前言:一篇好文章的诞生,需要你不断地搜集资料、整理思路,本站小编为你收集了丰富的七月你好的句子主题范文,仅供参考,欢迎阅读并收藏。
2.做些值得自己未来感谢的事情吧
3.六月来了,希望这个世界可以善待我们。
4.白天有说有笑,晚上睡个好觉
5.好好生活,好好爱自己。六月我们一起加油。
6.努力只能及格,拼命才能优秀
7.六月好事正酿 万物复苏 大家都要如愿以偿~
8.6月的美好生活 已经开始对你这个小可爱加油啦!
9.希望你和六月一样 马上就来到我身边啊
10.生活温暖顺心其他别无他求
11.和六月约会的第一天
12.喜欢每个月的一号,似乎可以重启一切糟糕的生活。
13.愿你历经山河,觉得人间值得
14.如果能久别重逢,我希望你别来无恙
坚持,是生命的一种毅力。别放弃梦想,时刻相信越努力越幸运!你还知道有哪些每日的可以知道摘抄的好句子呢?这里给大家分享一些关于每日的句子,供大家参考。
每日分享的语录1.分手后的思念不叫思念,叫犯贱。
2.你走后,我爱的人身上都有你的影子。
3.我们总是用最无所谓的态度说着最违心的话。
4.多数人的关系到最后就是:只走流量不走心。
5.我想对你说的最美情话就是,遇见你,然后一直都是你!
6.能带来专业积累,更能扩大你自身影响力。
7.不要拿我跟任何人比,我不是谁的影子,更不是谁的替代品。
8.我对你的爱,百年不死,千年不倒,万年不朽。
9.最近风声紧,我想躲进你怀里避避风头。
10.只有领略了平凡,才会收藏当初丢弃的幸福。
11.不受煎熬,不会成熟;
总受煎熬,会成为老油条。
12.山外青山楼外楼,春风不及你温柔。
13.分手之后,就是桥归桥,路归路。
14.言不由衷,还是早已无动于衷了。
15.情人节到了,街上的情侣都是牵着手,我却只能左手牵右手。
16.你永远不知道和你对视一眼又紧接着故意瞟开的人有多爱你。
17.月色与雪色之间,你是第三种绝色。
18.这份情这份爱你走后还能维持吗?
19.你不是风,听不到我的故事,我只是风,你的故事我只能听。
20.对不起,您拨打的用户正在恋爱中,请稍后再拨。
每日分享的短句1.我想和你一起看日出日落,云卷云舒。
2.那年今日,你我初次相遇,唯美了我的整个秋季!
3.哪有人喜欢孤独,只不过害怕失望。
4.人生最可怕的是等待,最值得的也是等待。
5.生活不仅要吃甜头,还要吃肉肉。
6.撕碎了那些回忆,却逃不出有你的梦。
7.为什么掀起刘海的就是女汉子,不掀刘海也可以是女汗子。
8.有时候太萌不知道怎样开口才能不迷倒你,所以不和你说话。
9.失踪的爱人,其实从来不曾真正地属于你,不必可惜。
10.上天给了我很多变胖的机会,我都成功抓住了。
11.说不出来为什么爱你,但是知道你是我不爱别人的理由。
12.没有什么爱不爱,如果离开就别回来。
13.心软的时候,什么都可以原谅。
心硬的时候,老子就是全世界!
