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教育学博士、国家二级心理咨询师
Q:如何“对付”2岁半的孩子?
我家儿子2岁半了,他很调皮。有时候他不听话了,骂他,他会顶嘴;打他,他会还手。真不知怎么办好,不打他怕宠了他,打他,又怕伤了他,我该怎么办呢?
A:2岁半的孩子,自我意识已经开始发展,有了自己的主张,的确会让家长感觉难于控制。其实,孩子只不过是在向世界宣告自己的存在,希望你意识到他是个独立的人。所以这时候,你想处处要孩子听话,就可能碰壁;孩子一不听话你就教训他,孩子未必会买账。你把孩子听不听话作为判断他行为好坏的标准,对孩子不公平,孩子也需要倾听和理解,站在孩子的角度去看看问题,转变思路,也许会发现另一种声音。
你骂孩子,孩子会骂你;你打孩子,孩子会还手,这并不奇怪。因为孩子很善于模仿,在他眼里,打骂就是父母解决问题的方式,当然也是值得效仿的,特别是父母打骂他后却没有让他明白错在哪,或者不能说服他时,孩子很可能会用这种方式解决困惑与委屈了。从这个意义上,我建议不要轻易打骂孩子,否则孩子很容易模仿,即使不用在你身上,也可能用来解决其他人际交往问题。
其实,只要掌握恰当的亲子沟通技巧,把话说到孩子心里去,不靠打骂也能把孩子引导好。推荐你看看《如何说孩子才肯听 如何听孩子才会说》、《孩子,把你的手给我》等亲子沟通类的经典读物。
Q:二宝出生后,如何摆平大宝?
我的孩子从小特别黏妈妈,在他快3岁时,我给他生了个弟弟。弟弟出生后,他倒是不像以前那样黏我,能自己玩,但问题是他总喜欢欺负弟弟,还老喜欢问“妈妈你喜欢我吗”,真不知道该怎么办?
A:一般来说,二宝出生后,习惯了独享的大宝突然多了一个人来分享母爱,眼看着母亲拿出更多的精力照顾二宝,很容易出现失落、嫉妒甚至怨恨的感觉,出现上述行为是很正常的,但可以引导和矫正。
首先,妈妈要对大宝进行情绪安抚,多向大宝表达自己的爱,一个确认了父母之爱的孩子,就不会想办法跟弟弟争宠了。
其次,想办法让大宝参与照顾二宝的工作,多让他给你做帮手。让他体验到了自己的价值和做哥哥的自豪感、责任感。人对于自己投入心血的对象,总会多一分疼惜和包容。当大宝做得不错时,还可以多表扬他,比如:“知道让着弟弟了哦,真棒!妈妈真为你骄傲。”既可以强化他的好行为,还可以让他看到自己的闪光处,积累内在力量。一个内心强大的孩子,不会轻易怀疑自己不可爱。我相信大宝也会在付出中找到做哥哥的快乐。
再次,找些适合大宝阅读的绘本,如《汤姆的小妹妹》、《波力当大哥哥了》等,这都是不错的心理自助读物,可以借陪孩子看绘本的时机,让他明白妈妈对他的爱不会因为弟弟而改变,做哥哥也有做哥哥的乐趣。
Q:孩子突然不跟我亲了,怎么办?
我家儿子现在刚1岁,自从11个月由奶奶带他睡觉后,不跟我亲,老黏着奶奶,一刻也离开不了,而且对着奶奶叫“妈妈”,请求引导方法啊!
