我的路精选(九篇)

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第1篇：我的路范文

每个人的人生都有许多条路可以走，这要看你选哪条路。选择了那一条路，走过去了，便是过去式，经历过的事情，不会再退回去。这不像是买东西还可以退货，所以选择自己的人生道路，要无比的慎重。你有在自己要走的道路上徘徊吗？有迷茫过吗？有恐惧过吗？这都很正常，然后你只要按照自己的心意，根据自己的情况选择一条路，它总不会给你带来失望。

“天天，你有梦想吗？”我同桌这样问我，然而，我沉默了，不知多久，我才说道:“有！”人生没有梦想，那和咸鱼有什么区别呢？“那么面对人生多条梦想的路，你怎么走？”我想我的人生道路有很多种，选择起来特别麻烦，然而还有一种道路，是你时时刻刻都要选择的。你会发现，每一天，我们在时间里度过，都要选择好多条路。

“天天，今天晚上的作业要写完哦！”我的组长提醒我，然后，你回想着，“写还是不写”。“写”是一条路，“不写”也是一条路，两条不同的路给我们带来的结果不同，也许也会给你以后带来很大影响。又如你练溜冰摔倒了，摔得很痛，你可以选择哭，或者放弃，又或者站起来继续练。也许这样一件小事，不同的选择，给你以后带来的影响也不同。

那么，面对这些道路，或者人生的大道路时，我们就要慎重选择，哪条路上通往光明大道，那条路上前往阴沟坑洼，这个需要我们的理智和判断去选择。然而，我的路我选择，自己要走的路，要自己选择，没有回代替你走，也没有人会替你选，路是自己的，一定要记得，要选那条光明大道。

我的路，我选择，“如果是我，我会选择一条最好的路，适合自己的路，这样才能坚持的走下去，不会在半路中停下步子，开始迷茫到底要不要走下去！”我笑着看着我的同桌，他说点了点头，似乎明白了这个大道理。

第2篇：我的路范文

依旧是后人必经的路

那稍长渐远的路

包含了两年的酷暑严寒

至夏

两旁行道树皆砍去

缺少蝉鸣的路

却是仍要再行一年

最后一年再往逐渐熟悉的路

少了些许厌烦的心境

只因心中明了

第3篇：我的路范文

那个时候，我家和三舅家各自一半地住在一个老旧的青瓦房，窗台以下的墙是用毛石垒成的，一到冬天特别的冷。一连好几年，我都很少能看到父亲，母亲说父亲在外地做生意，很忙，没有时间回家。直到弟弟出生，父亲才决定不出去做生意了。三舅托关系安排他在村里的小学当民办教师。

母亲也在这所小学里教书。她很喜欢这份工作，总能列出许多当老师的好处，并叮嘱我们要努力学习。我们村是本溪市的贫困村，老师的工资少得可怜，父亲为此十分苦恼。父亲抱怨说：“要是我一直倒运木材没准早就发家了。”每当听到父亲这样抱怨，母亲会这样回答：“你没准早就住医院了！”

父亲和母亲都很忙，每个人教了好几门的课，尤其是父亲，他还负责学校的安全工作。父亲的腰间挂着很多钥匙，我最喜欢那把最大的、黄铜的钥匙了，因为它能打开图书室的大门。每天晚饭后，父亲就领我去那里，先是指导我做功课，然后叫我自己看书。小学四年级的时候，我就独自看完了三大本《隋唐演义》。我的学习成绩一直排在全班第一，还有，弟弟最喜欢和我在一起了，这让母亲能安心地在学校里教书。

我比弟弟大五岁，凡事我都让着他，母亲希望我们永远在一起，相互有个照应，可是，每个愿望的实现都是需要时间的。

父亲三十多岁就有了许多白头发。平时，他总是无奈地说：“少多了，少多了……”那时候，父亲已经“歇顶”，就像葛优一样，看上去很好笑。偶尔，我会站在父亲身旁，一边捋他的头发，一边揉他的耳朵。我总觉得这是一件很好玩的事儿。

