前言：一篇好文章的诞生，需要你不断地搜集资料、整理思路，本站小编为你收集了丰富的分手时候说的话主题范文，仅供参考，欢迎阅读并收藏。
我今天才给出答案：真正的玄幻小说一定要包含有一个爱情故事，因为比爱情还玄之又玄，虚无缥缈的事物基本没有了 ，，，
爱到浓时山盟海誓，花前月下，， 比娘亲还亲，不分彼此， 突然之间，可以如陌路 可以绝情如霜打，如此之玄了
分手时：你曾经爱过我吗？
爱过，，，
那现在为什么不爱了？
已经不爱了，你问原因有用吗，，，
让你感觉，先前的浓情蜜意矢志不渝只是你的幻觉。
不管你情感上愿不愿意接受，不管你多么无可奈何，当失去时就不要再去问对方：你以前是怎么怎么对我说的，，，
忠诚定律：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。
花钱定律：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过瘾（烟、酒、牌……）上。
买菜定律：一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。
成熟定律：越是被妻子深爱着的丈夫越成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越不成熟。
说话定律：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。
伤害定律：夫妻之间，一方对另一方付出得越多，分手时所得到的伤害越大。
抱怨定律：经常抱怨的总是妻子，经常被抱怨的总是丈夫。
干活定律：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活；在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。
做事定律：做事见好就收的总是丈夫，做事想好上加好的总是妻子。
着装定律：男人只有合身的服装而缺少流行的服装；女人只有流行的服装而缺少合身的服装。
洗碗定律：妻子洗碗易净，丈夫洗碗易碎。
唠嗑定律：越唠越有精神的多是妻子，越唠话越少的多是丈夫。
回家定律：妻子一出门就想回家，丈夫一出门就不爱回家；妻子一旦不愿回家，丈夫就得匆匆回家；丈夫一旦不愿回家，妻子迟早也得离家。
吵架定律：夫妻越是毫无原因地吵架，吵得就越凶。
讥笑定律：在懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一种幽默，在不懂得爱情的夫妻那里，相互间的讥笑会演化成一场战争。
距离定律：有时候夫妻之间的地理距离越远，情感距离越近。
危机定律：当家庭经济出现危机之时，丈夫的想法总是希望妻子帮自己一把，而妻子的想法是能否换一个丈夫。
脾气定律：夫妻之间，挣钱多少决定脾气大小，不挣钱的人没脾气。
平等定律：夫妻双方都认为自己是家长，可重大的事情又一个人说了不算。
劝说定律：夫妻之间一旦发生矛盾，出面劝说的人越多，矛盾越是不容易解决。
不董事，但那时我并没有这种感觉。许多时候，在你的面前，我倒觉得自己是一个依赖性很强的长不大的孩子。
把你藏在心里很久了，可你始终不相信，总是提起另外一个人。我又没有在你的面前否认过我喜欢过那个人，可我说过我爱她吗？我说过我把对你一样的感情拿了对过她吗？她在我的记忆里本来已消失得无影无踪，而你又何必要拿她来伤害自己，同时伤害我呢？
在过去的一年多的时光中，因为有你的相伴，无论分或聚，我都不再感到生活孤单；因为有你的鼓励，我不再感到迷茫；因为有你的关怀，我不再感到寂寞。在我的生命里从没有像这样的充实过，很想对你说声谢谢，但因为你爱我我爱你，所以我觉得说了好象倒是多余，甚至是拉开了我们之间的距离。于是，我尽我所能地去拼，去争取，因为，你说你希望有一天看到我出人头地；因为，我希望将来能带给你最大的幸福。不错，我是说过，如果将来我不能让你幸福，我就会自己离开。这或许给你一种感觉，我真的会离开你。但难道你就那么的不了解我？我这样想只不过是因为太爱你，我宁愿死也不会离开你。
说真的，我现在感到好累。 在没有得到
你的爱之前，我一个人漫无目的让自己的灵魂游走。以前相识的人都说我是一个乐观上进的人，虽然许多时候管不住自己，但每个人都应该有一点叛逆的性格。当我终于对你表白之后，你给我的动力是这个世界的任何其他都无法给以的。从前每个漆黑的夜晚，全都变得有星星相伴，月亮也不在发出冷艳的光芒；阴郁的白天，顶上了喜气飘扬的云彩，树梢儿也弹出了悦耳的乐章。
来到这儿，我不知道你是否高兴，但我记
得你说过，你希望我能念本科。爱你的心，一如既往，只是突然之间又要一个人生活了，变得不习惯，对你的牵挂也一天比一天浓烈。可我不知道你是因为害怕失去我，还是有其他原因，说我变了。常常在失眠的夜晚想，我气你了吗？我耍你了吗？我伤你了吗？我看不起你了吗？我始终都不明白，你到底为什么会有这些想法，难道是你的顾虑？
无法想象,我答应过你的我居然没有做到，或许是我上辈子做了什么不该做的事吧，今生得到了惩罚，把本来属于我的一份纯真的爱亲手毁了。但这不应该全都怪我的，我和你说过很多次，叫你不要和我提分手的话，而你又总是不听。我自己都不知道我爱你有多深，只是，每次当你和我说分手的话时，莫名其妙的，心会痛，就象被谁用针刺一样。所以我很怕，很怕你和我说分手时的感觉。可你似乎从不在乎，以为我只是随便和你说说，为的是换取你的承诺，亦或是你的同情？我想你错了。
不错，那天我是骗了你，而且又对你态度
不好，这无疑会令你很伤心。可是，我是无心的，给你道歉了，解释了，但你始终不相信。夜，很深了，我看不清你发了什么样的信息给我，我更无法把它看完，因为，我已流泪。眼睛是因为泪水而模糊，心呢？我不知道心为什么茫然不知所措.如果,我从不和你赌气,从不对
你发火,那么我想你就找不到和我生气的理由,
彼此之间也不会有伤痛.可是,你有想过吗？我
也是一个人，虽然我说过我会包容你，宠你，但每个人都有一些他自己的性格，何况你也说过，我们的脾气有相同的地方。难道就因为是我追的你，你就不愿意理解我吗？只想一味的索取？如果是这样的话，你想过没有，当有一天，我的心枯竭，我拿什么爱你？所以，你真的爱我的话，我希望你能明白，爱需要相互的理解。
你莫名其妙的拒绝我来看你，态度是那么
小叶草的橘子：曾经把自己关在屋子里哭到吐，整个人瘦了一大圈。因为空虚，就把曾经的梦想搬了出来，为了转移注意力我开始考托福，那段时间经常边哭边做GRE阅读，哭累了接着背单词，背得郁闷了，想起来又哭。整个把自己封闭了。其实也是自我虐待，想我工作这么多年没碰英语啊！幸亏最后考了不错的成绩，准备去美国啦！现在姐每天打扮得美美的去上口语课，聊天玩耍每天都欢天喜地，还找了份无比喜爱的兼职挣了不少钱。所以我一直觉得，那次失恋是老天在帮我，它让我知道我的生活绝对可以更精彩，只要不放弃自己。
CSPELL：虽然着实痛苦了一年，但现在回想起来非常好，如今青春痘也没了，皮肤吹弹即破，头发也留长了，更爱护自己了，主动认识了很多朋友，有了份很多人都很羡慕的工作，现在准备出国呢！总之就是分手分得值，如果当时没有下定决心，现在没准还是以泪洗面的黄脸婆呢！
Ether913：刚分手时，无助与绝望，从来不敢一个人待着，上班对着电脑眼泪会一直流，难过得厉害时，就感觉恶心、呕吐，不愿意让朋友看到我的脆弱，笑着说我减肥了，朋友问我，你真的在笑吗？我就号啕大哭起来……我害怕那种无助袭遍全身的感觉，我去旅行，去学习，去人多的地方，去有阳光的地方。现在的我很平静，不去想，不去怨，认识了现在的男友，他为我戴上了订婚戒指，装修好了我们自己的房子，秋天来的时候我就可以成为最幸福的人啦，而不再是一直忧伤的女生。
