那些日子精选(九篇)

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第1篇：那些日子范文

感情的线条带着浪漫的副作用，再也经不起你我带来的一点点拨弄，在不经意间断开了，各自留下各自剩下的那段，回忆和珍藏。

我只能在回忆中寻找那些日子，带着苦涩，疼痛，忧伤，快乐，憧憬的感情，那些日子就像已经划出去的船只碰见了大风大浪，在大海里遇了难，从此便不再归来，沉默在一片宁静。

过去只能留给记忆。过去的伤，被时间匆忙的麻醉之后，再用线缝补上，我不敢再去触摸，只因没有到撤线的时候。

命运带着我摸索这道路前进着，时间不停的向后跑去，而我在回望。

心也不知道该做些什么，穿着思考自己的人生和未来的外套无聊着。

突然又是一个夜晚，安静的来临让我变的清醒，只有燥热的空气左右漂浮地扰乱我的心，我凑合着以前的回忆打算着自己的未来，考虑着自己该做些什么，怎样去做。终于明白自己现在唯一能做的就是努力去学点东西，多学点东西。曾经的就留给以后去回忆，去体会，去伤感。

不管过去是怎样，痛苦，愤怒，迷茫，无聊，人总要上路的。

偶然机会，又回到曾经的记忆的栖息的，停顿的他，又活了起来，就像病愈之后又恢复了往日的生气，在这个内心的世界疯狂的侵蚀。

再一个偶然我又失去梦的甜美，在无声的空虚里面观望~~~！！

一天我去了南溪，在那里我和朋友谈论人生，爱情，很多很现实的东西。观望自己那个触手不可及的未来。

爱情由于我们的社会，我们的梦，我们的前途，变的很现实，所以我们不得不去面对，所以我们放弃，我们逃避，我们哭泣；再去追求那些所谓的美丽和向往。

时间摩擦着我们的身体，让他慢慢出现一种疲惫，一种消瘦。

第2篇：那些日子范文

1月22日，春节。哎，又一年了！无论是盼还是怕，这都是个心上的日子。2004年的春节来得急，差不多和元旦挤在了一起。月亮和太阳上了同一张底片。似乎把生命的日程折扣去了一截儿。

春节是大寒节后第二天。春节与春天无关。

二月二十。尽管首先勾下的是自己的生日，但我从来都临了忘了自己的生日。

闰二月，是说我可以过两次35岁吗？还是说我的生命直接就进入了36岁？岁月贪污了我的岁数还是虚张了我的年龄？

三月二十二，妻子的生日。我勾得浓墨重彩，可不能再忘了。前一天是星期日，有时间去买礼物―――如果我没忘，或者女儿肯提醒的话。

十四年前的那个早春，我约同学去爬鹩角山。同学的妹妹说：“我哥不能去，今天他要给我过生日！”我对同学说：“爬山去。给妹妹过生日有什么意思！”同学的妹妹一双鸽子般的秀眼瞪着我对她哥哥说：“哥，别去！和一个男同学爬山有什么意思！”同学沉吟片刻，说：“我们三人一起到鹩角山顶为她过生日。”同学的妹妹吹呼雀跃。我故作勉强地想了想，说：“只好这样了。下不为例！”三年后的那天，我和同学的妹妹再次到鹩角山顶过生日，没叫上同学。我把同学变成了妻兄。

二月十四，结婚纪念日。我和妻与十四有缘；相识在八月十四；婚期被一位算命的盲老先生掐定在二月十四；女儿降生在五月十四。

女儿降生是在子夜。接产师拉长了声音饱满地唱喊：“千金花一朵―――”我双腿一软似乎被抽了腿筋。此前我曾无数次暗怕：如果是个女孩儿，我怎么受得了！如今，当女儿静入梦乡时，我悄悄在她床边坐下，俯身面对那天使般纯净的脸蛋、那百灵鸟般的嘴巴、那如月的眉，我庆幸：如果是个坏小子，我怎么受得了！

