对于婚闹的看法精选(九篇)

前言：一篇好文章的诞生，需要你不断地搜集资料、整理思路，本站小编为你收集了丰富的对于婚闹的看法主题范文，仅供参考，欢迎阅读并收藏。

第1篇：对于婚闹的看法范文

在广大农村,一些孤寡老人的晚年结婚路往往更加坎坷,面临多方面利益的博弈,他们承受着更多的压力。

鳏居老人的试婚生活

在我国的许多农村,外出打工已经成为很多农民的主要收入来源,50岁以下的人都外出打工,村子里留下的只剩下老人和小孩,而随着人们对子女教育的重视,村里的小孩也有许多被接到城市去读书。留守的老人们面对日益冷清的村子,只能期盼着过年过节,在外打工的儿女们能够回来一趟,这样就能热闹些。这些名副其实的“老人村”在陕西华县的农村并不少见,而一些独门独户的老人日子就更显凄凉。

据了解,目前有百分之八九十的年轻人不愿意同自己的父母生活在一起,有百分之五六十的老年人也不愿意同子女在一起生活,他们都渴望拥有一方属于自己的、不受任何干扰的“巢”,而近年来人们的生活水平不断提高,又为他们实现这一愿望奠定了基础。但拥有独立生活空间的老人们,一旦伴侣去世,另一方就会倍感孤独。而老年人的心理更脆弱,更需要呵护,这时他们不可能像年轻人那样将寂寞孤独转移到工作或学习中,所以更渴望新的伴侣来陪伴左右。但由于新的婚姻中牵涉到的许多问题,许多老人的婚姻并不顺利。

守寡30多年的云老太,在2009年9月从陕西省华县山西村搬到了饮马河子,和与自己同龄的鳏居老人马庆祥住在了一起。两位老人今年都已经62岁了,身体都还硬朗,精神也很好。云老太的儿女都在外面打工,孩子也都带走了,之前就她一个人孤孤单单守着一个大房子。马庆祥鳏居一辈子,年轻时因为家穷没娶上媳妇,这时候两人有了属于自己的临时家庭,都高兴得合不拢嘴。马庆祥是一个地道的农民,但是前些年因为修建西潼高速公路被征用了土地之后,就再也没有别的营生了。老人于是推起板车,走街串巷地收破烂,每个月收入500元～800元不等。“够过活了。”他说。

几天的新鲜感过后,两个人开始了磕磕绊绊的“试婚”生活。但在是否领结婚证的问题上,他们存在分歧:陈庆祥一辈子光棍,他说:“我就是想在入土前做一个完完整整的人,也不白在世上走一回。”可云老太则认为,之所以来到饮马河村,就是为了两个人做个伴儿,但她不想领结婚证,怕孩子们反对,担心给孩子们添麻烦。这里的添麻烦主要是因为孩子们为她养老送终的事儿。

“和以前比起来好多了。如果在10年前,我们要住在一起,估计脊梁骨都被人戳烂了。”云老太对自己搬过来这件事仍然感到有些不适应和羞涩,不愿意多谈,尽管村里的“舆论”并没有对她的行为作太多的评论。说起领结婚证的事,她不好意思地说:“将来我要是先死了,我的孩子该不该照顾老陈?这样也方便,我们觉得不合适了,再分开就行了。如果结了婚,要分开可就不那么容易了,还要离婚,上法院,丢人。”

从此不难看出,老年人有婚姻的客观要求,但是不领结婚证却也是出于对现实和将来的考虑。

老年再婚的背后

而对于子女来说,支持老人结婚的,一般是自己在外打工,留下老人没有人照顾。陕西华县瓜坡镇良村的70岁的老人史存粮,只有一个女儿,女婿是入赘的。女儿两口子在瓜坡镇街道做生意,忙得一年回不了几次家,尽管他们做生意的地方距离良村仅仅3公里。史存粮的女儿说:“不是我不想管父亲,实在是生意太忙了,孩子每天也顾不上管,学习成绩一塌糊涂。”

两口子实在没办法,就想着给父亲找一个老伴儿,不仅能照顾老父亲起居生活,还顺便能帮忙照看孩子。于是他们找到村里的一个媒婆,让帮忙给父亲说和一个对象。媒婆是村里算是比较“专业”的了,一辈子给人说媒,但给老年人说媒可是头一遭。

媒婆身边正好有一个熟识的寡居老人,60多岁,身体健康。媒婆便为两人说和。两个老人见了面,彼此都比较满意。可消息传到了老太太儿女耳中,老太太的一双儿女都在外地打工,听说此事,立即赶回家中,对母亲横挑鼻子竖挑眼。他们还到媒婆家里大吵大闹。史存粮去找老太太商量事儿,也被他们堵在门外破口大骂。史存粮落荒而逃。

无奈之下,媒婆又给史存粮介绍了另一位寡居的老太太,两人没多久就结婚了。双方儿女都挺满意。这下,史存粮才过上了幸福生活。他的新老伴身体好、能干活儿,照顾史存粮的同时,把史存粮女儿两口的孩子也照管得很好,两口子没有了后顾之忧,一门心思做生意。史存粮的女儿,对这个“后妈”也非常感激。

陕西省华县良西村的另一个老人梁正民今年70岁了,重新找了老伴。可是两人结婚没几天老太太就生了重病。而老太太膝下的儿女,竟然没有一个人来探视,梁正民说:“对方儿女当时放话,嫁出去的老娘,泼出去的水,跟他们没关系。”而老梁的儿女也表示不管,因为双方根本没有血缘关系,而且其后母对子女们也没有养育之恩,所以没有义务管她。

老梁无奈,不忍心看着刚刚结婚的老伴就这样在病床上躺着,拖着年老的身子,到附近的工地打工,挣钱给老伴治病。工头看他可怜,给了他一份看工地的活儿,一个月700元钱的工资。但是老太太仍然没能撑多久。埋葬老伴的时候,老梁也颇费了一些周折,自己的地现在是儿子在种,在地里埋葬老太太儿子不同意。最终,老梁在别的村买了一块地方,自己埋葬了老伴。葬礼非常凄凉,坟前连一个孝子都没有。

干涉老人婚姻属于违法

多年从事法律咨询服务的姬林燕在接受《记者观察》记者采访时表示:“根据《婚姻法》规定,婚姻是自由的。这种自由不仅仅是年轻人能享受,老年人也拥有。在发生子女干涉老年人婚姻自由的情况时,考虑到家庭的和睦,应首先考虑通过协商解决,这样不仅可以避免家庭不和,而且自己的合法权益也可以得到更好的保护。若协商不成,可以向有关部门反映。其次,可以通过诉讼解决,即依法向侵害人住所地或其经常居住地的人民法院提讼。子女干涉老年人婚姻自由的,应根据不同的情况,承担民事责任、行政责任或刑事责任。”

在现实生活中,尽管大多数的子女对失去配偶的老人再婚表示理解和支持,但是一涉及到老人的赡养、送终以及财产等问题时,就会产生矛盾,生怕财产被“外姓人”瓜分去,因此才会有老人婚前进行财产公证,或是把房产、存折交给儿女保管的情况。在这种情况下,有些老人担心再婚会引起家庭财产纠纷,影响家庭和睦和自己的形象,种种顾虑之下,只好打消再婚的念头。

第2篇：对于婚闹的看法范文

猜想

婚礼前后，冷暖自知

放眼望去，从欧美到亚洲，各地的明星们都在忙着结婚摆酒，仿佛幸福的花骨朵已经开遍全球。但，普通人结婚尚且可能风波不断，烦心事多多，身为有钱有貌又被众多眼睛盯着的明星，当然更不可能天真地以为结婚就是一切苦难的结束。娱乐圈居高不下的离婚率和那些传了一辈子要结婚最终还是孤身一人的明星实例，就是最好的证据。不信?且听我们来分析上面那些婚礼背后的故事——

阿黛尔：大牌为什么始终不承认?

种种迹象都表明，阿黛尔应该已经结婚，更何况孩子都快生了，不结婚，难道是想效仿皮特和茱莉，誓将情侣进行到底?然而，大牌为什么始终不肯承认或者哪怕是否认结婚呢?是因为受前男友伤害太重，导致阿黛尔对婚姻欠缺信心?或者与西蒙两人过于悬殊的成长环境(阿黛尔生长在一个单亲家庭，由妈妈抚养长大，在市中心平民区上学，而企业家西蒙则毕业于著名的伊顿公学，他的父母现居住在美国佛罗里达州的海滨别墅)，让他们对于未来的婚姻走向还持保留态度?只要结婚的消息一天不经本人证实，就一切皆有可能。

布莱克·莱弗利：绯闻女孩会停止绯闻吗?

布莱克·莱弗利结婚的消息一出，立刻就有好事媒体开始盘点她的历届男友，其中当然包括那段让人惊掉下巴的，与大叔莱昂纳多·迪卡普里奥短暂而轰烈的忘年恋。更有杂志如是说：“在娱乐圈，她(布莱克·莱弗利)的曝光率极其高，常常占据大幅新闻版面，而这可要归功于她的历届男友，他们是当红男星：莱昂纳多·迪卡普里奥、《绯闻女孩》男星佩恩·贝格利……”言下之意非常明显。虽然对于新婚之人应该祝福，但在结婚离婚都是家常便饭的好莱坞，我们永远不敢保证一对甜如蜜的情侣第二天会不会变得仇似敌。更何况，布莱克今年刚刚25岁，小小年纪，大有可为嘛。

蒙嘉慧：你爱上的长不大的男人!

