妈妈外婆都是我的亲人精选(九篇)

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第1篇：妈妈外婆都是我的亲人范文

有一节课，让我铭记在心，永远无法忘记。上课了，老师一进教室就在黑板上写了“亲情测试”这四个大字，同学们都很纳闷，什么亲情测试啊？我们的亲情还用测试吗？接下来老师说要我们把一生中最爱的五个人的名字写在一张纸上，我经过慎重的考虑，最终写下了爸爸、妈妈、外公、外婆、哥哥这五个名字。突然，意想不到的情况发生了，老师竟然要我们划掉一位亲人的名字，并且假设这个人已经不在人世了。“天啊！这怎么可能，我写的都是我最爱的人！”我想。但这是游戏规则，此时我的心如刀绞，我忍住痛苦将外公的名字划掉了。虽然外公已经不在世了，但我对他的思念却一刻都没有停止，而这一划，却把我对外公唯一的思念给划去了，这时，我的脑海中浮现出了外公带我玩的情景……

好不容易从悲伤的情绪中走出来,可老师说还要我们划掉一位亲人的名字, 这让我的心好像掉到了万丈深渊的底层,我手中颤抖的笔停留在了哥哥这个名字的上面,尽管于心不忍,但还是将哥哥的名字划掉了,以前,一有不会做的题目就会跑去问哥哥,那时我天真地认为不管什么时候,我只要有不会做的题目哥哥就会详细地讲给我听,而现实告诉我人有生、老、病、死，每个人总有死亡的那一天，只是或早或晚。接着，老师无情地还要我们划掉一位亲人的名字，这无疑又是一个晴天霹雳，现在只剩爸爸、妈妈和外婆了，爸爸、妈妈是生我养我的人，我还没来的及报答他们，只能选择划掉外婆，现实是残酷的，他能让你得到，也能让你失去，尽管我在心中呐喊：“不！我不能！”但谁也不能违背自然规律。“

什么！还要划掉一个！”班上许多同学都已经哭得一塌糊涂，而我，作为一个男子汉，虽然爱的泪珠在眼眶里直打转，但我始终没有让它流下来。我多么希望这个被划去的人是我，而不是爸爸、妈妈其中的一个，想到这里，我的脑海中再次浮现出爸爸在我心情不好时几句颇有风趣的话把我逗乐，妈妈在我遇到挫折而气馁时给我勇气和信心，这让我在爸爸和妈妈的名字上无法抉择。

同学们！也许家人说一些话，会让你觉得他们很罗嗦，也许在你犯错误时家人批评你会觉得他们很烦，甚至和他们吵嘴，但是你站在家人的角度上想一想，如果不是你的家人，谁会来关心你、教育你呢？正因为他们爱你，想让你向好的方面发展。生命只有一次，在家人的有生之年，让我们好好地去爱他们吧！

第2篇：妈妈外婆都是我的亲人范文

当老师要求我们在一张洁白无净的稿纸上写出自己最爱的五个人时，我是怀着无比高兴愉快认真的心在那张纸上一笔一划地写下来，写的是那么用力以至于自动笔的铅断了。在此时，谁都不知道老师要干什么，不过当老师要求我们在最爱的五个人中划去一个，划去的那个她从那刻起就消失了，这是我才知道老师再做一个测验，我不知所措，怎么办，每一个都好舍不得，但这是个规则，在那短短的几秒内，我考虑了一下，我义不容辞地划去了我的好朋友小唯，没办法，在我写的五个人中除了她，其余的都是我的亲人，所以只好对不起她了，接下来，老师又来了一轮，我想了一下，接着毫不犹豫的划去了我的外婆，外婆在我很小时就去世了，只能凭借着相册中最最陈旧的照片唤起我对外婆外貌的一点点记忆，这是一张黑白照，照片老的都发黄了，那还是外公外婆结婚时照的，即使听过妈妈说小时候我最爱粘着外婆，但是我已不记得了，她在我心中也就若有若无。

这场测试还在继续着，这是我就想下一步该怎么办，剩下的人是姐姐、妈妈、爸爸，但对于我的爸爸妈妈和姐姐，我划去的一定是姐姐，我的姐姐对我时好时坏，好的时特别照顾我，而坏的时令我特别想不认这个姐姐，老是与我抢同一台电脑、同一个美味、同一个衣服。不过总的来说，她对我蛮好的。当这三个人消失了，我想我的内心已经非常空虚了，仿佛一只折了翼的小鸟，一只断了线的风筝，生活失去了乐趣，不过，这场游戏还在继续，老师又让我们将最后的两个人一起划去，我心里想老师怎么那么残忍，如果连我最最亲爱的爸爸妈妈都消失不见的话，那么我相信我一个人一定承受不来，如同来到了世界末日，来到了世界的最尽头，一个人站在地平线，如同白天突然变黑夜。最后，这场游戏终于结束了，我在庆幸幸好这一切都不是真的。

小唯还陪在我身边与我一起逛街、聊天。姐姐依然在我身边你争我夺，妈妈依然在我身边叨唠，爸爸依然在我身边批评表扬，可是刚刚的那些事是那么真实，即使现在他们没有离开我，可是终归有一天他们会离开我，从这一刻起，我要好好珍惜他们。

第3篇：妈妈外婆都是我的亲人范文

5月12日地震发生时，我正在上班，忙着核对全局民警的工资材料。突然，公安局的大楼剧烈晃动起来，我跟着大家从摇晃的楼道跌跌撞撞地跑了出来。

各部门的情况迅速向市局指挥中心聚集：很短时间内，统计的伤亡人数不断攀升。紧接着，我们全警出动。我随巡逻小组上街巡逻、察看灾情、维持秩序、救助群众。

一路上，我不断看见惊慌的人们，动不了的车子，严重裂缝的房子，甚至还有刚刚被转移到空地上就要临盆的孕妇……一座城市，就在一瞬间改变了模样。那一刻，我才真切地意识到，这是一场灾难！

我已经顾不上和家人联系了，和同事们一起忙着救人，安抚受惊的群众。一直到下午4点钟，我才知道这次地震震中不是彭州，而是汶川。我的心一下子揪了起来：彭州离汶川那么远，损失都那么重。那么，离汶川仅仅一山之隔的北川呢？也不知道妈妈、女儿、奶奶、外婆她们现在怎么样了？我急得不得了，一个劲儿地给丈夫和北川的家里打电话，可惜直到电池用完了，也没有联系上任何亲人。