14.表面上她很开心,可是心早已流了血。
15.欢乐如烟花般短暂,感情如玻璃般脆弱。
16.七月的风,八月的雨,卑微的我喜欢遥远的你。
17.千秋水,竹马道,一眼见你,万物不及。
18.找你聊天不回,可以啊,我等,可千万别让我逮着你发说说。
19.你是失望,是难堪,是填不满的黑色。
20.快乐总惨杂着痛苦,人类无法享用纯正完美的东西。
每日分享的说说1.心碎了,自己咬着自己都感觉不到痛了。
2.我亦只有一次人生,不能慷慨赠予我不爱之人。
3.女人心看不透,因为胸前肉太厚。
4.男人哭了,是因为他真的爱了;
女人哭了,是因为她真的放弃了。
5.你有没有闻到什么烧焦的味道?那是我的心在燃烧。
6.要停在哪里,我们才可以满满地相望。
7.就你的长相,参加选美顶多拿个前三。
8.如果爱你是个错,我愿意一直错下去。
9.我会做我能做的对你好的。
而且我觉得你相信我,是对的。
10.别和我说对不起,对不起只能换来你的安心,而非我的释然。
11.幸福的人并不是拥有一切,只是他们懂得欣赏平凡生活中的美好。
12.有些事情不是一蹴而就的,需要你耐心的等待才会有收获。
13.说不出来为什么爱你,但我知道,你就是我不爱别人的理由。
14.念旧的人总是容易受伤,喜欢拿余生等一句别来无恙。
15.其实可以自己制造盐的,以后炒菜没盐了就直接对着锅哭吧。
16.你总说我心猿意马,却不知我一心想伴你天涯。
17.忘记爱的人,只要从新开始一个。
才不会让自己那么痛苦。
18.对你的喜欢早已浮出水面,如今漫山遍野,日后连绵不绝。
19.每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。
20.你是百看不厌的书,我甘愿翻阅细读。
每日分享的文案1.真正关心你的人,是无事时百般挑剔,有事时抓着你手一声不吭的。
监督你过顺境,支撑你过逆境,人生三两人,足矣。
2.别人拥有的,你不必羡慕,只要努力,你也会拥有;
自己拥有的,你不必炫耀,因为别人也在奋斗,也会拥有。
3.每一天都是新的开始,总结昨天,把握今天,着眼明天,活好人生这三天,此生已无牵挂,足矣!
4.拒绝是成交的开始。
销售就是零存整取的游戏,顾客每一次的拒绝都是在为你存钱。
5.任何的收获都不是巧合,而是每天的努力与坚持得来的。
不怕你每天迈出一小步,只怕你停滞不前;不怕你每天做一点事,只怕你无所事事。
6.弱者只有千难万难,而勇者则能披荆斩棘;
愚者只有声声哀叹,智者却有千路万路。
7.有人帮你,是你的幸运;
无人帮你,是公正的命运。没有人该为你做什么,因为生命是你自己的,你得为自己负责。
8.生活包含着更广阔的意义,而不在于我们实际得到了什么;
关键是我们的心灵是否充实。
9.别人不理解你的时候,也要照自己的心默默努力!不要奢望所有人理解你,坚持做下去,做出成绩,他们自然会理解你,并且会拼命模仿你。
10.失望的感觉估计就是,你气得想骂娘,但是想想还是算了吧,连提都不愿意提。
11.无私无畏处事;
有情有义待人。骄傲遭逢失败;谦虚孕育成功。
12.习惯了寂寞之后,一个人就是全世界。
13.把心放平,把心放宽,幸福才会常在。
14.淡定是一种人生涵养,纯真是一种性格使然。
15.逛到了我们走过的那条街,取名为回忆。
16.鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。
17.你上下都好看,远近都迷人,横竖都不属于我。
18.爱一个人是不需要理由的,而所有理由都是不爱的借口。
19.一句别走就能让你留下来的人,从来不是我。
——题记
(一)
左简曾经跟我说,一个人得病死了,当他大量往外吐血的时候,就得用抹布把他的嘴堵上,怕血流得满地都是带来更大的麻烦。
我问,这算是种权利的封杀么?连最后一刻都得要考虑那么多细枝末节,要是高贵还好,贫贱的人,一生都期期艾艾,受尽了这世间所有的羞辱和苛责。想着,走了走了,该是念了一辈子的人都站在身边,肃穆又温柔地送行。