继邵美琪、梁咏琪纷纷败走麦城后，蒙嘉慧可算是守得云开见月明，终于等到郑伊健肯开口求婚的一天。但婚是求了，还没等到结，关于怎么结的问题，就让两人问题多多。9月2日郑伊健自爆有意去菲律宾小岛结婚兼潜水，不过未婚妻蒙嘉慧似乎不太赞成。连结婚也想着怎么玩，这的确是长不大的男人郑伊健的本色，然而作为女人，好不容易结一次婚的蒙嘉慧完全不能接受这种“低调成婚”的想法，她希望在香港大摆筵席，高调向四方宣布，自己终于嫁人了。有知情者透露：“伊健向外宣称结婚时间同地点要保密，因为他同YoYo(蒙嘉慧)各持己见，他还没有找到两全其美的办法。伊健父母很开通，为求儿子成家立室，怎么办都无所谓，不过YoYo还是想风风光光嫁入郑家。”你看，简单几句话，已揭示出复杂的背后故事，未来可以预见的夫妻、婆媳矛盾，都暗藏其中了。

上户彩&郭晶晶：需要解释吗?

上户彩在婚前就因为与丈夫年龄的巨大差异而饱受猜疑，不看好她这段感情的大有人在。至于郭晶晶，本刊曾有专文分析过她的豪门辛酸路，并有众多嫁入豪门的娱乐圈女星做前车之鉴。因而婚后的冷暖，自然只有这两位自己知道。

郑希怡&姚晨：放下过去，再说未来!

从签约英皇起，就一直有各种与老板的不良传闻伴随郑希怡左右，之前也从未听她传过什么绯闻，近期忽然蹦出个男友，并宣称已拍拖7年，不能不让围观者在哑然的同时，心升疑窦。至于姚晨，早有媒体分析，其前夫凌潇肃6月初在武汉举行了婚礼(姚晨)对此不置一言，两个多月后她便答应了曹郁的求婚，这背后更多是渴望幸福的小女儿心态，还是不服气的攀比，各人心中自有看法。

明星们的婚后生活究竟如何，真正有资格“教育”他人的，是正身处其中的人们。

上个月才爆出即将奉子成婚的钱嘉乐和汤盈盈，婚还没结，本月就有大大的新闻标题如是写道。《钱嘉乐被爆婚前偷腥岑丽香汤盈盈向友人哭诉》。据说男人的天性就是这样，越是到要结婚前，想到未来将被禁锢在一个女人身边，就越希望趁着自由再多享受享受。对于一旁挺着大肚子的汤盈盈，我们也只能说“哭诉”二字用得非常传神。

同样因为结婚一事搞得信誉全无的还有刘恺威。早前在出席《画皮2》会时，刘恺威信口开河称和杨幂的婚期“快了”，随后又承认已在香港给杨幂买楼，给她足够安全感。但9月11日出席活动时，刘恺威却忽然改口称自己当时只是“开玩笑”。对此，杨幂虽然没有直接表态，但当天就转发了一条微博：“人要知恩图报，不要过河拆桥。”似乎话里有话，让一众旁观看戏的人更觉得剧情迭起，值回票价了。

第3篇：对于婚闹的看法范文

黄女士，某中学语文老师，36岁，婚龄8年。

黄女士跟老公结婚已经8年，从一开始就实行AA制的生活。“当初没房、没小孩的时候，大家每个月的收入自己控制，生活费每人轮流负责一个月。有时候去外边吃饭，就互相请对方。男方的朋友来，消费就由男方负责，女方的朋友来，就由女方负责。后来要供房了，就由丈夫供房，我负责生活费；再到后来，生了小孩，我就负责小孩的开支，丈夫负责供房和生活费。每月末再将各自剩余汇总。”

黄女士认为，因为“AA制”，很多时候感觉家里多了一些新鲜的元素。好处一是锻炼自己。“我本来是个花钱大手大脚的人，刚结婚时经常厚着脸皮向老公要钱，老公倒是大方，要多少给多少，但几次下来自己脸上挂不住了，便痛下决心要管住自己。”好处二是为婚姻减压。“AA制使双方有了较大的自由空间。老公和朋友聚会时可以痛快地畅饮，不用考虑兜里有没有足够的银子；而我也可以像小姑娘那样，没有任何缘由地呼朋唤友放纵一回。适时的调整和放松，让我们有更健康的心态去面对婚姻生活。”好处三是增添情趣。“AA制让我和老公至今还保持着恋爱时的感觉。在生日或一些重要的纪念日，我们都会精心为对方挑选礼物，不会出现财权都在一个人手里，想为对方买礼物时，还要找对方要钱的尴尬情况。”

梅女士，白领，28岁。

性格开朗又喜欢标新立异的梅女士是AA制的坚决拥护者。早在几年前的同学聚餐时，她就提议谁点的菜谁付钱，还说这是国外流行的AA制。尽管结账时大家都觉得有些尴尬，但还是照办了。就这样，婚后梅女士和老公也实行了这种生活方式，然而，这并没有给她的婚姻带来幸福。每次两人到餐厅吃饭，梅女士都会对服务员说：“这个菜是这位先生点的，他来结账。”这让梅女士的丈夫异常尴尬。梅女士说：“都是AA制闹的，时间一长，我们之间的认同感越来越少，彼此独立性太强，距离太远了。一吵起来，为了出气什么都不顾，什么你吃的米是我买的，我的菜被你吃了等等，说者无意听者有心，夫妻间逐渐变得生疏，感情淡了，家庭的基础也就破坏了，最终为此离了婚，看来婚姻AA制真是要不得。”

当今社会确实有越来越多的小夫妻在婚后实行AA制，并坚信AA制最大的好处就是帮助他们更理性地理财，使爱情更长久、婚姻更幸福。但也有很多人反对这种生活方式。虽然在剧中实行AA制生活，但四位主演在戏外却坦言很难接受这样的生活方式。女一号李小璐表示：“现实生活中不会接受，觉得比较伤感情，没法想象，一起吃顿饭完了还要AA制，这日子得怎么过啊。”男一号任重也称：“如果我们是朋友级别的，可以AA制。不然太尴尬了，作为男人应该多承担一些。”

网友“80后小凡”说，他在婚后就与爱人实行物质AA，有事会和妻子商量，结婚一年以来，爱情不但没有变味，反倒因为沟通多了变得更加甜蜜。而他身边的很多80后已婚朋友，生活也都AA制。

也有网友表示：不能接受AA制，比较支持“我的是你的，你的是我的”这样的生活方式。而且有了孩子以后很难继续实行AA制，“柴米油盐酱醋茶，这些生活琐事很难精确地AA。”

还有网友推崇“相对AA制”，给彼此一个空间，婚姻中，男女双方得保持一定程度的经济独立，尤其是女性，有独立的经济基础很重要。AA制这种生活方式是有隐患的，如果夫妻中一方的经济条件比另一方高很多，那提出AA制的时候必然带有防备心理。当遇到这种情况的时候，夫妻一定要开诚布公跟对方分享自己的想法，所有的事情都应该通过商量的方式共同面对。

对于大多数赞成AA制生活的80后小夫妻，应该如何理性理财呢？

实例：小吴夫妇无房贷，短期没有育儿计划。小吴每月工资3100元，丈夫工资每月3300元，按照夫妻两人每人每月拿出2500元作为生活日常开销及投资基金，两人每月日常生活开销2000元计算的话，那么，每月就有3000元可用作投资。

某银行营业部理财经理表示，像小吴夫妇这样结婚时间较短，处于“筑巢期”的年轻夫妻短期内主要以资产储备为主，所以，AA制小夫妻，理财配置上可以分四步走：

第一步：可选偏股型基金定投。

基金定投门槛低，几百元就可投资，加之风险较低，所以比较适合经济底子薄的年轻夫妻。像上述小吴这样情况的夫妻，做基金定投的比例占月收入10%～25%之间是最为适合的。那么小吴夫妻两人就可从3000元投资基金中每月拿出500元做基金定投，由于分散投资风险小，且每月投入的资金额也较小，所以在基金选择上可以倾向偏股型利率波动较大的基金品种。

第二步：定期储蓄最为必要。

对于刚结婚的年轻夫妻而言，定期储蓄是最为必要的，也是比较好的攒钱方法。而这在银行理财中也可说成是12月存单法，就是每个月拿出一定的资金做定期储蓄，像小吴夫妻这样，就可以每月拿出1500元做定期储蓄。

由于目前已经进入降息周期，银行理财产品的收益率也有所降低，此外，银行理财产品大都是三个月或半年这样短期的产品，到期后账户资金到账还需要几个工作日，这也在一定程度上延缓了购买下一个理财产品的时间，而且理财产品之间的收益率也不尽相同，在此情况下，不排除购买银行理财产品得到的收益，可能还不及当下银行三年期定期存款5%的利息多的情况。

第三步：一次投资，保本型最适合。

对于手中已经有少量存款的小夫妻而言，可以拿出1万至2万元一次性地购买债券、基金以及银行理财产品。但很多80后“A活族”，即使手里有几万元的闲钱，但是由于风险承受能力有限，所以建议购买保本型产品。

债券型基金是不错的选择，因为债券型基金今年以来收益较高，尤其是一些投资国债的基金更是相当于“零”风险的情况下，平均年收益率能达到6%～12%左右。而且赎回也非常方便，不会长期占用资金。

第4篇：对于婚闹的看法范文

有一天，我在饭桌上和丈夫讨论一个女网友的问题：丈夫不能生育，对领养孩子的兴趣也不大，那么她本人是该离婚还是该去领养一个孩子？我们正聊得热乎，凯莉在一旁突然插话说：“妈妈，这个问题很好回答，他们应该去领养一个孩子。”

