庆，龚洪翰，陈琪，等磁敏感加权成像在弥漫性轴索损伤诊断和分级中的临床应用临床放射学杂志，2012，31（3）：326328.

第3篇：感伤日志范文

从来都不写邮件的我，突然想跟你说说话。你不会想说我怎么又这么狗血了吧。呵呵，实际上我也不知道为什么就是突然想换个方式跟你说说话。我知道对于熟悉又陌生的我，你并不知道该从哪开始跟我聊天因为你的太多太多事情我都不知道，但这不都不是事的。我想告诉你，不管你跟我说什么，我都很高兴的听着，哪怕你全是跟我抱怨都行。可是，你知道吗这些你都没做过。我记得头两次碰到你的时候，都隔了一个星期，我问你最近过的怎么样，你说心情不是太好，我问你发生了生么事吗，你却又说没事了，我知道你不是个爱抱怨的人，甚至是个喜欢安静的小女生，可你知道我多么心疼，明明难过却又强撑着的你吗，知道我多么心疼，把自己害怕受伤却早已遍体鳞伤的心包裹的严严实实的你吗，知道我多么心疼用微笑来掩饰内心孤寂和害怕的你吗。这个你肯定不知道。

跟你写这份邮件的时候已是两点三十五分，看看你写的日志，听听你空间的歌，我才发现我是那么留恋你空间的种种。还记得我跟你说过我为什么不一下看完你的日志，不一下都评论你的日志嘛，我当时说的是想让你知道我一直都在关注着你，让你每次放假回家都能一打开电脑第一时间就能看到提示我给你的留言。这是我对你表达思念的一种方式。还有一个另外的原因是因为我舍不得一下都看完，我怕一看完就找不到给你留言的借口。这个你肯定不知道。

丫头，在告诉你个有意思的事，实际上我每次刚看完你写的日志，我都目瞪口呆的，我都不知道这是个怎么忧伤的，生活得多悲痛的女孩才能写出这样感伤的文章，所以我上次很狗血的问你是不是有心事，在你内心深处肯定隐藏着秘密。可是你还是说没有。我知道我只是还没有资格能了解你所有的所有的时候。我当时就在想我一定要让你在我面前，似无忌惮的想哭就哭，想笑就笑，想闹就闹。这个你肯定不知道。

我还记得2月5号宝贝跟我说了一次爱我，还说了一遍我是你的小爱。你不知道我真的乐了好半天呢。你是不是又要说我孩子气了。对了，你还说了我两次孩子气呢。看到这你肯定在笑我吧呵呵没关系笑就笑吧，反正我在你面前什么都不在乎了。跟你的字里行间我都充满了幸福。我多么的想把你给我的幸福跟你一块分享。这个你肯定不知道。

宝贝知道我生活中有几面吗，我都不知道，但总体来说呢我想将来做到像父亲一样宠你，像老公一样保护你，像闺蜜一样包容你，像男佣一样伺候你，还有像孩子一样缠着你，哈哈这个你肯定不知道。

遇见你是我幸福的开始，这个你肯定也不知道。

还有很多你不知道的事，但我要你知道你是我的大爱，你就是我的天使，你就是我的全部，你就是我的生命，你就是我的宝。

第4篇：感伤日志范文

原本，我觉得自己的心，像是一枚青橄榄，是酸涩的。因为，总是会有莫名地感伤起来的时候，没有任何原因。终于，被我找到了克制的办法。就是忙碌。

来去匆匆的日子里，不想错过每一件值得记住的事情，在今天，回望昨天，我梦见自己伫立在一座高大巍峨的大楼的顶上，看着自己每日进进出出，行走在路上。

春天似乎还没来得及细细品味，夏天一晃也过去了。捏捏手，在温度已经开始降低的早晨，忽然觉得时间就像列车一样，在开出自己的生命。开始想念过去的时光。这段时间，很忙，却也不是没有时间停下来审视自己的内心，检查有没有进步。因为现在已经不像在学生时代一样，会有大大小小的考试来检验自己。只有自己才可以敦促自己进步。

匆忙的日子有时也会让人觉得烦躁，但是最后总会看到让人欣慰的收获。就像是，在那个沉闷的下午，拿到“放胆作文”的样刊，看到其他编辑们的劳动成果，心中扬起一种有理由放松一下的感觉。又如，某日浏览博客，看到远在广州奋斗的魔女同学发表的日志，惊叹于她的变化和进步，同样，她也发觉我的变化。一样的，都在改变。

我告诉自己，世界就是在时刻不停地变化着的，有变化是好事。

不要让自己闲下来。

周五，和小美编辑去俱乐部打球，被忙碌的加班占据生活，已经很久没有运动了，两个小时下来，虽没觉得有多累，可是一回到家，胳膊酸到抬不起来，本想写点东西，手抖得连笔也提不起来。笑自己一身的疲软。我希望自己能时刻保持一个良好的状态，能活出一份从容和精彩。站在窗边望向外面的世界，霓虹灯在夜空里闪烁，家家户户亮着的灯，还有远处隐约可以看到的东山的，轮廓。心中一再提醒自己，世界很大，自己很小，但梦想比世界要大。

第5篇：感伤日志范文

-----------那转身后的落寞

眸子滴落深情，夕阳无限魅力。落日红极惹上彩色的画面，黄昏的夕阳化了妆，红红升腾洒遍各个角落，一种美丽的惆怅安详端坐，独享这份安乐。岁月的泛黄，散落的往事像夕阳光芒万丈，黄昏柔软，夕阳无限美，谁人说过一句“夕阳无限好，只是近黄昏”。