袁伟东校长接见了我们,要我们一一作介绍,并要我们在档案里填写好基本信息,其中有一项是写个人特长,我当时觉得自己真是一无是处啊,绘画一窍不通,书法一知半解,音乐又是个门外汉,真是惭愧极了。为了装饰门面,我勉强填了个“写作”,写完之后自己就脸红了,心里明白写作只能算是一个爱好而已,却远远谈不上是什么特长,同时也暗下决心,一定让自己学有所长。带着满腔的激情与梦想,我走进赤小,开始了当一名老师的生涯。
初为人师,除了满腔的热血让自己有点幻想外,我处处受到挫折打击。执教一年级的语文兼班主任,每天的日子都不好过,因为每天都有新情况新问题出现等着自己去解决。闹钟一到七点半就必须去班里查看学生了。即使刚到学校的学生,也会制造出十几个问题等着我去解决。每天的工作就是上课,解决纠纷,下课,管理学生。一天到晚都是围着学生转,直到放学了绷紧的神经才敢放松一点。有时候感觉早上睡醒之后就是一个恶梦的开始,我会担心完不成学校任务,担心学生又出现什么问题,担心家长来找麻烦……但是担心这么多又有什么用呢?意外还是发生了。
记得那一天,我班的两个男孩子因为好玩,玩的时候不小心摔在一起,其中一个男孩子的胳膊伤成骨折。家长找到我要讨个说法。我心里最先蹦出来的念头就是:怎么办?怎么办?完了,完了,这下完了!虽然这件事情发生在课间活动时间,小孩子是自己不小心摔倒,但是,作为班主任,应当有责任有义务去确保每一位学生的安全,而我没有做到,我觉得失职了。我的心里十分惶恐,不知所措,更不懂得怎样去解决这么棘手的问题,化解两家的矛盾。我惴惴不安地向学校汇报了这件事情,等着学校领导的问责。可令我惊讶不已的是,学校领导并没有对我说一句批评的话,当时做主任的袁双明老师全程负起这件事情,并且最终圆满地解决了两家的纠纷。从始至终我没有因这件事情受到一点影响。所以,我十分感激学校对我的保护,没有让我独自去承受这一切,去面对难缠的家长,去面对复杂的纠纷。
这几天阴雨绵绵。也许是呆在家里太久的缘故,丫丫也跟这个天气过不去,有意无意找着事端。先是尿后才叫。每尿湿一回裤子,奶奶就教育一回:“记着,下次想尿了就要叫奶奶,要不裤子就湿了。”然而,这个教育似乎引发了她的兴奋,尿后叫奶奶的兴致更高了。奶奶望着阴湿的天空和挂了一阳台的裤子直发愁。更绝的是,丫丫对着满地的娃娃和玩具熟视无睹,对画册故事也爱理不理,竟对厕所里泡着鱿鱼的一盆水发生了兴趣,总在大人不经意间跑到厕所里玩水,弄个湿漉漉的两截手臂出来展示给你看。这可气坏了奶奶和妈妈。奶奶一面给她换衣服,一面苦口婆心地叮嘱:不能玩水呀,玩水衣服全湿了,要感冒的。在屋内看书的妈妈不知咋的,心情也像这天气一样,有一股不明的阴暗。对于奶奶的训话和丫丫的行为感到有点烦躁。当丫丫再一次从厕所出来的时候,没等奶奶发话,妈妈一个箭步冲上前去,扯起丫丫的手板就用力地啪啪两下……―选自《丫丫妈日记》
迷茫派
网友恬恬妈
关于打不打孩子我现在也有些无所适从。原本我是主张不打孩子的,因为这手一下去就会伤了孩子的感情,可是有时孩子也实在是太调皮不听话。就拿我家恬恬来说吧,小家伙脾气倔,性子急,动不动就爱大吼大叫,看电视不准旁人出声,吃饭三请四叫仍然不到。您要跟她讲道理,摆事实,嘿!人家就把小耳朵捂着,头不停地摇,一次,二次,妈妈、爸爸的耐心也就到了极限,这手也就下来了……
网友秋怡
打孩子真的很难说清楚,我觉得大家好像都很开明,都不会乱打孩子。可每个人都有自己心烦的时候,平时我也不打孩子,可心烦时就很冲动,孩子有一点小问题便会发很大的火,这可怎么办?