晚上10点，雨下得很大。我只知道在成都的丈夫平安，而北川的家里仍然没有一点消息。当晚11点多，有个老同学问我，是不是搭他的便车回北川？我真想和她一起回去！可是我不能走，也走不开。同事们忙得不可开交，我走了，我的工作交给谁？我对同学说：“你回去见到我的家人，一定帮我把他们接出来。”

当天晚上，我和同事们在公安局的指挥中心，守着3部抢出来的值班电话，向不断打来电话的焦虑的群众澄清谣言、通报信息、解除疑惑、安抚人心。

整整一夜，我没有吃一口东西，没有合一下眼。

13日下午，我终于接到了舅舅从北川打来的电话，舅舅哭着告诉我：我们家的房子倒了，有10个亲人下落不明。舅舅的话让我难以置信。我抱着一线希望和丈夫商量，由他回北川寻找亲人，一定要把他们接到彭州来。

怀着极度焦虑、复杂的心情，我不断地用做事来冲淡自己的担忧。抬水、搬方便面、接电话、给大量的电池充电，我全身心地做好每一件事情，以消磨自己的担心。

15日凌晨，丈夫从北川回来了。很久，丈夫只说了一句：“敏敏，你还是挺幸运的。”看见他走得已经明显肿胀的双脚，我心头充满了不祥的预感。

第二天，我看见了丈夫用手机拍下的灾后老家的画面：原本5层的楼房，已经下陷了3层，顶楼的一角直接压在了临近一幢楼房的3楼。到处是砖块和断裂的预制板，亲人们的住房全部被滑坡的山体所掩埋。那一刻，我的眼泪一下子就流出来了。我明白，其实丈夫跑遍了北川县城，根本没有亲人们生还的消息！

夜深了，身心疲惫的我却无法入睡。只要一闭眼，就好像看到妈妈和女儿正看着我，我忍不住泪流满面。妈妈，您在哪里？妈妈，我忘不了您的养育之恩，我记得您的善良和美丽。记得参加工作的第一年，是您送来饭菜，在派出所的值班室里陪我度过了工作后的第一个除夕。妈妈，您不会走，您不会让女儿捧着一颗热乎乎的孝心，却已经找不到尽孝的亲人！

睿睿，我的乖女儿，你在哪里？妈妈实在太忙了，只好把你送到外婆家。你两岁了，妈妈却只为你过了一次生日。半个月前，你和外婆回北川，车要开动时，你哭着喊“我要妈妈，我要妈妈”的样子，让我一想起来就要掉眼泪。睿睿，妈妈已经为你联系好了彭州的幼儿园，正打算接你到身边来，你要等着妈妈！

这5天里，我不晓得时间是怎么过的，不想吃任何东西，甚至想不起来自己做了些什么。

选择，我必须对摆在我面前的两条路进行选择：要么，回一趟北川。看一看我曾生活多年的家乡，看一看我们曾经其乐融融但已经不复存在的家，去寻找哪怕还有一线生存希望的亲人们；要么，选择留下。继续我难舍难离的公安工作，继续帮助灾区人民，把自己的爱留给那些生还的人们。

时间一天天过去，我听到了越来越多的噩耗：我们公安局白水河派出所两位失踪的民警依然没有音信；民警马莉、王小军的父亲在地震中遇难；我以前的老领导、北川县公安局擂鼓派出所所长勾云章，在这次地震中失去了妻子和孩子。我在为战友们的不幸遭遇悲伤的同时，也被他们的坚强深深地震撼！我的同事任大姐在地震中失去了5岁的女儿，但她还一直安慰其他失去亲人的同事：“当警察要坚强些，走了的人就走了，活着的人要好好活。”这些痛失亲人的战友们，依然忍着悲伤，继续战斗在抗震救灾的第一线，把自己的生命和热血融入抗震救灾的生死拼搏中。

组织上知道我的遭遇后，安排我休息。地震以来，我已经不分白天黑夜，我希望自己很忙，我觉得只有不断工作才能将自己麻痹。只要我一闭上眼睛，就会想到母亲和女儿，我必须要干活！

16日晚上10点，我打起十二分精神，继续到天彭中学的安置点发放物资，维持治安秩序。一进校门，我就看见一群小志愿者在这里忙碌。天已经很黑了，他们都没有回家，还在搬运救灾食物和水。这些平日里连家务都不怎么做的孩子，今天却主动地搬运着二三十斤重的物品，用稚嫩的肩膀扛起了原本不属于他们的责任。那一刻，我只有感动。

我顺着安置受灾群众的教室一间一间挨着看、挨着走、挨着问，想尽一切办法帮助他们、安慰他们。

坝子里，一位和我奶奶差不多岁数的老大爷正颤巍巍地踩在板凳上晾毛巾。我急忙上前帮他晾好，叮嘱大爷要注意安全。

走到3楼的一间教室，一位年轻的妈妈，正用一小碗水，把毛巾打湿，给自己的娃娃擦洗身体。我问这位妈妈，你的小孩有多大？她说5个月。我急忙拧干毛巾，递到大姐手里，叮嘱她，不要把娃娃冻感冒了。

那一刻，我突然想到了我的亲人们。我想，只要他们能从废墟里活着走出来，就一定会有好心的警察、好心的医生、好心的志愿者像我们一样关心他们、照顾他们。因为在灾难面前，所有的人都是一家人。

17日凌晨3点，又有几个群众来到安置点，他们没有地方可住。我们没有犹豫，马上为他们搭起了帐篷。一位老太太抱着一个胖乎乎的小男孩走进帐篷。我接过孩子，感觉和我的女儿睿睿差不多重。我轻轻地把睡着了的孩子放在帐篷里的垫子上，慢慢地摆正他的小身子，帮他掖好被子。我仔细端详眼前的小男孩，那嘴角、那脸蛋，多么像我的睿睿啊！那一瞬间，所有的感觉和照顾女儿的感觉是完全一样的。

第4篇：妈妈外婆都是我的亲人范文

——题记

阳光慵懒地照进来，书桌上笔尖静静地卧着。一切恬静而又安逸，微风、阳光、鸟鸣，都是那么恰到好处。我趴在桌前，试着抓住阳光，一不小心，将窗外一个小女孩的笑声抓进了耳膜。心却突然在那一瞬间变得惶恐不安，我在哪儿啊？我怎么找也找不到她？

“默啊，我们要搬家了，搬到城市里去了。”