我扭头看着她，兴趣盎然地问：“你觉得该领养？为什么？”

“如果你真正爱孩子，领养的和自己生的是一样的，你都可以用心去爱他们。人在结婚的时候发过誓，不管对方怎么样都不背弃，所以不能因为没有孩子而离婚。”

她说得有理有据，我和丈夫频频点头，对她赞赏有加。我们的态度大大鼓励了她，她挺胸抬头又问道：“妈妈，你还有什么问题吗？我帮你回答。”

见女儿这么热情，我又尝试着问了她另外一个问题：“有个妈妈问，她8岁的儿子和小朋友一起玩游戏的时候，如果输了，就会非常不高兴，闹情绪，一定要赢回来才行。该怎么办呢？”“妈妈应该告诉他，和小朋友一起玩是为了快乐，不是为了赢。”

凯莉对问题的看法清晰明确，令我刮目相看。于是我请她做我的顾问，以后有什么问题都跟她一起探讨。凯莉欢天喜地地答应了。

我高兴地想，从此我多了一个从孩子角度看问题的参谋了。不过很快我发现，除了这一点，让我更欣慰的收获还在后头——

我渐渐发现，凯莉回答问题的过程，变成了我了解她的一个手段。通过她对别人问题的答案，我对她如何看待事情有了更深的认识。因为讨论的是别人的问题，她更容易把内心的想法拿出来和我交流。

比如，一位爸爸来信说，7岁的女儿太调皮，不听管教，他给我举了一个例子：“女儿玩水时把裤子弄湿了，我下班回家看到后对她说，裤子弄湿容易感冒，叫她别玩了，赶紧去换一条。可是女儿不肯去，说还没玩够。我很生气，说生病了不管她，谁知女儿就大哭大闹。”我问凯莉，这件事情中，究竟谁做错了。“是爸爸做错了。”凯莉毫不含糊地回答。“为什么？难道小孩弄湿了衣服，大人也不该管吗？”“他不应该那样说孩子。孩子如果觉得裤子湿了不舒服，自己会说的，她不在意，说明衣服湿了她不觉得有什么关系。爸爸可以建议孩子去换衣服，不应该威胁。”

有一些我希望她能做到的事情，我也会当做别人的问题来问她，用她自己的办法来对治她，屡屡见效。

有段时间，我对于凯莉房间乱很有意见，一天灵机一动，我问她：“有个小朋友的房间很乱，自己不整理还不让妈妈帮着整理，妈妈该怎么办呢？”她犹疑了一下，问道：“那个小朋友的房间有多乱，比我的房间还乱吗？”说得我忍不住大笑起来。孩子其实很清楚父母的要求，对于自己的现状心里有数着呢。

第5篇：对于婚闹的看法范文

亲历者故事：

为了孩子分开睡　感觉老公成了合租人

关键词：婚龄8年　分睡5年

讲述人：何女士

某世界500强企业品牌策划部主管，和老公都属于“白骨精”

分开睡是我提出来的。我们结婚两年多以后。我怀孕了，这时我提出分开睡，因为老公睡觉的时候动作没轻没重，我怕他打到我。老公就同意了。本来这只是权宜之计，想着宝宝出来后就好了。可是等宝宝出生后。我才发现小孩晚上总是哭闹，大人根本睡不着。所以我又和老公说，还是分开睡吧。就这样，我就继续和宝宝一起睡。本来老公说要和我一起照顾宝宝的，可是我想一个人辛苦总比两个人辛苦好，就坚决让老公单独睡。结果这样一过就是5年。

一开始觉得没什么，可是时间久了，我慢慢觉得和老公的关系变了，变得好像是合租的关系。他工作忙，很晚才回家，怕吵醒我和宝宝，就直接进他房间了，说实话，很多时候他什么时候回来的我都不知道。第二天一早，我和他又匆匆忙忙地去上班了。这样一来，根本就没时间在一起。这样一天一天地过去，有一天，我突然发现老公好像一个陌生人一样。在他面前，我竟然下意识地伪装自己，让自己看起来像一个淑女，我都不习惯在他面前撒娇了。而他呢，也很少和我说他的事情，他工作上有什么进展，或者遇到什么困难，我也完全不知道。我们两个就像两个合租的人，他负责供楼，我负责照顾孩子，执行家庭分工而已。还好现在孩子大了，我打算今年就让孩子自己睡，我一定要和老公重新睡在一张床上。如果现在让我给即将怀孕当妈妈的妻子一个忠告，那我的忠告一定是：千万不要和老公分床睡，这一点很重要。

为增分开睡　结果老公有外遇

关键词：婚龄5年　分睡4年

讲述人：maomao

典型的美女，事业同样有成，和老公都属于“成功人士”

当年，追我的人很多，追我老公的人也很多，不过，我见到我老公以后，就对其他人视而不见了，我开始狂追我老公。可以说，我是在众多美女中把他追到手的。结婚后，我们很幸福。可是我担心老公有一天会对我失去“”，所以结婚没多久，我就提出分开睡。我希望这样能够保持他对我的新鲜感。当我们想在一起时，我就去他的房间，或者他来我的房间。我们整晚在一起，觉得好像天天像新婚一样。当我们不想在一起的时候(主要是我不想在一起的时候)，我们就各自回各自的房间。他做他的事，我做我的事，互不干涉。

可是过了两年多，我发现老公“需要”我的次数越来越少了。我是一个聪明的女人，马上明白发生了什么；果然，老公有外遇了。我没吵没闹，只是搬回到了老公的房间。一开始老公觉得有点奇怪，不过他也没说什么，我也什么都不说，只是每晚都依偎在他身边，陪他说话聊天。有时候他很累，我就帮他按摩按摩；有时候他心情不好，我就让他喝点酒，让他睡个好觉；有时候他很高兴，我就静静地听他说话……就这样，我又把老公争取回了我的身边。现在，如果再有人和我说，分开睡可以保持新鲜感，我一定告诉他／她：“这是骗人的!小别胜新婚，是没错；可是分得久了，美也不存在了。”

分居两地分开睡，工作情感两不误

关键词：婚龄15年　分睡3年

讲述人：杨秋莹

电脑工程师，和老公都非常事业

我和丈夫今年都已40出头。过去我们总是合床而眠，感觉很温馨，但后来由于丈夫白天工作强度加大，晚上需要好好休息，再合睡一床常使他感到’睡眠不足，白天精神状况不好。

后来，我因工作需要调到外地，我们不得不两地分居。这样一来，晚间彼此不再打扰，有了充裕的休息时间，白天工作精力充沛。但为了避免相互间产生寂寞感，我们又约定每隔一两周聚一次，既说了知心话，也加深了夫妻间的感情，同时，平日里鸡毛蒜皮的小吵小闹也悄悄消失了。

由此看来，夫妻根据各自的情况选择分床还是合床，这样既有分床睡的安逸，也有合床眠的乐趣，有分有合，留有独立的生活空间。才不失为保持夫妻关系久兴不衰的有效方法。

习惯不同分开睡　越来越没安全感

关键词：婚龄3年　分睡1年

讲述人：蒋先生

传媒人士，和妻子都是80后

我和我老婆是大学同学，属于青梅竹马的那一种。结婚前，有个哥们跟我说：“结婚以后，夫妻间真的会为冲凉花洒挂高挂低这样的小问题吵架。”当时我还不信，可是结婚后，我很快就体会到哥们的话是对的。生活就是由小事构成，无数的小事完全可以破坏掉一天的心情。比如我喜欢深夜一两点才上床，看书。上网，总之，就算什么事也没有，我也不愿意上床睡觉；而老婆则喜欢晚上11点准时睡觉。这样一来，我和老婆就有摩擦了。一开始老婆老是唠叨，说我这样的习惯不好，后来竟然小题大做，说我不爱她了，否则不会每晚都要等她睡着了才上床。为此我们没少吵架。最后，我一气之下，就去了书房。我说，我们在一起是为了幸福，既然在一起睡让对方不愉快，那么不如分开睡，谁也不用迁就谁。老婆也自我惯了，立即表示赞成。

可是过了几个月，我就发现这样不妥。以前，老婆什么事都要倚仗我，都会和我商量，分开睡以后，我发现她越来越“独立”了，很多事都不告诉我了，尤其看到她打扮得娇美如花出去约会时，我就更加不自在。我不是怀疑老婆有什么不轨，只是她这种行为，让我感觉她越来越不需要我了，所以，我越来越不开心。以前，如果我偶尔出差，是老婆睡得不踏实；分开睡以后，是我越来越不踏实。

就这样，我又撑了几个月，就主动搬回老婆的房间了。我发现夫妻之间，其实相互适应起来也没有那么难，只是以前谁也不想改变自己。经历了这段“分居”生活，我以后再也不会考虑分床了。

各方看法：

工人，“雁侵障”：

我觉得夫妻分开睡很不好，尤其是那种妻子怀孕了就要分开睡的做法更不恰当。胎儿需要胎教，不仅仅需要母亲的胎教，也需要父亲的胎教，除了父亲的声音以外，父亲的抚摸、接触、气息都非常重要。宝宝出生以后，我也认为夫妻应该在一起睡，因为这样从小就给宝宝一个良好的示范，让他，她知道和谐的家庭关系、夫妻关系是怎样的，这对他／她的成长至关重要。

教师，“花儿与足球”：

如果我每天见同事的时间比见老公的时间还多，而晚上我们又不在一起睡。那我不仅要问“干嘛要结这个婚?”虽然夫妻生活习惯有很多不同，可是从结婚开始，就意味着要互相迁就互相磨合。而事实证明，一些习惯的差异其实都是可以克服的。如果连有个人睡在旁边都不能容忍，这样的夫妻要来干嘛?