网友点点妈
我家点点23个月了,大部分时间比较讲理,可前几天半夜,她非要吃核桃,不给吃就哭,什么着儿都使了,就是不听话。我气极了,给她屁股两下,才不哭了。我抱着她跟她解释半天为什么打她。这两天她自己玩时,嘴里总说:“你不听话,打你屁股!”有时还跑过来打我一下,跟我说:“你不听话,打你!”各位是否认为这是她挨打的后遗症?可不打,我又该拿她如何?
主打派
网友佳佳妈
我觉得孩子可以打,但不能随便打。在孩子老是犯同一种错误或是非常不应该的错误的时候,我就会动手,目的是让她记忆深刻,让她明白有些事情是不可以随心所欲的。但对于比较乖巧、比较内向的孩子,我觉得还是不打为好。
网友阿文妈
阿文刚刚2岁半。当阿文无缘无故地使劲打人的时候,就会挨妈妈打。他怎样打别人,妈妈就怎样打他,让他也感到疼。“你疼不疼?”“疼!”“你打了姥姥,姥姥也很疼的。”然后阿文就会说:“我以后不打人了,我改了。”
不打派
网友遥遥妈妈
我以为孩子不能轻易打,打多了就皮了,不好管了。作为父母应该理解孩子,小孩有时候很可怜,他们力量弱小,不能与大人抗衡,还必须要听大人的摆布,有时候做点出格的事情也是难免,而且从某种角度来讲,这也是孩子长大的表现。
网友洋兔妈
现在的时代给予孩子们更多的刺激,更多的思想,每个孩子都有自己的个性和尊严,哪怕是小小孩。所以打孩子绝对不是什么好的教育方法,只会是对孩子的一种个性压抑,尤其是给孩子造成一种错觉:弱者要服从于强者,暴力可以解决问题。这是很糟糕的。
网友婧婧妈
总在说没有教育不好的孩子,只有不会教育的家长。打孩子不如打自己。
网友wang孩子还小,正处在信任与不信任(0~1岁)和自主与羞怯、怀疑(2~3岁)的阶段,正是和父母建立良好的沟通关系的时期。如果打了的话,会影响将来孩子和你的感情。孩子不能太放纵,但绝对不能打。
网友任baby
为了防止情急之下打孩子,父母平时就应该教给宝宝最基本的原则和底线,不要以孩子小为理由,其实宝宝能听进去的。网友jiawei_tt像上述情况,我觉得丫丫不应该挨打。我个人认为,有可能是那天天气不好,没有人可以陪丫丫玩,丫丫感到无聊,于是做出一些出轨的行动来吸引妈妈或是奶奶的注意。做妈妈的此时应该放下手中事(看书),好好地陪丫丫说说话,和她一起玩她以前最为感兴趣的玩具来转移她的注意力。等她心情好的时候再问她为什么先尿尿再叫奶奶,我想此时孩子会告诉你的。
网友雪扬
不打不打绝不打,他多娇弱,他多无助,他多可爱,他多,多多多多好呀。你忘了他在你怀里缩成小小的一团,嘟着小嘴无比信赖地酣睡……别打他。
网友紫水晶
我的孩子快3岁了,我和她的爸爸总是站在孩子的角度,甚至回忆自己的孩提时代。孩子爱玩水玩沙子,把衣服弄脏了,那我们有没有玩起来忘形的时候呢?孩子尿床了,那我们有没有失手把水撒掉的经历呢?孩子不听话,那我们的话都合理么?
很久了,对吗?”
这是这部电影的开场白,让人立刻回忆这走过的这些岁月,是否在对别人的的称赞上显得有些吝啬呢?是否被别人称赞带来的感动已经离自己很远了呢?难道就是称赞别人一下真的会很难吗?或许就是简简单单的几个字几句话,一个动作一个表情,就可以改变很多事情。有句话说得很好,“资源放错地方就是垃圾,垃圾放对地方就是资源。”但为什么就是这样一点小小的 变化就可以发生这么大的作用。那你为什么都不愿意做呢?