漫步诗情画意四月，落日红满山头。黄昏有时，夕阳短暂，仰望岁月斑斓，深刻的年少时光，曾深深回忆琼瑶剧情中的主角何慕天，李梦竹几度夕阳。摊开的落日，晚霞布满落日四周的云彩，那海的岸边，夕阳映照余晖恋人的背影，那熟悉的木格窗户，那落日里行走的欢笑，在霞光的片段温馨回眸。

落日流光盛满残红，独留一人徘徊的街道，感受夕阳静静流淌的眷念，回首旧日的时光，生活片段的欢笑，印记在脑海的水墨画卷。黄昏倾听斜阳的过往，空落落的望着远山，倦鸟归去，这一季流年，守望那一抹夕阳的人，漫天静谧的弦音缓缓铺开，是那样静美柔软，穿过岁月沧桑的额头，黄昏的笑靥，夕阳洒落一地的挽留。

映照黄昏，轻轻挽起额头的秀发，红色的夕阳，似笙歌，似曼珠沙华，那么美，那么柔，美极的画面，呼吸着，快乐着。一阵风飘过凌乱的发梢，开始轻轻移动着脚步，悠悠长长的余韵，这黄昏悲催着的寂寞。斜阳，小窗，远方的景色，浅浅轻吟如花的芬芳，开始散漫着步履，静静的斜看，这安静的夕阳在黄昏里美到了极致。

目光醉，时光碎，四月的黄昏，满是潮湿的味道，空气中淡淡的花粉，在夕阳的晚照中粉透出一丝金亮，深绿的杨柳润色成透明的暖色，在这个春天的季末，久违的依恋气息，眺望夕阳中的妩媚，我远远的望着，静静的感伤，这一抹风景，黄昏的夕阳，为我停留的吗？

没来由的喜欢这个黄昏，喜欢夕阳，喜欢它绯红的面目，就如喜欢我日志的文字。忆起黄昏暧语的温柔，夕阳透明的暖色，我的脸上有芬芳的潮意。想起雪小禅那个走丢的黄昏，那个安静到一个人听着布列瑟侬的忧伤，静静的，努力张望着蓝天，说不出的惆怅，需要这样的一个黄昏，与自己近近的感伤。

每每思念来袭，写意几度夕阳，喜欢这样静静的看着血红的余晖，安静的如一页文字。离开人群的喧嚣，坐在一处，关掉手机，任思绪静静的腐烂，孤芳自赏榨干回忆。这个黄昏，停留已久的爱情，在微醉的夕阳背后，只是再找不回那熟悉的声音，我迷失了，用发夹挽起额前凌乱的头发，余晖里踏过自己的背影，夕阳如此安静。

静静流淌的时光，微风吹动起衣衫，金色的黄昏，斜阳把影子拉的好长，玫瑰花园边，树影丛林旁。斜阳映照黄昏下的长椅，相互偎依的恋人，相濡以沫的陪伴相携。浮云贴近霞光，落日残留着淡雅的晴朗，夕阳下的黄昏，成一道亮丽的风景线，我伸出双手采撷这难得温馨的沉静，突然希望黄昏永远停留在这一刻。

彩霞满天，海鸥飞处，喜欢琼瑶笔下的黄昏。暮色苍茫，流水卷去时光，黄昏谢去，夜幕低张，清歌吟唱，潮生潮落，夕阳黄昏，唯有海鸥飞翔。

晚霞烧红的天空，夕阳有诗情，黄昏有画意。晚霞为一天最后的时光点缀一道绚丽的风景，一曲弦音柔和的蒙上美好，我想起有沉鱼落雁般的大海，海面层层波动，迎风滑翔的小鸟，声声啼叫。不由得喜欢这样的景致的黄昏，喜欢这样远离尘世的喧嚣，海岸空旷的沉醉，残阳与海面相衔，海面波影妩媚动人，让人倾诉成诗。

光阴在眼前打马而过，静静把昨日的沧桑收藏在袖口。开满山花的路上，有一阵凉意拂过，飞舞的蜂蜜，在夕阳的浅影里随风摇摆，夕阳短暂，黄昏有时。落日黄昏，倦归的鸟儿摇曳着黄昏的恬静，河畔四月的樱花雨，插落了季节的美姿。寂寥的落日夕阳，不知属于谁的温柔。

夕阳，柔柔的散落在窗台。这冬尽春来后的黄昏，在春意阑珊的时光里，安逸昔日的絮语。美丽的夕阳下，一数又一树的花落，在黄昏里吹长着寂寞里的回忆，多少柔情岁月了然在梦里。夕阳里的黄昏，不时的回头看着，身披满身的落日红，写怀诗意黄昏的素影，悟读生命的真谛。

黄昏里的夕阳，在那一瞬间，天地万物改变了模样，梧桐伞一样的红，小鸟歌声唱，五彩霞光，是梦一样的衣裳，日月星辰，在霞辉斑斓里放歌；时光留不住，春去已无踪，潮来又潮往，聚散苦匆匆。几度青山在，几念夕阳红。

夕阳无限好，光阴去何长；夕阳是晚开的花，夕阳是陈年的酒，夕阳是迟到的爱，夕阳是未了的情。荡漾着如歌的岁月，一副愧力辉煌，古老的油墨画。轻轻的，黄昏过了，夕阳走了。

第6篇：感伤日志范文

---------文/雨黎

【静数流年、花开花逝】

夜深里打开窗户，外面，雨淅淅沥沥的下着，突然，感觉心里空空的，酸酸的。一路走来，到底迷茫了多少一程又一程。一个人的夜里，想睡，却一点也感觉不到卷。-或许，-是夜班把我的时昼给交换了吧？

