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??壮士发冲冠。
??昔时人已没，
??今日水犹寒。
??这是初唐四杰之一的骆宾王的一首千古传颂的送别名作。诗人借史事写与友人之别，抒发了内心中豪壮、悲愤的情绪，从而一反一般送别诗常见的依依惜别、涕泪横流的格调，读来令人顿生悲壮激昂之感。
??首句“此地别燕丹”，直陈史事，抒写当年易水之畔，太子丹送别荆轲之事，起笔便显不凡，远离了儿女分别的惺惺之态。战国末年，荆轲为燕太子丹复仇，要去刺杀秦王。太子丹、高渐离、宋意着白衣冠（即丧服）送荆轲于易水，在当时看来，根本就是以弱击强，以卵击石之举，但荆轲却不畏，慷慨赴死，明知此去会天人永隔，但竟毫不退缩，堪称千古英雄。而此时诗人送别友人，也颇有当年易水别荆轲之境，因而自然而然便想到了借用古人之事来抒自己心中之情。因为此时唐王朝已在武则天的掌握之中，如骆宾王一样忠于唐王朝的分子对此深为不满，心中时刻期待能为恢复李唐王朝做出一番事业，自甘牺牲的心境牢牢占据着诗人的心理。诗人此次送别，送的是谁？所送之人去做什么？虽未言明，但结合时代背景，以及所咏史事，当不难推出所送之人当与诗人一样同属忠于李唐王朝的死士，所送之人所行之事也必类似于荆轲之事。因而心中才会升腾起愤怒、慷慨、悲壮、激昂之情。这句诗在交待了送行地点的同时，已暗暗定下了为复国大业而甘牺牲的英雄主义基调。
??“壮士发冲冠”，中“壮士”指的是荆轲，同时更是暗指诗人的友人和诗人自己，当年易水送别荆轲之时，高渐离击筑，荆轲应声而歌曰：“风萧萧兮，易水寒，壮士一去兮不复还”，曲词悲壮激越，身边之人“士皆嗔目，发尽上指冠”。这虽然是一种夸张的说法，但却能写出当时所有人的心境，而诗人借此史事，也正是要表达一下自己与友人此时此刻的心情。
??如果说诗的头两句是借史言事的话，后两句则是借史抒情。
??“昔时人已没”，是说当年的那些英雄们已随历史的波涛烟消云散了，留下的则是千古佳话，激励着一代又一代的慷慨悲壮之士。语句虽显平淡，却流露出诗人对英雄已逝的惋惜之情。但诗人也是同荆轲一样的勇士，所以虽惋而不伤，语句中反见其“壮”，这是本诗抒情的一大特色。
??末句“今日水犹寒”，则是对现状的一种描绘与刻画，表面上看是写水，实际上是写人，写人心中所蕴含的悲壮之情。句中包含着这样一种意思：当年荆轲虽已不复存在，但他的悲壮英勇之气却化作寒气蕴在水里而流传下来，那么借荆轲之壮、之勇，我们（诗人与友人）也不要作儿女之态，而是要学一学先辈的精神，哪怕万死，也要完成我们所期望的使命。
狼山不高，但因为忘了换旅游鞋，我选择了乘缆车上山。缆车，其实就是“懒车”，它在给人带来便捷的同时，也把细致入微的风景掠去了。山上盛开的桃花和玉兰，在缆车下只是红红白白地一闪，就不见形影了，我那么轻易地就与它们灿烂的姿容和蓬勃的香气错过了。所以到山顶的寺庙拜过菩萨后，我想即使脚打了血泡，也要步行下山。
狼山脚下，是长江了。下山时，在每一处休憩处，都可以看见江水。大概由于这儿已是江之尾，海之头，所以江水既带着股入海的欣喜，又有即将脱离旧道的惆怅。它浩浩荡荡，苍苍茫茫。海纵然好，但过于广阔的它看不到江水流经(来源：文秘站 ）之处常见的那种鸡犬相闻的人间景致，总让人觉得有些空寂和贫乏。看来大也有大的失落啊。