六月十七，父亲的生日。父亲是最热的日子里来到这世界的，我是最冷的日子里来到这世界的。在我成年后，如果与父亲呆得太近太久，张斥与对峙就会时不时地涌动。如果我们保持微妙的距离，父子间就荡漾着知冷知热的理解。读中学时我与父亲第一次激烈顶嘴，奶奶对父亲说“你儿子像你”，父亲说“我才不会是他这样子”。成人后与父亲再次发生争执，母亲对父亲说“你儿子像当年的你”，父亲说“我当年绝不会是这副德性”。父亲六十岁生日的酒桌上，在谈及一件举国皆惊的大案时我观点与父亲相左太远。父亲抿了一口酒，叫着我的乳名说：“明伢儿，你奶奶、你妈她们说得对，……太像我了……”十岁时我对老师说“我长大了绝不会像我父亲”，二十岁时我对同学这样说，三十岁时我对妻子这样说。一年前一个黄昏，陪父亲在村里转悠，我突然意识到自己骨子里太像父亲了！从此，我开始自豪地向人讲起乡下父亲的那些故事。

母亲生日是腊月二十二。因为临近春节放假了，母亲生日我们大都不会专程回老家。有一年，我出差顺道回老家一趟正赶上母亲生日，只呆了一晚上就离开了。四天后又携妻子返回过春节。母亲嗔怪我：“那么忙、那么远，两天儿就回来了，还专门回来一趟！”母亲怪得很认真。拜年时来客了母亲又多次唠叨，说我不会算计。从那以后，十多年了，母亲生日我们就再没回去过。去年，父亲才告诉我：“其实，每年腊月二十二，你妈总要准备好多菜，有事没事往村口望，怕万一你们回来呢！”听了这话，我忙摸出手机佯装接电话，我不想让父亲看到他三十多岁的儿子的眼泪。

六月初三，弟弟生日。弟弟只身在更遥远的武汉。他的生日，母亲总要打几次电话提醒他别忘了。母亲总是不停声地问这问那，直问得弟弟有些不耐烦了。然后母亲会给我打电话，说些别的什么事，然后故作无心地提到弟弟的生日。我便给弟弟打个电话。但我只是闲扯上几句，有时甚至批评他过于急躁心太大，只字不提生日。然而，我们心里都明白。女儿就不一样了，她嗲嗲地说着：“叔叔，祝你生日快乐！我要吃蛋糕，你把蛋糕从电话里传过来……”

姐姐的生日是六月十三。姐姐，出嫁十多年了，这个日子应该由她爱人勾下。但，他们在乡下的土地里刨食，拉扯一儿一女，没有坐下来翻日历的闲时闲心，还是我替他们勾下吧。如果当年上大学的是姐姐，那此刻勾日历的也该是她了。

七月二十五日，结婚那年也是星期日。那天晚上我被一辆失控的汽车撞昏了半个多小时。妻子呼天抢地叫着我的名字，多年后，我到过出事附近的村子，好多人还记得那晚的哭声有多揪心，那晚的上弦月怎么会那么亮。勾这日子干吗？不是又醒过来了吗？但，妻子的眼泪和哭声让这个日子湿润并蔓延开来。

腊月初八，黄伯的儿子结婚。黄伯当了三十一年村支书。父亲当民师时，他偷偷往学校里塞红薯，没让父亲饿倒下。后来我上大学，黄伯又偷偷挪村集体的钱供我。记得黄伯把我推上南下的火车时，拍着我肩膀说：“明伢儿，将来有出息了，每年回来给乡亲们敬杯酒，让他们知道村里的钱没白花！”黄伯去年过世时我未能回家。两个月前父母就在电话里反复叮嘱我：“黄伯独生子的亲事订下来了，腊月初八，你无论如何要回来一趟！回来吃餐饭，给乡亲们敬杯酒。黄伯在世的时候好几次说儿子结婚时一定要把你请回来，给他装装脸，也给乡亲们敬杯酒……”

八月―――下旬，我划下一片日子。我实在记不起十一年前具体是哪个日子。那个晚上，我和弟弟在院角数星星。天气骤变，一阵阴风不知从何而来，檐下吊着的灯泡丢了魂似的晃荡起来，满院的影子都晃荡起来。奶奶长长地叹出了最后一口气。奶奶是八十岁时患上绝症的，她苦苦地挣扎了四年。