我最近执手微礼，免幸不得，对你的每一个拥抱往往始终都来不及，或许，这只是场戏，是我把这场戏当真了而已。

流年里，邀月谈楚，问秋几许？可能，我们只是一个愿陪一个疯一场罢了，一场短暂狂欢与匆匆过客。迂回在你时光的渡口，却读懂你我的一声叹。还一直盼能许我今生花开？从此朝朝暮暮的相伴，生生世世的眷恋。后来才知道誓言在天涯外，在若近若远的距离中，读不懂寂寞，读不懂柔情，读不懂心事！远离转身，你我便将从此陌路，你的幸福便与我无关。轮回的泪还是逃不了支离破碎，记不清有多少个昼夜，在你的千百次记忆中漫长度过，淡忘了我呼吸的存在。这道你给的伤，那么悠然，那么惆怅？一丝一缕这颗心，只是为了茫然着还会有如果？

【这场戏要怎么释然这感伤】

迢迢千里，盼谁归？错了秋叶，寒了心。逢场作戏为何太过于逼真？

等回头，已千年。等过错，已陌人。

那一刻，那一个凄泣的雨夜，眨眼间就红尘缘尽。怜爱可悲可愤，所有关于你的碎碎念念，被痴情抛了一地，从今以后希望不要在拼凑起来了。翻开昔日你给的记忆，拭掉上面的尘灰。字里行间透露出的是久违的幸福感觉，那种温馨，那种美好，让人难以启齿。曾经，记忆里的一段段，都深深刻在彼此心底扉页。现在被当逢场做戏一场，只留下那些短暂的片刻回忆，是不是爱淡了，就该散了，仅剩下一颗寂寞的心，在午夜寂寞的时候，去怀想那段我们制造的回忆。然后在从心底重新的痛过一遍又一遍啊？

执一抹轻愁！问秋几许？模不着，猜不透。那唯美的借口为什么让人让人措手不及，让我们无法完整恨与爱的纠心，让痛，让伤一直都处于缓冲状态。

【夜深深】

今晚，夜很静，也很深，深得想让人流泪。-想想这么多年过去了，在淋雨中一直守候的一份思念，一份真情，我到底要曾给了谁？只有当经历了一次次疼痛的洗礼后，才开始止步，开始追悔。-不知还有几多个夜深的时候，还会像昨天，过去，明明卷了，也依然无法安然的睡去。明明说好了不在想起你，可是，还是在痛恨里想起了你。幻想着一个虚假的泡影，构思着一个不属于的幸福。

夜深深，或许，真的是一个人太过于孤寂。-耳边常常会听到有人说，其实，一个人久了，会喜欢享受欢夜的生活，喜欢读夜的寂寞。其实，我是把一切都放在凌晨等待。可是，待黎明时，显得明晰可见的是那大大的黑眼圈。顿时，那股莫名的害怕，漠然的惊心，只会让心越来越痛，任伤心肆意的摆荡。-其实心里还是只为放不下某个人，就这样，习惯于掩饰，习惯于悲伤，习惯于夜的放肆。

【零零碎碎】

月圆了又缺，缺了又圆，不知是悲叹多一些，还是欢赞多一点？

-天青色眼眸在下雨，手留余香，谁亏欠谁？问秋几许？要怎么相忘？

-一个人的生活真的很乏味。-夜，深的无声，把手机音量调到最大，凄婉的音乐跟着风的影子四处漂泊，旋转出淡淡的落寞，浅浅的伤感。-你知道吗？其实，一个人的生活，需要的是彼方给的配色，彼方给的踏实。一个人久了，会时常问幸福是什么？是地久，是天长。还是百年情丝…

花开半谢，人事物非。我歇尽全力回到原点，一切的一切也依如往然。是那么的穷慌，那么的纠结。是你让人心动，让人心痛，又让人不止的想入非非。-以前，以为学会无言，学会宅家，学会冷漠之后，就会在烦恼中安静下来，就会放肆的唱那伤感歌《他的爱》。逆着光停下，原来我忘记了自己还会微笑，就连这首我最爱的歌也跑了曲调。-

月挂床前，夜已三更，微风习习吹过，数着孤寂，忆着感动，念着曾爱过，深爱过。被伤过的那个谁？那个挚爱。然后甜甜地的睡去。可是，躺下床，侧过身，静等入梦的那一刻，一切又回到了原点，自始至终都只为放不下某些记忆？毕竟是一个人的夜-晚，想你，想得自己都变了，变得安静，变得心痛，变得可怕，变得没心没肺，怕自己夜半三更醒来时，向往常一样没依没靠，怕自己一不小心卷入恶梦，怕自己一不心沉睡千年。

【潦草不到我的温柔】

八月末，流浪在忧伤文字里，这文字一触即碎，是我潦笔不够温存。

一半明，一半伤，盛开又凋谢。

-在这城市，一个人成长，一个人漂泊，感动总会常常触着伤痛，迷茫的路口，街角的情侣，泛黄的日历，一切显得那么的苍白。

丝丝愁绪，丝丝微凉，舞弊着关于那些伤势，重演着关于那些一个人。这些日子，那些停留过的人，那些给过的感动，随着时间的推移，心里深藏的深浅脚印。似乎，一半明，一半伤，盛开又凋谢。其实，你我亦如过客。迟早也将散落天涯。-请许我用文字续写一段故事的感伤。请允许我用华丽的文字续写一生残缺的回忆。一个人独处时，经常卑微得无处可藏，心事时，想事比吃饭还累，睡觉比工作还疲惫。岁月走过，忧伤依旧。-总是想，找个最熟悉的陌生人，陪自己聊上一夜，说说那些关于，说说那些最深藏的秘密，无论窝心的话，还是忧心的事，在这一夜通通诉上一遍。给心痛解解锁。-独自行走在这若大的城市，真的不容易，默数着身边陪着我的人还剩几何？繁华街灯下，这里的一切也显得那么虚伪，那么阴暗；想到这里，心隐隐的疼起来，疼痛那么真实，真实得让人有点麻木……