这样,不是太残忍了吗?简说,不是的,你这样的思维形成是因为你总觉得人事是强大的。好不容易爬到了生物链的顶端,应该好好炫耀一把,甚么事都要按照自己的方式来。
其实,我们才是最卑微的,即便解放了双手,仍然得按照最原始的规则进食,繁殖,生存,死亡。
可悲就可悲在,我们有了思想。被按在断头台上眼睁睁看着琐事尘埃一点点磨锋利头上的斧子。一刀铡下,结束在庸俗的剧情里。
我们是尘埃,我们也消殒在其中。
这一点,我终于明白是在陆随生的病房外面。门开时,一群穿着白色大衣的女人在他的床前面忙活着,他被她们放在可移动的塌上面,推出来。
一大段声嘶力竭的折腾之后,他就像是在孱弱可怜的灵魂上耷拉了一层残次廉价的皮,仿佛我扯开它们,就能看见腐蚀发黑的骨架。至于你原先的样子,谁都记得不真切了。
从我身边过去的时候,你瞪地把眼睛睁开,在胸部的上空乱抓。溽热的季节,你身上插着密麻的管子。一些不知名的流体进进出出你的身体,它们好忙。我就想,还好不是血液。要是它都要离开你,你就太孤独了。
始终没能明白你要握住什么?是生命还是别的,我最终还是没想明白。只是在你死去后的很长一段时间里,经常在梦里再次见到你在我身边无力抓拉的动作,伴着被消毒液浸泡后苍凉的眼神和说不出话但久张不闭的嘴。一幕诡异又辛酸的样子……
随生说的最后一句话是,床。他们说,你可能是在床上放了遗书什么的,我就匆匆往回赶。
门“吱啦”一声被打开。细弱的蛛丝温柔地缠在房间内,一切都在一瞬间有了遗物的味道。思想预先设定好你已经离世,我就通过浅薄的证据证明你曾真真切切来到过这儿。
蜷于地上看陈迹,以至于泪落不止。微弱的线面刺进眼鼻,我画一幅画,不曾真正计算过所用的线条,向着不同地方倾斜的直线也最终会组成一幅达意流畅的画面。
就像,做过无数的努力,依旧无法阻止地,病痛与衰老。
后来,我终于弄明白,你想说的,并不是在床上放了什么东西,只是知道快到尽头了,想躺在自己的床上等待与诚服罢了。终日躺在医院的惨白里,清晨日暮,其实都在宣布死亡。我就这么眼睁睁地看你挣扎,进行惨痛的仪式。末了,竟狼狈地连一句完整地话都说不出。只能听凭活着的人蓄谋并篡改意思,刀俎上的你。
“死人在家里是不吉利的,干嘛不让他就在医院里死掉,这样干净方便,多好。”然后我意识到自己的傻。
就像是,你想说,背上背负的东西太沉重了,被人改成,我还能承受一些。
谁都承受不了,深陷扭曲与寂寞。
葬礼是在夏天一场难得的雨后举行的。不知算不算得上是给你送行。我见你母亲站在那儿,过去打招呼,看见她胸前纹着一只黑白的蝴蝶。跟着啜泣不均匀的呼吸轻柔地展翅,仿佛再过一会儿,也会飞走。她拥抱我,在我耳边低声问道:“就这样?什么也没了?”
我把它理解为一种顺从与无奈。
站成一列,我们依次在你面前烧一沓纸钱,火焰点红了完整的纸面然后看着它愈渐扭曲面目全非。烟尘欢乐地跃起,凌乱了整片像心情一样灰霾的天。焚烧了漫天的死寂,看不清对面照片里你的脸。
我望着一群人,老是想,何至于此呢?你在的时候,哪怕只是躺在床上,定定地,只知道呼吸的时候,他们要是能对你好些。也不会沦落到现在满身的怀念与歉疚。佯装永远铭记和惆怅的样子。
随生就像是尘埃一样,复制着一千个男人的存在方式,活在一千个我般庸俗的女人生命里。然后……又像一千个尘埃一样,生老病死。
长久撕裂的口子存在于无形,消弭是奢侈的欲望。当一个人在旺盛的年龄遇到惨淡的命运,生命就赋予这个时间段永恒的记号。后来,左简安慰我说,陆随生其实是最狡猾的,他懂得激流勇退的道理。活够了,爱与恨都经历一遍之后就走,之后,墓穴之外的人就都会把他记住,知道一同再在另一个世界相遇。
谦卑的人在好好活着。
而后的日子,我踏上了南下的列车,想是去更南的方向。一路红色的土地蘸着南方温暖的印记,却离我如此遥远。半夜坐在座位上,听旁边的同路人说北方的政治北方的煤矿。