“那外公外婆呢？”

“他们不走，以后啊，我们会经常来看他们的。”

妈妈对6岁的我说了一番让我似懂非懂的话。从小我就和外公外婆生活在一起，就生活在一个安静美丽的小山村。那儿有一座又一座的大山，有破旧却温馨的瓦房，还有许许多多的花呀鸟呀……我认为那儿就是世界上最好的地方了！因为那里有疼我爱我惜我惯我的外公外婆。外婆是个粗糙的农村妇女，可是她却有许多故事。晚上，她就会抱着我坐在大榕树下，用大蒲扇轻轻地为我赶去蚊子，讲“狼来了”，直到我睡去……外公是个地地道道的农民，可是他却会为我找到我不曾见过的小昆虫，并会带我一起赶着羊群……现在我要离开了，6岁的我什么也不明白，我认为我很快还是会回来的，所以那天我穿上了妈妈为我买的小洋裙，笑容灿烂地对外公外婆说“拜拜！”外公把我送上车，怜惜地看着我，没有说一句话；外婆她倚在破旧的木门边，用手抹着眼睛，我跑过去，在她脸上狠狠地亲了一口，却不经意吸到了一滴咸咸的液体。我不懂，于是我很快地钻进了小车里，对外公外婆摇着手，直到他们慢慢地消失在我的视线里……

“默啊，外婆她生病了，这个假期我们回家看她好吗？”

“外婆生病了？”

“对啊，她特别想见你呢！她身旁都没有孙子陪着她。”

“可是我下学期要升中考试了，怕是没时间呢……”

“这样啊？！那我带你姐姐去好了，你安心学习吧！”

13岁的我拒绝了见外婆的机会，我不知道当时的我为什么会和外婆变得这么生疏。记得小时候有一次外婆的手不小心被竹子刮了一个小小的口子，心疼得我对着她的手吹啊吹啊……虽然我不知道外婆她生了什么病，但是我没有时间管她了，现在来说，考试才是最重要的！我想。我却不知道，正是这样的想法，造成了我永远不可弥补的罪过。

“默啊，妈妈要回老家几个星期。”

“干吗？”

“外婆她……”

“怎么？”我突然有点紧张。

“没什么拉，你不要管了！”妈妈故做欢笑。

我当时竟没有再问，我眼中只有自己，我只知道还有一个星期我就要考试了……

那天晚上，妈妈走了。

那天晚上，我继续学习到12点。

那天晚上12点20分，我接到了一个电话。

那天晚上，电话里舅舅他嚷着我爸爸的名字：“默她外婆去世了！她走了！”

那天晚上，我昏倒了……

醒来时，我看到了爸爸红肿的眼。然后我继续闭上眼，我宁愿这一切都只是个梦，梦醒来，一切又恢复到以前的和谐。但是我知道这是不可能的。然后我就开始悲伤，开始流泪，我开始想念。然后我就悔恨……

现在我才明白啊，才明白以前是我把自己给丢失了，我不仅仅是丢失了自己，我还丢失了我的童年。直到外婆去世的时候，我才知道我是很爱很爱她的，可是我却做出了最残忍的事对待她。

我被一个名字叫做“城市”的东西叼住了，于是我开始慢慢变了，我变了，我把我自己的青春埋葬在悔恨中了。我知道以前我还有一个在远方牵挂着我的亲人，她会陪着我慢慢成长，会分享我的喜怒哀乐。但是现在没有了。

一切都没有了！我注定要一个人长大，一个人看世界的繁华，一个人读自己的寂寞，一个人害怕……

我在哪儿啊？我怎么找也找不到她？那个曾经穿着补丁衣服的小女孩，那个曾经在草地里打滚的小女孩，那个曾经听着“狼来了”长大的小女孩……泪水滑落，阳光亲吻我的脸，我想起临行前送给外婆的那个吻。

第5篇：妈妈外婆都是我的亲人范文

--《天有霓裳》清明诗 刘周

北方的清明节没有扫墓的习俗，每逢清明时节我童年那浅浅的记忆里都会更加思念一个人，一个只能再出现在记忆里的人，我的外婆，妈妈的妈妈。

40年代的女人，没有华丽的出身，没有耀眼的背景，只能任劳任怨，用沉默言表一切，记忆中是她娇小的身影常常穿梭在田间和厨房，9岁那年尚年幼的我学会了写作文，记得最清的是写的题目是我最尊敬的人，我写的是外婆，笨拙的文笔，粗略的描写，竟还被班主任贴在了学习园地那片神圣的白墙上。

11岁那年，外婆在那个秋风婆娑的细雨里安然去逝，从此我的记忆被封锁在了过去，也是从那个时候，我开始不喜欢秋天，那个荒凉的季节，那个夺走了我最爱的外婆的季节。

刚记事那会常常是过生日吃一个鸡蛋，常常是外婆给忘记了然后再补过来，从来没有少吃过，那个时候，鸡蛋的价格一个可以卖到三毛三，那个时候，有一种叫做波浪鼓的小贩经常会从门前经过，可以用旧鞋或者旧铁来换一些吃的，比如玉米做出来的叫做焦果的甜食，再回首，那个时候只能被一个叫做童年的东西一笔代过。

心中有念，每天都是清明，心中无思，就只能履行国家给的任务，墓，再扫，人也不会有知觉，花再香，人也不能再嗅上一下，母亲说的对，当她活着的时候，你端过一碗水，比她不在的时候哭上三天都有用，凡尘的墓，可以经常清扫，但心里那个坟你又如何保持清洁呢？有些人活在记忆里，有些人活在清明的坟墓里，有些人以为花可以挽回以前的过失，但忽略了死人是永远的不回再回来了。

某个不经意的深夜里醒来，发现被子凌乱地堆在床角，第一刻闪到记忆里最清晰的是外婆帮我盖被子的情景，把我细小的脖子团团围住，不禁会泪湿眼角，父母亲人朋友，爱我的人尚多，却没有一人能细致到此，多年后，那些细微的动作仿佛就在昨天一样，而今远在天堂的外婆可能再也感受不到我的思念，再也不会对我说将来长大了要有出息，也不会告诉我如何去做一个善良人了，这些，其实我都懂，那些沉重的回忆虽然不清晰却每次都能把我唤回到从前。

那些年伤过了多少穿肠而过的来自外婆的爱，这些年憔悴了多少善良人的坟头，生命中似乎总有一些承受不住的痛，有些遗憾，注定了要背负一辈子，就像我来不及回报的恩，只能任那裂痕留在岁暮回首时的刹那间。如今，外婆像一艘小船静静地停留在我记忆的港湾，永远可以停泊的小船，永远都是那么清晰，也永远都是那么安静。

第6篇：妈妈外婆都是我的亲人范文

今天是中秋节，是千家万户都要团圆的日子，记得唐代李白的一首《静夜诗》中写：“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。”这是李白表达对家乡深深感情，对亲人的关怀和思念。下面是小编整理的关于2021中秋感想中学生优秀作文，欢迎阅读!