白领美女，cici：

晚上临睡前是夫妻交流最重要的时刻，白天纷纷扰扰。很难有深入的沟通，只有到了晚上这段时间，夫妻也才有机会可以深入地说说话。所以，我连电视机放在卧室都不赞成，因为它会侵占交流的时间。

夫妻分床而睡，可以为婚姻注入新的活力，理由如下：

夫妻分床能带来自由感。罗素曾将婚姻喻为鸟笼，里边的鸟拼命地向外飞，外边的鸟却拼命地往里飞。生活中，我们更常听到不少人感叹“婚姻是爱情的坟墓”。连大文豪林语堂也说：“老婆是别人的好，文章是自己的好。”这实际上都从不同方面道出了婚后夫妻的不自由。而夫妻分床却能使各自在生理和心理上都拥有一片自由的天空，不是一方将另一方全部占用。

夫妻分床睡能增加距离感。看景不如听景，得不到的东西永远是最美好的。文坛鬼才贾平凹在他的一首小诗《天地》中吟唱：“爱使我们有了距离／距离使我们的爱永久。”女诗人舒婷也在其流传甚广的名诗《致橡树》中亦写道：“仿佛永远分离，却又终身相依。”这才是爱情。夫妻分床，使恩爱的双方有了浪漫的距离美。相聚前，对方是那可望不可及的“在水一方的伊人”，有着“花非花，雾非雾”般的甜美。相聚后却成了天上的牛郎和织女， “金凤玉露一相逢，便胜却人间无数”!倘若牛郎和织女天天相会。恐怕定会像俗人一样感到生活的平淡乏味。

由此可知，夫妻分床睡是为了夫妻生活更甜美、更幸福、更具魅力!

专家意见：

分床睡要把握时机

出现以下几种情况时夫妻适合分床睡：

1、妇女的月经期、孕期、产褥期、哺乳期等“四期”期间。在此期间，妻子需要得到最妥善的卫生保健，此时夫妻分床是非常必要的。例如：在月经期控制不住而过性生活，易发生女性生殖器官的炎症和月经不调；妊娠早期过性生活，易发生流产，晚期过性生活易引起早产或宫内出血、感染等；分娩后不久过性生活，可能引发产褥热：哺乳期年轻母亲体力和精力消耗大，加上婴儿吵闹，夜晚往往休息不好。如果夫妻分床睡觉，则可避免上述种种不妥，有益于妻子的“四期”保健。

2、夫妻有一方若患病毒性肝炎、肺结核、流行性感冒、细菌性痢疾或皮肤病等传染性疾病，同床共枕非常容易传染给对方。此外，妻子若患霉菌性阴道炎或阴道滴虫，在性接触中也会传染给丈夫。若夫妻分床就寝，很容易实行有理智的隔离，有效地避免相互传染或交叉感染。

3、夫妻一方因工作需要时常早出晚归，为避免半夜三更干扰对方睡眠，最好选择分床而居，以保证充足的睡眠，消除疲劳，恢复体力，对身心自然有益。

4、夫妻有良好的感情基础，但却发现彼此间的“性”趣逐渐变淡时，可以选择分床睡，酝酿“性”趣。还有的夫妻由于对性的需求频率不同，有时候一个想一个不想，为了屈就对方，反倒弄得不欢而散。在这种情况下，也可以选择分床而居，不妨等双方性需求一致时再同床共枕。

别让分床睡成了“双刃剑”

分床而居是现代夫妻选择的一种生活方式，但并不适用于所有人。对于感情基础深厚，但夫妻性生活处于相对平淡期的夫妻而言，分床而居相当于一剂良药，可以使双方重燃爱火，重温鸳梦。但如果夫妻本来关系就冷淡、紧张，分床久了，有可能使本来就冷淡的夫妻关系更加冷淡，加大裂痕，造成更深的隔阂，甚至会使第三者乘虚而入。因此，有矛盾的夫妻要把握好分床睡的尺度，不要让暂时的分开成为永久的分离。

还有一些夫妻感情非常好，彼此有很重的依赖心理。分床睡后由于挂念对方，反倒辗转难以入睡，甚至会给双方的工作、生活、情感带来不必要的困扰，这种情况下，就不必非要强行分开睡。

第6篇：对于婚闹的看法范文

“老夫老妻”更要“增加异性特征”，注重“异性相吸”

配偶之间的感情，之所以不同于母子之情、朋友之情，因为它建立在性意向的基础上，也就是“异性相吸”。美国婚姻问题咨询专家弗兰克·皮特曼主张，通过增加心理上的变化和满足，来加强夫妻间的相互吸引，最简单的方法就是“增加异性特征”。

中国人有“女为悦己者容”的说法，其实，丈夫也要懂得为妻子打扮自己，老夫老妻都要注意修饰外表。妻子烫一个头发、略施粉黛，丈夫每天将胡须剃干净，换一件亮眼的T恤，都能给另一半耳目一新的感觉。也有的妻子会说，“整天在家里做家务，怎么打扮呢？”其实，可以准备几套居家服，使用的围兜、袖套可以选择漂亮可爱的款式，做家务时，头发也要梳理整齐，依然可以保持美好的形象。

针对误区：两个人整天在家里，大眼瞪小眼，除了做饭、吃饭、休息，没别的事情可做。

找一些可以一起做的事情，培养夫妻生活中的情趣

即使度过了银婚、珍珠婚、金婚，仍要保持谈恋爱时的情趣。

只要夫妻俩每天抽出一定的时间，牵手外出散步，对于身心健康、夫妻感情都大有裨益，也可以一起逛超市、买菜，这些都是夫妻间减少隔阂、增进感情的良好机会。

在家里，也有许多可以共同完成的事情，比如：做饭、清扫等。但是，有一点要提请男士注意，刚刚退休回家的丈夫往往会在家里指手画脚，而妻子想：“我都干了这么长时间家务了，还要你来指挥？”于是，新的家庭矛盾又出现了。这时候还是要奉劝男同志，对于家务活，还是要多尊重妻子的意见，做到“听从、跟从、服从”，只要适当提一些合理化建议即可。

而培养共同的兴趣爱好，也要讲方法。有些男同志天生不喜欢运动，就爱窝在沙发里。这时候，妻子可以慢慢引导他，告诉他一定要外出运动，这是为了身体健康，然后，拖着他陪自己一起慢跑，慢慢地丈夫也就爱上了慢跑，这就是“渗透引导法”。

针对误区：又不是小年轻，哪有那么多精力和花花肠子？

经常做些让配偶开心的事，取悦对方

谈恋爱的时候，男同志总会主动献殷勤，但是随着结婚时间越久，就越疏忽怠慢。如果丈夫一贯大大咧咧、不太顾及妻子的感受，偶尔为做完家务的妻子揉捏一下肩膀，说一句“你辛苦了”，一定能打动她。

√做一系列体贴关心伴侣的亲昵小动作：为他/她削个苹果，按摩5分钟，为他拉好衣领……

√帮伴侣配手表电池、修理电脑、购买充值卡等，为伴侣解决日常生活中的小麻烦。

√日常生活中多赞美、欣赏对方，比如：“你穿这件衣服真漂亮”，“这道菜做得好吃”。

√当伴侣看中一样东西，不舍得买的时候，帮他下决心买，或者可以买来送给他。

√当配偶家里的兄弟姐妹碰到困难、需要帮助时，主动提供力所能及的帮助。

针对误区：“懒得理会他，越老脾气越臭”，或者“这个女人更年期怎么到现在还没好啊？”于是两个人互相漠视，继续冷战。

停止“冷战”，夫妻务必及时沟通

有人将婚姻归纳为四个阶段。第一阶段是激情燃烧的岁月，夫妻两人浓情蜜意；第二阶段开始茫然，发现自己竟然不知道配偶在想什么、说什么，然而，工作、家庭的压力让大家各忙各的；第三阶段，两人都回归家庭，发现路还要走下去，但是彼此很陌生，还很容易起争执。第四阶段，两人终于习惯了彼此，更加宽容、默契，就这样牵着手，肩并肩走下去。

退休后的人群往往处于第三个阶段，对未来充满迷茫，对婚姻生活会感到失望。婚姻专家建议夫妇两人每周要留出三四个小时，用于和伴侣交流，让这三四个小时成为你们的专属时间。其实，关系融洽的夫妇每天都会交流彼此对某事、某人的看法，自然而然地会在晚餐时间，或者两人散步时进行。

对于不太交流的夫妇，沟通时也要讲究方法，彼此都要开诚布公，不能带有情绪化的夸大或一味埋怨对方有做得不够的地方，要尽量分析自己在哪些方面有不足，为什么会出现这些问题，唱“是我错”往往能让谈话进行得更加顺畅。