都说人是自私的，谁敢说谁没有欲望，看到的，看不到的，你永远都猜不穿，模不透。在更多时候会不疑的问自己，我在做什么，我要的是什么？坚持的到底是不是我想要的幸福？为什么到后来还是会受伤。-是不是，因为太在乎别人的感受，受伤的依然是自己，所以我们常常会为情节而感动，为情节而泪花花。悲欢离合，冷暖自知，一切一切都集我一生。就这样，习惯了忧愁，习惯了喜欢用文字隔写我的人生，只可惜我只单单爱上了这熙熙攘攘的落笔，伤心的字眼，用悲观诉说我的一生。

【梦生醉死，那些他们的时候】

一纸墨痕是流年浅浅的脚印，一湖涟漪悄藏于唇边浅浅的笑靥-；

梦里成双欲断魂，几多梦生醉死，思曲连连，遥望他乡那时候？

第7篇：感伤日志范文

我信步走到窗前，开开窗，任凭雨肆意地接触我的身体，迸出快乐的火花。万家灯火，浩渺长空，有几个人在月夜下守着这一份宁静，独享雨的声音？大多是房门紧闭，把雨拒之门外。我懂雨，雨絮絮地诉说着明日的幻想，雨潇潇地激荡着愁人的寂寞，雨瑟瑟地划出时间更替的轨迹，种子、房子、土地都成了不需要任何东西来装饰的美景，还有那绿叶白杨红花，那旷野长烟，那牧童暮色里的笛声，那溶溶月光中的阵阵沁香和美丽背影……

哦，雨你饱经了春的繁盛，夏的热情，以一种淡然的姿态静静的、悄悄地融入这一片夜色中，只需要有心人静静地聆听，去品尝。

曾几何时，我以为雨是天空低下的辛酸的泪水，是同情的眼泪；

曾几何时，我以为雨是田野绽开的美丽的笑颜，是幸福的泪水；

曾几何时，我以为雨是天河派来的灵动的使者，是瞬间的美好……

而现在，我在屋里放着《雨的印记》，点点柔情在心头荡漾，悠悠思绪如潮水蔓延，翻开我以前写的日志，幼稚、浅显、真诚，但读起来又泪湿眼眶，重拾了一次又一次的记忆。刻意想忘的，始终没有忘记，不想忘记的，却在时间的流逝中遗失了。

在音乐的起伏中，眼前一片模糊，这泪，为谁而留？

是我那颗多愁善感的心吗？

是这感人肺腑的音乐、此情此景吗？

是这最公平又最绝情的是时间吗？

…………

母亲在床边安静地睡着，蜷缩着身体，那眉头似乎有剪不断的愁结，紧锁着。母亲每次都很小心给我说话，我烦她的唠叨，她的喋喋不休。可我又何尝不知自己对母亲的强势，我总想改变着自己，可是每次想说，嘴像沾了双面胶，话到嘴边又咽了下去；但是我每次受伤的时候，无助的时候，彷徨失措的时候，母亲总是不厌其烦的听着我的唠叨，并且说着那句句箴言：

最使人疲惫的往往不是道路的遥远，而是你心中的郁闷；最使人颓废的往往不是前途的坎坷，而是你自信的丧失；最使人痛苦的往往不是生活的不幸，而是你希望的破灭；最使人绝望的往往不是挫折的打击，而是你心灵的死亡；所以凡事要看淡些，心放开一点，一切都会慢慢变好的。我的心头就拨开云雾见青天，看到了曙光。

当听到7。23温州动车失事的时候，我的心头隐隐作痛。但我更痛心的是领导对生命的漠视，到现在为止，铁道部都没有公布遇难死者的名单以及乘坐列车的乘客！救援工作在凌晨两点就停止了救援，那些有名有姓的生命就如空气飘散了，没有残骸，连影子都没有！一个女孩在下午5：20发现的时候，无疑给人民一个警钟，一次哀鸣！铁道部发言人不是说没有生命迹象了吗？为何又不断有生命迹象冒出？如此的草菅人命，如此的低下道德，为人父母官，怎能不让公众质疑？

可叹的是替罪羊局长莫名免职，可疑的是仓促埋祸的愚蠢决定，可敬的是温州人民的无私爱心，可爱的是九零后少年勇于担当，可怜的是砸不破窗的无辜乘客，可恨的是好高喜功的铁道部门，可笑的是红会只捐三十万，可靠的是武警战士的奋不顾身，可怕的是马上恢复铁路的运行，可望的是让中国的高速慢下来。可悲、可喜、可叹、可哀……

爱情，是千百年来不变的旋律。甜美的爱情使人陶醉，遗憾的爱情使人感伤。那些过往的美好爱情，也许是我心中最久远的珍藏。在爱情没开始之前，我永远想象不出会那样爱一个人；在爱情没结束之前，我永远想象不出那样的爱情会消失；在爱情被忘却之后，我永远想象不出那样刻骨铭心的爱只会留下淡淡痕迹。因为想一个人而寂寞，因为爱一个人而坚强，因为有一个梦而执着，因为等一个人而折磨……