2021中秋感想中学生优秀作文1“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。”在这个美好的中秋佳节，我不禁想起了这首千古传颂的诗句来。今天，正是月亮最圆的时候。相信大部分家庭都和我们一样，团团围坐在桌旁，房间里回荡着阵阵笑声。

桌上的菜丰盛得和“满汉全席”不相上下：又香又辣的烤鸭，味道鲜美的清蒸鲤鱼，清爽的白菜汤，爽口的京酱肉丝，回味无穷的回锅肉光是看到这些花花绿绿的菜，我的口水就开始放肆地在嘴里打转了。菜的数量没得说，六菜一汤，让我眼花缭乱，停在半空中的手也不知夹哪一样好。

吃过了晚餐，香甜可口的月饼静静地躺在竹篮里望着我们。橙黄色的月饼上精致的花纹十分显眼，被裹得严严实实的馅儿甜如蜜糖，但又不会发腻。这时候的小孩子最开心了，看着那些五花八门的月饼，心里直欢喜。咬一口月饼，松软的饼皮夹杂着甜津津的馅，那滋味简直妙不可言!月饼似乎有种神奇的魔力，把甜蜜传到了我们的心里。

这一天，最美的是月亮，最重要的事自然是赏月。坐在阳台上，沐浴着朦胧的月光，全身都放松了。皎洁明亮的月亮，从蝉翼般透明的轻云中钻出来。它，像一朵洁白的梨花，安静地开在着深蓝色天空中，洒下一片银白色的光辉。那淡淡的光芒，如一件轻柔的纱衣，轻轻地罩在你的身上，让你倍感温暖。此刻，只有它才是整个天空的主角，眨着眼睛的星星只不过是陪衬，以此衬托出月的娴静柔美。

突然，我想到了那些为了家庭，为了事业的人们，不辞劳苦地在远方奔波。他们整天不分昼夜的工作，只是想让自己孩子的生活条件更好一些。殊不知，在这个团聚的日子里，他们的孩子只能静静地趴在窗台上洒下泪水;或是借着电话听筒，对远在千里之外的父母道一声：“妈妈(爸爸)，我想你了，很想很想”。

我默默祝福他们：“但愿人长久，千里共婵娟。”

2021中秋感想中学生优秀作文2说起今年的中秋节，我没有什么特别的地方，因为我既没有与爸爸去饭店与亲戚吃饭，也没有和妈妈一起去外公外婆家看月亮，只有爸爸一个人去吃饭，只有我和妈妈两个人在家里，也就晚饭吃了一顿饺子，仅此而已。

晚上六点二十，我下楼和我的伙伴没一起玩耍时，抬头仰望夜空，我看到的除了黑压压的云朵，还是黑压压的云朵，一点都没有看见那个美丽的身影——我爱的月亮。心里空落落的，漫不经心的.回家了……

夜，渐渐凉了，在平时外面人也少了，而今天却不同，外面的人反而越来越多了，大多数都是来赏月的。

晚上八点左右，我来到家中的阳台前，看见了那个美丽的身影——月亮。现在，总不只是黑压压的云朵了，还多了一个月亮悄悄地爬上了云梢，而且显得格外刺眼。看着格外刺眼的月亮，我不经想起了两句诗：小时不识月，呼作白玉盘。又疑瑶台镜，飞在青云端。

看着看着，我的心情舒畅了，我为了记住今年的月亮，还特地用手机把今年的月亮拍了下来，留作纪念。我看得入了神，突然，有一阵格外刺耳的话语传来“今年的月亮真美啊!”“今年我家总算团圆喽!”原来是在楼下讨论中秋节的爷爷奶奶们，一提到这些，那些爷爷奶奶们就特别高兴。听到这些，我的心里被微微牵动了一下：原本实在外公外婆赏月的事情，想去来就鼻子酸……

想起以前，不管是什么节日，我和爸爸妈妈一起去外公外婆家过节，每天在一起谈家常，在那个时候总是快乐的，时间总是过得很快，每次回家时，总是不舍得走。而现在，我想去，可是妈妈总是不带我去，渐渐的，时间一长，妈妈带我去，我也感到了陌生，总是不想去，一去就想哭……

过了这次的中秋节，我的感想是：人生在世，离离合合，聚聚分分，都不能阻隔我们对这天的向往和期盼。皓月当空，夜如白昼，总有丝丝的牵挂和祝福，潺潺的流进心田。中秋节是我们合家欢乐的日子，中秋节是我们思念亲人的日子，中秋节更是我们不可磨灭的日子!在这儿，我祝大家中秋节快乐!

2021中秋感想中学生优秀作文3中秋节是中国人重要的节日，在外的父母都能够回来和家里人团聚。许多人都盼望着这一天的到来。能够和自己的家人团聚，一起吃月饼赏月。一家人团团圆圆、开开心心。

因为我家开超市爸爸妈妈不出去工作，但是这天的到来，爸爸妈妈就会忙的不可开交。我则在观察爸爸妈妈这一天他们是不是开心。

凌晨3点整爸爸就出去进货了，妈妈也没闲着在家里收拾着家里的一切，等爸爸进货回来。爸爸回来了，我们忙着卸货，忙了一会儿，货都卸下来了。妈妈在那儿放菜，今天早上爸爸妈妈忙的都没有吃早饭。不一会儿，就来了许多顾客来买东西。姐姐这天也回来帮忙了。忙碌到了中午，这才松了一口气。妈妈和姐姐去厨房做饭了，爸爸则在卖东西。过了好一会儿，妈妈和姐姐午饭终于做好了。我去把菜端到桌子上，今天中午的菜特别丰富，这就是我喜欢中秋节的一点。