如果觉得说出来有些尴尬，或表达不清自己的意思，那不如把它写下来，一是便于措辞，二是避免尴尬。

女性面对问题时，常常容易情绪化，这时她需要宣泄。丈夫要安静地倾听，适时给予安慰，那能让她好受很多。

对妻子来说，在丈夫沉默时，要体谅他的处境和心情。而且，男性的语言表达能力比较弱，所以，伶牙俐齿的妻子千万别去抢丈夫的话头。

针对误区：“这个女人就会无理取闹”，或者“我真是瞎了眼，怎么会嫁给他？”双方不断地抱怨彼此。

夫妻两个闹矛盾时，尽量想对方的“好处”，将对方的优点扩大

夫妻两个难免争执，在气头上时，有一个息怒的方法，就是不要尽想对方的坏处，而是反其道而行之，想对方的好处，当然，这有一定的难度。

想对方平时为自己、为家庭做了哪些好事，比如：尽管丈夫不干家务，但是他把工资、奖金都上交给家里；尽管老婆嘴碎，但是干家务风风火火的，从来不让自己洗一双袜子……

不仅在心里要念叨对方的好处，平时，在口头上，也可以多赞扬对方，而不是数落、唠叨，正面的情绪会让家庭气氛更和谐愉悦。

针对误区：老了还要做那种事情，不是老不正经吗？

说说中老年人的“性”福

中国人在性方面比较含蓄内敛，但是，中老年人进行适当、适度的性生活有益于夫妻感情。有些女性由于绝经期的到来，在这方面没什么兴趣了，但也要考虑到丈夫的需求。

第7篇：对于婚闹的看法范文

当一场名为“左手、右手――当代艺术中的伴侣”的艺术展在上海当代艺术馆拉开帷幕时，吸引了众多情侣前往。这是一场爱的艺术，从策展人到参展艺术家，都是正在婚姻中的艺术爱侣。在艺术作品中，我们看到男女恩爱如同双生，艺术家用视觉语言告诉我们：爱情就是等到风景都看透，你依旧牵着我的手陪我看细水长流。

在此(《环球生活》将对话当红艺术家伴侣，分享他们隐藏在艺术作品深处的爱情感悟，感受艺术背后的居家情话。爱情是生活的艺术，不经意间已填满24小时。

婚姻，是左手与右手相濡以沫的依靠

先生：张见　上海大学美术学院国画系副主任。作品被中国美术馆，上海美术馆等收藏。

太太：高茜　中国当代新锐画家，上海美术馆教育部主任。

看颜色和绢纸接触后的呈现，听毛笔在手中交替的声响，这对年轻的艺术家夫妇，如愿以偿地享受着自己的生命旅程。他们对待婚姻的态度，完全体现了东方优雅与平和的审美情趣。“婚姻走到最后，绝不是好像左手摸右手那样的麻木与乏味，而是左手拉右手般相濡以沫的依靠。”余音未绝，留下悠然而绵长的馨香。

《环球生活》：你们是“一见钟情”，还是“日久生情”?

A：我们是大学同班同学，当时班上五男五女，没有挑选的余地。加上两人除了画画都不擅交际，所以不是“一见钟情”，应该是“日久生情”。

《环球生活》：关于“爱情”，你们是如何理解的?

A：爱情就好比一辆新车，需要有一定的磨合期，磨合期过后应该是最好开，各方面最令人满意的阶段。但如果你想使这一阶段保持得更长久，这需要不停地对它进行保养，使用时要爱惜，直到一辆车的外观从崭新的状态到它随着岁月的流逝光芒褪尽时，开车的人还是觉得很好开，适合自己。美满的爱情也许就是如此。

《环球生活》：生活中难免磕磕碰碰，当爱情出现分歧时，你们会如何解决?

A：我们有时会争吵，当有不一致的看法时会坦率地告知对方。但不管是争论或者妥协，我们最终会理解对方，走在一起。

《环球生活》：婚姻对你们各自的艺术创作产生了怎样的作用和影响?

A：朝夕相处和相似的生活经历、阅读经历让我们的审美倾向有一定程度的趋同，但就像左手和右手一样，相似但依然具有独特的个性，并且我们有意识地保留各自独特的选题视角以及绘画中独特的语言，这就让我们的作品在共同的气质追求的前提下有了鲜明的一目了然的个人风格。

《环球生活》：你们婚姻生活保鲜的秘诀是什么?

A：共同的事业追求显然在我们的婚姻中扮演了保鲜剂的作用。这使我们生活中有更多共同的话题，更多共同的朋友，更多共同的审美偏好，更多共同的人生乐趣。共同的事业追求把两个人的生命轨迹重合在一起。

婚姻，是爱情向亲情的转化

先生：李旭　著名策展人，艺术评论家，现为张江现代艺术馆馆长。曾策划过多次艺术展。

太太，江梅　著名策展人、艺术评论家，曾策划过多次艺术展。

他们比旁人更懂得欣赏与看重，更擅长从情感中探知对方心灵深处的精神力量。

他们养成了踏踏实实计划未来，各种琐事亲力亲为的好习惯。

他们一直追求为对方提供平台，寻找自我。

如果只看这段文字，你会发现，他们可以被称为“专业的恋人”。策展人是他们二人的共同身份。李旭和江梅每天生活在绘画、雕塑、摄影等多姿多彩的作品中，他们运用智慧、能力、关系，游走于艺术家、美术馆、赞助人之间，策划出不少颇具创意和影响的艺术展览。这对策划人夫妇的生活因为展示而更加动人。理所应当地，在行走于艺术之间的同时，他们的爱情故事也显得更为轻松、活泼、有趣了。

如果说，他们是最懂得生活和爱情的艺术家，WORLD LIFE同意。

《环球生活》：你们是“一见钟情”，还是“日久生情”?

A：应该算是“日久生情”吧。我们是在一次学校组织的画展上认识的，那时我在读研究生，他是被请来参加活动的年轻艺评家。说来有趣，当时我和好友在一幅画前停住脚步，那是一幅抽象风格的画，画面上漂浮着一些神秘、舒卷的符号和线条，这对我们来说很新奇。当我们正对着作品讨论时，他很热情地上前为我们讲解，原来他跟那位画家是朋友。就这样我们认识了。后来，我到上海工作，又与他成了同事，在一起的时间自然多了起来，常常在一起海阔天空的聊天，时间长了，就产生了感情。

《环球生活》：关于“爱情”，你们是如何理解的?

A：激情往往存在于爱情开始的阶段，但燃烧的激情总会过去，之后，爱情、亲情和友情在夫妻关系中各占一定的比例，维系和平衡着夫妻关系。

《环球生活》：你们认为艺术和爱情如何融合?

A：从艺术史的角度看，爱情对于艺术创作确实起着助燃剂和催化剂的作用。艺术家的爱情故事、艺术作品中对于爱情的描绘，总是让人们感动、痴迷和慨叹。

《环球生活》：婚姻对你们各自的艺术创作产生了怎样的作用和影响?

A：多了一个遇到任何事情都可以商量的伙伴。我们都是写文章的，文章完成后对方通常是第一个读者，读完后提出自己的看法：肯定或者指出不足。

《环球生活》：在你们从恋爱走向婚姻的过程中，有什么难忘的事情?

A：2000年，我们决定利用婚姻和探亲假旅行，于是去民政局领了结婚证。我们去了成都、重庆、大理、丽江，那里的艺术家朋友很多，每到一地，就摆个酒席，跟当地的艺术圈朋友们一起热闹地聚聚，通报下我们结婚了。李旭在大理第一次剃了光头，后来他真的就习惯光头了，到现在也一直没办法把头发留起来。

《环球生活》：你们呵护爱情的秘诀是什么?

A：相同的价值观，以及爱、理解和宽容。

和你在一起，永远不孤单

先生：曹敬平　从事绘画、摄影、材料等作品创作，善于自由运用多种艺术手段自由地表现思想。

太太：陈可　当代新锐画家，现工作、生活在北京。

曹敬平刚满28岁的时候，对自己说：“恋爱前，我想象的爱情很美丽。后来，我发觉爱情不仅让人激动，在它美丽的表象下面也很真实。需要学习同另一个人相处。在这个爱的过程中，我的情人也从陌生人成为了生命中的另一半……”

上学、恋爱、结婚……曹敬平和陈可的感情之路，看起来水到渠成，瓜熟蒂落。陈可说：“习惯了两个人在一起，平时也许不那么在意，而当彼此分处两地的时候，才发现好像身体的一部分都缺失了一般。”在曹敬平的梦中，陈可永远都是那只巨大的蝴蝶，令人惊异的美丽。而陈可也在生活中，收集着与曹敬平有关的一个个碎片，泼洒颜料，静静地办着一场名为“和你在一起，永远不孤单”的个展。

《环球生活》：你们是“一见钟情”，还是“日久生情”?

A：算是“日久生情”吧，先是因一个学院又在同一个系(不同年级)的原因而认识，后来就有了点点滴滴的机会接触，彼此熟悉后觉得有很多共同语言，再后来就走到一块了。

《环球生活》：关于爱情这个概念，你们是如何理解的?

A：“爱情”是一种非常美好的心理状态，它的魔力可以让平凡的世界瞬间成为伊甸园，是超越平凡的神奇力量。在许多人的一生中，它总是虽短暂却久久令人回味的最美好的东西。

《环球生活》：在你们从恋爱走向婚姻的过程中，有什么难忘的?

A：我们在学校时是兄妹，从那时候就开始谈恋爱了，后来很自然地牵手。结婚是水到渠成的事，没有求婚，我们直接就领证了。我们的感情生活一直都是平静、真实的。

《环球生活》：你们认为爱情与艺术如何融合?

A：当爱情来临时，那种“触电”般的状态和创作时灵感进发的有着异曲同工之处。而爱情也常常成为艺术的催化剂，表现爱情的艺术作品不胜枚举。如毕加索、夏加尔等都是在爱情的催化剂作用下创作出了伟大的作品。

《环球生活》：婚姻对你们各自的艺术创作产生了怎样的作用和影响?

A：创作不是空穴来风，而是来源于鲜活的生活。而婚姻是生活中非常重要的一个课程，它所带来的快乐、悲伤、幸福和痛苦也是创作中的重要因素，创作也因有了这真实的生活而感人。同时，婚姻让我们感觉到一种稳定感，能全身心投入于创作中。

《环球生活》：你们爱情保鲜的秘诀是什么?