草满山坡：寻找新的目标，重新恋爱，虽然很多人觉得这样很对不起下一个人，可是我感觉这个是最好的良药；猛学习，学习一定要激情，可以买很多英语书或法律书，可以买你以前很想了解可是觉得自己学不会的来看，这个时候脑子会很好使；写作，失恋是写作的灵感来源，可以写小说，写话剧，写一切你觉得想写的东西，甚至可以虚构妄想小说来诠释自己的故事；去你想去的地方一个人旅游，拍很多美美的照片；如果可以，换个城市生活会更好。
py105：谈了10年分手了。哭了一个下午和一个晚上，然后又开始麻木地考研看书，白天还好，身边总是有人陪，但是到了晚上就会胡思乱想，后来发展到严重地失眠。后来考研成功，专业是全国TOP5，开始新的生活，和认识的新朋友聊天，感觉生活被扩宽了很多，这是当时和他在一起想不到的。在战胜自己方面，我还是很高兴我做到了。现在读研，每天充实自己，培养气质，静静地生活，小小地开心，也挺好的！其实分手不可怕，可怕的是自暴自弃，世界上没有人能拯救你，除了你自己！我朋友说过一句话：命运，我们要紧紧地攥在自己已经出汗的手心里！
说拜拜就拜拜：当时我以为我会崩，没想到现在事隔8个月，我已经走出来了。我用工作麻痹自己，什么事都抢着干，很怕闲下来。几个闺蜜陪我去按摩、吃饭、K歌。很怕晚上一个人睡，经常去不同的闺蜜家睡觉，通宵地谈心。减少上网的时间，因为那样容易抑郁。花心思化妆，花心思买衣服，减肥，总之就是打扮自己。那段时间同事都说我完全变了一个人，比原来好看了太多！
一辈子爱迈克尔：先分析自己为什么痛苦，有什么想不开，然后根据这些问题去找相应的解释和解决方案，比如我先前一直觉得我站不起来了，那我就去到处搜索站起来了的姐妹写的东西，或者书籍，从他们的话里又找到很多新的线索。比如我曾经觉得我特别倒霉，我就到处去找幸运的人是怎样说的，然后慢慢就懂得了该怎样思考。比如我一直觉得痛苦不能减退，那我又到处去找应该如何面对痛苦的书籍电影。只要自己疑惑的就拼命找答案，绝对不要纵容自己被动地被负面情绪困扰。我看了很多励志书籍励志电影，我告诉自己我要改变自己的人生，我要自己掌握自己的生活，于是我就看到了“秘密”“吸引力法则”等等，这些积极正面的资料给我灰色的生命打开了一扇亮窗，半年之间，我整个人的思维方式、生活态度180度大转变，二十多年的郁闷从此解开，人生打开新篇章。
近期话题：
1.写下你认为最优美的古诗词
在语用学研究领域，道歉行为的研究一直都是很受关注的。以下是小编收集整理的一些分手的道歉信范文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
一封分手道歉信1宝贝：
在一起一年多来，我为我的所作所为感到非常羞愧，现在，我只能说声：对不起，不望你能原谅我。
是我的错，我不该不去学会吸烟、汹酒，因为我不会吸烟、汹酒和讨厌烟味，搞的我无法溶入你的朋友圈里，无法跟他们一样随口成脏。
是我的错，我不该在你朋友过来一起住的时候却不主动陪他们聊天说话，没有尽到地主之谊。
是我的错，我不该老是买便宜不超过一百块的化妆品给你，而且老是自己作主买却不问过你喜不喜欢。
是我的错，是我不该因为你月经不调、内分泌失调去到处请教别人，还特地给你买阿胶补血给你吃，搞的你皮肤变白变红嫩却把其他斑斑点点因皮肤变白而显得更明显了，以致老是被你抱怨我不会买东西。
是我太傻，没有学你一样带异性朋友回来一起住而不理会他人的诽议，甚至不避嫌跟他们混在房间里却把自己的男朋友丢外面，因为你说过你跟你的朋友都是这样的，不信可以去问问，而我却始终没有去问过是否确实如此。
是我太笨了，没有学你一样跟异性朋友在外面玩到十一、二点不归，因为你说你原来也是这样过的，并没有不对，而我却因此跟你捞叨了好久。
是我错了，我不该只顾给我妹读书报名的钱，只顾平时省吃俭用存钱还给因借钱给我妹报名读书而欠我朋友的钱，却给你很少的钱话，搞得你本来可以去超市大采购的现在却很少去了。
是我错了，我不该几个月前不听你的话，关电视的时候直接按电视机上的电视开关而不学你一样直接用遥控器关，也不学你电视没关就去弄电源插头搞的电视又开又关老是电流冲击损耗电视机里的电子元件。昨晚电视烧掉了，我不该不承认自己以前没有听你话按过一次电视上的关机按钮而导致现在烧坏，更不该不告诉你我在找维修店准备拿过去修。
是我错了，我不该再跟你不喜欢的、一直以来都默默无私帮助过我的朋友联系。我应该为了你而丢弃曾经帮助过我正常交往的异性朋友，为了你而情愿让她们说我无情无义的人。
是我错了，我应该学会说脏话，学你随口就能说出脏话而不必感觉不好意思、脸红。
是我错了，我不该明明知道你不喜欢我碰，却老是碰你、牵你的手，我应该学会自己安慰自己，不应才两个月就搔扰你一次。
是我错了，你说你的人都给了我，就是让我平时下班能看到你就可以而且还要负责养你、疼你，而自己却绝对不能祈求有所回报，因为能给我看见你的人就算是已经把你的人给我了。
是我错了，我不该你做好了饭菜不亲口对你说很好吃，就算咸的要命也应该说刚刚好。很好吃。
是我错了，我不该老是在你说吃完饭我负责洗碗才去洗碗，应该没吃完之前就主动说我来洗碗。
是我错了，我没有意识到男朋友就是应该给钱女朋友花，男的干活怎样去挣钱根本就不管女朋友的事。女朋友就应该呆在家里不用做事等着男朋友来养才算是真正的男、女朋友，这样的男朋友才是称职的。
是我错了，我不该回去就对着电脑发泄自己的情绪、烦恼，应该陪着你，看着你玩电脑，看美少女战士，因为我根本就不应该有烦恼。
是我错了。我不该老是抱怨你不懂得反省自己，不该不按照你的意思去做人，因为我根本就不需要有自己的思想。
是我错了，每次提醒你做的太过份的时候不接受你对我的教训，更不应该期望我说的话你能自己反省，因为每次说到最后你都会说：我不是一个完美的人，我的生活方式就是这样的。我应该接受你的这种借口而放弃对你错误的指出。因为我根本就不配指出你的错误，你做的永远是正确的，永远是对的(参看关于做一个好男朋友的各项规章制度)。
是我错了。我没有做到你心中所谓的男子汉，没有做到像包养二奶一样包养你，没有做到什么事情都应该我去做、我去处理。因为你认为男人生来就是为了女人更好的生活而出生的，而我却没能做到。
是我错了，我抛去了关心我的朋友，却还没有得到你的正眼相看，我太失败了，根本就不配当你的男朋友。为了你，我可以说已经彻底变了另外一个人了，还是没法达到你的要求。也许你说的对，我们还是不太适合。
我只能祈求你原谅我浪费了你一年的青春。这是我第三次向你认错。以后都不会再有了。谢谢你一年来一直容忍我这个这么差劲的男朋友。
__x
__年x月x日
一封分手道歉信2__X:
到现在还无法接受你真的不要我了，想起我们在一起的日子虽然老是吵吵闹闹，但还是有开心的时候，你老说我可爱，没有我的日子你是否适应，我一再想着你的老婆一定会很贤惠，你们在一起一定会很开心，我这样想是想让自己想开点，慢慢忘了你，可是我多希望你们在一起并不快乐，如果你们不快乐的话你一定会常想我们在一起的时候，我怎么的跟你玩、怎么缠着你。你说你们两有缘分，你怎么不想想我们是怎么在一起的，我们在一起这么久了，你真的可以当做什么事都没发生吗?算命先生说我们四月份会结婚，我一直幻想着会实现，可是我知道那是不可能的，也许到那个时候你已经当爸爸了。
其实我现在也挺好的，不再那么想你，也不再想着把自己快点嫁掉，离开你也许对我来说是件好事，跟你在一起那么长时间，开心的事也有但不开心的事也有不少，我现在不会向以前那样老是心情不好了，跟你在一起那段时间老是钻牛角尖、心情也不好、也烦恼着不知道怎么去跟我父母交代，现在好了，不用因为我父母的原因搞得我心烦意乱的，也不用害怕把自己的手做粗了，心情也开朗了许多，其实我应该感谢你，感谢你先放弃了我，不用让我艰难的去选择，也让我更看清你是不是一个可以托付终身的人，让我明白你也不过如此。虽然我很留恋你的身体，但我相信以后我还是会找到一个跟你差不多体型的人，因为我喜欢你那种类型的人，一直没跟你说过，你跟我的初恋男友的体型也是一样的，有时候我都会把你当做他，有时候都会想像着你的脸就是他的脸，呵呵，但是我也爱你，已经超过我对他的爱了，但我们的爱已经成为过去式了.