无论大人小孩都需要获得称赞,都需要赏识和鼓励,就可以给他们一股强大的推动力,让他们尽自己最大的努力去做一切事情,获得连自己都想不到的结果。其实每个小孩里面,都有一个好孩子和坏孩子,只要你唤醒他们心目中的那个好孩子,他们就会把最好的拿出来。
那小小的脑袋里似乎蕴藏着无穷的智慧和异常的逻辑?
赶快记下那雷人的瞬间,和天下妈妈们一起分享!
主持人:唐袖秀tang.省略
叮当是个小天才
爸爸说:……即使……?
儿子说:哪个死了?
妈妈说:不是死人的“死”!
儿子说:我晓得了,是天使的“使”!
爸爸和妈妈异口同声:叮当好棒呀,这都晓得,天才呀!
儿子得意地笑道:我聪明吧,我就晓得是这个“使”,不是在地上“死”的,是在天上“死”的撒!
渡江节
妈妈带叮当早上出门去吃早餐,就听见旁边人都在议论说今天是渡江节武汉人说“渡江”都是“豆浆”,叮当听到后马上接话了:“今天是豆浆节?那我要多喝点豆浆!”卖早餐的说:“豆浆卖完了……”全场人大笑!
本期出镜人物:
叮当
男,4岁
妈妈提问
专家:杨玉莹
凯顿儿童美语中心荣誉校长
英语幼教界国际级作家,曾以《ABC Storybook》、《Mr Bug‘sphonics》两书获得纽约大奖肯定,其编写的Yoyo 和NaNa狂销180万套,目前为英国牛津和美国朗文旗下作者。
我的宝贝今年4岁,有个很奇怪的现象,就是非常喜欢打人,特别是看到陌生的小朋友,总是会动手打别人。虽然每次我都和他说不可以打人,但孩子越说越不听,怎么办?
答:其实孩子有很多不同的类型,听觉型,动觉型,内省型等等,而你的宝宝是触觉型的孩子,一些触觉型的宝宝天生喜欢与人有肢体的接触,而当这类孩子在理解上有偏差的时候,在行为上就会出现一些偏差,明明家长一直在强调不要打人,可是越说反而打人次数越多,这样的孩子需要家长用一些教育的技巧去引导。我曾做过一个很简单的小实验,让一群妈妈跟着我把眼睛蒙起来,然后强调各位家长千万不要去做一件事,结果我明明在强调大家别去做一件事,可反而所有家长都不听话地去做这件事(我在和家长强调千万不要去想孙悟空长什么样子),我让大家别去想孙悟空,大家就拼命去想,如果我让大家别去想猪八戒,可能大家拼命想的就是猪八戒了!就是这么奇怪!孩子和大人的思维其实是一样的,孩子其实需要一些肯定的引导超越否定式引导,比如你的宝宝,可以试着和他说:宝宝你这么喜欢碰别人,那我们碰轻一点好吗?轻一点轻一点再轻一点,慢慢孩子可能从“打人”就变成“摸人”或者“握手”了!
我的宝贝刚上幼儿园,在家时和小区里的小朋友都玩得非常开心,很融入,但是在幼儿园里好像不太合群,每次一送他去幼儿园就哭得很厉害,特别是在我要离开的时候,更是惨不忍睹,弄得我每次都特别揪心,怎么办?
答:你宝贝的问题要分2步解决:
问题一:你会夸奖孩子吗
到朋友家做客,朋友的孩子打扮得像可爱的洋娃娃,甜甜地问候你:“阿姨好!”“叔叔好!”你会怎样反应呢?
――“遇到这种情况,我肯定会夸奖孩子几句。比如说夸孩子长得漂亮啦、穿得好看啦、等等吧,这都是放在嘴边的话,很容易的。”冬冬妈的回答几乎不假思索。
可能大多数人都会这样做。这是一个一举两得的做法:夸孩子漂亮的同时也不露声色地奉承了孩子的家长,大人孩子都喜上眉梢、甜在心头。原本极其复杂的社交礼仪以孩子为媒介就自自然然、大大方方、高高兴兴地完成了。何乐而不为呢?