第3篇：那些日子范文

又模糊的想起了那些小时候的日子。那时的我可以很放肆的哈哈大笑，那时的我可以毫无顾忌的大哭大闹，那时的我可以随心所欲的讲自己认为对的话。因为那时的我还小，不懂那么规矩，那么多礼数。可是，现在我长大了，不会再有小时候的肆无忌惮，毫无顾忌。在这个过程中，渐渐地，我学会了隐藏，学会了伪装。让一个人看起来那么难以捉摸。

小时候，可以一天到晚在外面疯玩，因为这是我的任务。甚至有时都会玩腻了，但是不一会儿小脑瓜里就蹦出了一个先游戏。一会儿，就会和儿时的伙伴打成一片。现在回想起来，儿时的我是多么幸福啊！

长大了一点，上了幼儿园，虽说是上幼儿园，但有多轻松是知道的。一天只要学会了1+1=？就会结束一天的任务。在老师的陪同下到草坪上玩耍、嬉戏、做游戏！但是那种生活中多了一种期盼，一种隐隐的盼望。一种盼望周六、周日的日子。小时候的我不懂，但是我知道红色就可以在家，在日历上，我便努力的寻找红色的数字。可后来我发现，红色数字总比黑色数字要少，当时急的我哇哇大哭！

渐渐地，大了，一点点的离开了那种很自由的生活，又进入了一个新的生活中。只可惜这种生活是有规律的，再也没有了小时候的那一份刺激！这才发现那些日子已经随着日历的更换而离开了。

第4篇：那些日子范文

年轻的打工梦

2004年2月3日，我踏上了河南商丘南站至广东东莞的火车。我的姐姐（初中结的姐弟情）邀我去广州打一段零工。我没多想便去了，谁知，这一去差点和亲人永别。

在此之前，我们有将近一年没有联系，2003年年底，她忽然打电话到了学校宿舍，我特别感动。由于高考失败，我很少与人联系，几乎没有谁知道我宿舍的电话，她找我，肯定费了一番周折。

寒假她接连打了好几次电话给我，当时，我微微向她透露了不再读书的念头。她问我有没有兴趣去玩几天，而且能在他们公司做事。她还告诉我，他们主任是北京某大学中文系的高才生，想让我过去试试，我答应了。

但当我把要去广州的想法告诉父母时，他们坚决反对。我说自己没有钱，去不成。她同意借钱给我，并要了我的银行卡号。

她说她过几天才发工资，我便向从浙江打工回家的堂哥借了钱，并骗父母说是姐姐汇给我的，父母见如此，只得让我去了。临行前，父亲又给了我200元钱。

2月5日早上7时我到了东莞，打了电话给姐姐，她忽然告诉我，她在一个叫四会的地方，经过一番周折，下午四点多，我到了四会。

姐姐见到我很亲切地挽起了我的胳膊，先安排我住在了旅馆里，她说还没和公司说清楚，明天才能过去。打电话报平安时，父亲急切地问，怎么才打电话，现在搞传销的很多，干脆回来吧。我当时感觉很可笑，却想不到真的被父亲一语言中。

第二天，她领着我逛市场，买了些生活用品，在买被子时，我问：“不就几天吗？还买它干吗？”“用得着，你问那么多干吗？”

下午聊天时，她问我，是不是真的不想上学了？我说家里负担有些重，想找个工作，先闯几年。她笑了笑，向我谈起大城市的繁华和豪奢，只在一瞬间，我感觉她变了，变得有些陌生。可是，丰厚的物质财富对任何人都具有魔术般的诱惑。

我仍住在旅馆，她说“家”里正在给我收拾床铺。第三天，她问我多少年想拥有一辆“宝马车”？我笑了笑，有些底气不足地说，10年吧！她冷笑了两声，10年？我两年之内就要拥有一辆。我有些诧异地看着她那一脸的自信，竟有些佩服她了。是的，我们对有自信有雄心的人佩服至极，那是因为我们内心潜藏着自信、雄心……

进“家”了解行业

当晚，她说可以回“家”了，我心里高兴，终于可以开始打工生活了。走进一片闹市区，她先打了一个电话，接着便带我进了一栋住宿楼。到7楼，从门里伸出一个脑袋，我们进去后，那人随手关了门。