每当深夜的时候我还是会想你，想着你在跟你老婆ZA，想着你对我的方式同样去对待她。
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__年x月x日
一封分手道歉信3亲爱的：
自从认识你以后，我才知道自己身上的缺点这么多，一时间都无法相信自己的耳朵，无法相信自己的过错。
在一连串的事情发生后，才渐渐意识到是自己的错，但当时没勇气向你承认和低头，害怕被批评、害怕言语上的正面冲突。
古人云“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，你说的话都很有道理，也能确凿真实的感情，每当听进“逆耳”的话后，我就感觉浑身不自在，因而在你说我时候就产生一种负面情绪，激动得控制不了自己，从而考虑不到你内心的感受，往往因为自己的固执，说出那些严重的损伤彼此的感情的话……在此，我真诚地向你说一声：老婆，对不起!是我不好，都是我的错!
事情过后，我是多么的后悔，多么的自责，可在你面前我仍无法表达出来，那种承认错误的勇气还是不够足。
经常听你说，男人要勇于承担、包揽责任，知错认错，做到真诚。
也许，在你心中我就是一个情感胆小鬼，怕这怕那，拿不起放不下，斤斤计较，这些怎么能成为一个男子汉，怎么保护你，怎么能做你未来的老公，怎么支撑一个家呢?
没错，你心中的顾虑也是我的顾虑。
“不服输，不认软”是我性格的一面，在正面竞争中可以激励我奋进，但遇到过失、过错就难于承认，是我要命的缺点。
现在，我已经明确认识到自身问题，我想摆脱这样的“高姿态”，做到真正的真诚，和你在一起。
习惯是自小养成的，改掉这些弊病对我来说就像别人戒烟、戒酒一样，但我已经痛下决心要改掉那些缺点，并在我们发生矛盾时不再逃避，虽然我不太会哄人，但我会尽力去哄你的，宝贝!
我给自己定了期限，从现在起一个月内调整自己的性格、说话方式以及对你的态度，看我的表现吧。
我想做的更好!我想好好爱你，因为你在我心里很重要，你是我的唯一，我最在乎的就是你，我舍不得你，没有你我的生活一片狼藉!
老婆，我爱你!
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__年x月x日
一封分手道歉信4亲爱的__x：
其实我知道跟你在一起的这三年，我是很无理取闹。其实算起来也就两年多，在后半年我们算是分手来的。子这半年里我努力地让自己忘掉你。可是我发现我办不到。因为你一件住进我的心里。我知道我们在一起的这几年你很包容我。对我很好。是我一次一次的不珍惜;一次一次的提分手，让你对我失去信心。导致现在我来找你，却不同意。由于我的无理取闹和耍小脾气。导致了我们今天这个样子。其实在我心里真的很爱你。我不想放弃这段感情。其实我知道在你心里也是喜欢我的。就是一时接受不了，适应不了。我做这最后一次努力了。要是这样都不行，那我就真的放弃了。我知道以前的我是很无理取闹，可是这半年里我做的难道还不够多吗?我那么努力的挽回。你真的就没有看到吗?为了你我悄悄回老家想和你谈谈可是你的态度呢。对我那么随意。那时我的心真的伤透了。可是回头一想可能真的是我太小孩子脾气了。想想以前在学校的时候对我那么好，是我没有珍惜。现在是我该努力的时候了。
这次我要把我们在一起三年的点点滴滴都写出来。让你我明白我们这三年不是白白走出来的。想到刚上高中那会儿你追我的时候花了那么多功夫才把我追到。现在这就要放弃了吗?你说我跟你在一起的三年大大小小提分手大概有两百多次，其中190次我提分手，你来找我我们和好了。有8次我提分手，我去找你我们和好了。有一次你提分手我去找你我们和好了。最后一次我提分手，我再去找你，你没有同意就这样我们分手了。你说你累了不想在我面前那么没有人格。其实在这半年中我也一直没有放弃。我一直默默的守在你的身边。在等你回头。因为我知道我再怎么努力没有作用。所以我一直一直等你。就上次。我看了失恋三十三天后，我想通了。我爱你。我不想放弃。爱，就疯狂。不爱，就坚强，就放弃。可是我没有坚强不下去。也放弃不了。再说我身边没有一个我所向往的那么一个王小贱来打醒我。所以我选择了爱。所以这次我要好好地努力。希望你能看到我们还是有那么美好的感情的。
每当出现问题时，我最常做出的姿态不是倾听，而是抱怨。一段恋情下来，我总结的关键词不是合作而是攻击。我要问他，我知道我做错了什么，你可不可以在下面，再等我片刻?我令你没有尊严的一步步走了下去，为了惩罚我，我甚至愿意一路滚到你脚边，从此和你平起平坐，你能不能再等等我，前路太险恶，世上这么多人，唯有你是令我有安全感的伴侣，请不要就这么放弃我，请你别放弃我。我一定要对他说。我不再要那一击即碎的自尊，我的自信也全部是空穴来风，我能让你看到我现在又多卑微，你能不能原谅我? 求你原谅我——__
难道你也想一句不适合就否认所有吗?其实你也不是那样的人。其实我也知道你在害怕什么。你害怕和好了，我会像以前那样对你。难道你不知道吗?好不容易得到的。我会好好珍惜的。难道连一个最最基本的挽回的机会都没有留给我。其实在这半年中，我死都想过了，我就想着有一天你会想通会回来找我。可是等到今天，我失望了。
就在前不久几天，你突然给我发短信“你原谅我么”呵呵其实在我心里早就原谅你了，只是我觉得能跟你说话。哪怕是吵架我都愿意。就这样我们和好了。但是就两天。你对我说“我实在不习惯现在这种感觉，还不如找个陌生放得开，所以……”就分了。
可你想想，在一起的这三年多。你对我无微不至，我一直享受着你的爱而且只是越来越任性。我脾气很不好。你都很包容我，从不对我乱发脾气。当我们上高中那会儿，当我想跟你分手时，你都可以跪下。看着他那么心痛我都忍不下心离开，现在当我真的彻底爱上你了。你就受不了我的无理取闹。其实在这里我想说请原谅我做错的任何事情，那都是过去式了。廖谨我真的很爱你。
这些天我一直都在想，我要怎样才能让你真正感觉到我对你的爱，真正明白我爱你我会为你改，这次真的不是说说就算，这次是因为我知道我将失去什么，你给了我三年时间去磨合两个人的关系，我却一直只是享受着你的爱而且只是越来越任性。当你真的说出来你失望了，我感觉我的天都塌了。
三年来，可能我没有表现得很清楚，可是你应该清楚地知道你已经是我生活的全部，你突然告诉我你要离开，就像一下子失去了生活的意义。什么都没有了。。什么都没有了。。。爱情不是强求，不是强留，如果你对我真的一点感情都没有了，我不管用什么方法留下你都没有用。如果我不改，你始终有一天还是会离开我的。你是我的第一个男朋友，除了你没有人给过我爱情的感觉，所以我现在也不知道爱情是不是可以伟大到让我为你完全改变，但是如果你肯给我机会的话我一定会去尝试。因为我清楚地知道自己的性格真的不好，如果我不改的话在以后的生活中的方方面面我都还是会一样碰壁。如果你真的不打算再继续给我你的疼爱，我也会改，为了你，曾经爱过我，我一直爱着的你。。。"许多事情，总是在经历过后才会懂得。一如感情。错过了，遗憾了。才知道其实生活并不需要这么多无谓的执着"珍惜手边的幸福，不到等到失去后才悔不当初。也许你的一生也就只有那么一个人会真正用心在你身上。
我说了那么多，就希望你能明白我们这份感情来的不易。别人都说学生时代的感情是，最纯洁、最难忘的。而且我们还坚持了那么久。从高一你追我，到高二追上了。到我到了北京上学一年多。都是好好地。我不想放弃。我会努力的我都这样了，希望你能好好想想。我一定要收集到999个祝福。希望广大网友多多支持。我相信网络的力量是无穷大的。我的幸福有你们一份。我这次会一直努力到12月20号。因为我们是20__年12月20号在一起的。我们整整满上三年的那天希望我们能和好。在今年的20号，希望我们还能一如既往。希望广大网友多多帮忙。我要在20__年8月20号给他一个惊喜。
20__年8月20号现在开始努力。廖谨希望你能原谅我爱你的__。
此致
青春期里总是发酵着甜甜酸酸的爱恋!今天，小编要给大家带来初中生分手信范文，让我们一起来感受下这像优酸乳一样的爱恋吧!