到了下午妈妈再那儿包糖饼，包糖饼是中华民族5000年留传下来的传统。美味香甜，我最喜欢妈妈包的糖饼了。我跟姐姐、弟弟都抢着吃。过了一会儿，妈妈包好了糖饼。爸爸说：“妈妈包的糖饼太好吃了”。妈妈特别高兴。

到了晚上，我们把桌子搬到外面。桌子摆满了好多水果和月饼，爸爸妈妈一边吃着月饼和水果，一边赏月。我问爸爸：“你们今天开心吗?“爸爸笑着说：“很开心。”我又说：“为什么你们今天这么忙还很开心呢?”妈妈笑着说：“虽然我们今天十分的忙，但是我们一家人能够团团圆圆吃顿团圆饭这就足够了。”月亮好像害羞似的，一会儿躲进乌云里，一会儿又蹦出来。

这一天爸爸妈妈虽然很忙碌，但是我们一家人很开心，我们长大以后一定要好好报答我们的爸爸妈妈。

2021中秋感想中学生优秀作文4今天是中秋节，妈妈正在厨房里切月饼，我和弟弟跑过去焦急地问：“妈妈，我们什么时候才能吃月饼呀?我和弟弟还要去赏月呢。”妈妈不慌不忙地回答说：“孩子们，不要着急，要等月亮出来以后才能吃月饼呀。”于是，我和弟弟就坐在阳台上焦急地盼着月亮出来，可是盼呀，盼呀，月亮还是没出来。

于是我又着急地问妈妈：“妈妈，月亮它今天害羞，不愿意出来了吗?”妈妈笑着说：“傻孩子，月亮不是已经来了吗?”忽然，弟弟在阳台上拍着巴掌，兴奋地叫起来：“出来了!出来了!月亮来了!”我朝着天上望去，只见月亮像一个腼腆的小姑娘，轻轻地拨开云雾，先微微地露出它的小脸，然后慢悠悠地探出它的身子，渐渐清晰地出现在我们的眼前。

“终于可以吃月饼了!”我兴奋极了。“妈妈，为什么中秋节的月亮是一年当中最圆、最亮的呀?”我不解地问。“那是因为月亮的圆，代表千家万户的和和美美，团团圆圆，月到中秋分外明，离乡在外的游子们每到这天，都是格外地思念家乡的亲人呀!”妈妈认真地回答着，眼里却噙着泪花。我想此时此刻，妈妈大概也想着远在老家的外婆吧。

吃完月饼，我和弟弟跑到楼下去玩了。嘿!月亮这个小“跟屁虫”，我们走，它也走;我们停，它居然也停了，可真难甩掉啊!于是我们停坐在大石头上，看着明朗的天空，赏起月来。突然，弟弟问我：“姐姐，圆圆的大月亮好漂亮呀，它是属于我们的吗?”弟弟突然的询问，让我有些惊慌失措了。后来，我带着这个问题询问了妈妈，妈妈意味深长地告诉我：“孩子，它是属于我们的，也是属于大家的。只要你心里装着它，它就会经常出现在你眼前。”听了妈妈的话，我似乎体味到了什么。

晚上，我做了一个甜甜的梦。我梦见月亮从天上跳下来，把外婆带到了我们的身边，我们一家人和月亮一起玩耍，大家都好开心，好幸福!

2021中秋感想中学生优秀作文5今日月亮圆了，又是一个千里共蝉娟的日子。

记忆中孩提时的中秋，是一方甜甜的月饼，是小伙伴的游戏、黑夜里的荧火虫和乐的梦。虽然在妈妈的嘴里，已经明白了故乡的名字，可是故乡毕竟好远，就如天上的月亮，还是吃一口月饼才是最真的感觉。

随年龄的逐渐长大，故乡的概念最终在脑海里有了深深的印象：那是父母终生不变的乡音;是家常便饭里最香的滋味;是每封家信上那枚圆圆的邮戳;是每当看到那个熟悉的名字，总不禁一遍遍想象的地方。在百万分之一的全国地图上，它只是一个小小的圆点，可它却如今宵的月亮，浓浓地装满了父辈的思念，举头望明月，低头泪满襟。

几经生活的变迁，最终从南方回到了北方，回到了属于自我的故乡，每个中秋的晚上，思乡的愁绪渐渐淡忘，毕竟是久居故土常忘家，笑看了月圆月缺花开落，醉遍了中秋寒冬夏时雨。对于以往生养自我的江南，只记得烟色朦胧，木棉如血，茉莉飘香，棕榈摇曳。还有中秋晚上的点点萤火。

上一个周末，忽然收到一位江南的朋友捎来的月饼，是杭州五味和的百果苏月，随来的还有朋友简单的一句话：那是很好吃的，你尝尝。

看一方小巧的月饼，白色的酥皮下，透着淡淡的清香，浅浅地衬着青红丝的颜色，那样的精巧、细致，轻轻咬一口，那种熟悉的，糯糯的甜味，一下勾起我记忆深处所有关于江南的回忆：那是小桥流水的婉柔，芭蕉听雨的清凉，是彩云追月、寒鸭戏水、将军令、步步高的旋律，是长眠于那里的无数的梦的回忆。

是的，离开了不是故乡的家乡，却没有学会不是家乡的故乡的乡音;生长于酒不胜力桃花红的江南，却养就了豪饮江湖道英雄的性格，至今不知我应当是思舟的浪子，还是思马的游侠。

且不论浪子或是游侠，总归都是要漫迹天涯，今夜，应当庆幸自我，能够和父辈一齐，摆一份清供，倒一杯淡酒，遥祭九天的明月，还有故去的亲人。能够点一颗烟，默默地祝福远在异国的家人，轻问海外的中秋，可否有家乡的月亮。能够站在静静地院子里，看葡萄藤上随风抖动的叶子，思念着远方的朋友，在异地的此刻，你是否还记得我们的约定是否在同看一轮明月。

第7篇：妈妈外婆都是我的亲人范文

他们都说我是个坚强的女孩儿，独立生活，从不哭泣。没错儿，我讨厌脆弱，因为那是一种耻辱。而我心底那些水晶一般易碎的情感，只有在夜深人静的时候才被允许浮现，映着我二十几年的生命，一遍一遍。

活在对外婆的愧疚感中

我尚未学会走路，在外地工作的父母便把我放到外婆家寄养。慈祥的外婆给了我幸福的童年，但却因为照顾我而没法帮舅舅带孩子，经常遭受儿子的冷眼。有一天，舅舅又因为一点儿小事跟外婆争执起来，吵着吵着，他突然一把将我拽起，推到门外去：“都怪这个死丫头，赶快让她滚！”虽然外婆最终护住了我，但是舅舅凶神恶煞的脸孔和外婆婆娑的泪眼，在我心中再也挥之不去。