五年级的时候，后爷领着两个叔叔盖新房，父亲也向村里申请了房场，他说他一定要盖一个全村最好的房子。建筑图纸是他自己画的，建筑材料也是他自己选的，他同时又是个大工，三舅不忙的时候会帮一帮他。父亲把木料拉到木匠房打排架时，木匠说从没看过这么好的木料。墙有两个砖头那么厚，外面还罩了一层保温板，都由父亲一手操办。那时候还不时兴用铝合金的，更别提是塑钢的了……我家的窗户是双层的，冬天里面装上玻璃砖。别人家的天棚里用的是锯末子，我家用的却是防火的珍珠岩，这也算奢侈了一把。可是这样好的房子，我们只住了两年。我小学刚毕业，父亲就卖掉了房子，带着我们搬到了城里。父亲在市重点中学附近买了一间平房，房子的面积是以前的三分之一。房子小了很多，家里却其乐融融的。

上中学时，我是班里的第一名。我没给父亲丢脸，也没让母亲失望。我们的班主任是省级优秀教师，教英语的，我至今仍记得第一堂英语课，那是我以后艰难的求学之路的开始。

上课了，老师还不知道我们的名字，就先叫到我。她用英语问了我一句“早上好”，我茫然不知所措。同桌小声地告诉我“跟她学”，我就跟她学了一遍，或许是因为我的乡音太重了，惹得同学们哈哈直笑。老师随后又用英语问了我一句：“你叫什么名字？”我急切地看着同桌。他向我摊摊手，表示无能为力，我只好硬着头皮又跟她学了一遍，这一下子班里炸开了锅。我看到老师的脸色明显变白，预料大事不好，随后，我便被叫到讲台前罚站。当时，我也没想明白自己是怎么惹班主任生气的。

下课后，老师让我去找家长。父亲去了，她却一直在训话，足足有20分钟，而且没让父亲坐下。她给我定的罪名很大胆，叫“戏弄老师”。她说我不像第一名的学生，成绩可能有假。当她说道有假时，父亲火了，他的第一句话就是：“你怎么配当老师呢？”这时，办公室里的人都把目光投向父亲，父亲顾不上那么多。父亲直挺挺地站着，嘴里不停地说：“首先，你连一般的待人接物都不懂，我也是个老师，你连个坐都没让。其次，你也不了解学生，我儿子从农村转来的，他一天英语都没学过，你让他怎么会呢？还有，你要是觉得我儿子成绩有假，就出套试卷考考他吧，看看他有没有骗人……”父亲这么一说，老师的态度马上有所转变，还安慰父亲不要生气。不过临走的时候，父亲留下了这样的话：“算了，孩子在你手里，还希望你以后多费心啊！我的话有些严重，请多见谅。”我是第一次听到父亲在愤怒之后说出这样的话的。

我的语文成绩和数学成绩依旧很不错，只是英语成绩总是忽高忽低的，让人心里没有底。中考时，我因为太过着急而发高烧，与重点高中擦肩而过。当时，我很自责，就把自己关在房间里，不肯出门。这时，父亲来了，他先是轻轻地敲门，接着是重重地敲，直到我乖乖地把门打开。见到我，父亲的第一句话就是：“既然已经如此，把自己关起来又有什么用呢？你能把自己关一辈子吗？”父亲的话语很严厉，目光中却充满期待。后来，父亲给我找了一所私立高中，让我有了一个新的开始。开学第一天，父亲骑着自行车送我。在人来人往的校门口，父亲的目光一直停留在我的书包上。那个书包是父亲新买来的，里面除了几个练习本和一个文具盒，什么也没有。父亲也许盼着书包能早日鼓起来，陪伴我度过一个充实而有意义的高中。

高二时，我和以前的一个叫晓燕的校友一起报了文科班。那时，我写了很多诗歌，其中《傻孩子》还获得了“滕王阁杯”中学生征文大赛三等奖呢。晓燕比较内向，遇到不愉快的事，总是闷在心里。有一次，晓燕和同桌闹矛盾，想退学，我马上去劝她，总算让她打消了这个念头。像我们这样的孩子，读书是唯一的出路，不能拿自己的前途开玩笑啊！也许是心理压力过大，高考时，晓燕发挥得并不好，后来托关系出国了。送她的那个九月，我看着树梢没笑出来，因为我考得也很差，后来去了本溪师专，学习中文专业。父亲送我去学校的那天，我告诉他不要太难过，我一定会努力的，将来还可以专升本。父亲离开了，我从窗口看着那个略见肥胖的身影渐行渐远，心里酸酸的。我想起那个夏天，当父亲头顶烈日劳作的时候，我却在河边玩耍，还划破了母亲新做的衣裳。