初中生分手信范文1这几天关于我们，我想了一些话，要说又不知道该不该说。在读之前，你要知道的是我始终是真诚的。我不喜欢绕来绕去，浪费时间，如下。
1 你对我的吸引在消退。我曾经说过，你吸引我的是我曾经以为的与众不同，可是现在它们的光芒已经不再。当现实真正来到眼前，你才知道有些东西是多么华而不实。
一段时间我们才会见面，每次见面我都希望看到你有什么不一样的地方，不多一点点就够了，可惜的是，迎接我的是一次次的失望。你在大学的时候，我把它归咎于你的学校和你身边的人，以为你进入社会竞争自然会让你意识到不足，你自然会学习改进，可是现实却无情的击碎了我的想法。算来，你工作也已经将近一年，然而我在小政身上都可以看到变化，在你，一切如故。
2 我不想无谓的指责你。你是一个成年人，有自己的原则。我不能强加给你什么，可是我觉得我有权利说出我的感受。
为什么不可以为他人着想一点点?为什么不可以把眼光放远一点点?为什么年纪轻轻不可以努力一点点?为什么能够容忍自己的天赋被自己浪费掉?为什么话说出口前不能多想哪怕一分钟?这样做的结果，是赢得别人的尊重，而不是别人表面的微笑，内心的厌恶。
我想到《伤仲永》。
人的智力是没有什么大的差距的，生活却千差万别。为什么?
身边的人告诉我，我一直的尊重事实上是纵容。现在我在仔细的思考这句话。
我明白的告诉你，我不可能把自己的一生放在一个让我看不到希望的人身上。我根本没打算在你身上得到什么，钱?房子?我是一个有梦想的人，但我知道实现理想要用现实的方法，对我来说最宝贵的是时间，我不会浪费自己的时间在任何不值得的地方。自然包括感情。我现在可以理解：为什么出了社会的女生绝大多数通过家人介绍，找个年纪稍长有阅历的伴侣，因为在当下，每个人都不愿意花心力在过程，大家要的都是成熟的结果。
你在那个环境就算做了什么不对的，也没有人会说什么，毕竟你爸爸为那个公司工作多年，你叔叔是耀眼的明星，别人犯不着得罪你，你最好不要把人家对你家人的尊重看成是对你的。
井底呆的时间已经够久了，也该出来看看外面的世界了。
我难以割舍我们的感情，点点滴滴的记忆是难以抹掉的。可是我真的不愿意自己的另一半是一个令自己都无法感到骄傲的男人。
成熟和成功都是一个漫长的过程，我愿意陪你。但是如果你不能让我看到未来，看到希望，看到向上的精神，我只能放手，不管心中多痛。
初中生分手信范文2阿吉
你深深伤了我的心
在七个月前..我仍是你的情人..但在七个月后
我曾了你的陌生人...心有点痛..
总以为自己七个月了..不会再让你干扰我..
我的心仍然很平静得
但是..情形却不是如此...
看到你却深深的心痛...怪你..要和我做朋友..
你自己却在躲我..你可知道...在分手时..你早己深深伤了我
只是因..我爱你比爱自己还多..才一直想碰钉子和你联络
你一次一次..愈来愈冷的口气...
如今都分手七个月了..我想..我以后会采被动的角色...
我不想再让你有机会再伤害我...
明明..是你的心..住了另一个人..却..说是我的不是..我想
认了...遇上你..上辈子欠你得...
该做得我做了..该说得我说了...算了..你我之间..也许..没有必要再多说什么了
平静
我走了也许真的走了
昨晚站在车站前你知道我多不舍松开手吗
当然你不会知道也不会懂
尽管知道你已经太晚回家了
却仍是那么的不舍
从你口中脱出一声声的"byebye"
就像利刃一般刺入我的心中
知道你在等我说掰掰但你知道吗
好难真的好难我说不出口
只好点了点头让你最后的背影消失在我的眼前
我走了也许真的走了
我好想大哭一场我没有真的没有
可是为什么现在我的泪水却停不下来
让我最后一次说我爱你真的爱你
虽然我从来没听你这么跟我说过
寻找大哥哥的娃
谢谢你的爱
你我分手至今也已经半年多了这段日子发生了好多事.....
或许爱恨情愁在你我心中缠绕紧紧将你我困绑
时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去以及种种的误解
这段日子所带给你的困扰真的好抱歉
面对这样的结果除了遗憾也只能说是你我了解不够吧
希望未来还有机会让我们好好了解彼此认识彼此
就如同我所说的我们的未来就由你决定
如果你认为我们还值得作朋友等你调适好自己与我联络
相信那会是我们之间的默契不需言语的默契
最后还是要谢谢你曾经给我的一切你的温柔你的陪伴
这些我将放进深深的心底成为我珍贵的回忆
谢谢你爱过我.......
缘尽缘浅
原本想写信给你的,可是我不知道该跟你说些什么啊!
越到这分离的时刻.....心情似乎越不能够平静
我开始害怕晚上在电话中应该说些什么了....
其实还不就是那些......好好照顾自己之类的话啦....
或许是前几天要说的都说完了吧.....
现在的我不想再多说些什么,只想静静的听他说.....
在面对分离之际,心中总是有万般的不舍,但不舍又能如何呢?
或许日子忙碌点,我就会忘了这种相思之苦.....
可是在看到身边的朋有都是双双对对时....
心中又会不免有点哀怨.....
可是我知道.....虽然距离阻隔了我们,但是只要我们的心中有彼此
那怕距离多远......我们都是属于彼此的.....