第二天，隔壁的老奶奶来找外婆聊天，偶然说起了昨天发生的事情，讲着讲着，外婆的眼泪又流了下来。这位邻居老奶奶摸着我的头说：“丫头，你可要听外婆的话，你看看你外婆为了你受多大的委屈！”老奶奶的话就像是从天而降的炸弹，将我的心劈了个粉碎。那一刻我开始产生一个念头：这一切原来是我造成的，是我让外婆难过，让她哭泣，让我最爱的人忍受折磨。小小的心灵从此开始了自责不安。从那天起，我再也不会偷偷溜去河边游泳，不会爬上树找小鸟，而是事事小心，好像一夜间长大一般，变得乖巧懂事。只有我自己知道这是为什么，我不希望再给外婆增加任何负担。

但是，天不遂人愿，我最终还是连累了外婆。那天，我跟小伙伴在马路边追赶，没留意一辆汽车飞驰而过，伴随着一阵刺耳的刹车声，我感觉自己被一股力量卷起，然后狠狠地甩在了马路。外婆来到我身边时已是气喘吁吁，她那张布满皱纹的脸完全没了血色，她颤巍巍地抱着我，一遍遍地呼喊我的名字。最终，我躲过了一场意外，可是身体虚弱的外婆却因惊吓而病了好久。两年后，外婆去世。我从此再也无法原谅自己，感觉外婆的去世都是我造成的，深深的内疚与自责一直伴随着我的成长，挥之不散。

发誓绝不让父母操心

爸妈回到了我的身边，我以为从此便可以轻松自在，像所有的孩子一样生活。但是，班主任的一句话让我的心情又沉重了几分：“你妈妈为了你丢掉了那么好的工作，你不好好学习，怎么能对得起她呢？”这句话就像一根利刺，扎得我的心嘶嘶地疼。我想起妈妈辞掉原来工作时的犹豫，想起她在现在的单位不如意时的表情，想起她疲惫而憔悴的脸，甚至想起了更久远的时候，外婆为劳的样子……

我真的是一个爱拖累人的孩子吗？我会因此被厌弃吗？我绝不允许这些疑问成为事实。

1999年，我考上了江苏的一所大学，当爸爸妈妈把一张崭新的存折递给我时，我又一次感到了内疚来袭。家里的经济条件我很清楚，虽然温饱无忧，但也算不上富裕，我这样拿家里的钱，是不是给父母增加了负担？最后，在爸妈的坚持下，我只留下了学杂费，决心靠打工赚取生活费，养活自己。四年里，无论遇到什么困难，我都一个人挺着，每次给家里打电话都是报喜不报忧。

毕业那年正赶上多年不遇的酷暑，天像下了火，我流转于拥挤不堪的人才市场，看着一份份简历石沉大海，一次次期盼化作泡影，我终于撑不住，病倒了。躺在租住的小屋里，我突然觉得自己有些窒息，心底好像有块大石头，压得我喘不上气。我一边吃着最后一包泡面，一边毫无形象地放声大哭起来。但是晚上，爸妈打来电话的时候，我又用充满笑意的声音告诉他们，我已经找到了一家单位实习，能解决就餐问题，让他们放心。

原来脆弱不是罪过

如果说，有什么东西曾短暂地缓解过我心头的压力，那就是爱情。这种柔软的情感就像缝隙里的水滴，一滴一滴地渗进来，冲淡了我生命里无法宣泄的紧张和压抑。但是，即使在爱情里，我也不得不用坚强紧紧地包裹自己，不允许自己像其他女孩那样小鸟依人，因为那样在我看来就是“拖累人，会被厌弃”。

有一次，我到男友的新住处去玩儿，中途他有事出去一下，临走时叮嘱我等他回来。可是没一会儿，天就阴了，下起雨来。我担心等会儿坐不上车，而且不想麻烦他在雨天里去送我，于是便决定一个人回去。没想到，因为不熟悉环境，再加上一地积水，我狠狠地摔了一跤，浑身上下都是泥。正在我不知所措的时候，手机响了起来，里面传来男友着急又隐含怒火的声音：“你到底到哪儿去了？不是让你等我一会儿吗？”

他找到我，听了我“不想麻烦你的”解释之后，怒火不但没有渐熄，反而越烧越旺：“你知道吗，你这不是坚强，而是胆怯！你一再证明你不需要别人，那是因为你害怕失去这些人，害怕失去他们的爱。你知道一旦失去这些，你会生不如死，所以你宁愿一开始就不获得！可是你不知道，一个真正爱你的人，是多么迫切地想和你分担忧愁、承担压力。你这么做是剥夺了别人爱你的机会，令人更担心，也更寒心。”

那天，我第一次在一个深爱着的人面前痛哭流涕，将自己的软弱怯懦毫无保留地呈现在他的面前。我的脑袋嗡嗡作响，好像里面有惊雷炸开了一样，分不清雨水和泪水哪个更汹涌一些。我只知道，我心底的石头被炸裂了，我的生命在痛苦的撕裂中被解放了出来。

原来脆弱并不是罪过，也不等于懦弱。恰恰相反，承认自己的脆弱恰恰是最大的坚强，也是最需要勇气的事情。

第8篇：妈妈外婆都是我的亲人范文

我是记仇的

怀孕半年的时候，我开始满世界找保姆。

谁都知道，这年头，找个真正称心的保姆比找个好老公还不易，电视上每天都在告诉我们那些“坏”保姆如何虐待幼小的宝宝――吃他们的东西，打他们的屁屁，甚至还把他们当沙包丢来丢去……任何一种行为，都令我这个准妈妈提心吊胆。

妈说了好几次，谁都不找，她来帮我带宝宝，但都被我拒绝了。

妈身体不太好，高血压外加关节痛。都说养儿方知报母恩，我也是快当妈的人了，当然要对我妈更好，不能让她为劳半生后，再操劳我的孩子。

但保姆的事却找来找去没有头绪，坦白说，我信不过家政公司里的大姐大妈们，对我来说，她们和电视上的各色保姆一样，是陌生人，有各种未知的可能。我没有勇气尝试自己的运气。可是问遍熟悉的人，也没有适合的。而眼下，宝宝就快降临。