师专的同学都玩网络游戏，让我感到很烦躁，我怕自己有一天也对那东西着迷。所以，我离他们远远的，在寝室里就像个异类。我看书、写诗，还报了自学考试，我希望通过自己的努力来弥补以前的过失。每逢周末，很多家长会拿着大包小包的来看孩子，这个时候，我多么希望父亲也能来看看我呀，可是……我曾在日记中写过：“有一次，我回家取生活费，父亲给我买了几个烂苹果，我不忍心告诉他，可是，我也找不到强忍着把它吃完的理由。也许，他根本没在意苹果的外观，只相中了价钱。”高中时，我想过转学，现在的我却想到辍学。

大一那年的端午节，奶奶病逝了，随后弟弟中考又失利。精神折磨和经济压力让父亲变得更加憔悴，即便这样，他也装出一副若无其事的样子。父亲很要强，我和弟弟却不能让他感到荣耀。他打过弟弟之后又骂了我，说我没开好头，没给弟弟树立榜样。于是，父亲让弟弟去复读，弟弟坚决不肯。最后，弟弟去了一所中专学口腔专业，学费很高，我则很果断地辍学了，为了弟弟，也为了父亲。

对父亲来说，这多少缓解了家里的经济压力，对我来说更是一种解脱，至少不必再为学习成绩担忧了。对我的决定，父亲愤怒过，也伤心过，在那布满皱纹的脸上写着愧疚。我的大学辅导员说过，她可以向学校为我申请助学贷款，让我继续学业。我很感激她，可是就是不交学费，我也不愿意再浪费时间了。后来，我在沈阳的一家电脑学校学平面设计，想由此找到一条出路。电脑学校的学费很低，不过，我是一半一半交的。电脑学校只发大专文凭，所以我又坚持参加自学考试，两年后取得了本科学历。在沈阳求学的日子里，我一边学习一边在装修公司帮忙。我原以为这就是我一生的职业了，万万没有想到的是，我的人生又有了转机，我居然有了想学艺术的念头。

大哲是我最好的朋友，他在装修公司里负责下料。我们一起工作的时候，他就在外面补习文化课。有一天，他领来一个帅气的男生，叫大明，是学舞蹈的，年龄大我一岁。大明办了一个舞蹈班，我们无偿地帮他装修教室。装修完毕，我还送了他一幅油画，他表示十分感谢。大明曾是鞍山歌舞团的学员，十六岁去广州参加演出，非典那年全国禁演，他就用两年的时间一边教学一边学习，考上了中央戏剧学院。他劝我也重新参加一下高考，可以考中戏的文学系，有什么难处他可以帮我。听了大明的话，我心动了，毕竟心中燃烧的那团火始终没有熄灭。

后来，我辞职了，回到老家一所高中借读。那段时间，大明给我寄来很多书，父亲也很支持我，总是变着法地给我改善伙食。我的基础还算不错，成绩提高得很快，当年文化课考了358分，距中戏差了一点，但去沈阳音乐学院是没问题的。多少年了，我从未见过父亲那样高兴过，他一边唱歌一边下厨，就像中了万元大奖一般。可是，随后发生的事让我没能跨入大学的校门，这也许就是命吧。那年，家里的房子要动迁，父亲为了多要一套房子就向亲友借了很多钱，其中向表哥借的最多。

那年的暑假真长，雨水真多，表哥开着大货车去郊区拉沙子，然后送往城里的建筑工地，每次我们都是超载的。为了躲避交警，我们起得很早，车开得也很快。在路上，我们要经过一条陡峭的盘山道，也许是超载的车太多，柏油路早就变成了坑洼不平的土路。车在下坡的时候打了滑，一下子冲下山沟，车翻了，表哥腿骨骨折，我折了两根手指。为了给表哥看病，我在一个雨天去学校要回了学费。系主任对我的做法表示惋惜，可是有什么办法呢？外面的雨下个不停，我内心的伤口在隐隐作痛，非常的凄悲。