但不可否认的......我的内心仍然充满恐惧,对这份不安的感觉还是很强烈
虽然分离是注定的,我依然要不断的告诉自己.....
没有你在身边陪伴的日子,我应该过的更好.......这样才能让他安心的
你才不会时时刻刻牵挂、耽心著我啊......
或许只有这样想,我才会好过一点吧.....
佚名
和你分手后...每天总是睡的不安稳...却没有失眠过...
今天却失眠了...也许是今天看到你和别人talk吧!!
心情很糟...曾经以为我是他的最爱...如今想想...觉得自己好傻...
仔细想想和他的这段恋情...发生得太快...发生的太突然...
但是我从来没有后悔过...真的好爱他...也许就是因为这样...
让他觉得我的爱太沈重了...他无力再来负荷我的爱吧!!
其实这样也好...现在结束...至少我还能在站起来...
分手45天了...
到今天我才能整理他以前送给我的东西...
将这些东西打包在一个箱子里...
呵...我在想要不要贴张符，禁止别人打开呢??
下定决心要将他的影子推出我的心中...我知道我将来还是会想你...
但是我想时间会治愈这一切的伤痛的...今晚雨声雷声隆隆...
呵...只差没有风声了...
好像我和你第一次见面的天气喔...
呵...有点想哭...但是我已经没有泪水可以流下了...
而且现在哭好像有些矫情...45天了...该哭的都应该哭完了...
该好好面对自己的将来了...该让自己变的更好...更美...
失恋并不是件可怕的事...怕的是你不能振作...
与其走在这死胡同...还是选择让自己活的更自在...更潇洒...
这样才是对待自己最好的办法...
给自己...及所有我的朋友...
及杰
初中生分手信范文3很多时候，过去是无从想念的。遗失了发黄的小照片，电话录音里的声音逐渐嘈杂，记忆中的容颜逐渐模糊，伸出手，抓不到任何东西。然而，总有些东西是留在我们生命最底处的，深深浅浅的痕迹，当心思轻轻掠过时，不会感到疼痛，只有一份温暖。
喝着爱尔兰咖啡，苦苦的滋味。回想着过去的快乐与忧伤，虽然一切都已成为过去，但却依然能感受到那份真实与感动。于是，眼泪就这么滴落在咖啡杯中，透明的液体。
“当你的眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，这样原本要流出来的眼泪就流不出来了。”花泽类曾经这么说。
即便真的能倒立，眼泪还是会流出来，只是改变了方向。当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程，而心却在眼泪滴下的那一刻变得清澈明晰!
“有时候爱得太久，人心会醉，有时候恨得太久，人心会碎;有时候等待得太久，人心会干涸。”
爱得太久，心会醉么?其实不然，爱久了，就成了一种习惯，没有了激情的爱情，还能让人心醉么?恨得太久，心会碎么?
其实爱恨只在一念之间，恨久了，说不定就是另一片天空。等待得太久，心会干涸么?虽然时间冲淡了一切，而心却在它原来的位置，以它的方式，它的速度，执着地跳着，跳着……
有时候等待比得到更好。那一份期待的心情是难以用语言表达的。我一直以为，有一个人值得你牵挂、值得你关心是件幸福的事。
因为拥有的往往不是最好的，因而也不会懂得珍惜。飞在蓝天里的风筝自由得让人心疼，但也让人依恋……
“百年前
你我曾经因为那无尽的仇恨
最终无法走到一起
百年后
你我又再因为我无限的迷茫
而抛弃远离我
你说
我们的缘会在下一个百年得到终结
我希望
这个百年永远不要到来”
记得有一首歌中这样唱道。
当自己还是小女孩的时候，总以为童话中的海的女儿，用刺痛的舞步和默默的期盼就能换来永恒的爱情。然而最终，她却化为了海上的泡沫。
我始终不相信，海的女儿会升入天堂。因为我坚信，对美丽的人鱼公主来说，天堂是寂寞的。即使失去了灵魂，她也会留在那个与她相遇并另她深爱的王子身边。
爱情，是瞬间发生的事情。
有人说，爱情不是奇遇，可是当我们在这样的奇遇中有了爱情，却早已注定了分离。适合走到最后的人，从一开始就是为了彼此而生的。
我相信这一点。相信冥冥中注定的相遇和分离。有心的人，再远也会记挂对方。无心的人，近在咫尺却远在天涯。
所有爱情都会过期，关键在于它驻留在何处。
如果它停留在曾经，那么它只属于这个时点;如果它停留在你心里，那么它就会成为永恒，甚至超越你的生命。
一直以为幸福在远方，在可以追逐的未来。后来才发现，那些握过的手、唱过的歌、流过的泪、爱过的人，所谓的曾经，就是幸福。
长大之后，在曾经一起走过的小路上，奔跑过的操场上，回忆会一点点地呈现。那是属于我们自己的纯真的年代，有着手牵着手的幸福和真实的感动。
坐过的石凳、荡过的秋千、吹灭的蜡烛、丢过的可乐瓶、写过的信、下雨的天空、数过的日子、打过的电话、说出的话语、流下的眼泪……
看见的或看不见的感动，我们都曾经过，然后在时间的穿梭中，一切成为了永恒!
星座：白羊
身高：167cm
职业：瑞丽杂志广告经理
特点：素食主义者，经常捐款资助饥饿儿童
经济情况：年收入二三十万
恋爱次数：2次
最喜欢的男明星：陈志云
吸引点：直率、有棱有角、爱憎分明，我不是会让每个人都喜欢的那种，但了解我的朋友都很喜欢我。
婚恋观：千万别以为婚姻能解决这些问题，也许会带来更多问题：比如两个家庭的问题；当然婚姻也会带来另外的幸福：比如相守的踏实。若是一段坏缘分，根本没有本事躲过；若是一段好缘分，又有什么资格错过。所以，我不会为了结婚而结婚，大家都觉得需要用一张纸去保障什么，两人感情好不用依靠一张纸。
择偶标准：第一，懂事儿，要像个男人，别太势利，人情世故要分明，实实在在。第二，我要高个子，178以上，无论在心灵上还是在现实中我都需要仰视他，最好当然是你征服了我，我吞噬了你。
没有，我真没什么人追
《风尚周报》：对于单身，你是享受、忧虑，顺其自然还是感觉复杂？
柠檬：说实话，以前有点急，这两年过了那股劲，倒不急了。享受肯定不会享受，反正一个人的话就把一个人的日子过好了。
《风尚周报》：以前谈过几次恋爱，有什么故事？
柠檬：谈过两次，20岁的时候爱上了一个30岁的男人，我这人挺传统的，就喜欢写字好看的人，他那时字写得特漂亮，就跟了他。我们在一起四五年了，小时候我特别想嫁给他，但是他觉得我太小，后来到我25岁了，他想娶我，我倒觉得腻了，后来就分手了。
《风尚周报》：为什么到现在还是单身？应该不少追求者吧？
柠檬：没有，我真没什么人追。其实没下文的半清不楚的也有。
《风尚周报》：你相过亲吗？
柠檬：正儿八经的倒没有，朋友介绍的通常又都不了了之，交友网站我也浏览过，但没有注册。还是相信缘分吧，前些天看完电影《将爱》，深有感触，总结了一句话：我得，我幸；我失，我命。
《风尚周报》：现在流行的电视相亲节目你怎么看？想过去参加吗？
柠檬：那些都是假的！我不是说不喜欢媒体，我喜欢看《南方周末》，看了好几年了。
征服我的男生要懂事，让我仰视