那天，妈在电话里犹豫了一下，对我说：“要不，让你舅妈过来吧。”

“不行。”我拒绝得很果断，反问，“怎么想起她来？”

“不管怎样都是亲戚，知根知底的，可靠一些。再说你舅妈人也勤快，干活利落，还会做小孩子的棉衣，身体又好。”妈说，“挺合适。”

“那也不行。”我依然拒绝，但是口气分明软了一些。妈说得倒也是，如果不是曾经的嫌隙，她未尝不是最好人选，既帮了我，也能给她自己攒下些钱养老。但这么多年，我却始终不能接受她。

我是记仇的。

那些年的旧怨

从小，我是外婆带大的，和外婆感情至深。读小学后，不顾我的哭闹，外婆还是坚持回去和舅舅一起生活。

长大后才知道，当时外婆坚持回去，是不想让人对舅舅说三道四――家乡那边的风俗，如果有儿子，父母是不能跟着已经出嫁的女儿生活的，除非儿子不孝。

外婆就这样离开我们家，回到一百公里外的小镇。我没日没夜地想她，却已经身不由己，只有在假期，才能在外婆身边过一段。

舅舅对外婆倒是还好，可是工作繁忙经常不在家，于是家里的大事小事，就开始由舅妈做主。

舅舅是在外婆回去那年结婚的。舅妈是小镇上出了名的漂亮女子，但也出了名的厉害，对外婆并不好，捎带着，也不太待见那个常常去他们家做客的我。

记忆很深的是二年级的暑假，我只在舅舅家住了七八天的样子，她就开始不耐烦起来。因为我的造访完全影响了外婆的劳作。那时外婆身体还好，所以平常家里洗衣做饭的琐事，都是外婆打理。可是我一去，外婆心思全在我身上，每天想方设法地给我做好吃的、缝新衣服，就把别的事情忽略了。

舅妈为此很不高兴，漂亮女人的脸一旦黑起来也有点儿可怕，说的话也不太好听，大体是责备外婆瞎费功夫，天底下的外孙，疼了都是白疼……我已经开始懂事，看得懂她脸色的阴晴，也听得懂她话里的不恭。我知道她已经怀孕了，是想外婆日后把精力都放到她的孩子身上。

听懂了，我的小自尊心很受伤害。

没想到第二天，舅妈竟然把家里所有的零用钱全部拿走了。原本，外婆打算给我包我最爱吃的三鲜饺子，但因为没有钱买菜，后来只好给我擀了单饼，没有菜。

我吃的时候，外婆坐在旁边叹气，说：“妞妞，以后别来外婆家了，等以后长大了再来。”

我抿着嘴唇，半天不说话。后来我抬起头来，说：“外婆，等我长大了我要带你走，再也不回她的家。”

外婆就抚摸我的额头，轻轻笑。我却似有错觉，感觉外婆的眼睛有些潮湿。

原本那次打算住一个暑假的，结果，外婆早早就打电话让妈接我回去了。

可是我并没有听外婆的话，我实在想外婆，四年级的暑假还是去了。我已经可以一个人坐车。

彼时，表弟刚刚学走路，外婆更加劳累，瘦了很多，不到六十岁，头发几乎已经全白了，一向整洁的她因为忙碌衣衫也凌乱起来……我还没住两天，外婆就催我走，说：“妞妞听话，别再来了，外婆挺好，不用惦记……”

回去，我哭了整整一路。

到家后，我对妈说：“舅妈是个坏女人，我恨她。”

妈就叹气，说：“舅妈也不是坏人，只是见识少，不明白事理，你别记恨她。”

可是不管我怎样记恨这个女人，这么多年，我们家也一直没和她断了来往。甚至在我慢慢长大一些之后，她似完全不记得曾经那样对过我，每次会面都极其热情，喊着妞妞，关切地问东问西；若是去她的家，她也不再小气，会主动拿各种零食水果――可是我如何才能原谅她？我深爱的外婆，不到七十岁就去世了，我一直觉得外婆是太辛苦，又在她的苛刻下活得太委屈。

为此，我无法原谅她。读大学后，我终于可以支配自己的行为，于是断绝和她的来往。不管两家保持怎样的联系，我都拒绝再和她打交道。

转眼，已经快10年。这10年，她基本已经成为我的陌生人。没想到现在，她又以这样的身份出现在我的生活中――终究是没能拒绝妈的一再劝导，又加上保姆的事迫在眉睫，最后，我妥协了。住进医院的时候，妈让她过来了。

可以接受她吗

眼前，我叫舅妈的这个妇人已经完全没有年轻时的模样了，面容略显粗糙、身形明显发福，算来，不到50岁的年纪，也有了一些老态，站在妈的身后，有些怯怯的。

妈看我一眼，我叫了她一声：“舅妈。”

她答应得明显有些慌张。我和她，真的已经很陌生了。

好半天再也无话。妈去打水的时候，她有些无措，然后想起什么，从带的大包里取出一套宝宝的棉衣铺在我跟前，“这是新棉花做的，小孩子穿着软和。”

红色的碎花棉布，细致的手工，很可爱的一套小棉服，还做了个虎头帽。我用手摸着，心就一软，抬头看她一眼，“舅妈，谢谢你。”

她不好意思地笑：“还是你外婆教我做的，她做得才好。”

我的心又忽然一疼，我不知道外婆的有生之年，是否和她有过短暂的温馨，在她们相处的那么多年里。忍不住喃喃：“要是外婆还活着，多好。”

她不由低下头去。我想，她知道这些年，因为外婆，我一直记恨着她吧。

现在，当真不是旧债重提的时候，于是，就再也无话，早早让妈带她回去了。

第二天，她跟着妈早早赶过来。大约10点钟，我顺利生下健康的女儿。

她从护士手中接过小丫头，小心递到我眼前。

我露出幸福笑容。她真好看。

“像你呢。”她说，“丫头都像妈，好看。”

她明显是讨好了，小家伙眯着眼睛在睡，完全看不出像谁。但我没有拆穿她，只笑笑。

她小心将宝宝抱妥，“妞妞，你外婆去世前说，以后你有了孩子，若是女孩，还叫妞妞。”

我一怔，我从来不知道外婆说过这样的话。外婆去世时，我才读高中，并没有赶在她临终前再见她一面，只是大悲一场，亦没有询问任何外婆去世前的情景――那是我最记恨她的时候，多一句话都不想说。我不太确信，外婆临终前，是否会有这样的遗言。