“帅哥……”“靓仔……”一阵有些造作的称呼铺天盖地向我涌来，我有些不自在。当时已经晚了，他们已经摆好了碗筷准备吃饭，我被让着坐在仅有10厘米高的小凳子上，感觉很不舒服。他们在饭前说些“推销”什么的话，还用勺子当“麦克风”唱歌，吃饭时我面前撒了很多米粒，身边一个人竟然一粒一粒捡起来吃了，我尴尬极了，脸涨得通红。

进“家”第二天，她带我去见某主任，是一个挺年轻的女子，姐姐职业性地说了一番话，便开始“了解行业”。我捺着性子听了近4个小时，在小矮凳上坐得腰酸背痛。回去时，我对姐姐说，我要回家，我不想干。可她竟冷漠地回了一句，你了解行业吗？

下午，她又带我见了一位主任，我和他“吵”了起来，我搬出我是现代诗人，要走文学道路的话来维护自己，谈话不欢而散。下楼时，我狠狠地看了姐姐几眼，可她却熟视无睹。

紧接着她又带我去了上午去的地方，满屋子的人，正在进行“实话实说”。姐姐活跃地和每个人交谈，我见到了我的几个同学，心里十分难过。

我决定回家，不再进那个鬼地方。在楼下，我说，姐姐，我有话对你说。她冷漠地喝道：“有什么话，回去再说！”接着便把我拽上了楼。从那一刻起，我开始了近半个月的“软禁”生涯！

晚上，姐姐一直避着不和我说话，我彻底明白了：我是被骗来做化名为“人际网络销售”的传销的。我万念俱灰。

无奈的挣扎

第三天刚起床，我便吵着要见姐姐，不吃饭，可她就是不见我。我急了，又是打、又是闹，还拿自己的头往墙上撞。他们见我闹得实在不成样子，便把我关进另外的小屋，派了个人专门看着我。

我还是静不下来，刚想站到窗前透口气，被他们阻止了，我实在受不了，我要走，哪怕是死！我疯狂地冲向门口，并随手抓起了桌上的一把菜刀。

顿时，一男一女围住了我，瞪着眼睛喊：“砍啊，你砍！”姐姐从另一个房间里冲出来夺下了我手里的菜刀，我瘫倒在地上，哀求道：“姐，我求求你，让我走吧，你们要钱，我可以让我爸汇来的！”姐拉起我安慰说：“我能是在乎你的那些钱吗？姐只是想给你一个机遇，抓不抓是你的事，放心吧，过几天会让你走的！”听她这么劝慰，我有些安心了！

那度日如年的生活，几乎每天都有一位主任或经理给我做工作，一谈就是几个小时，每天的生活都是重复的，吃饭，睡觉，还有早课，他们每天笑谈着谁谁又加盟了，哪个经理领了十几万元的业绩，谁又邀人来了。我想过逃跑，可窗户都是防盗的，又在7楼，根本不可能，我真真正正被”软禁”了！

我动心了

那些日子我都昏昏沉沉的，像做梦一般，他们强迫我读书，听课，甚至吃饭睡觉。我有些明白什么叫机械运动了。然而，这些天来，我极力抵制的――他们所传授的东西还是钻进了我的头脑，因为他们天天在讲，时时在讲。那个北京某大学的高才生还威胁不让我影响别人。我想走，我想要自由，我想要我以前的生活，我想我的父母……

可是，我也仅仅是一个高中毕业生。是的，这儿的行业需要一大笔资金，却可能得到百余倍的报偿。如他们所说的，长痛不如短痛，让父母痛一世，不如痛一时，趁青春年少赌一把又何妨？更何况，这儿的人相互尊重，不抽烟，不喝酒，生活俭朴、整洁，而且每个人都在学习，读《方与圆》、《世界上最伟大的推销员》这样普通人也读的好书……我有些动心了！

想这些时，已是晚上一点多了，我唤醒了身边的峰，他开导我静下心坚持自己的想法，他们一定会放我走的。由于不服水土，这几天我一直吐，吃不下饭，经常烦躁不安，疯疯癫癫的。很多时候，我感觉他们对我很无可奈何！