每走一程，我都要停下来，看看身后寺庙的飞檐，看看身前娇羞的桃花，看看身下的江水。与闹市毗邻的山，已没有清幽可言了。山路上随处可见茶肆和商铺，游人与商贩讨价还价的声音不绝于耳。不唯人声喧闹，香气也是喧闹[文秘站:]的。香气中有香火的浓香，也有花儿的淡香，还有的呢，是往来的女人身上散发出的各色脂粉和香水的气味。这一波一波的香气朝你涌来，雅也罢，俗也罢，你都得嗅着啊。
就这么着走走停停，不觉已接近了山脚。看看时间尚早，我见旁边的一条小路上没有行人，就叉过去。然而刚踏上那条石板小路，就看见一块指示牌，上面写着“骆宾王墓”，并有前行的箭头标记。
骆宾王，不就是那个七岁时做了“鹅、鹅、鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波”的神童吗？他是著名的“初唐四杰”之一，其中《在狱咏蝉》中的“无人信高洁，谁为表余心”我一直铭记在心。
骆宾王的墓地怎么会在狼山？带着疑问，我踏上那条小路。路旁的草丛中点缀着星星一般的金黄色的野花，我顺手折了一枝，打算献给骆宾王。
山顶的寺庙香火旺盛，人声鼎沸，而骆宾王的墓前却是冷冷清清，一个游人都没有。看来从古到今，文人都是热闹处的冷点。这墓不是一座，而是连在一起的三座墓，骆宾王的居中，右边的是宋金将军墓，左边的是刘南庐墓。我对另两座墓室的主人是陌生的，所以只对着骆宾王的墓深深一拜，并献上那枝花。我在抬头的一瞬，只觉眼前光影浮动，好像一千多年前的时光幽幽回来了。
回到酒店，我翻阅关于狼山的资料，才对骆宾王墓有了大致了解。武则天专权时，徐敬业在扬州起兵，讨伐武则天，骆宾王代徐敬业拟写了檄文，其中的“一抔之土未干，六尺之孤安在”和“请看今日域中，竟是谁家之天下！”令武则天都为之动容，她慨叹：“宰相安得失此人！”为骆宾王的才华折服和惋惜。徐敬业兵败之后，骆宾王下落不明。《资治通鉴》说他与徐敬业同时被杀，《新唐书》说他“亡命不知所之”，民间还流传着他投江自尽和遁入空门等说法。
南通的骆宾王墓，发现于明朝。说是南通郊区一个姓曹的农民在城北黄泥口开荒掘地，发现一座墓，墓碑上写着“唐骆宾王之墓”，他打开墓一看，见一人“衣冠如新，少顷即灭”，农民吓坏了，他怕被人告发他盗墓，就把墓碑打碎，扔回原处。两百多年后，军山有个处士叫刘名芳，字南庐，他听说这件事后，专程去黄泥口寻觅，发现骆宾王墓一网半浸在水中。他掘得一块断碑，上面有“唐骆”二字，刘名芳便向通州知州建议，将骆宾王的墓迁至狼山。如果这一切是真实的话，那么兵败之后，骆宾王隐姓埋名活了下来，最后他死于南通。而与骆宾王为邻的金应将军，是文天祥最忠实的部下，他是在旅途中，客死南通的。
作者：张敬举
甲：北京是个大城市啊
乙：是啊
甲：在大城市生活得有素质才行啊，明年奥运会就要在北京召开了，全世界人民都在看着北京呢，你的一言一行在外国朋友眼里那可都是代表着中国人的形象啊
乙：那是当然
甲：你比如说我吧，我就是一个有素质的人
乙：这不是王婆卖瓜吗？
甲：王勃卖瓜？什么王勃卖瓜？王勃，唐朝大诗人，初唐四杰之一，看咱这文化素质
乙：您这是哪跟哪啊？我说的是王婆，不是王勃
甲：懊，王婆啊，看你这大舌头，bp不分的，说相声的最忌讳这个，吐字不清啊！
乙：大伙儿给评评理，这是我大舌头还是他大耳朵啊？
甲：哎？你说的那个王婆卖的是大兴的瓜吗？我就爱吃那大兴的瓜
乙：大伙儿瞧瞧他这什么素质啊
甲：我的素质？哎呀，我这素质太高了！尤其是道德上的素质，哎，愁啊！
乙：这怎么说？
甲：您比如说，我昨天，到人民医院去检查身体.....