带着灰心和失望，我又离开了家，一个人在北京闯荡。大明念书的第二年就找到了工作，在文工团里唱歌。平时，我帮他写歌词，也做点零活。他演出的时候，我负责帮他看服装，不忙时就去图书大厦看书。我们还参加了一次“星光大道”的节目录制。因为这次比赛，我有机会走进中央电视台的演播间，身临其境地感受现场的气氛。那次经历让我更加坚定了追求艺术的决心。

我爱听王菲唱的那首《人间》：“风雨过后不一定有好的天空，天晴不一定有彩虹。”在北京，我一边打工一边写歌，期待着有一天也能像大明一样站在光鲜的舞台上。2008年6月，我又去参加高考，再次被沈阳音乐学院录取。也许是老天看我太不容易了，也许这张录取通知书本来就属于我，也许……我坐在宽敞的教室里，想象着有可能发生的一切，心里有点疼。

第4篇：我的路范文

just as the glossy brochure promised， from the moment i touched foot on the harvard campus last fall， i was exposed to an exhilarating and illuminating new world. 

 

i have discussed the rise of china with 1）larry summers over a few slices of pizza， taken a genetics course taught by one of 2）people magazine’s sexiest men alive （shoutout to 3）kevin eggan）， and sat in the front row as one of my favorite writers， 4）atul gawande， gave an astonishing talk on the difference between coaching and teaching. still， my freshman year was probably one of the most troubling of my life.

 

i was born and raised 1，500 miles away， in a small apartment in 5）jackson， mississippi. for my entire life， it has mainly been just my mother and me. i have a loving father， but he and my mother broke off their engagement shortly after my birth， and since he worked odd hours as a bus driver， i rarely saw him when i was growing up. i am an only child， so my mother overpowered me with her love. for someone who sees so much beauty in the world， she worked awfully hard to protect me from it. television， rap music， even basketball with the kids on the block were beyond consideration. it left me a bit resentful as a teenager， but i grew to appreciate her enormous sacrifices—walking me to the library every afternoon， laboring at multiple jobs to keep food on the table， telling me stories late into the night.

 

when i announced the summer before my senior year of high school that i had decided to apply to a school in new england， i noticed a hint of hesitation before a warm smile enveloped her face. i pretended not to see， but i was never able to forget it. i tried to articulate my reasons for wanting to leave—to prove i was smart enough， fear of taking the path of least resistance， the classic teenage feeling of being trapped—but the words just made me sound shallow and ungrateful.

nonetheless， i began to 6）buckle down on the college applications—an early one for harvard and roughly a dozen others standing by. i knew the 7）odds of getting into harvard were not in my favor， and my high school couldn’t offer much because our senior counselor was responsible for hundreds of students. so i read tons of college preparation books. if there was one lesson i learned from them， it was that nothing kills a winning application faster than a 8）trite “allow me to tell you about the time i won the town race” essay. i wrote about the growing tension i noticed between the sciences and the humanities. and months in advance， i approached my incredible yet overworked teachers with a smile and recommendation requests， already placed in stamped envelopes.

to my delight， i was notified of my acceptance into harvard college on dec. 15， 2011， three days before my birthday. that night， after all of the celebratory texts and hugs， i sat in my room and began

to cry uncontrollably.

 

i felt trapped between the two worlds in front of me. one held seemingly unlimited opportunity—full scholarship， career advancement， travel possibilities. but what would i sacrifice in exchange？ my mother and i have never been on firm financial ground， and that was not going to magically change. it suddenly hit me why i was so troubled by her hesitant look： it was the same look she gave me the first time we were 9）evicted from our home. what would happen to her if i left？ when she was laid off from her job a few weeks later， my fears multiplied.

 

“your acceptance into harvard is one of the shining accomplishments of my life，” she said， “and i’ll be damned if i see you give it away.”