甚么都不在前行预计的范围内。我总是想要面面俱到,好害怕疏忽与遗漏突然带来的巨大疮口。每件事都在心里预演好多遍,设计出不同版本,仿佛遍地都是我洒下的陷进。后来之事的发展,再怎么,也逃不出这个精心筹划的剧情。
但生命是朴素的,我什么都没有猜对,我没有想到会在浓烈的情感中突然抽离,夜里对着镜子,看见自己的脸像是日本古老艺伎厚重的妆容,一层层剥落,最后,便看见一个枯老的东西,薄得想一枚纸一样地,跳动。
我总是带着惊恐与卑微的,默默生活。
在25°C的阳光下看陌生的地方,我不明白自己为什么要到这些地方来。倒只不过故去的地方是待不了了,切肤的灼热与疼痛需要缓解。我并不是要寻找借口去遗忘陆随生本人的存在。只是需要淡化一段生拉死扯的日子。
中国的角落,一百个角落一个样。都是一群挣扎在生活边缘的人,每个人都有让自己不至于被淘汰的方式,一生都来不及回忆。
我说不上空洞与疼痛,也没有在新的人事间获得更多的喜悦。沿着一条路一直往下走,即便心里不安使周身僵硬无措。被经历是无可奈何的事,谁都是被赶着往前走。
在两年后的七月底来到石林,这么凭空长在地上又直指头顶的上空的景色让我动容。鳞次栉比的,像极了这些年来的心事。平地而起,物化的一个灵魂。
我想着上前扳动它,远古而来的冰凉摄住内心。它们一直就这么突兀地在这儿,我想着,要是没有这些白得瘆人的石头,这儿,该还是和所有的平原一样,被开垦成一道一道的伤疤。
看着这些万年不动的石迹,就一瞬间,触动了心里的旧事,谁都没有真正地消泯过。尽管岁月仍是在抛弃更多死在上个时间点的人。
拖得身陈年旧伤,多情的人。我终于知道这些时间自己如此疲惫是为甚。仿佛单细胞生物,只是希望单纯地进食睡眠,尽量不要牵动思绪才好。
我走过那么些地方,试着用假意的迎合来否认哀伤。其实,心心念念的,依旧是两年前就已经变成一抔死灰的随生。
从开始到现在,我都没有强烈的情感宣泄。一切都是平静而来,我静默地接受了随生患病的事实,一言不发地守在他的病床前,再面无表情地同所有哭天抢地的人送他最后一程。
一直觉得,当初表现得最沉痛的人现在是最轻松的,呵……情到浓时情转薄。你是知道的。这就像覆盖在石林每块石头上的埃尘。时间一久,冲刷了就没了,干净利索地。最深沉的负载在在每块现在仍然伫立不动的石头上。
它们一生表现不出喜悲,只懂得承受与堆积。
最后从骨子里长出每次伤痛带来的高度。不管巨大微小,没有一个经过在它们眼里忘却。
看到这写个石头才觉得亲切,满满的都是愁苦。
我过得不好。
(二)
你有没有住过二十块一晚上的客栈,就在车站旁边的那种。
到了另一座城市,已经是半夜十二点。就这么跟着车站外面的小贩去一家家庭客栈。
我担心过很多,除了安全。
破旧的美人贴画卷曲单薄地挂在房间里,恶俗的窗花。鼻腔里呛慢浓重的烟草味儿,黄黑的被套。我坐在地上,想象着有多少车上卖杂货的乡下男人妇女住在这里,这张床上耳鬓厮磨。粗粝的胡茬和并不柔软的臃肿的身体。我恶心地别过头去。
一夜不睡,想着,一辈子要的,就是这么简单。找一个人,结束年轻时的顾虑和旷日持久的哀伤。在接下来的生命里可以贪婪地体验安稳。拥有嘲弄一切的冷傲与孤独的眼神可以回归到最俗气的悲悯,像个妇人一样,同情身边的每件事物,为飘摇的野草叹息。在柴米油盐酱醋茶的生活中淡忘琴棋书画诗酒花。
庸碌,庸碌地一切都是身外物。
一切都值得被同情,因为她自身是满足的。
我是在租下的老式小屋楼下第一次遇见顾野的。彼时,我满面尽是一路风尘安定后的憔悴。就是想在这儿歇歇脚,漫无目的常年游走。希望得到暂时的停靠,便于整理挂在黑白相框里的思念和浑噩的光景。
我在院子里读书,隔着屋顶,把头仰得很高,昏沉的思考深邃的句子。太久不触及那些厚重的东西,晒在阳光下,想,自己是否浅薄?我在葬礼后问过左简,随生死后,会不会变成天上的星星?
左简从小陪我,深谙我的意思,不过是想找个寄托。她就说,会的,晚上,你想他的时候看天,在你头顶的那颗就是他,你要带我给他问好。
闭上眼,眼睑红色,下面,就像你在时我温柔地眼神。
你在看什么?