乙：医生怎么说？还有多少天？
甲：什么还有多少天？这什么话啊，我健康着呢，你别打岔啊，我检查完身体，在大夫办公室里，她嘱咐了我一些要注意的事项，完事后，我站起身刚想走，那女大夫小声儿可甜地说了声“拜拜”
乙：这是出于礼貌
甲：是啊，我也回了一句“哎，好的，拜拜”。可那大夫又说了句话差点把我吓晕
乙：至于吗？说什么了啊？
甲：她说“来，抱抱！”
乙：啊？是够晕的了
甲：是啊，我正纳闷呢，在那寻思我是抱呢还是不抱呢？
乙：那你到底抱了没有啊？
甲：我刚准备伸手，身后汪汪两声，从我后面出来了男的
乙：这男的说话声可有点怪
甲：别打岔，我还没说完呢，那男的把手里一条小白狗送到那女大夫怀里。
乙：好嘛，人家跟狗说话呢
甲：是啊，去，去，去！怎么说话呢？那是她养的小白狗，名叫“白白”，他丈夫抱着“白白”来看她，我给误会了，还以为跟我说话呢
乙：这还幸亏他丈夫手快，要不你这一抱上，少不了挨一顿揍喽
甲：就是，我当时是既后怕又尴尬啊，心想赶紧走算了，太丢人了。
乙：赶紧找个地缝钻吧
甲：刚跨出一步，大夫把我叫住了，问我说“先生，不好意思，您刚才说什么，我没听清楚，这不？光听狗叫唤了”
乙：这大夫说话更难听
甲：当时我也没想那么多，赶紧应付过去就走了
乙：那您是怎么回答的啊？
甲：多亏我反映快啊，我说“白白…..白…大夫，谢….谢…..谢谢啊”乙：装磕巴啊！这就蒙混过关了？
甲：算是吧，那大夫又说了一句“不客气，不过您认错人了，我不是白大夫，白大夫是隔壁的那个，我姓李，就叫我李医生吧”
乙：这是医院还是卖化妆品的啊？
甲：管他呢，我“恩”了一声，赶紧出了门，上了公交车，哎？正好有一个空座，我赶紧就抢上了，不一会儿，上来个年轻的小伙子，我把座让给他了
乙：哎？你让座给小伙子干吗？应该是让给老，幼，病，残，孕啊
甲：我有素质啊
乙：这素质也太高了吧
甲：让完座后我就下车了
乙：哎？您怎么下车了？不回去了？
甲：我….我兜里没钱了，买不了票了
乙：原来是这么回事啊！
甲：我下车了，心想，这可怎么办啊？我家在东直门，这要是走着回去，可能会有点累啊
乙：这哪是有点累啊，这么远的道儿，你得走上半天啊
甲：我心想是啊，这不得把我累死了吗，我看到一个报刊亭，我就走了过去，拿本杂志，问了下价
乙：您问这个干吗啊？您忘了您都没钱了啊
甲：是啊，您听我说啊，我问了下价，把钱包拿出来，就在这时，我问那个卖杂志的，哎？老板，顺便问您一下，从这到东直门除了坐公交还能怎么走啊？老板高兴地告诉我，到西直门座地铁啊，直接就到，特热情，我又问，那从这到西直门地铁站应该怎么走啊，老板给我指了一下，就那边，走路十分钟就到，或者到马路对面坐公交，一站地就是，我一听，又把钱包揣了回去，放下杂志，我就跑了
乙：您瞧这是什么人啊（面向观众）
甲：我也是没办法啊
乙；怎么个没办法，你就直接问不就得了吗？
甲：直接问？直接问他不告诉你。
乙：怎么会呢？
甲：就算告诉你也是没个好脸色，你想想，这北京多少外地人啊，一天得有多少人向他问路啊，你要不买他的书，他能给你好脸色吗？
乙：那也不能骗人啊，骗人可就不对了
甲：那我可不管，我只愿意看别人对我笑脸相迎的。
乙：那倒也是，可………
甲：我一想到地铁，才想起来，我这在北京这么长时间还没坐过地铁呢
乙：啊？不能吧！那您怎么不坐呢？
甲：地铁贵啊，公交多便宜啊，我节约啊，这是美德啊，恩，有素质，有修养，有……..