早晨起床做早课的时候，我破天荒地发了一通议论，我的声情并茂，显示了对行业的理解与支持，许多人都被我感动得哭了，包括我的姐姐。有时，我甚至想为了她的可怜与身不由己，为了我们之间的友谊留下来。友谊？想起这两个字，我又颤抖了，如果我加盟，就意味着要我去骗我其他的同学、朋友……要承受他们的愤怒怨恨。我不能！可是……我还是想走，我甚至告诉自己，我的议论仅仅是为了骗取他们的信任！

平静而烦躁的生活

但我竟然逐渐适应了这儿的生活。从镜子中看自己，胡子长长的，脸色蜡黄蜡黄，两眼无精打采的。刚开始惊讶，后来就不以为然了。

峰突然消失了，他没有向我告别。我理解，因为在这里，一切都很神秘，“家”里不知不觉就会换了几个人。

那段时间，我和这个“家”的“家长”（主任的下级）――一个叫瑶的女孩经常交谈，我动情地哭诉着我的“患难”经历，获取她的同情。当我得知她身上有病时，我杂七杂八地把许多病症安在自己身上，毕竟，我是一个编故事的。她相信了我并陪着我一起流泪。有时感觉自己很，我弱小的身体竟成了有力的武器！他们对我的警戒放松了许多。有时，我站在窗前吹风，他们也不再过问。我可以看自己的书，随便走动，写写东西。我时刻都想着怎样离开这个地方。

情人节的反抗

第一次“了解行业”时，他们曾提出7天内不许往家里打电话的要求，我违心地答应了。但我说在情人节时，要给女朋友打电话，他们也答应了。2月14日那天刚起，我便对姐姐说：“姐，我想给我女朋友打电话。”

“你去问主任吧！手机她拿着呢！”她抛下一句话，便走开了。

我敲开了主任房间的门说：“我想给女朋友打电话。”她不屑地望了我一眼说：“人家连妻儿都丢在家里在这儿做行业，你算什么啊！”此时，手机响了，她赶我出来。

我气愤极了，忽然，我看见窗台上有一根晾衣绳，逃跑不可能，我宁愿死也不去干传销，我想父母，想朋友，想一切与我有关的东西……我闭上眼睛，狠狠心将绳子系在了脖子上……

不知过了多长时间，我醒了过来，发现自己躺在床上，姐一脸泪水地坐在我身边，轻抚我的脸说：“你怎么那么傻，不想干就不干，也用不着寻死觅活，万一出了什么事，我怎么向你父母交代啊？”我想起，父母不仅知道她家里电话，地址也知道的！

“弟，我原来不知道你有病，否则也不会让你来，你既然去意已定，姐也无法强留，姐只求你别对其他人说，帮姐保护好市场，姐也不容易啊！”她说着便大声哭起来！

我可以走了

接下来的日子，我的自由空间更大了，他们对我的态度也好了很多，可我要回家的要求还是没有被答复，“家长”总说好聚好散，再呆几天。

2月21日，瑶告诉我我可以走了，我兴奋极了，我终于可以自由了。她又说了很多，无非是让我要回家路费以及这半个月的生活费，我答应了。

当我往家里打电话时，是母亲接的，她急切地问，你怎么了？现在才往家里打电话，你爸去郑州了，正要和你伯伯一块儿去找你！那一夜，我躺在床上辗转反侧，一会儿哭一会儿笑，怎么也睡不着。我终于自由了，终于可以回家了。

瑶领着我出“家”门时，他们都在睡午觉，我没有和任何人告别，甚至我的姐姐。干吗要和他们说“再见”呢？我再不愿见他们了！

下午3点多，我乘上了四会至广州的汽车，在广东休息一夜后，第二天便乘上至商丘的火车，那个令我朝思暮想的真正的家的地方。

我终于结束了我的“软禁”生涯，我可以自由地笑自由地哭自由地一脸忧伤，我终于泪流满面了！

后记：

成长就是一个伤疤一个伤疤地往青春脸上贴，直到满目疮痍，历经沧桑，伤疤灿烂如花的时候也许就是真正长大了！

回到学校的日子，我时常被一些噩梦惊醒，那些梦都系着同一个地方――广州四会。可梦终于被惊醒了――电话是我一个同学的父亲打来的，他的儿子还在广州，还在继续着那种生活，一个花甲老人，在话筒那端哭到噎住、哭到咳嗽，我的泪也流了下来。