第8篇：感伤日志范文

2007年，其深爱的妻子原晓娟，因为胃癌去世。这个被许多喜爱她的人亲切地称为“娟子”的女人，美丽、聪颖、才情横溢，生前是国内某时尚杂志的编辑，她以网名“鼠尾草”撰写的博客“花花世界”，曾经获得新浪首届博客大赛“最佳私人日志”一等奖，受到无数人的关注和喜爱。

丧偶，被许多心理专家列为严重影响中年人身心健康的三大生活事件之一，而项立刚，最终是怎样走过这场痛苦，让自己的生活重回正常、宁静、幸福轨道的呢？

没了，才知道什么是没了

电影《唐山大地震》里有一句台词：“没了，才知道什么是没了。”我想只有亲身经历过失去的人才能真正理解这句话，失去娟子之后的每一天，我都在深刻体会着什么叫“没了”。

一个曾经在你生活中那么重要的人，就这样没了，再也找不到了，可是家里的一切，都还残留着她的气息，你的一切，还在有她的惯性里运转着。举个最简单的例子，我的内衣，从来都是娟子替我买的，她走了之后，有一天我发现需要自己去买内衣，但是却不知道应该买什么尺码的。尤其是，当我遇到什么高兴的事情，或者去到一个风景优美的地方，我的第一反应永远是：要是娟子在该多好！让她分享我的喜悦，或者带她一起游玩，她会多么开心！这种假设永远让我感伤，经常在人多的时候，热闹的时候，快乐的时候，我会突然沉寂下来。看到别人在给自己的妻子选购礼物，我会远远地躲到一边，主动将自己和人群隔绝。

记得娟子去世后不久，我出差回京，在机场等候登机，想到回到北京，等待我的将是一个冷冷清清的家，突然之间非常非常难过。平时我再怎样难过，也只是放在心里，因为一个大男人，到处和人诉说丧妻之痛，是我的自尊心所不容许的，但那天我真的有点受不了了，就给我的一个朋友打电话。电话接通后，我没话找话，问他在做什么，他说准备吃晚饭呢。这时，他的电话里传来孩子的嬉闹声和老人的呵斥声。我可以想象那是怎样一副其乐融融的情景，这种想象更让我伤怀。

心里的那种空，时刻在提醒着我生活已经和以前不一样了，虽然我竭尽全力让我和儿子的生活不受娟子去世的影响，白天忙于工作时还好，到了晚上，一个人一盏灯的时候，思念就会乘虚而入，让我无法自拔。也许我唯一可以分享的人是年幼的儿子，因为我们承受了同样的伤痛――失去生命中最爱的人。但是儿子很特别，别的小孩子失去妈妈了可能会天天哭着要妈妈，但是我儿子不这样，他从来不提。有时候我想和他说一些妈妈的事情，他总是千方百计转移话题。现在想起来这也许是一个孩子的心理防御机制，但这却让当时的我更感觉落寞。我只有在网络上寻找理解和安慰，在虚无的网络世界里，我可以尽情释放我的痛苦和脆弱。

我开始重新续写娟子的博客，我的心情，我和儿子的生活，我对她的思念，我们的爱情故事……在她的博客里写这些的时候，我总能感觉到我是在向她诉说，能感觉到她正在天上俯视着我。她沉默注视的目光，依然有着让我平静下来的力量。但经常写着写着，我就泪流满面……有很多次，我在街上走，青天白日，车水马龙，我会在一瞬间恍惚：那个总是走在我的右侧和我手牵着手的女人，怎么不在了？我会下意识地站住，四下环顾，想着会在人群中看见娟子，她还是像以前一样美丽，笑着向我跑过来，嗔怪我：干吗跑得这么快，等等我嘛！然后我会突然惊醒过来：这个人，已经不在了，再也不会回来了，我再也找不到她、看不到她、摸不到她，这就是失去，无法改变不可逆转永远地失去。我在街头怅然回望，有一种深刻的无助和悲凉，几乎让我迈不动脚步……其实我一直是一个乐观自信的人，相信一切尽在掌握中，但是娟子的去世，让我变得敏感、脆弱，时常生出一些生命无常、世事无常的感慨。

我是最了解她的希望和牵挂的人

应该说我是个很理性的人，娟子去世之后，我就想过，人生还长，我还是要组建一个家庭，尤其是面对儿子时，我的这个念头更加强烈。他虽然从来不说想妈妈，但他会抱着家里的保姆阿姨亲，会和阿姨撒娇。这让我觉得这样下去不是个事儿，因为阿姨毕竟是阿姨，不能代替母亲，给他教育和引导。儿子很淘气，不听话，让我常常有力不从心之感，有时候我对他晓之以理动之以情，我说：“妈妈不在了，爸爸一个人带你多不容易，所以你要听爸爸的话，配合爸爸，把咱们的日子过好，这样妈妈在天上看见了，也会很高兴的！”可是没用，小男孩好动，自控能力又差，经常我话音刚落，一转身他又犯错误了。我实在忍不住就会发火，有时候甚至动手打他。可看他哭得很伤心的样子，我又会非常自责和难过，因为如果娟子在，一定不会允许我这么打儿子的。

我从来没想到，一个丧偶的带着孩子的男人，想要再婚，会是这样的难。有一次，我对一位和我相熟的女性朋友表达了这样的想法，没想到她直截了当就拒绝了我：我还没想好怎样当好一个后妈。后来，也是通过网络，我认识了一个女孩子，她的善解人意以及对儿子的接纳，对于当时的我来说，不啻是一个福音。我们的相识，从网上到网下，成为了生活中的朋友，再到恋人。但后来我发现她其实是一个职业骗子，目的就是骗取钱财。这给了我很大的伤害，却无人可以诉说，我只有把这一切都写在娟子的博客里，向娟子倾诉。没想到，我的这个举动又让娟子的很多粉丝不满，他们指责我：你怎么能在娟子的博客里写你和其他女人的事情？娟子去世还不到两年，你怎么能和别的女人谈情说爱？