 

i did not.

earlier this year， i read an article about the failure of elite colleges to attract poor students： a stanford study had found that only 34 percent of top students in the lowest income level had attended one of the country’s 238 most selective colleges. i do not believe that increasing financial aid packages and creating glossy brochures alone will reverse this trend. the true forces that are keeping us away from elite colleges are cultural： the fear of entering an alien environment， the guilt of leaving loved ones alone to deal with increasing economic pressure， the impulse to work to support oneself and one’s family. i began to think， “who am i， anyway， to think i belong at harvard， the 10）alma mater of the bushes， the kennedys and the romneys？ maybe i should have stayed in mississippi where i belonged.”

 

then there were the existential questions： why it all matters， the 11）recurring evaluations of my dreams and underlying motivations， even considerations of the problematic socioeconomic structure i was trapped in.

 

over the course of this year， i have changed in ways i never anticipated. as i watch my peers—an 12）eclectic collection of literary enthusiasts， science geniuses， musical 13）virtuosos and mathematics 14）prodigies—humbly strive for excellence in their respective fields， i feel inspired， slightly inadequate and hopeful for the future.

 

i think i know now why my mother let me go. harvard has forced me to grow and take a candid look at the world， and at myself.

 

正如那本精美的宣传册上所允诺的，从我去年秋天踏入哈佛校园的那一刻起，我便接触到了一个令人兴奋及富有启发性的新世界。

我曾一边嚼着几片披萨饼，一边与拉里·萨默斯谈论中国的崛起；我曾修过一门遗传学课程，授课人曾入选《人物》杂志的“在世最性感男士”（为凯文·埃根而尖叫）；我曾坐在第一排，听我最喜爱的作家之一——阿图尔·加文德的讲座，内容是关于训练与教导的差异。不过，大学一年级的时光也许是我人生中最闹心的一段。

 

我在位于1500英里外，密西西比州杰克逊市的一套小公寓里出生、长大。一生中也就只是母亲和我相依生活。我有一位慈爱的父亲，但是在我出生后不久，他便与我母亲解除了婚约，加上他是一位公交车司机，工作时间极不规律，所以在我成长的过程中，我很少见到他。我是个独生子，所以母亲倾其心力宠溺着我。她见识过这世界上众多美好的事物，却总是费尽全力不让我接触那些东西。像电视、说唱音乐，甚至连和其他孩子在街区里打打篮球都是压根儿不用想的。在我十几岁的时候，也曾有过一丝忿恨，但我慢慢地懂得了母亲的巨大牺牲——每天下午陪我去图书馆，身兼多职维持生计，还给我讲故事哄我入睡直至夜深。

 

在我升入高三的那个夏天，我告诉母亲我决定申请去新英格兰的一所学校念书，我察觉到母亲脸上那一丝犹豫，尽管那很快就被温暖的笑容所掩盖。虽然我假装没有看到，但我却永远都忘不了。我试着向母亲道明我想要离开的原因——我想证明自己已经足够聪明，也不想走毫无挑战的直路，典型的热血少年不当池中物的心态——但所有的言语都令我显得肤浅无比，忘恩负义。

 

尽管如此，我

还是倾尽全力地开始了大学申请——早早向哈佛发出申请，加上十几所其他学校作后备。我知道进入哈佛的胜算并不是我能决定的，而且我的高中帮不了太多的忙，因为我们的高级辅导员管着数以百计的学生。所以我读了无数本关于大学申请的书。如果说我从这些书中学到了什么，那就是没有什么比那些老套沉闷的自荐文更快被淘汰的了，如“请允许我跟你说一说我赢得小镇竞赛的那段儿吧”之类的。而我写的文章则是关于我所注意到的科学与人文学科之间争持态势日增的现象。提前几个月，我就找到我那些厉害有加而日理万机的老师们，笑着让他们给我写推荐信，并奉上已贴好邮票的信封。

 

让我高兴的是，2011年12月15日，我被告知哈佛大学录取了我，那是我生日的前三天。那个晚上，在接收完所有的祝贺短讯和拥抱之后，我坐在自己的房间里，不由自主地哭了起来。

 

我感觉到自己受困于面前的两个世界里。一边是貌似无可限量的机会——全额奖学金、职场晋升、出游机会。但我以什么作为牺牲与之交换呢？母亲与我一直没有稳固的经济基础，以后也不会有什么奇迹般的转变。我突然明白自己为什么会因为母亲犹豫的表情而感到困扰了：那表情与我们第一次被人赶出租住的家时，她看我的表情一模一样。如果我走了，母亲怎么办？母亲被解雇后的几周里，我的担心与日俱增。