A：一方面享受分享彼此空间和时间的乐趣，另一方面也保持自己的空间和梦想。

《环球生活》：今年七夕情人节，会送礼物给对方吗?

陈：看情况吧，就算没有具体的礼物，一块去吃一顿难忘的晚餐或看一场演出也是很好的选择。

曹：那就吃泉水鸡(笑)，要是我还在外地的话就只能网上聊天了。

时光雕刻的爱人

先生：瞿广慈　职业艺术家，是近年雕塑拍卖市场反响热烈的年轻艺术家。

太太：向京　原上海师范大学美术学院雕塑系教师，2006年辞职，成为职业艺术家。

时光拿着刻刀，把他们塑造成彼此眼中欣赏的人。与此同时，记者看见他们脸上更多的是对雕塑和爱情的热情，瞿广慈轻轻捏着泥巴，向京慢吞吞着色，渐渐地，他们也完成了一个充满光泽的爱情雕塑。看得到，摸得到。

《环球生活》：关于“爱情”，你们是如何理解的?

瞿：每个年龄段人们对于爱情的理解是不同的，青年时期人们会把激情理解成爱情，年轻人利比多分泌过剩，是“多事年华”，没点事儿就不叫爱情；结了婚对彼此的牵挂和关心就更像亲情；到了老年，记得我岳父说过：“少年夫妻老来伴”是个比较动人的情境。

向：我清晰地知道这世界有“爱情”这回事，但这绝对只是人类感情的一种。我们有两只小狗，一只11岁一只12岁，一公一母，完全不一样的品种，都做了节育，在一起很多年了，长得越来越像彼此。现在有一只得了心脏病，走得很慢，经常要停下来，我有时会蹲下来摸摸她，另一只就会过来舔她的脸，舔得半边头都湿了，真是很动人。

《环球生活》：你们认为艺术和生活如何融合?

A：就是把一块干泥巴揉到一块湿泥巴里去。

《环球生活》：婚姻对你们各自的艺术创作产生了怎样的作用和影响?

A：有了个同行的伴侣，省资源、省空间，不需要解释，有事相帮义不容辞……太多好处，最关键的是我们都能看到对方的优点，相互真正欣赏。

《环球生活》：在你们走向婚姻的过程中，有什么难忘的?

A：两情相悦吧，匆匆拿了结婚证可以合法同居就放心了。我们曾经从尼泊尔买过一对戒指，一个人戴了一个月找不到了，后来瞧瞧另一个，好像也不见了，多合拍啊!(笑)

《环球生活》：生活中难免磕磕碰碰，当爱情出现分歧时，你们会如何解决?

A：分歧都产生在现实细节里，和爱情无关，我们俩都是小孩性格，吵了，过一阵子就忘了，年龄大了以后就更加知道什么是重要的，什么只是一时情绪。

《环球生活》：你们婚姻生活保鲜的秘诀是什么?

A：婚姻太久了，都无法保鲜。但，如果你相信对方是你这一生最重要的人，新鲜还重要吗?

《环球生活》：今年七夕情人节，会送礼物给对方吗?

A：没这个习惯。

我们是彼此的左右手

先生：荣荣　中国最早一批用摄影媒体创作当代艺术作品的艺术家，2Dc7年夏天，创办了三影堂。

太太：映里　日本摄影艺术家，与荣荣合作拍摄过“富士山”等一系列深受国际学术界瞩目的作品。

一切都是与影像有关的幸福。

荣荣拉着映里的手，笑着说：“摄影是我们的全部。”

1999年，荣荣到日本东京举办展览。日本艺术家映里在参观展览时，看到了他内心深处的孤独。从此，摄影把两个人连在了一起。对于爱情的含义，在他们看来，每个阶段都是不一样的：“开始的时候，是两个人纯纯的爱；现在来说，有了孩子，爱情渐渐地变成了亲情，肩上的责任更重了，但很幸福。”

呈现在记者面前的，不是那年七夕，在富士山下空旷无人的冰湖上，将生命置之度外，奔跑、跳跃、牵手、拥抱、回旋的那两个充满活力的身影。如今的荣荣和映里，正在从容享受着婚姻带给彼此的喜悦。一切正如当初，为了追随纯净的晨雾，在快门按下的时刻，不约而同地拉起对方的手。

《环球生活》：关于爱情，你们是如何理解?

A：我们就像彼此的左右手。其实，爱情的意义在每个阶段都是不一样的。刚开始的时候，我们俩在一起做作品，结合两个人的长处，会发现有很多新的东西可以融入，这样可以做出更好的作品。后来发现“她是我的左右手，找是她的左右手”。这就等于说有两个左右手。而现在来说，有了孩子，等于自己有了更多的左右手，熟悉又舒服的工作生活着，让我们感觉非常的幸福。

《环球生活》：在你们从恋爱走向婚姻的过程中，有什么难忘的事情?

A：我们从恋爱到结婚是很迅速的，1999年第一次见面后隔了一年才第二次见面，那是我去日本做摄影展，映里和我说：“我们结婚吧，当时我很惊讶，心想还有这么好的事?(笑)后来就匆匆忙忙办了结婚手续，去了富士山。

《环球生活》：如果说左手是自己，右手是你们的爱，应该如何让左手紧握右手，相伴一生?

A：左手和右手紧握，能让我们感受到一种力量。若想长久地感受到这种力量，需要有激情，多交流。

第8篇：对于婚闹的看法范文

63岁的汪女士家在上海，房子也在上海，可是他们一家人却已经被迫四处漂泊两年有余了。

汪女士老实巴交，说话慢条斯理，似乎是个远离是非的本分人，但是有时候做人就是这么奇怪，不期而遇的麻烦事并没有因果可循，越是躲闪，往往却越是受伤。

汪女士面临的问题，是非常典型的一个家庭矛盾。而令汪女士比较想不通的是，像他们这样的一个家庭背景，照理说是不应该发生这样的事情的。因为汪女士的父亲，是在他那个年代里为数不多的高级知识分子，给子女们的家庭教育非常好。五个女儿之后迎来最小的儿子，一家人其乐融融了几十年。汪女士在家里排行老三。

这个家，从来就是书卷气十足的氛围。姐弟之间也都和睦相处，父亲在家里具有比较高的威信，因此几十年来都是太太平平的。那到底是哪里出了状况呢？

还是因为房子的问题引起的。

汪女士家的房子很不错，是老早的时候国家照顾父亲分配给他的。解放前是犹太人建造的，结构合理、居住舒适。并且父亲分配到的面积也很大，足足有140多个平方。

可以说，汪女士家以前的居住条件，是足以让大半的上海人羡慕不已的。况且汪家五个子女，四个都是姑娘，在80年代至90年代的这段时间里也都纷纷出嫁，住到了男方的家里。因此在90年代以后，这套犹太人造的老宅里，就只有老父母和汪女士还有汪女士的弟弟住在里面。

后来汪女士也结婚了，由于她丈夫家里没有房子，老父亲做主，让汪女士一家结婚结在了这套老房子里，把家里最小的一间房间给了汪女士居住使用。没过多久，弟弟也结婚了，自然也是结在老房子里。没想到随着汪女士的弟媳嫁入了他们家，汪家几十年风平浪静的生活渐渐地画上了句号。

其实汪家老父亲当时对于儿子结婚后居住的安排，应该说还是可以的，除去汪女士住的最小的那间只有几个平米的房间，当时家里还有一间28个平方的房间和26个平方的房间，这两间房子的朝向一样，也就差了两个平方。父母从来都是住在28平方的房间里的，因此儿子结婚后就把他们一家安排在26平方的房间里居住。可以说这样的安排也是合理的。

矛盾源于老四回上海探亲。老四嫁到了外地，有了孩子后经常要带孩子回到上海来看看父母，没有其他地方住，就在娘家住些天。父亲示意儿子把他那间26个平方的房间隔6个平方出来，方便老四回上海的时候暂住一下。

父亲的这个想法，儿子是没什么意见，但是儿媳妇就不高兴了，开始作天作地、明的暗的要搞事情，目的就是想把房间和二老住的对调一下。不过当时还是父亲做主，儿媳妇的这些小脑筋，老爷子还是压得住的。即便如此，母亲还是对这位儿媳妇产生了不满。一家人之间很快就分开吃饭了，可以说婆媳之间的关系，从那个时候起就开始恶化了。 一斗就10年

1993年，汪女士的父亲身体不行了，很快就长期住院了，主要照顾老父亲的是汪家的四个女儿。那么同样住在一起的小儿子夫妇，在照顾父亲的问题上难道没什么表示吗？

小儿子是家里唯一的儿子，又是最小，因此从他出生开始，一家人就都宠着他，姐姐们也都让着他。所以他长大后自理能力很差，也做不来什么事情，在照顾父亲的问题上，他唯一能做的也就是偶尔去医院看看。其他的事情也是帮不上忙，而他的老婆，由于心里已经对汪家有了疙瘩，因此在这个当口更是连看都不来看望公公。

汪女士回忆说，父亲在医院里住了大半年之后，还是过世了。父亲过世之后，弟媳妇和汪女士母亲之间的矛盾彻底从地下转入了地上。而且随着父亲的过世，家里28平米的大房间就是老母亲一个人居住在里面，弟媳妇似乎更有理由要换房间了。不过，老母亲始终是坚持着，没有答应儿媳妇的要求，所以双方之间大吵小闹不断。

汪女士说，她的弟媳妇似乎就是一个很执念的人，不达目的誓不罢休，也不计后果，脾气非常古怪。而弟弟说到底是个没什么用处的人，他们的小家庭事事都是弟媳妇在做主，弟弟唯有言听计从。