这让我感到委屈和愤怒，是的，我和娟子生死相依的爱情，曾被许多人奉为典范，但是我却从来没有想过要将这份爱情打造成一个枷锁套在自己身上，也不会为了成全别人眼里的佳话就牺牲自己的生活！那样就显得太做作了，而且也违背娟子的意愿。我想我是最了解娟子的人，她一定希望我和儿子过得幸福快乐，拥有正常的家庭生活，否则，她在天上也不会安心。我觉得对她最好的怀念，就是活成她希望的样子！再说，一般人根本就不可能体会到，中年丧妻，对于一个男人来说，意味着什么，生理上的、心理上的、现实生活中的种种困境，有时候真的让人活得很狼狈。对那些指责我的人，我甚至会产生一种“恶毒”的想法：站着说话不腰疼，除非你也死了老婆，你才能了解我的处境！

就在这个时候，我认识了“胖胖”，一位善良大度的女人，“胖胖”是我对她的昵称，她和我年龄相仿，也和我遭受过同样的伤痛，她的丈夫在一次车祸中去世，有很长一段时间，她也沉浸在对亡夫的怀念中难以自拔。同样的命运让我们无需太多的铺垫就深深了解、接纳了彼此。本来她对和我重新组建家庭还心存疑虑，但是当她来看我，亲眼目睹了我和儿子的那种杂乱无章的生活后，她决定留下来，留在我们这个饱受伤痛的家庭里，留在格外需要爱和照顾的一大一小两个男人的身边。

最让我感到欣慰的是，儿子几乎没有任何障碍地接纳了胖胖，他很自然地叫她“妈妈”，很亲昵地和她拥抱，很多不愿意和我说的话，他都会和胖胖说，甚至晚上睡觉的时候，也一定要胖胖先去他的房间陪他，等他入睡了再离开……我想，儿子和我一样，实在太需要一个女人的爱了。

那一年的清明节，我带着胖胖和儿子，一起去西安给娟子上坟。在娟子坟前，面对她微笑着的照片，胖胖含着泪说：“放心吧娟子，我会替你好好照顾他们父子俩的！”那一刻，天边只有风声，好像是娟子在遥远的天际回应着我们。我们一家三口手拉手站在娟子的坟前，都流泪了。

失去过，更知道珍惜

很多人都会问我这样一个问题：“你还想念娟子吗？你会不自觉地将胖胖和娟子做比较吗？”

我的答案是：“我永远也不可能忘记娟子，只不过她永远留在了过去的时光里，我回头才能看到。而生活会一直向前，我也要和它一起向前。同样，我也不会拿娟子和胖胖做比较，因为娟子不可能复制，我不可以在另一个女人身上寻找她的影子，这种寻找对谁都不公平。娟子很优秀很有灵气，而胖胖很善良和大度，也不是一般的女人可以达到的。

举个最简单的例子，我们卧室的床头柜上，至今还放着娟子的照片，胖胖对此从来没说过什么，相反，每次整理卧室，她都会用一块干净的绒布，细细擦拭娟子的照片。娟子在镜框里面看着她，她在镜框外面看着娟子。看着两个女人那样相互凝望，我想，那是她们之间一种无声的交流吧！对于娟子的父母，胖胖也总是提醒我要经常联络，每年春节，也都是她准备好礼物，买好车票，然后我们一家一起去西安看望娟子的父母。有的时候，特别是我们一家人其乐融融的时候，我会突然想念起娟子，一时间感伤难禁，胖胖总能捕捉到我的情绪，上前来无声而温柔地拍拍我的肩膀……对于我们这个家庭来说，娟子会一直是我们生活的一部分，而胖胖，从一开始就接受了这一点。

一个女人，能做到这样，是很不容易的，我只能说，我还是一个有福气的男人，上天让我失去了娟子，又把胖胖带到我身边。以前和娟子在一起的时候，我从来没想过我可能会失去她，我总觉得我们还有好多时间呢，再加上两个人的工作都很忙，好多想一起做的事情，都没来得及做，这些成了我的遗憾和追悔。现在和胖胖在一起，我觉得我最大的改变就是：想做什么事情，马上就会去做。比如以前我带娟子回老家芜湖时，我总是许诺要带她去哪里哪里玩，但是到了老家，我忙着和老朋友聚会，丢下娟子一个人在家里待着百无聊赖，所以每次都搞得她很生气。但是今年我带胖胖回老家，想起娟子曾经对我的怨气，我就放弃了一些和朋友的聚会，专门陪胖胖到处走一走玩一玩。她特别开心。我以前出国，从来没有给娟子买过东西，我觉得她也经常出国，喜欢什么东西可以自己买。但我忽略了，我买东西送给她，和她为自己买东西，还是不一样的。所以现在出国，每次我都会给胖胖带礼物。

另一方面，我更懂得享受家庭生活了。我和娟子都是事业心很强的人，经常加班或者出差，好不容易两个人碰到一起在家里吃饭，我突然想起有一件事情还没处理，吃完饭会立即去处理。但是现在我不会了，一件事没做，留到第二天做也是一样的，而陪着妻子孩子一起吃饭，吃完饭后一家人聊聊天，也是很重要的事情。

当然，我和胖胖也会有矛盾有争吵，我也不是一个标准意义上的好男人，但人到中年，在经历了生命的伤痛之后，我真正懂得了世界上凡是好的东西，都是有期限的，所以，要多多珍惜。