 

“你被哈佛录取是我这辈子最光荣的事，”母亲说，“如果我看到你放弃哈佛，我才该死。”

我没有放弃。

今年的早些时候，我读了篇关于名校无法吸引贫困学生的文章：斯坦福大学的一个调查发现，在来自于最低收入家庭的顶尖学生中，仅有34%进入了全国的238所重点院校。我不相信仅仅增加助学金、制作精美的宣传册就能转变这个趋势。迫使我们远离名校的真实原因是文化上的：进入一个全新环境的恐惧，离开至亲至爱让其独自应对渐增经济压力的负罪感，希望自己早日工作养家糊口的冲动。我开始思考：“我是谁，竟然认为自己属于哈佛——这所布什家族、肯尼迪家族和罗姆尼家族的母校？或许我本该待在密西西比州，那里才属于我。”

 

然后还有那些有关生存选择的问题：这事为什么那么重要，我反复考量自己的梦想与潜在动机，甚至开始思考我一直受困其中的问题重重的社会经济结构。

这一年的课程下来，我以自己从未预料到的方式改变了。当我看着自己的同伴们——一群不拘一格的文学爱好者、科学天才、音乐达人、数学奇才——在他们各自的领域里谦恭地追求着卓越，我备受鼓舞，也感到了略微的不足，并对未来充满了希望。

第5篇：我的路范文

每当我听到别人在弹钢琴时，心里就会想起我的钢琴道路。我的钢琴道路是由汗水、泪珠……等无数的小水滴一点一点积累成的。这其中就有许许多多关于我的艰苦故事。

记得我刚学时，只有六岁，因我的手脚不协调而经常被老师留，那时的我，是个天天泡在蜜罐里，被爸爸妈妈爷爷奶奶娇惯宠爱的小公主，哪里经得起老师这样对我，于是，每当在弹琴时，我总会在老师面前号啕大哭，可老师却毫不在意。我越哭老师留的时间就越长。过了段日子，我也不哭了，因为我悟出了一个道理，想弹好钢琴，不仅要爱弹钢琴，也要有毅力、有决心这才能弹好。这个道理不但让我在钢琴上进步了，而且我在家里的表现也变了变了，我变成了一个勤劳懂事的好孩子。这让我的家人也感到由衷的高兴。

当时，我的琴技有了大大的提高。老师为我感到骄傲，亲人为我感到自豪。可我却面临着一次巨大的考验——钢琴考级。于是，每天老师都在为我加课。那时正是冬天，我每次都会弹得被冻伤的伤口流血。我都会咬着牙对自己说：“加油，坚持住！千万不能半途而废呀！不能辜负大家对自己的期望呀！”终于，到了我要考试的时候了。当时，我的琴技有了大大的提高。老师为我感到骄傲，亲人为我感到自豪。可我却面临着一次巨大的考验——钢琴考级。于是，每天老师都在为我加课。那时正是冬天，我每次都会弹得被冻伤的伤口流血。我都会咬着牙对自己说：“加油，坚持住！千万不能半途而废呀！不能辜负大家对自己的期望呀！”终于，到了我要考试的时候了。那天，来到现场的每个选手实力都很强，看来高手如云呀！顿时，我心里不由的紧张起来。妈妈好像看出了我的心事便说：琪琪，没事，失败了没什么，俗话说的好呀失败是成功之母。重在参与嘛！放心大胆的去弹……”妈妈轻松的说完她的话后，我似乎明白了些什么。大胆的上去了。开始弹了，我把我平时艰苦练习的水平发挥了出来，在场的人都被我的琴声打动，琴声刚完，台下就想起了热烈的掌声。特别是评委，把我夸得让我脸都红了。回到家，家人们个个竖起大拇指表扬我，决定庆祝这个特别的日子。那是我最开心的一天！