乙：行了吧，别夸自己了，您那叫抠门，哎？您不是没钱吗？这地铁也坐不了啊
甲：是啊，我没钱了，但我还想坐地铁啊，我就琢磨着怎么才能不花钱就能坐呢？
乙：那不可能！
甲：怎么就不可能？“嫦娥都奔月了，还有什么不可能的？”我一想刚才那个报刊亭老板的话，从这走到地铁站还得十多分钟，那可有点远啊
乙：这还远啊，瞧您这懒到什么程度了
甲：不行，我得坐公交去
乙：怎么还坐公交啊，您忘了，您没钱了
甲：你别管了，我有办法。
乙：这都有办法，你不会是扒在车后面吧，那可危险啊
甲：什么啊？我得坐在车里面。
乙：坐车里面？不花钱？那得听听了
甲：哎，早该这样了，学着去吧，我到了马路对面，找了一辆到地铁站的车，就上去了，车开了，售票员走过来问我，您到哪啊？我说，我到复兴门，售票员说，呦，那您坐反了啊，这样吧，您到下站下车，到马路对面坐就能到了，“啊？我坐反了啊，这………哎。那我还得多买一张票啊，我身上就带一块钱啊，完了，看来得走着回去了”，那售票员说“懊，您不用买了。”哈哈成功啦！！
乙：啊？亏您想得出来啊，这不是利用人家的同情心吗？
甲：您可以换一种说法，这不叫利用她的同情心，这叫检验她职业道德。
乙：用得着您来检验了，真是的
甲：当然用的着，这是要靠群众来检验的，你说用得着用不着？
乙：您总是有理啊，那然后呢？
甲：然后我下了车。到了西直门地铁站门口的时候，有个中年妇女在那喊发票，发票。可没人理他啊，我心想，这回好了
乙：怎么个好法，这跟你有什么关系啊
甲：我心想啊，这些人一定是特别有素质的人，在这里专门为忘带钱的人发地铁票
乙：啊？这您都不知道？要是这样的话，那别人不都管他要了
甲：你以为谁都像你那么没素质呢，人家都带钱了，这样她才能把票发到更多需要的人的手中。我就朝她走过去了
乙：你就等着自取其辱吧
甲：我说，大姐啊，给我来一张，那大姐上下打量了一下我，说，大兄弟啊，你开完笑呢吧，这发票哪有论张卖的啊？
乙：就是的啊，那是倒卖发票的
甲：倒卖发票？不是发地铁票的啊？
乙：当然不是了，哪有那好事啊？
甲：懊，那她不喊全了，怨不着我
乙：喊全了？喊倒卖发票，倒卖发票？那不是情等着被警察抓吗
甲：我当时也不知道啊，听她那么一说，我以为她是地铁票贩子呢
乙：没听说过，这地铁还有票贩子啊
甲：我说，你拿一张来，我先看看
乙：您看这个干吗啊？
甲：我拿在手里，抬起头来，严肃的问了她一句，是谁允许你在这卖票的？她一听我这话，大喊一声，拔腿就跑
乙：喊的什么啊？
甲：有狗，兄弟们快闪。您说这叫什么话啊
乙：她把你当便衣警察了，警察是他们的死对头啊。
甲：这我知道。
乙：不过这位大姐眼力也真是差了点，有长这样的警察吗？即不高大，又…..又不高大地
甲：谁告诉你警察非得长的高大的？那些长的高大的都是普通的警察，就长得像我这样的才是真正的当官的警察呢，我虽然挨了骂，但是值啊
乙：怎么还值呢？
甲：我的目的达到了啊？
乙：您什么目的啊？
甲：您想啊，这地铁票还在我手上了呢。
乙：还当这是地铁票呢啊
甲：我拿着票就下了地铁，下到一半的时候，哇，里面传来了一段悠扬的笛声
乙：吹笛子的
甲：我走到旁边一看，哎呀呀呀，真可怜啊，是个瞎子，再往下一看，哎？摆着个碗，碗里面还有零钱
乙：您还惦记他那点钱不成？
甲：去！别总把我当你了，咱可是有素质的人，我看着他啊，起了同情心，但我没钱啊
乙：是啊，您没钱就快走吧
甲：不行，我不能走，我得表示表示
乙：您怎么表示啊，您没钱啊
甲：我是没钱，但他有钱啊
乙：谁啊？
甲：吹笛子的
乙：啊？您不会是……
甲：我悄悄的蹲下，从他那碗里拿出个钢蹦，然后又从高处仍了进去
乙：这太缺德了
甲：蹦…..一声我边走边说，哎，太可怜了啊。
乙：您这也太不象话了啊
甲：对，他当时也是这么说的，我刚走出没多远，他就这么说的，我就纳闷啊，我想我自己动作挺轻的了，回头一看啊，哎？刚才还翻着的白眼长出俩黑眼仁来
乙：他跟本就没瞎，像这种骗子多得是
甲：是啊，太可恨了，什么素质啊
乙：您比他也好不了多少
甲：气的我头也没回就走了
乙：估计他比你还生气呢
甲：我这是好心啊，我想他在这一直吹，也没人给钱，我让他以为有人给钱了，他好吹的有个奔头啊
乙：这叫个什么说法啊
甲：我继续走，走到下面，懊，我看到卖票的地儿了，可是我没钱啊，怎么买啊，我得想辙啊，该怎么办呢？
乙：甭想了，没辙，没钱您就别想坐了
甲：不行，我得坐，我就看这个入口，我就分析，他右边是进站的，有两个人在那检票，左边是出站的，这时候也巧了，正好赶上一伙人下车出站，那天人还特多，大伙都往外走，我就跟着出来的人一起走，走了两步，趁那俩人不注意，我赶紧回头往里进
乙：那人家肯定会拦住你啊
甲：恩，有个小伙子，急忙把我叫住，哎，那位先生，那位先生，您的票呢
乙：完了，露馅了