有一天，老母亲出去走亲访友，弟媳妇似有备而来一般。老太太前脚刚出门，弟媳妇后脚就不知从哪儿招呼来了好多人，竟然就自顾自地搬家换房间了。

汪女士那天下班回家后都傻了。家里一团糟，弟弟一家的东西都搬到了母亲的房间里，而母亲的东西则被弟媳扔到了原来他们的房间里。不知所措的汪女士赶紧找回了母亲。母亲一回来看到这幅情形，气得都要晕过去，自然是和儿媳妇大吵一架。这位儿媳妇确实不是省油的灯，抄起手边的一个玻璃罐子就朝婆婆的头上砸去。汪女士的母亲被砸得头破血流。家庭矛盾竟然演变成了。

汪女士报了警，但毕竟是家庭内部矛盾，并没有惹出很大的是非，警察也未作处理，但是这场严重的冲突还是引起了街道和几方单位的重视，他们纷纷派人前来汪女士家进行调解，也批评了汪女士弟媳野蛮的做法。在众人的一齐努力下，汪家的家庭成员最后是签署了一份调解协议，把这套老房子里几处房间的使用做了一个划分。

弟弟、弟媳一家还是住回他们原来26平米的房间里，但是老四回上海探亲就不再住到弟弟房间里了，改为住到原来汪女士居住的最小的那间小房间里，而汪女士一家和母亲则住在28平米的那间房间里。弟弟、弟媳确实遵照这份调解协议搬了东西，一家人的纷争暂时消停了下来。

事实上这份调解书更像是一份短期的和平协议。在2002年汪女士母亲过世之后，汪女士的弟媳压抑已久的能量又开始释放了。 10年不算完，换人再斗10年

母亲过世后，老四妹妹也很少回上海了，所以老房子里只剩下了汪女士一家和弟弟一家。弟媳此时已经不仅仅只是满足要换房间的欲望了，她开始琢磨要拿下整套房子，共同居住着的汪女士显然是最大的障碍。因此母亲过世没多久，弟媳就开始和汪女士闹开了。

她先是闹到物业，要求由她的丈夫作为房子的承租人。汪女士不同意。物业也很为难，因此就做出了上海滩上难寻的案例，让这套老房子产生了两位承租人，一位是汪女士的弟弟，一位是汪女士。

物业的决定让弟媳极为不满意，去法院打了官司。结果，法院是支持物业的决定。

走法律途径似乎扳不倒汪女士，弟媳就开始用盘外招了。弟媳的花招可谓层出不穷。

比如，趁汪女士出门倒垃圾，就把房门反锁，不让汪女士回家;在汪女士做饭的时候故意过来吵架，让汪女士没法烧饭;在阳台上故意用一台洗衣机堵住汪女士常用的一个水斗的去路，使这个水斗彻底成为摆设;频繁使用卫生间不冲水，就因为卫生间离汪女士的房间近，故意用恶臭熏汪女士一家;趁汪女士家里没人，竟然把汪女士的电饭煲从七楼扔出窗外……至于对汪女士动手动脚拳脚相加，更是不胜枚举。

汪女士和丈夫真的是老实人，哪里受得了弟媳这样的骚扰。但是他们为了维护自己的利益还一直是硬挺着在过日子，期间110报警不下百余次。

弟媳妇这些怪诞的举动背后，就是她怪诞的思维。她一直声称她丈夫是汪家唯一的儿子，因此老父母留下的这套140平的老房子就应该全部归她和她的丈夫，四个姐姐都嫁人了，没资格从中分一杯羹。汪女士的弟媳执着坚持这个观点，从公公1993年去世至今，已逾20年。期间她与婆婆斗了10年，现在又与大姑子耗了10年。

汪女士显然是觉得自己耗不起了，因此两年前，便举家在外租房居住，自己家里原本居住的房间只能锁起来空关。但是，这些年来汪女士与丈夫身体不很好，在医药费上的开销越来越大，继续租房经济上有些困难，老是搬来搬去身体上也吃不消。汪女士迫切想要解决这一个家庭历史遗留问题，她想回家太太平平地生活。

面对这样一位弟媳，调解的难度是巨大的。“甲方乙方”节目组先后连同当地居委会，以及我们法律援助团的律师，几次上门同这位弟媳妇做工作，但她的态度相当粗暴，见我们来了就躲到自己屋里房门一锁，连谈都不和你谈。然后就在自己房间内以污言秽语辱骂她的大姑子，这种异于常人的精神状况，真是让人难以产生哪怕一丁点儿的理解。

为了解决问题，我们也向汪女士提出了建议，从法律上来讲，她完全是可以住回家的，但是如果心里有顾虑，那可以形式上地将她所能使用的房间挂牌出租，一定会遭到弟媳的阻挠，汪女士便可以举证继而向法院提讼，一来证明因为弟媳的过激举动，自己无法住回家里;二来证明因为弟媳的干扰，导致汪女士无法行使合法地出租房屋的权利，理应由弟媳一家补偿汪女士损失的房租。一旦形成这样的判决，并得到法院的执行，那么汪女士即便在外继续租房，那起码在经济上是能够得到一定的保障，解决了大部分的困难。

第9篇：对于婚闹的看法范文

回应与彭于晏绯闻

“我没有确定的界限说不谈姐弟恋”

舒淇没有要求看采访提纲，一进来就把鞋子脱了，把腿盘在沙发上。这个信号表明，她的防备在降低。这是过去不会发生的事。香港媒体比较直接，说舒淇会自动为自己披上一层保护色，你分不清她讲的是真话还是假话。在私人感情领域，舒淇一向保护得很好。颇令人意外的是，这一回，她放松许多。在先前举办的两次记者会上，已经有不少敏感问题抛给她。第一次是在香港，回应有媒体拍到她和彭于晏夜店聚会传出绯闻的事情，舒淇说，“他是个好男孩，所以应该找个好女孩，而我已是个女人。”第二次则在北京，记者问刘烨，和黎明同期在不同电影里扮演项羽，有没有感到竞争压力，继而话锋一转，问舒淇如何评价这两个人的表现，台下工作人员大为紧张，谁料舒淇无比轻松地反问一句，这个，关我什么事？那些敏感的名字，就在她谈笑间灰飞烟灭。问舒淇对最新这单绯闻的看法，她认真道：“其实我没有确定的界限说不谈姐弟恋，没有那么绝对，这个世界上什么事情都可能发生。我以前说，最不可能跟戴眼镜的人结婚，但结果后来也许就跟戴眼镜的人在一起；你说绝对不会找一个秃头，但结了婚后，他也许就会变秃头。这世界上真的没有很绝对的标准，我绝对不跟胖子结婚，有哪个男的结了婚生小孩后没有变胖？”

回应林熙蕾结婚

“我大概只有喝醉了才会闪婚”

作为林熙蕾唯一邀请参加婚礼的圈中好友，舒淇算很能守住秘密，包括向电影公司拿档期，她也没有“出卖”朋友，“我跟他们说，是我要去结婚。那个监制刚好是我前经纪人，他也希望我赶快嫁人，一听到我这样讲，就马上放我几天假。”这应该算是舒淇近来常会被问及的话题，会不会像林熙蕾那样闪婚？她先是为林熙蕾解释，“其实他们相处半年，这个时间算不得闪婚。”接着缓慢思考，“关于闪婚这件事，我想我大概只有喝酒喝断片了，别人问我什么我都会答应。”至于结婚这件事，舒淇也慢慢感受到了身边人的变化，“我有不少女性朋友，都已经结婚生子，大家约在一起喝下午茶，话题总是离不开老公、孩子，慢慢地，我也就不去找她们。”所以她宁愿跟男生朋友玩，“他们好像有另外一个世界，你去听他们随便Blabla，比较没有压力。”可闺密林熙蕾也结婚了，“那我不管，我才是她最爱的人，反正她老公自己都说，他才是第三者。我是大老公！”

回应近几年事业

“拍的都不是我想拍的电影”

《不再让你孤单》里，有一场6分钟的醉酒戏，舒淇真把自己灌醉了。这部戏她很惨，一开始当小三，还被骗财，碰上刘烨这个大好人，没想到对方会得病。往回数，上几部戏她也不算如意，《非诚勿扰2》里闹过自杀，《精武风云》里也备受煎熬，尽管每一部电影的导演都将她拍得美美的，专业人士都在称赞她的演技出众，表现非凡，舒淇却并没有想象中开心，她主动Follow一些评论，有人说“自从我拍完《最好的时光》，就好像再也没有睡醒过，我不懂是什么意思”，不过“我现在一直都在拍很痛苦的戏，从2006年开始，就没有拍过很开心的戏，总是人生坎坷，要不就是小三……”。她把最近这几部戏统统归类为“不会拒绝的戏”，但“都不是我想要拍的电影，不是那种我看到剧本很好看而动心的电影。我想去演较轻松的电影”。可现状是，她最近正在拍的戏又很累，“白头发都长出来了”，她又不愿意更主动点改变这样的被动状态，虽然好友刘伟强跟记者爆料说，舒淇已经有做导演的计划，可问到她这里，她却说像徐静蕾那样做导演当制片人之类的事自己干不了，“有这个时间我就干脆放假。”

南都娱乐 舒淇

结婚的话，

一定趁还能生赶快生

揭过这些和舒淇有关的热门话题，回到她自己的世界，有一些关于个人、关于爱情的隐忧，对未来的不确定性，舒淇一一道来，这无疑是她切实发生着的变化。

爱情我并没有把握好它的自信

在媒体监察的信息里，舒淇已经很久没有恋爱了。她也早早表明心迹，对爱情不再抱有幻想。但在《不再让你孤单》里痛彻心扉地爱一场，加上合作对象刘烨、田亮还有导演刘伟强统统都有了幸福家庭，多多少少给了她一点刺激。她开始仔细思考有关爱情的种种命题。戏里的李佩如，先是从刘烨身边逃开，继而回过头去找他，两人在艰难的生活条件下结婚生子。戏外的舒淇说，她和李佩如不一样，态度冷静而理智。