第5篇：那些日子范文

虽说不是“文女”，但我身上唯一能沾上边儿的，恐怕也只有一种通病――矫情。

三年级的时候，我就有一个小本子。这个小本子上面贴满了花花绿绿的贴纸，空白的地方，就会被我写上一些不知从哪儿听来的酸了吧唧的小句子，像小四那句著名的“明媚的忧伤”。把本子变得像从垃圾堆里捡来的一样，偏偏自己还不觉得。

当时班上有许多女孩子喜欢这样，所以我也不算太显眼。但不知是不是我天赋异禀，就像打通了任督二脉一样，越写越多。于是乎，我的小本子就在班上传开了，甚至还传到其他班级里去了。

当时的自己还沾沾自喜，好像头上有着闪闪发光的四个大字“明日之星”，如同当时领诺贝尔文学奖的是我而不是莫言一般。

到了五年级的时候，我的矫情就有如决堤洪水一般，无法抵御也无力抵御。于是，我便在矫情的道路上渐行渐远。

然而，我第一次真正感受到自己的矫情，是在那一瞬间。

那天黄昏，我照常坐着78路公交车，从学校驶往家里。我倚在车窗边，听着《安妮的仙境》，注视着道路边那向后方退去的梧桐。

我依稀记得，有一个瞬间，我看见了太阳强烈而又温暖的光芒。梧桐隐匿在阴影之中，树顶的叉枝上，有一个鸟巢，旁边有一只麻雀，在缓缓地向那儿靠近……

或许是这一切太过寂静美好，或许是鸟儿的气息太过温和，又或许是音乐太过抒情，那一刹那，眼里竟开始冒出泪珠！

同车的同学看见我，慌忙拿下我的耳机，递给了我一张纸巾，焦急地问着？：“怎么了吗？是不是……”

我摇了摇头，示意自己没事。难不成，要我跟她说我被风景感动到了吗？

第6篇：那些日子范文

刚开始学习架子鼓的时候,我完全是凭着一种新鲜感和兴趣投入其中的,可渐渐地,我的热情如同以往没有了开始时的高涨。也许因为那段时间我的启蒙老师外出学习了,没空教我了。那段时间我只能反复地练习一个节奏和枯燥的“单跳”技巧。每天看着那些熟悉得能背下来的符号,我简直厌恶到了极点。乏味啊!我简直就要放弃了。可是每当回想起之前学习电子琴半途而废的不争气的事实后,我就一再提醒自己:“这一次,我一定要坚持到底!”

“知子莫若母”,细心的妈妈也敏锐地“捕捉”到我心情的“蛛丝马迹”,为了重新激起我的学习热情,她为我网购了两本架子鼓教材,教材配有光盘,便于自学。我很高兴,勤奋练习。后来妈妈又为我找了个音乐老师学习乐理,在音乐老师的指导和帮助下,我的鼓艺突飞猛进。半年后,我竟然可以表演难度为八级的曲目了。再后来,我只需听一遍音乐,就可以即兴伴奏。就连一开始并不怎么支持我的爷爷奶奶,在一次听了我的演奏后,也对我赞赏有加。我为自己的进步感到自豪。

翻过一个小山坡,就能看到美丽的风景。

如今我还时不时觉得练鼓很辛苦,但我学会了坚持,因为我总会记起当初练鼓最艰苦的日子,它告诉我,忍住就是胜利。我相信,伴着长辈们的鼓励,记住坚守,我一定能敲击出人生的咚咚――强!