我看着她。

她也怔了一下，然后说：“她说要是男孩，就让爷爷家取名字。你外婆，她真的说了。她说还叫妞妞，好让她记住。”

我点头，就叫妞妞，却忽然流了泪。我想外婆，在我做了母亲的这一刻。我也信了，这是爱我的外婆说过的话。

她慌张起来，小心放下孩子后赶忙拿毛巾擦去我的眼泪，“妞妞，坐月子不能哭的，对眼睛不好，可不敢哭。”

我收住眼泪，她便开始絮叨坐月子的各种注意事项，然后，老公送来煲好的汤，她坐在床边，一口一口喂我。

我努力接受了她对我的照顾――既然已经接受了她的到来。

从哪开始，从哪结束

一周后，我出院回家。她喜滋滋地抱着妞妞，逗着她笑。

那么小的孩子，眉眼已经清晰俊秀，我沉浸在这种喜悦里。进了家门，老公偷偷说：“舅妈很好啊，看得出来，她对孩子是真好。还是妈说得对，自己人到底可靠一些……”

我笑笑，老公并不知道我和她的过节，也算曾经的“家怨”，我从未提及。但老公说的是对的，她对孩子是真好，对我也好，细致入微，仿佛完全变了一个人，再不见丝毫当年的凌厉刻薄，微微沧桑的眉眼里，常常洋溢出慈爱、温和。

是时光吗？让她改变成现在的样子。我不得而知。只是，因为她的好，我也自然地慢慢和她亲近许多。

偶尔，也聊家常，聊小镇这些年的变化，还有如今已经22岁自己开店的表弟。

说到表弟，她会撇嘴，“找媳妇了，就知道对媳妇好、回家要钱，儿子哪有女儿好啊……”

但很少提及外婆，偶尔她一说，我会立刻转开话题。我害怕那些旧事重提，依然不能释怀。

我还是在意的。

只有不回忆，我才能和她和平共处。前嫌，不是那么容易摒弃的。

这样过了两个多月，大妞妞小妞妞都在她的照顾下珠圆玉润。想想时间也不短了，我让她回家看看，去住一段，等我产假期满再回来。

老公出去购买她带的东西，我拿出准备好的钱递给她。

她一把推开，“我不要，我不是来赚你的钱的。”

“一码归一码。”我硬塞给她，“舅妈，你要是不要，以后我怎么再让你来？我们心里也会过意不去的。”

“我真不要。”她又塞回来，“妞妞，你就当我是替你外婆来照顾你的不行吗？”

我的心一顿，终于还是绕到了外婆这里――这么多天，我不是没有想过，若外婆还在，不管她有多么年迈，也一定会将我照顾得无微不至。我跟外婆拉过钩，等我长大了有了自己的家，她一定和我一起生活……

这么多年，外婆最后的生活和她的早早去世，是横在我心上的一道坎，我始终过不去。

我再次把钱塞到她手中，“舅妈，你拿着吧，你也不容易。”

别的，我什么都无法再说。

她却忽然抓住我的手，说：“妞妞，我知道这些年你恼着我。我年轻的时候心气高，就想把日子过到别人前面去，所以自己累，让你外婆也累。我也没真的把你外婆当成自己的娘对待，我不亲她，也不体贴她……她去了这些年，我才开始懊悔，可是懊悔也晚了，没办法偿还她。妞妞，你外婆在的时候最记挂你，你就当我是为了还当年欠你外婆的债吧，这样，我心里好受些。”

钱掉到地上，还有她的眼泪。

我想起她来之前那天晚上，妈对我说：“人都有良心犯迷糊的时候，尤其是年轻时。可是，亲人之间，总要给对方一个机会来改过或补偿，这样，彼此也都多了一个亲人。”

妈是知道的吧，知道我和她之间的嫌隙，从哪里开始，又在哪里结束。

第9篇：妈妈外婆都是我的亲人范文

经历了几天的传统的葬礼，在看到外公穿着寿衣安静的躺着的时候，我泪如雨下，这哪像是我外公？我不愿接受外公是穿着这些离开的。我希望他穿着他喜欢的衣服，我不愿那样送他走，我希望留给我们最后一瞥的依然是我们记忆里的外公。甚至我不愿接受给他烧纸房子之类，在我心里这些庸俗、迷信的东西是不适合外公的。我希望可以让他的亲人静静地守着他，再送他走。在回家和外婆他们去问神婆外公在地下情况时，听着神婆在讲，虽然知道这是不可信的然而还是哭的不能自已。

当我们再一次回到县城外公外婆的家时，外婆指着离家不远几米的地方说外公就是在那去世的，我不敢想象，在外公危在旦夕时，在外公离世时，周围是围观的人，但没有一个人能救他，他的亲人子女们都在哪里？我情愿外公走时是没有意识的，起码走前一分钟还是笑着的。我不想让他意识到他要离开人世，他是不愿离开的。在家里收拾东西时，我看到外公平时看书摘抄的很多词句，我留了一本，就让我保留作为念想吧。在他去世前一天我回家跟他一起吃饭，他还问我考研的复习情况，然后他说你和林斌考试都是没问题的。这就是外公最后留给我的话。现在我想告诉他，是的，我通过了。妈妈说外公会保佑你的。我笑笑。我不愿听到这些。我相信外公是升入了天堂，在这个世界他经历了太多的苦，听神婆说，他要升入极乐世界去做喜欢的事。我愿意相信。

我没有这个能力用优美的文字纪念外公的生平，他曲折的一生是不能用这寥寥几笔概括出来的，我只想表达我对他无尽的思念。再回家的时候，生活已经恢复到过去，只是再去外公家的时候没有了出来迎接的老人。笑还是笑，大家还是那样大声说话，大声夸张地笑，但明显笑声是那么勉强，笑到最后竟然是鼻子酸了，眼眶就热了，笑完后的安静让人悲哀。我尽可能对我的亲人好，好像是在替外公照顾他们，虽然我的力量很渺小，但我仍然为可以帮到他们一点而高兴。很多时候不求合理，只为能给他们带来一丝的快乐。看到小舅的消极，悲观，看到他手机里记着外公的祭日，落款是不孝子时，我多么难过。所以在他说买车的时候我全力支持他，不要考虑太多，只为可以给他带去生活的一些乐趣，实现他的梦想。我感觉不是在帮他，我是在替外公照顾他的儿子。我在悲痛里继续沿着外公的路子走下去。