南都娱乐：现在的你在婚姻这件事上会很理智？

舒淇：我想解释一下，换作我是李佩如，不是不会回头去找刘烨，而是我应该不会离开他。人跟人的个性不一样，我是那种，原本男朋友已经不要我了，我就不会再跟他纠缠；再加上又有老婆，这种我是基本上不会去碰；这种又有老婆又有另外一个女人的男人，这样你还不彻底绝望？如果一个男的，讲真的如果够爱你，他根本不会去爱别人，这时候刚好身边有个男人，你觉得他不错，而且他又一直对你那么好，那基本上我就会跟他好好发展下去，而不会离开他，更不会因为一段感情受伤了我就走。

我本身不是属于会利用人家感情的人，所谓利用感情，就是香港人讲的“观音兵”、备胎，基本上如果我不喜欢你，我不会给你任何错觉，大家是好朋友，可以做朋友，但是不可能做情侣。

南都娱乐：你会很直接地跟对方讲？

舒淇：对！（这样做不会伤害对方？）没关系啊，大家还没开始，他可能对你印象很好，想要追求你，你就直接跟他讲，我觉得我们比较适合做朋友啊，平常大家一起出来吃饭聊天我OK，但如果你还是对我有另外的感觉，那我可能就会保持距离。

南都娱乐：你从不会有暧昧或胶着的状况？

舒淇：不会，不会。

南都娱乐：以你的条件，是不是完全有自信把握爱情？

舒淇：没有。没有这方面的自信。（可大家都爱你？）大家爱的是银幕上的舒淇。可能对你们来讲，无论是银幕上的还是私下的舒淇，你们都爱，都无所谓。但当一个男人来接近你，毕竟还是因为你是舒淇，那你还是要经历过时间的培养，要剥去外壳，但我又没有时间。

南都娱乐：在感情关系中，你会不由自主限制对方吗？

舒淇：我想，如果是坏习惯，可能会吧，比如说爱赌博，那自然而然，你要跟我在一起，就不要赌钱，这些是很基本的。但如果说，正常、好的就没必要。夜店？也无所谓，因为我也去，不过还是要分开去比较好，人还是要有自己的空间。

婚姻结婚就要走进传统生活轨道

在林熙蕾婚礼上，舒淇大哭一场，“看着她装扮好穿着新娘礼服跑到我房间，我就忍不住哭，因为意识到她真的要结婚了。”像好姐妹一样幸福？舒淇说她真的有仔细思考过这个问题，事实上，她已经作好了换一种生活方式的心理准备。

南都娱乐：感情生活里的舒淇跟日常生活里的有很大差别么？

舒淇：人都是自私的。我会让人抓狂的应该是一天到晚找不到人吧。但对方也有一些……比如说之前有个还不错的朋友想追求我，我也跟他出来吃过三四次饭，到最后他跟我讲，你不要再做这个圈子了，他可以什么什么的，我就觉得很恐怖。

南都娱乐：不是一天到晚喊拍戏很累吗？

舒淇：哎呀，喊归喊做归做嘛。可是你不可以去限制对方。然后我觉得很冤，我不可以被通知，我可以主动说我愿意回归家庭，但不可以，比方出门了打扮得很漂亮，突然说，你可以不要穿那么低胸的衣服吗？我就觉得要求太多。我想人跟人在一起，就算结婚生小孩，每个人的生命都是一个个体，他们有自由的权利。

南都娱乐：你会越来越挑剔吗？

舒淇：我小时候比较挑剔，对别人比较严苛。现在就慢慢看得透彻一点，也不叫圆滑，就想如果那个人跟你一样聪明，那你就不是舒淇了。你在要求别人的时候，你也要提升你自己，可我不想要提升自己，我已经很累了，所以我现在就是这个样子，我现在就是这样的心态比较多一点的。这样你会比较开心。晚上睡觉时，你会少一点烦恼。

南都娱乐：你现在的生活状态算自在，和娱乐圈也保持着自己的距离，这样的节奏有可能因为什么事情被打破？

舒淇：最近我们上节目的时候，我一直被问，刘伟强结婚有小孩，田亮、刘烨也都是如此，那你会不会想要结婚？都在逼问。后来我就想说，我应该不会结婚，当下回答问题时，我就说小孩子会很烦，我习惯一个人的生活。但这个问题一直萦绕在我脑海里，我想了很久，如果我要结婚生小孩，我应该就会脱离这个圈子了，所以结婚生小孩我就应该不会拍戏了。

南都娱乐：结婚和生小孩是一体的计划？

舒淇：结了婚当然马上生小孩啦，要不然结婚来干吗？我觉得谈恋爱，两人可以分隔两地，是我跟你的事情；但结了婚，是两个家庭的结合，这是两回事。而且我这么大岁数了，一定趁还能生的时候赶快生一个，而且对方家长一定会，想要你作这样的准备。只要你结婚，你就要走入传统的生活轨道里。

南都娱乐：徐静蕾跟你同龄，她却说对结婚没有这么大追求，但她很想生小孩。

舒淇：我有跟她聊过，我让她赶紧把身体养好，然后把卵子存起来，而且要一个月存一次哦，因为不见得会一次成功。其实是结婚了生小孩，还是生了小孩再结婚，或者生小孩不结婚，我都觉得无所谓。

豪门物质给不了我安全感

谈到林熙蕾，舒淇特别澄清了一点，“她老公家不是豪门。爸爸妈妈都是博士硕士，顶多是算书香门第，她老公是白手起家的。”不知从何时起，成功的女明星几乎摆脱不了“豪门论”的纠缠。相对于范冰冰高呼一声“我自己就是豪门”的气魄，舒淇显得实在许多，物质虽然不能给她安全感，但她也承认，这样的舆论绑定对她来讲并没有什么委屈的地方。

南都娱乐：社会舆论总会认为像你这样比较有地位的女明星，一定要跟地位相当的人在一起，嫁豪门似乎成了唯一归宿，否则就是下嫁，这样的认知，你会觉得委屈吗？

舒淇：不委屈，因为我自己也曾经这样子想过。我也会想说，如果我现在赚100万，那我一定也要跟至少⋯⋯（100万？）不，200万的人在一起，一定会这样子，要不然就是我养他，怎么可能？对不对？但后来我就觉得，只要他可以养活自己就可以了。有时候感觉的东西没办法讲，也许就喜欢一个正常的男人，上班族，也许他一个月赚的钱，搞不好都不够我去买一双鞋，很多事情不可以去评论。

南都娱乐：但这样条件悬殊的关系你应该会把他藏起来吧，曝光会对他有很大压力？

舒淇：那就要看他的认知，需要彼此之间的沟通。（有这么大耐心去沟通？）如果这个男孩子会因为舆论压力不舒服，不开心，两人开始争吵，那基本上他就不是对的人。像Kelly（林熙蕾）她老公，在镜头面前就非常自在，你看这就是对的人。他不会有什么问题，而且还很爱漂亮，他们出去街上也会被拍，但他也很从容，还会照顾Kelly。当然，他本身自己背景也不错，所以其实是你要看对方的心理建设有没有做得很好。

南都娱乐：对你来说，这种外在的物质条件真的可以为了爱情不考虑吗？

舒淇：因为我没有，所以我不晓得，没办法给你一个正确答案。我觉得男生想要努力工作，让自己爱的人有更好环境，女生如果你认清楚了，爱一个男人，想跟他在一起，只要两人共同生活，那就会是幸福。幸福不是有多大房子，最主要是回到家，有人在等你，为你开了一盏灯。

南都娱乐：物质能带给你安全感吗？

舒淇：对我不会。因为我以前真的有试过没有钱吃饭，只好硬着头皮找妈妈要，所以当我开始赚钱的时候，我就拼命地在花钱，比如我看到什么，我喜欢我就买，我爱吃什么就去吃，爱喝什么就喝，那一阵子过了，就发现我辛辛苦苦赚那么多钱怎么都被我花光了，而且也没有房产，什么都没有，这才开始慢慢存钱，然后买一间房子给妈妈，香港是我住的地方，那就买一栋房子在香港，北京也是常常跑，那不如也买一栋。我小时候的梦想就是，可以住在山上，自己可以养鸭养鸡种菜种花，空气清新，北京那个房子，跟我小时候的梦想还蛮符合的。我想，万一我老了，至少还有一个东西在那里，安全感这个东西，可能就是一个家吧。但家里头有谁，那就不一定了，或者是我的家庭、我的老公、我的小孩，又或者我跟我另外一个老姑婆的女朋友住在家里头也不一定。

南都娱乐：家里最重要的是什么？

舒淇：就一个挡风遮雨的地方。如果说我对物质上面的要求，唯一可能的就是这个。漂亮衣服我一天到晚穿，可我私下就是牛仔裤T恤，穿了十几二十几年，拖鞋也是穿了十几二十几年。我自己对名牌包包、贵的衣服，时尚、贵的东西，没有一个太大的强烈的欲望，我会看，唉，这个钻石戒指，很漂亮，我买，可如果超过10万块，我就不买了，即便它是十万零一百，你可以跟他杀价打折，我也不愿意，因为我已经跟自己讲，如果它超过一个价钱我就不会买了。我就是会这样子去控制自己的欲望。