怎么说呢？就是“还将旧时意，怜取眼前人”吧！

第9篇：感伤日志范文

夜，很静，也很深。十月末，我依然流浪在忧伤的文字里。十月末，伤感的气息在空气中弥漫着。一个人太久了，就喜欢享受孤寂，喜欢读黑夜的寂寞。在这样寂静的雨夜，静静聆听这让人荡气回肠的曲子，一遍又一遍，像中了毒，无可救药……

喜欢一个人，一个人静静地呆着，不想跟任何人说话。听一首曲子，品一杯香茗，抱着笔记本。偶尔与最亲密的爱人一起，有时相对亦无语。亲爱的，我一直都是孤单的。孤单，已变成一种习惯。浅浅的落寞，淡淡的情愫。这样的习惯，已经跟随我好多年了。

一直都很庆幸，庆幸自己在这个纷扰，灰暗丛生的社会，依旧能拥有一颗简单的心，一颗柔软善良且懂得感恩的心。纵使是历尽千帆，满身风雪，也从未生过怨人之心。我总是轻轻地告诉自己：无论是甜还是苦，都要自己去承受，怪不得谁。如果真的是伤了心，那也只能自己去受。因为自己的路，始终都是自己选的，必须自己去走。

一直都知道，自己还是个任性的孩子。一点都长不大，我行我素。任性的爱着，任性地过着，任性地面对着所有的人。也一直都知道，这份爱的份量。因为只有这样的爱，才会如此包容我的任性，我的自我，我的胡闹。也因为这样的爱，才会对你撒娇，对你任性，对你耍脾气。

我最害怕的事情就是面对人生的生离死别，所以在我的记忆中，我参加送别的人渺渺无几。说我是自欺欺人也好，说我是掩耳盗铃也罢，反正我就是这么骗自己的。只要我不去送别，那个人就好像没有离开我身边一样。

亲爱的，我又想你了。想你，并不一定要见你。以为已经习惯了离别，却在一次次的别离中心力交瘁。忧伤与日俱增，无法言说的哀愁一直在延续……有重逢，就有离别。离别有多久，思念就有多深。害怕那种短暂的相聚，因为短暂的相聚，只能得到一时的喜悦，远不及离别后的痛彻心扉。于是，慢慢的开始害怕见面。没有其它原因，爱不变，情依然。只是因为短暂的相聚之后要面对的离别，我没有了太多的勇气，接受一次又次的别离。远远地看着你的背影，有太多的不舍。

想起你，心就会痛。离别的忧伤，在脑海里刻下一道道太深的痕迹，无法抹去。离别的心情，复杂的无法用文字来诠释。所谓的相见时难别亦难，在那一刻深深体会。心中的千言万语，一句都说不出来。只希望那条送君的路，没有尽头，可以永远地走下去……

很久没有这种期待相聚的感觉了。我都怀疑，自己是不是真的越来越冷血了？还是距离让我打消了这个美好的祈愿？抑或说是因为害怕相聚后接踵而来的离别。期待相聚，却又害怕见面。一直都以为只是我一个人的害怕，今天才知道，原来，你和我一样，也害怕相聚后的离别！

黑夜，让所有嘈杂都归于宁静。寂寞，开始在指间舞蹈。天渐凉，开始闻到秋末初冬的味道。寂寥中夹杂着丝丝寒意，四周的空气也弥漫着淡淡的感伤。内心深处，隐隐伤痛的纠结。想用瘦弱的双臂抱住自己，温暖自己，才发现，原来自己是这般的落寞无助……

我怕冷，却总在风雨中穿梭。我怕寂寞，却又与寂寞结伴，不离不弃。生活就是这样的矛盾着。不知何时，窗外已经大雨倾盆。喜欢雨，更喜欢这样淋雨，看着它们经过我的眼，我的脸，我的身体，做着最后地挣扎，缠绵中带着离别的伤，绝望的从我身上滑落……心，莫名的疼痛。

总会在深夜，一个人的时候，袒露自己的伤口独自舔舐，不需要谁来抚慰。一直以来，这条路，就是凭着自己的逞强走过来的，骨子里的高傲不允许自己轻易认输。其实，有时也想给自己找一个不要逞强的理由，哪怕只是一个借口。可是，谁可以给我这个理由，谁能当我的借口？

抬眸，傲视苍穹，你可知道，我傲视夜空的脸有多么的凄怆？一直都知道，自己是一个寂寞的人。所以选择了文字，习惯了与文字为伍。没有华丽的辞藻，却无力阻止疼痛。每当困意来袭，我总是本能地拒绝着。我的眼睛告诉我，它真的很累很累，很想休息，可我的大脑却不允许它休息。全身的酸痛，告诉我，大脑也该休息了。可我却控制不了自己的大脑，大脑要超负荷工作。（伤感日志 ）这样的生活已经记不清楚持续多久了。真的好累......对于一个爱上文字的女子来说，夜的到来，寂寞相伴，才是她真正盛开的时候。爱上文字，就像选择了命运一般。宁愿把所有的妩媚和爱恋开在属于黑暗的夜，连同那些忧伤的文字一起。

喜欢在这样的深夜，聆听敲打键盘所发出的那种清脆的声音。也仿佛只有深夜，我的世界才能得以安宁，我的灵魂才能得到完全的释放！我说过，在这个偌大的世界，能遇到一个让自己倾心的人，多么的不易，所以不忍就这样错过。见或不见，爱就留在这里；念或不念，你就在心里。

我从不曾走远，一直站在原地等待着，不知道你是否也如我这般。很想牵一个人的手，与他同甘共苦，陪着他将风景都看透。悲苦的遥望，换来满目疮痍。彼岸，究竟开了什么花？让我如此痴迷执着。此岸，最终又能结什么果？让我如此无怨无悔。