钢琴，是它教会我懂事，教会我如何做人，教会我做事要有毅力……

钢琴它已成为了我生命的一部分！

第6篇：我的路范文

习武数载，感触最深的就是一个“真”字。它在老师身上体现了为人处世的真诚，他用自己的功法让很多人受益，因随其练功而重获健康的患者无不深怀感激之情，为老师传名。老师对所有学生从不以其地位、财富多少而定位，只以品德行为和练功勤奋与否而择人。所以，不管是老弱病者，还是年轻健者，只要向老师讨教，他都一一做答，并亲自示范，从不以功高而自傲。老师常说的一句话就是：“锻炼身体的事，没有什么可保守的，让大家都健康，才是锻炼的最终目的。”他是这样说的，也是这样做的。

因为老师功力高深，有许多身患重病的人慕名前来求治，其中不乏许以重金者。每遇此事，老师总笑着说：“我是一名习武之人，对医学懂得不多，也不具备权威性。我不会给任何人发功治病，那是某些人骗钱的手段。在我这里，想治病的惟―途径就是正确的习武健身。”虽然有一部分人摇着头走了，但留下来的人百分之百获得了健康。老师最心疼的还是那些外地来的学员，总是想方设法安排好他们的食宿，有时还把家十的衣服利炊具借给他们，问寒问暖，排忧解难，讣他们能够一心学拳，尽快掌握基本要领，以慰千里学艺之苦心。对那些诚心向上者，老师孜孜不倦地言传身教，并经常拿他们的事例教导我们说：“外地学员离家学武，虚心上进，值得学习呀!你们近水楼台哪有不成之理?偷懒、找窍门是万不可行之事，只有朴实勤奋、吃苦耐劳才为习武正途。你们做得不够，还须努力。”

形意太极拳李氏功法朴实无华，简单易学，学之能用，用之能行。只要学者认真领悟，勤奋练功，不但身体可以健康，就是想练山一定水平的功夫来也非难事。习武前我虽是二百多斤的大块儿头，但山于饮食过量又缺乏运动，所以心肺功能不太好，已有了发病的前兆，就此才萌发了锻炼的想法。但选择习武只因那次偶然的打击。

几年前夏天的一个清晨，我迫于无奈。起来晨跑，在路过离家不远的一个小花园时，被里面一阵清脆震：耳的拍击声所吸引，我好奇地走了过去。只见一位古稀老者(李春苓老师当年已66岁高龄)正和几个年轻大汉赤膊较劲，后面一个中年人用巴掌使劲拍打老人的后背和腰肋处，拍打声传出很远，让人看了不禁心惊肉跳。可老人却若无共事，如同巴掌不是打在自己身上一般，仍然不紧不慢地与面前的三个年轻人练力。旁边还有儿位老人与少年在来回打拳。拳打得实在不敢恭维，和我心中武术的精彩招法相去甚远(后来才知道这是武术中的单式走架，我那时的孤陋寡闻真是可笑)。看了一会儿，还是那位与年轻人较力的老人吸引了我。那三位膀大腰圆的壮汉围着于瘦老者轮番上前较劲。功尖儿不大，这几人身上的汗顺着头、脖子、前胸、后背直往下淌，而老者却面不改色，大气不喘。这情形着实让人迷惑不解，我觉着肯定有技巧，不然单凭一位古稀老人有什么样的本事可以降住三位壮汉的车轮战法。可是我看了二十分钟，也不见内中端倪，最后决定亲自试―下。我的好奇心着实让我栽了面子，我被眼前这位老人弄得东倒西歪、前趴后仰，不多时便浑身酸软，气喘嘘嘘，以前学过的一点摔跤术和二百多斤的体重都用不上了。这回我算彻底服了，原来中同功夫如此了得。为了圆一个习武之梦和有一个强健的身体，我便拜老人为师，从此走上了一条习武之路。

第7篇：我的路范文

我喜欢的路是马路边的人行道。走人行道既安全又方便，挺舒服的。

人行道是用一块一块的方形水泥砖铺成的。上面有红色、黄色、绿色三种颜色，就像迷宫一样，看上去很漂亮。

在人行道上跑步行走，可以锻炼身体，还能听到“咯吱”“咯吱”的响声。就像音乐家在弹钢琴，非常美妙动听。

第8篇：我的路范文

时光匆匆，岁月无情，只有回忆留在我们记忆深处……

多少次扣响思念的檐铃，却再也听不到那欢声笑语，多少此翻开季节的帘帐，再也听不到故人语吗，你们都走远了，就像那断了线的风筝，渐渐远去，远去，留下我一人看花开花落，满目忧伤。蝴蝶煽动耀眼的翅膀，花丛中翩翩起舞，我们的话，我们的纪念，我们的回忆，都被风带到远方，我知道曾经的风，曾经的人，曾经的幸福，曾经的记忆，都一去不复返，我仰望天空，看流云飘过你们在哪里……