过于冲撞无礼地打破了我孤调,慌忙地睁开眼搜索是谁这么没教养。
顾野像极了他。
最普通的衬衫,匀称的身段修饰出了一切都刚好的味道。眼神温和从容,你是什么都在掌握中么?万一我学粗俗的女人骂你你会怎么办?始终带笑,你怎得将一切惊讶都收在了情理之中。
你怎么不说话一直看我?我知道我好看。
你怎么不说话?
还是不要说话么?你真是个奇怪的女人。
顾野也是租住在这院子里的,简单的上班族。像死去的随生,像千千万万的尘埃,丝毫不差。尘埃的规律就像初生后经历的一切一样,无论形式化如何,最终都回到乌有。
我每天依旧在院子里,不说话,看书,回忆。然后看着顾野开门,回来。仿佛随生隔着忘川又出现在眼前。
你知不知道,当女子看着你,长久而不语的时候。你在她眼里,就成了一个迷样的故事。
你让我这么看着就好。
你为什么总是看着我,不语。我以为你要说什么,你却总是缄口沉默?
没什么,你长得像我先前的一个朋友。
那你只是把我当成他的复制品了?还是,想看我?
不知道,也许是。
是什么?
不知道。
随生成熟,甚至有些事故,是顾野不及的。我理解他的生活,只是个纯粹的小白领,在上班的时候严肃稳重就好。之外的生活要尽量过得多姿些,不然怎么对得起这幅好看的模样和魅力的年纪。
一个身边不缺仰慕女子的男人。
我念及随生的次数越来越少,终日只是平静地生活,不牵动更多的心思。显得有些空虚和凉薄。
顾野回来在我房间前跟我说话,我就笑,然后应和。他总想着再说些什么的时候,我像触电的一瞬间,被随生的样子扣住。然后深深地折过头去,哀伤寂默。他尴尬地将悬空的手收回,周而复始。就像一幅画满生机的油画不断被我以认真的姿态褶皱……平展。
就在一张相似的面孔两种不同的内核里纠缠挣扎。
我变得混沌而易怒。从前,在随生无可替代的眸子里沉沦我的美丽与迷狂。即使是后来没有他的日子,绵长的痛苦,也是觉得心里依旧满着。他的存活并不在于陆随生自己,也就是,我希望你一直在我思念里面,你就一直在。
这么突然地冲撞,顾野的样子和随生的叠在一起。有时,隐约听到有人跟我开玩笑,竟然分不清是脑子里的随生说的还是顾野。迷茫而慌乱。
沉重的心情慢慢变得清浅,就这么被困在另一堆乱麻里。在细长的香烟和高脚杯带来的迷醉里看到另一个自己。像是吃了极大的亏,忸怩而不愿面对我。
移情于另一个鲜活的生命,我只是喜欢类似于顾野和随生的样子。真真实实发生过的人生,到头来,我并没有真切地喜欢过谁。
不管是爱与迷伫,最终,我是野的,流浪的。
不是顾野的原因,也不是我的,一切都值得被原谅。
于是,在微轻快与更多的手足无措中跌撞着度日,我在每日顾野在我房间前闲聊后,想,我到这儿来的最初只是因为过于贪恋随生。安定下来之后,顾野却盘踞了生活。究竟是为了什么?我到这儿?
独自在一个连日期都记的准确的早晨,从山脚开始,以虔诚膜拜的姿态登上一座山峰顶端。忘我的仪式。
在一千五百米的地方,望着眼下的一切,突然觉得难受。心里就想着一句。
这世间一切,是你的,就是你的。
我痛楚的所有,究竟最后是否是我的?谁是谁又怎样,连刻骨的情感都会被薄情地替代。
谁都别说非这辈子非谁不可,只是还没有到那个点罢了。
思维的突然成熟使心境感觉到难以驾驭,感觉到久违的空灵。在高绝的地方,万物都变得虚假。拨开云雾,我发现现在回归到年幼时的纯净。可以肆意装下并包容每个人,又在下个人到来前匆匆以往抛弃。
我即将在转身后勾住另一个人的脖子,随意谈笑以求解脱。
连同随生和顾野一起埋葬。
不管是孤独的心事还是至死不渝,都会在埃尘般地细琐里消磨成过往,起灭都是预定会发生的事。