《风尚周报》：什么类型的男生可以征服你？美女是不是通常不爱帅哥？
柠檬：首先，得懂事，意思是要像个男人，别太势利，人情世故要分明，实实在在。其次，我要高个子，178以上，无论在心灵上还是在现实中我都需要仰视他，女人就是女人，男人就是男人，干什么就要像什么，最好当然是你征服了我，我吞噬了你。帅哥嘛，我特喜欢看，但千万别太近。
这把年纪还赚不到钱，是能力有问题
《风尚周报》：不是谈婚论嫁的话，在热恋中你会迅速与对方上床吗？你觉得至少要认识多久才能上床？
柠檬：热恋和上床是可以分开的，如果他急不可耐，那也挺不懂事的。我觉得这事不能太快，至少得一两个月。
《风尚周报》：如果有人追你，他无意间表现出的哪一些细节会打动你？
柠檬：头发很整齐，特别有礼貌，打手机的时候很小声，在有小孩的地方不抽烟，走路的时候让别人先走，等等。但细节只是锦上添花，不会有雪中送炭的效果。
《风尚周报》：如果结婚对象收入比你低能接受吗？收入的底线是多少？
柠檬：会，很介意。不是我势利，而是如果他这把年纪都赚不了什么钱，那就代表他能力有问题，或者他的思想各方面和我没法同步。至少年收入得有三四十万吧。
《风尚周报》：有些有才华有思想的人，他们也没什么钱，但能养活自己……
柠檬：那就说明他们不懂事，你是要明白你对家庭是有责任的，你会有很多负担。我以前觉得钱不重要，现在觉得特重要。
《风尚周报》：如果他离过婚甚至有孩子你是否考虑？
柠檬：没问题啊，我对小动物和小孩子特别喜爱。
《风尚周报》：你能接受年龄比你小的男人吗？比如小三岁？
柠檬：这问题问得好，我以前不接受，也许以后会考虑。
每个女人都希望被照顾
《风尚周报》：你会怎样形容爱情和婚姻之间的关系？
柠檬：这是两回事吧。哎，我现在越来越怀疑这些了，我认识一对夫妇，结婚很多年，有个12岁的女儿，特幸福，但今年春节忽然散伙了。
《风尚周报》：在你和爱人的相处模式中，一般是你照顾对方，还是对方照顾你？
柠檬：当然是希望被照顾，我想每个女人都一样吧。
《风尚周报》：美女通常这么努力赚钱，潜意识里也许会特别担心自己年华老去，同时过了三十岁，身体也没那么能熬了，会有不安全感？
柠檬：前面说的这些都会，但这是常态吧，这个和不安全感不是一回事。
《风尚周报》：许多美女意识到青春流逝，会希望通过婚姻来解决问题。你呢？
柠檬：千万别以为婚姻能解决这些问题，也许会带来更多问题：比如两个家庭的问题；当然婚姻也会带来另外的幸福：比如相守的踏实。若是一段坏缘分，根本没有本事躲过；若是一段好缘分，又有什么资格错过。所以，我不会为了结婚而结婚，大家都觉得需要用一张纸去保障什么，两人感情好不用依靠一张纸。
《风尚周报》：你希望做婚前财产公证吗？
柠檬：我不需要，但如果对方需要的话我会配合，真小人总比伪君子要好。
有人送花，美得都找不着北了
《风尚周报》：想要浪漫的求婚吗？
柠檬：哈哈，嘴上虽说不重要，但这事遇上了还是美死了。2个月前有人送花给我，哎呀美死了，美得都找不着北了。我说我从来没收过花呢，他说那是其他人眼睛都瞎了吧。我以前总觉得送花挺奢侈的，到30岁那年情人节我特着急，想着人到了30岁还从来没收过花，办公室的女孩子桌上都有花，于是赶紧打电话叫我朋友给我送一束来。
《风尚周报》：你乐意无条件协助对方在事业上发展吗，还是希望对方协助你？
柠檬：如果他需要，我会协助他。
性生活不和谐，对婚姻有7成破坏力
《风尚周报》：性能力在你的择偶考虑条件中占多大比重？
柠檬：我昨天正好在和朋友们聊起这个。他说性生活和谐的话，有助于夫妻生活3成，不和谐的话，破坏力是7成，我认同。反正这事总得试试。
《风尚周报》：你会选择一个需要吃伟哥的男人吗，假如他其他方面很符合你的要求？
柠檬：这问题太深刻了，嗯……我会很慎重。（半分钟）难接受吧。
《风尚周报》：你能不能自然、坦诚地和对方互相沟通自己的性需求、性的偏好以及恐惧？
柠檬：会，现在夫妻之间很多问题都是忍出来的，最后闹分手时总是说，我忍你已经很久了，实在没法忍下去了。
《风尚周报》：在婚姻中，你倾向于保留个人空间，保留夫妻之间一定程度的隐私，还是希望双方完全坦诚，心贴心地相处？
柠檬：保留隐私可以，但前提是你也别问我。心贴心和保留个人空间是不矛盾的。事情是这样的，你想知道得越多，他想藏起来的也就越多。
不要因为饿就啥都吃
《风尚周报》：你觉得财政权应该掌握在谁手里？
柠檬：钱最好别放我手上，我最怕管钱，他每个月给我零花钱就挺好的。但如果说要各管各的钱，那就干脆别过了。
其实，《失恋33天》之所以异军突起倒并不是它有多优秀，而是，几乎每个人都曾经经历过黄小仙那样的青春之痛，也几乎每个人都在审视、在期盼身边能出现一个“王小贱”。说白了，这年头失恋的人太多。
眼下，无论你有没有找到另一半，情人节就这样来了，不悲不喜。在这个情人节，谁是你《失恋33天》后的那个“王小贱”?
这个请人节，我的“王小贱”在哪里?
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看了《失恋33天》，很羡慕黄小仙这个苦逼傻女人有这么好的运气，在80后的两大社会战场中，在职场遇到了体贴的大老王，在生活中遇到了真心的王小贱，两位侠士给黄小仙一路连踢带踹，推推搡搡地沿着正确的阳光大道滚向了美好的明天。
职场有职场的法则，生活有生活的框框，我们该怎么摸寻这条法则，并能在生活的框框里活出真自我，谁人不渴求生命中有那两位温暖的角色出现呢?但是电影和现实的区别在于：电影是给人看的，现实是活给自己的。
记得刚来北京的时候是两个人，那时候我们充满了对生活的向往，充满了对未来的美好憧憬。一个旅行包，我和男朋友手牵着手就直奔北京了。
那时刚高考结束，因为在学校时我没能好好学习，成绩很不理想，专科都没上。记得分数出来的那晚，我哭了，把男朋友的衣服当做手绢，用眼泪洗了一遍。那时候，他安慰我说：“宝宝，咱不哭。不上大学我也可以让你过上幸福生活的。”还记得听到这句话时我很感动，虽然只是一句轻轻的安慰，却让我却充满了希望。他还说他家里人给他找好学校了，还给我描绘了一个美好的未来。
“嗯!我们一定会幸福的!”记得我是这样肯定。我们学校离人民大学很近，那时候我们一起到人民大学散步，然后漫无目的地瞎逛。
回忆真的很美好，但现在仅仅只是回忆了。我不知道为什么，为什么你会离开，难道你不记得我们要一起创造美好的明天么?
还记得刚到学校的时候听师兄们说，只要好好学，就不用担心工作，每个月拿个五六千元不是问题。那时候你高兴极了，说，两个人，每人一个月5千元，那就是1万元，要是我们省点儿花，一个月最少也能剩下三四千元，奋斗两三年我们就可以在喜欢的地方付首付，买个房子，筑我们的爱巢了。现在终于要出去工作了，那些话还经常在耳边，但是，我们却一个向左，一个向右了。数数好像我们分手133天了，前两天看了《失恋33天》，黄小仙最后找到了她的幸福，但我的“王小贱”呢，他在哪里?