终于明白，你们都在一直都在，所以我有了勇气，有了信念，有了动力，我因为有你们所以不放弃，我不再留恋回忆，我开始憧憬未来，你们，一直都在，我把回忆放在心灵最深处。

即使被尖石扎痛双脚，即使被烈日刺破肌肤，即使被狂风吹散头发，即使被河流阻去前行的路，我仍不放弃，我怎么可以放弃？我仍不后退，我怎么可以后退？就算摔倒我也会微笑着站起来，因为我走的是一条无悔的路，我有朋友的支持，父母的关心……我的翅膀，不停的飞翔，太阳载着希望，永远走在前方，无论都么失望，无论多么彷徨，我都从不悲伤，有自信的力量，我可以到达梦想的远方……

第9篇：我的路范文

篆刻是一种纯古典的幽寂的艺术，古典是指其源远流长，少大众语言，须有较高的传统文化的滋润。幽寂是指篆刻的创作过程较难，这是相对于书画来说的，它要具备古文字知识，在章法、笔法、刀法、边款甚至钤印、拓款方面是很烦琐的。在方寸之间寄托情思，不是一件容易的事情。在艺术界，我们常看到篆刻家跳槽到书画界，很少见到书画家跳槽到篆刻界。那些名人、领导，可以拿起笔来作书作画，却难见到染指篆刻。由于大众难以认识篆刻的精义，就少了市场的刺激。从事篆刻者，是很有悲剧色彩的。

若论取法，我的篆刻直追秦汉，对古玺、封泥、砖瓦、古印陶等方面有较长时间的学习。这些种类有一个共同点，就是具有豪放、浑厚、自然及大气的特点。在我看来，学习艺术应该溯源而上，寻找那种大气的东西，而大气的东西往往是粗糙的，这就使作者有取舍，容易把自己的感情融合到作品之中，使篆刻成为一种痛快的事情。观当今的篆刻界，写意印风的成功者多是走这条道的，他们在刀法上强化了自己的特点，形成了自己的篆刻风格。

在20世纪的90年代，我选择了青砖作为印材，创作了一大批作品，对用材、用刀有了一些体会。篆刻史就是印材史，改变篆刻命运关键的一步是石质印材的出现，可以说印材的变革最具有革命性。自古以来，篆刻创作有两条路：一条是从其本身的语言出发，进行深入的学习；另一条就是从印材上变。运用青砖作为印材，最大的优点就是用刀痛快，心情放松，从不考虑作品的失败问题。我现在的用刀方法是沿用刻青砖的刀法，用刀如笔，直接在石印材上走刀，在不经意中寻找意外的一些感觉。为了保持刻砖的一些特点，就用大刀、钝刀，甚至改变刀口，在用刀上，形成了自己的特点，这是我的收获之一。我一直在考虑吴昌硕所谓的钝刀法问题，其绝非是我们认为的一般意义上的“钝”刀，应该包括刀的形状及用刀的方法，其中的奥秘值得玩味。

要想使自己的篆刻水平提高，必须在异类中求通。篆刻作者不仅仅是一个会玩刀的人，更应该是一个会玩笔的人。中国传统文化和传统艺术都是与笔有关系的，读书作文、书法绘画是每个文化人应该具备的才能，中国艺术的品评标准也是从此出发的。只有博，才有专，我非常反感人们常说的“伤其十指不如断其一指”的做法，如果对中国艺术没有全面的认识，想在某个门类中崛起是不可能的。尽管这样要求篆刻家是苛刻的，但我认为应该向这个方向靠拢。故这些年来，我把自己的精力分散在文章、书法、砖刻、刻字等方面，最近集中精力在学习国画，尽管自己不是齐白石、吴昌硕式的人物，能力也很有限，对于处于偏僻之地的我，只求播种，不必追求速长，自然最好。