[点评]

第7篇：那些日子范文

与你们在一起的日子——同学

记得小学里玩得最疯的那些天，是初考前的那段日子。那些天，我们为了多留下点记忆，扔下了考试，扔下了书本，在所有可以玩闹的时间里，玩着，闹着，哭着，笑着。就算把老师气得七窍生烟，就算我们自己都觉得过意不去，我们还是肆无忌惮地放纵自己，放纵体里的每一个活着的细胞。

考试结束后，我们在不大的操场上撕碎了考前计划表，用力地把纸片向空中撒去，一瞬间，操场上方的天空布满了白色的纸片，像雪花在舞蹈。我们呆呆地站在原地，看着纸片落下，在头上，在肩上，在手上，在地上：小学就这样结束了吗？带着一丝丝不舍，就这样结束了吗？

一阵沉寂过后，眼角溢出了泪，我闭上了眼，想着那些，与你们在一起的日子……

与你们在一起的日子——爸妈

暑假里，为了躲避晚上从室外飘进来的热气，我和爸爸妈妈选择了钻进凉爽的空调房里，看电视。当然，看电视的不是我，是爸爸妈妈，而我，总是像头小猪一样，栽进薄薄的被子里，听着妈妈对电视剧的评头论足，还有爸爸对此的种种解释。偶尔探出个脑袋，看着两个大人坐在电视前，蜷缩着腿。

很温馨，不是吗？

就这样看着电视，我也就这样希望时间能定格在这一秒，定格在这一秒的温馨里。

暑假过去，冬天虽冷，却总不愿开暖气，因为妈妈说暖气开了很闷。而我要做作业，自然不再有一家人呆在同一间房间里的场面。

不过明年还有暑假，还有那酷暑难耐的日子。

于是，期待与你们在一起的日子……

与你们在一起的日子——老师

记得四年级时，老师全换了，我很生气，于是对每一个新老师都报以最大的仇恨：上课挖空心思地和同学一起找整老师的方法；下课与同学合伙缠着老师问一些没有答案的问题。但老师们总是和蔼地笑着，笑着，把我心里的恨一点，一点地融化了。

为了弥补我的过失，我费尽心思，在所有可能给予老师帮助的地方，弥补过失。

但，这一切，都太微不足道了。

于是，在这些日子都过去的时候，我想说一声：老师，和你们在一起的日子，很美好！

第8篇：那些日子范文

可惜，今天不讳过去，明天也不会来。

晓得这个道理的时候，是无数节课后的路口。街头的路口，有车出入。学校后门后背模糊看不清颜色，我久久不能释怀的，已成为他人初中时代的校园。

多么美丽的春天多么美丽。

鞋底愈发深陷的纹理混进些沙石，轻轻抖抖就脱落。那些踢完球大声争论的少年的影子，似乎换掉许多熟悉与亲切，我心里埋伏了一种纠结，使劲抖抖仍不脱落。

最近几天都遇见同样的梦境了，我一个人躺在阔阔宽宽的操场的晚上，两边灰黑的幕布慢慢合拢，直到往事窒息。

断断续续的会议，还不及梦里真晰。

我落下一身繁重走进教师，找不到你们的喧闹，周围的灰尘包围了我。楼上的雨水一直从房顶渗下来，好想从前，好像回到过去，好想好想。

我低头苦笑，忘记了座位。

春风拂过学生得意春风拂过。

不管男生女生都是学生，永无止尽翻翻过的课本，被夹在书逢里的日子，那些无以名状的日子。他们瞧准路小心步出校门。

当作业成山堆来，旁边的小润习惯了麻木。

第9篇：那些日子范文

还记得六年级刚来的时候，看到一些关于怀念宏力的文章，会有莫名的反感，觉得那些人太假惺惺了。可“是非经过不知难”，当轮到自己时何尝不是如此呢？也会想念那大道两旁生命力旺盛的银杏吧；也会想多去看看那幽寂的弦歌湖吧；也会想去那充满着童真的幼儿园多望两眼吧。人都是这样，只有失去了，才会懂得珍惜。

红利的老师，挺好的，宏力的同学，挺好的，环境也不错。若是多年之后忆起这个盛满我们温馨回忆的地方，一定会莞尔一笑的。

学习，却也紧张，可玩乐，也是少不了的。是啊，没有什么能够束缚住我们爱玩的天性，夹缝生存的小苗也可以很茂盛：像参加社团之类的活动，便是最盼望的。

儿给我印象最深的是阅读课，每天至少有一个小时的阅读时间，“妈妈再也不用担心我的阅读”，呵呵。