失恋133天，依然没有“王小贱”，但是在快要到来的情人节里，我会奖励自己一个最美丽的情人节。
老公就是你身边那个“王小贱”
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“我身边，谁是我的‘王小贱’?”恐怕所有的人看完《失恋33天后》都会想到这个问题，我也想过。
首先我想到我的初恋男友。那个时候我曾经认为他就是我最大的幸福，就是我生命中最值得等待的那个人。我傻傻地陶醉在自己编织的王子和公主的童话中，浑然不觉那个连接吻都笨拙得有些可爱的男孩儿会跟我玩劈腿游戏。直到有一天我撞见他在用他“笨拙”的接吻姿势吻系里出名的“波霸”，我才明白，笨拙不能和单纯划等号。“情义千斤不敌胸脯四两”，大老王的话虽然直白，却很真实!
同事中有我的“王小贱”吗?似乎没有!公司里朝九晚五上班，平时大家都“相敬如宾”，尽管曾经传出一些办公室“绯闻”，但那和我无关。我也经常和一些同事一起八卦，一起蹦迪、K歌，一起吃大排档，但繁华散尽是落寞，酒醉饭饱之后终是各回各家、各找各妈，碰撞出的，只有烧烤炉子里木炭蹦出的火花，却找不到半点爱的电火花。当然，也有同事和我玩儿暖昧，但他们的暖昧只会让我反胃――自己有老婆、孩子了，还对我玩儿什么暧昧!想吃“野食”?可惜姑奶奶不是你嘴里那盘肉!
想罢一圈，似乎我身边并没有属于我的“于小贱”，而我的“交际圈”也就仅限如此了。不对，还有一个人，准确说是“一根木头”，我没计算在内――我老公。可是，老公会是属于我的“王小贱”吗?这个问题我倒还真没仔细想过。
我记得当初我刚开始谈恋爱的时候，我妹见到我老公时悄悄对我说：“姐，他长得好像小贝哦!你以后可不能像海藻那样对他，不要玩儿劈腿!”听完妹妹的话我汗颜了，这都哪儿跟哪儿啊!不过，妹妹说我老公长的像文章，确实还是有点儿像的。
后来，我们结婚了，婚前的接触让我肯定他是一个特别细心的人，我这样大大咧咧的女人在他面前轻则相形见绌，重则无地自容。他会把所有的收据甚至超市买东西的小票分门别类收好；他从来不会攒脏衣服和臭袜子，都是脱下来当天就洗；他跟王小贱一样喜欢用唇膏，到现在我们的唇膏都是用一个牌子的，我的是青草味，他的是草莓味；他做工作很投入且一丝不荀；他喜欢穿浅色系和亮色的衣服；当放假的时候，他喜欢居家，烤蛋糕或者做个鸡翅；他没有一般男人抽烟喝酒的习惯，但会稍喝点儿红酒……
平时我们也相互“寻衅滋事”，经常发生“摩擦走火”事件，就像黄小仙跟王小贱在办公室一样，相互用刻薄的词汇“凌迟”对方。但关键时刻，我们总是站在一起，连成线、抱成团。
对，就是那根“木头”，那个离我最近的人，那个贱兮兮的却时刻关心着我的男人，他就是属于我的王小贱。
有个成语叫“相敬如宾”，说的是夫妻关系和睦，相互敬重就像宾主之谊。其实，如果真的像主人和客人那么客套又怎么能做得成夫妻呢?“床头吵架床尾和”，幸福的夫妻并不是生活中没有争吵与分歧，而是双方都会容忍、会淡忘对方的种种不好，这才是正常的夫妻关系。所以，留意你身边的那个人，或许他就是属于你的那个“王小贱”。
别把你的“王小贱”逼成另一个陆然
“黄小仙你是真的不明白吗?我们两个不是一不小心才走到今天这一步的。你仔细想想，我们在一起这么长时间，每一次吵架你都要把话给说绝了。一个脏字不带，杀伤力足以让我撞墙一了百了，吵完以后你舒服了，你想过我的感受吗?我每次都像狗一样地腆着脸，去找一个台阶下，你每一次都是趾高气昂地站在那儿一动不动!你每一次都是高高在上!我要站在底下仰视你，我仰视够了，我受不了了!我仰视得脖子都快断了!你想过吗?全天下就只有你一个人有自尊心吗?我想过，要么我就一辈子仰视你，要么我就带着我自己的自尊心，开始我自己新的生活。你是改变不了的，你那颖庞大的自尊心，谁也抵抗不了。我不一样，我想要住前走，你明白吗?”
这是陆然和黄小仙分手时陆然说的一段台词，也是陆然和黄小仙分手的内在原因。我们能说陆然没有爱过黄小仙吗?那么那个陪黄小仙一起留下种种美好回忆的陆然又是谁?即使没有冯佳琪的横刀夺爱，即使她没有发现陆然和冯佳琪的地下恋情，他们就真的能够顺利结婚，以至走下去吗?只怕未必会有她想
象的那么好吧。
在感情面前，男女双方是平等的，至少在人格上是这样的。虽然谁爱得多一点，谁就卑微一点，但是那不意味着其中的一方就可以毫无限制地卑微下去。爱情就像最娇贵的火睡莲一样，需要不断地用心呵护和照料，需要双方共同的努力。如果只是一个人在付出，时间久了，他就会觉得你是在挥霍他的感情，你不够重视和在意他，他的心就会变累。即使你爱得很强烈，可是你一直都和保温瓶一样外冷内热，对方也很难感受到你的爱。
女孩在恋爱和婚姻中需要的保护多一点儿，需要的迁就多一点儿，可是那不是说什么事都可以肆无忌惮，更不能用自己高傲的自尊把别人的自尊踩在脚下。而黄小仙就做到了，她把陆然的自尊可以说践踏得一无是处。每次说话都把话说得很绝，不给对方留余地和台阶，自己说得很解气，但确实让别人无所适从，如坐针毡。时间长了，他们的感情对于陆然来说就像是很好吃的汤圆，可是放进嘴里的时候却发现很烫嘴，根本就无法下咽，吐掉又不舍得，久久那样矛盾着，最终还是因为实在承受不了而放弃了。
恋爱中，总有人因旧爱“不够体贴”而另觅新欢。新欢搞的一些小浪漫、小惊喜总能让他／她感动，却不曾记得，新欢现在所做的这些，旧爱曾经都做过。王小贱现在做的陆然也许曾经都做过，而陆然最终忍受不了黄小仙强大的自尊心离她而去。王小贱呢?他能忍受黄小仙强大的自尊吗?可以想象，如果黄小仙一如既往的刻薄，一如既住地践踏对方的自尊，那么即使她能和王小贱走到一起，王小贱最终也会成为另外一个陆然。
结语：
当今中国，女性的恋爱观发生了彻底的改变，很多女人认为男人照顾、呵护自己是理所当然的。做了，没有功；没做，那就是罪。但是，男士却没有跟上女性恋爱观的变化，这就导致了两种爱情观的冲突，就出现了黄小仙和陆然的悲剧。(现在我见了好多类似小说中优秀的男生，但是很少见小说里那样优秀的女生。)陆然以前很爱黄小仙，根据黄小仙的那些回忆就可以得出。说明什么，说明陆然付出过，但是黄小仙没有感觉到过这些幸福，或者说是感觉到了但是没有给出相应的回应。没有大公无私的人，每个人付出爱的时候也希望得到回报、得到爱、包括最伟大的母爱，也希望你的呵护、你的含蓄温暖。人是社会的人，而粗枝大叶的黄小仙是自己弄丢了自己的爱情，怨不得别人。影片的最后也没有说明黄小仙和王小贱的结局，说实话，黄小仙要是没有什么改变，我根本不看好他们。
分手的原因和黄小仙和陆然一样的肯定不在少数，曾经都是对方的未来，都是对方的梦想，不是他们的感情不和，而是缺少经营，缺少用心去呵护，或许到分手后他们也没有意识到这些。让感情细腻一些，感受他脉搏的跳动，让黄小仙和陆然式的悲剧减少一些。
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拉上你的“王小贱”过一个“贱贱”的情人节吧!