屹立在红尘的渡口，静卧在岁月的沉思中，脑海中的画面，时而隐退，时而浮现，此刻，攀上记忆的枝头，不为别的，只为了那心中，隐隐的一份守候，只为了那份眸中，那片淡淡的情意吧！曾几何时，等待成了我生活的全部，曾几何时，等待成了一种美好的期盼呢？今夜的我，肯定又是一个不眠的夜，或许，还在依恋美好的存在吧！依旧留恋这个世界，也许这就是我的人生，扑朔迷离，却又难以割舍。

夜，早已笼罩这个孤独的城市，而窗外的秋风，也淡淡的吹着，电脑里，依旧放着那首悲伤的曲调，仿佛所有的一切都被渲染，脑海里，那些过往种种历历在目，就像昨天发生的一样，那些画面不想忆起，它却像水中不停出现的的气泡，阻止不了，是不是人生就是这样，当生活成为了一种负累，所期盼的反而是离去，有时候宁愿选择离开，也不愿活在锥心的回忆中，可是离开能行吗？

这个社会太现实，开始我还曾抱有一点希望，希望这黑暗的一切会有所改变，可是，事与愿违，家是心灵永远的港湾，然而，家却成了我最大的苦楚，与伤感的源泉，有时候我多想去诉说，我心中的无奈，却发现我真的没有那份勇气，发现只剩自己一个人在独自漂泊！每一次我想要去诉说，却最后把那些话咽回了心中，因为我深知有些事情，注定只能永远埋藏，尘封在记忆最深处！

久而久之，渐渐地我开始习惯，习惯这近乎倾斜的世界，其实这个社会并没有错，错的只是社会人的思想！有时候我心真的好痛，那是一种难以诉说的痛，也许那就是有苦难言吧！有再多的苦，有时候真的想找个人倾诉，想了好久，却发现脑海里的思绪，最后还是被记忆与岁月侵蚀了，心已经找不到港湾！最后只有闭上双眼，聆听着那忧伤的音乐，去抚平心中那些伤痛。

我不知道是我不够坚强，还是我心中有太多不为人知的故事，让我再次泪流满面，伤心无助的时候，只能独自品味那些苦涩，如果我脆弱，谁能替我坚强？也许别人认为我是一个乐观的人，但是，他们却不知道在乐观的背后，有许多难以诉说的故事，但是我还是在用微笑，继续我悲伤的生活，明明知道，这样的自己活得很累很累，却还是继续这样的人生！

有时候，听到自己的心对自己诉说，坚强点吧！这就是你的命，留给自己的选择，只有那些无奈和面对，虽然，承受着一些不为人知的痛，终有一天所有人都会理解！当我从思绪中醒来的时候，我多么希望会有这么一天！在我伤感的世界里，只留下一份记忆，也许永远不会有人懂得，不管是幸福还是伤感，都有诉说的理由！即使的伤感没有人懂，但是自己明白也就足够了。

有时候，再怎么快乐，再怎么幸福，内心始终还是悲伤的，不知道为什么？幸福与快乐，常常是那么短暂，就像水花溅起的那一刻很美，可它是短暂的，犹如跟我的幸福一样短暂，当我还没感受到完全的幸福与快乐，梦，醒了，我留恋想回到梦里，可已经回不去，只留下梦里的记忆，留下数不尽的伤痕，挥之不去的回忆，我想要摆脱这样的生活，可我知道那很难，需要自己去努力，需要自己去摸索。

而有时也会想，什么事情都有一个度，太过了往往适得其反，这生活是不是也存在着一个度呢？俗话都有“爱之深痛之切”，看来爱与痛是成正比的，本来爱应该让人感到幸福快乐，为什么反而会与痛连在一起呢？可能就是因为感情太深了，反而更容易造成伤害呢！我的世界也许没有太多的人懂，面对这个倾斜的世界，内心的伤感，那些许多难以诉说的痛，只有去感悟生活，去体验生活吧！

世间的痴男怨女，或许就是因为被爱所累，被爱所伤吧！爱太深，容易看见伤痕，似乎都在印证着这句话，痛到深处，才知愁滋味，伤到深处，才知心已碎，多愁善感的我，始终逃脱不了伤感的倩影，久违的沉默，让我再次敲打着键盘，写下心中最真的感悟！留下最美好的回忆，那些伤痛真的只能独自品味，因为我深知真正了解我的人并的不多，所以选择坚强，再多的苦楚也只能藏在心灵的最深处。

夜晚，再次品尝这个秋的萧瑟，秋不再是过往的秋，风也不再是过往的风，望着漆黑的夜空，突然有种永远无法摆脱的感觉，原因很多，却又找不到原因，就像明明看到有，但是却又抓不到，于是我选择遗忘，在低头与抬头间，选择走在铭记与遗忘的分界线，窗外的树叶又被风吹响了，听上去多像美妙的歌曲，可是这样的美好，又有谁会想到不久的将来，不知深秋的一阵风，会将眼前的美好摧毁呢？

我不知道，此刻的我，是怀着怎样的一种心情，窗外，枝头的树叶，被风吹得沙沙的响，一切显得如此的祥和，这样的时间，总是会在不知不觉中远走，流逝，就像路过的沙滩，走过去回头看，就像没有走过一样，唯一可以留待追寻的，是那沧桑的气息，还有那锥心的记忆，想起那些过往的事情，抬头望向远方的天际，那一首歌还在继续，空虚又飘渺，这一刻，没有悲伤，更没有言语，只是静静地遥望。