情人节将至，你还是个人形单影只，又或是身边已有了“王小贱”式的新时代居家男人呢?其实，每个女生身边都有一个默默守护她的“王小贱”同志，在这个号称世界末日的2012年情人节，拉上你身边的“王小贱”一起，过上一个不同以往的浪漫情人节吧。
“王小贱”外表阴系，内心爷们儿：嘴上尖酸刻薄，实际心里柔软无比。和这样的“王小贱”在情人节里会摩擦出什么样的火花呢?也许他不会带你去拥挤吵闹的餐厅和那些为了排队等位置而焦躁、不耐顺的情侣们争抢，但他会在这个特殊的日子为你精心准备顿可口的晚餐，配上香气扑鼻的红酒和温馨的烛光。也许他不会带你去喧嚣嘈杂的电影院，只为看一眼时下流行的煽情催泪电影，但他会为你提前挑选好他百般筛选的经典爱情电影，只为和你感受那电影里至纯至美的爱情故事。也许他不会送上
遇见李木，刚好是我与张晓闹得最僵的时候。
那天我与同事逛街，迎面撞见
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遇见李木，刚好是我与张晓闹得最僵的时候。
那天我与同事逛街，迎面撞见他和白小妍从街角的咖啡馆里有说有笑地走出来。
当时我就蒙了，他和谁在一起都行，就白小妍不行。因为上大学时我就知道，白小妍偷偷给他塞过情书，现在见他们亲密的样子，我瞬间火大，一赌气转身跑掉了。
张晓居然没有追上来，虽然后来他找过我，我不见，来了电话我也一次次摁断。冷战的结果是，分手，再不联系。后来我常想，分手时我低估了张晓的忍耐力，以为他会像小说里写的那样，男主受不了相思的苦，一次次求女主回头，他却没有。
所以，当我姐将李木带到我面前时，我是默许的。结婚的前夜，张晓给我发了一条长长的短信质问我，为什么要这么任性？他与白小妍没有任何关系，他们只是一起出去为公司跑业务，经过咖啡馆顺道歇歇脚而已。
我有瞬间的恍惚，甚至想回复：“等这么久才解释？现在有用吗？”
“文文，你看别在这个位置行吗？” 听到李木说话，我抬起头，看到他温和的脸上洋溢着笑容，还有他手里捧着的婚纱。彼时，他正坐在对面帮我整理明天要用的新娘花。
我点点头，说“好”，定定神，不动声色地摁了短信删除键，那一刻我明白张晓已是过去，而李木是我的现在与未来。 初为人妇
婚后，李木对我真的好，从不让我做饭洗碗。每次我大姨妈来了，他都如临大敌，热水袋，红糖水，用被子将我裹得一层又一层，不知怎样才好的样子。
只是李木千好万好，只有一样不好，不懂爱人之间的小情趣。有时面对李木的木讷，脑里却想着曾和张晓在一起时笑闹的样子，他会一把揽过我的头索吻，缠绵细碎，让人心里暖暖地漾着，原来人与人的情商如此不同。过去以为李木的老成持重，实则木讷；以为的深情稳妥，实则情商太低。
久了，我怪他不懂浪漫，他却说：“生活里不缺浪漫，缺的是脚踏实地过日子的人。”我听了，总是撇着嘴从他身边飘过。
慢慢地，我习惯了他的好，也习惯了他的不好。
后来，我怀了孕，他尽心地照顾我。生了女儿后，李木更是全心全意地对我们娘俩，每天洗不完的尿布，夜里起来为女儿冲奶粉，这些他都乐呵呵地做着。后来，女儿一天天长大，而我，也开始进入了工作的上升期，每天早出晚归又紧张疲惫。
只是有些事情，始料不及。 重逢
初夏的一个周末，我接到了同学聚会的请柬，心里莫名地颤抖，我不知道张晓会不会去？
那时，我知道他早已事业有成。我们分手后他离开了公司，考进了市房管局，现在已是科室负责人。犹豫几天，我还是去了。
隔着很多人，我看到张晓。仅仅一眼，就感觉他老了，没了恋爱时的青涩，脸上有刮胡子留下的铁青，他穿了一身灰色的休闲装，看起来品位相当。想必当了领导后应酬不少，原来瘦瘦的身材看起来臃肿松垮。
我矜持着，他端着酒杯一次次晃荡到我这边来，一次次与我碰着酒杯。
他问：“这些年你过得好吧？”
“还好。”
他点点头：“想必过得挺好，因为你比以前更好看了。”我笑盈盈地点头，眼前闪过李木的影子，很感恩这些年他对我的照顾，才让我容颜依旧，没下过水的手依然柔荑纤纤。
聚会后，我以为和张晓不再有什么交集，我明白他只属于过去，现在的我是属于老公和女儿的。 情迷
再见张晓是半年后，因为过了夏天女儿就要上一年级了，老房子那边教学质量不好，我和李木早就商量在“英华一小”买套学区房。学区房，房价自然不低，我们动用各种关系，看能不能找到开发商拿到满意的楼号和房价。
我找到在那售楼的同学小武，她拍拍大腿说：“你可以找张晓啊！”
见我诧异，她说现在的开发商哪一个不和房管局打交道，又压低了声音说：“开发商和这些人都是互利互惠的。你放心，前两天我和张晓在一起喝茶聊天时，他还提到你呢。”
回去的路上却一直犹豫着要不要找他？
斗争一夜，第二天仍是翻出他的电话找了他，他很爽快地答应了。事情出奇的顺利，在他的关照下，房子不光给了几个点的优惠，我还选到了理想的楼层。
我打电话表示感谢，他突然说：“文文，难道你不该请我喝杯茶吗？” 停了一下，我说：“好啊，把小武他们都叫上吧。”
“你不敢单独见我吗？”他忽然有几分伤感地说。
“笑话，你有什么可怕的。”我故意大笑。
“那好，明天上午9点我来接你。” 我正想说什么，电话挂了。
第二天下楼时，他的车已停在那儿，上车后我定定神什么也不说，他也一路沉默。
一小时后，我们已坐在郊外一家酒吧里，很偏僻。我奇怪他如何寻到这地方的？酒过三巡，提及过往，他抓住我的手不住地唏嘘：“你是个傻女人，当初怎会那般决绝？”
一瞬间，过去的纠葛电影般闪过，我缩回手。“那又怎样？错过就错过了，我已成家育女，你也有家有业，我们早各自生活，不该再有交集的。” 我说。
“你是个狠心的女人。”他喃喃着。
那次见面后，我们再无联系，他偶尔给我发一些短信，说着思念的话，我一直忍着不回。
只是我的性情大变，对女儿不再耐心，有时抱着她小小的身子会怔忡走神，对李木更是一副冷冷的样子。 最爱的，却是这人间烟火
转眼立了秋，天气渐渐凉爽起来。
这天下班，我看到夕阳很好，就绕过一条安静的小路斜斜地走着，意外地发现了前方的张晓，只是身边有位很年轻的姑娘亲昵地挎着他。他不时地伸出手拨弄她侧脸的发，像极了初恋期对我常做的举动。我知道那不是他的夫人，那次见面我曾在手机相册见过他们一家三口的合影。这女孩我似曾相识，好像当初买楼时与我签合同的那个姑娘，我记得她给张晓打电话请示时，软语。
张晓并没有看到我，我很释然。
转过身，我看到路上有零落的叶子随风旋转，我的心也跟着落叶起起伏伏，原来张晓留恋的并不是初恋，只是初恋时那个未果的人罢了。我想起李木常说的：“生活里不缺浪漫，缺的是脚踏实地过日子的人！”这样想了突然发现自己并没那么难过，甚至感觉一直堵在心里的那道墙轰然倒塌，有阳光丝丝缕缕照进来。