这样的夸奖真的好吗?
其实,像冬冬妈这样夸孩子漂亮,并不足称道。因为:
第一,漂亮也好、帅气也罢,都是天生的,与孩子的行为和努力无关。孩子会以为:大家喜欢我,这是因为我很漂亮;只要我漂亮,大家就会喜欢我。所以这样的夸奖等于鼓励孩子不劳而获。孩子会以漂亮为资本,产生强烈的优越感,而妨碍了良好行为习惯的养成。
第二,大人经常夸孩子漂亮,孩子便会把“漂亮”作为评价自己和别人的一个重要指标,本该清纯透明的眼睛变得“以貌取人”。带着这样一副骄傲的姿态与人交往,孩子怎么会有和谐融洽的人际关系呢?凭着这样一套“外表至上”的参照系,又怎能培养出爱学习勤动脑的进取精神呢?
夸奖孩子的关键是――
夸奖孩子的具体行为和付出的努力。比如夸孩子“你真懂礼貌”、“你真会动脑筋”、“你是个爱劳动的好孩子”,就比夸“你真漂亮”、“你真聪明”要好得多。
问题二:你会安慰孩子吗
你正坐在小区花园的石凳上享受和煦的阳光,孩子们在草坪上快活地追逐嬉戏。突然,你的孩子哭着跑来了,说:“妈妈(爸爸),冉冉把我摔倒了,呜……”看着伤心的孩子,你会怎么说?
――“小孩子一起玩的时候,磕磕碰碰都是很正常的,所以我一般不会去找人家的孩子兴师问罪。这个时候我会告诉我的孩子:人家不是故意的,只是不小心碰了你一下,没有关系的。”楠楠的爸爸很大度地说。
这样的安慰能奏效吗?
“礼让三分”、“以和为贵”是我们的传统文化中提倡的与人相处之道,所以在处理孩子们之间的小冲突时,很多父母都会力图让事情平息下来,并有意无意地把这种“忍”、“让”的思想灌输给孩子。因此,“他不是故意的”就成了劝解、安慰孩子时的习惯用语。
父母在孩子成长过程中发挥着“安全基地”的作用,当孩子受到委屈、伤害时,他会本能地回到父母身边寻求庇护。此时父母有效的安慰,会让孩子得到加油充电,精神饱满地回到伙伴中去。而一句轻描淡写的“他不是故意的”显然不是有效的安慰方式。它表面上能平息孩子之间的争端,但实际上,孩子内心的委屈没有得到真正的疏解,反倒可能越劝越气,甚至把怨气转移,对着父母发脾气。因为:
此时,这句话不能与孩子的心情形成共鸣,阻塞了孩子强烈的倾诉愿望,就好像孩子带着一颗受伤的心急匆匆赶到“医院”,而“医生”却将“医院”的大门砰然关闭一样。
无形中把责任归咎到孩子身上。孩子会觉得:“他不是故意的,那就是我不对了,我摔倒是不对的,我哭鼻子是不对的,我来告状也是不对的……可我并不觉得我有什么不对啊!为什么你们不能站在我这一边呢?为什么你们不相信我呢?你们到底是谁的爸爸妈妈呢?”这就难怪孩子会冲着父母发脾气了。
这样的安慰会使亲子间的亲密度大打折扣,因为在孩子眼里父母是不可依靠、不可信赖的;而孩子的自信心也会受到打击,因为父母的反应让他觉得:胜利总是别人的,只有错误才是自己的。
这样安慰才有效――
最大的窍门是“开口有共鸣”。第一句话很重要,应给孩子被理解和接纳的感觉。这样,孩子就能敞开心扉,如实告诉你整个经过,倾听你对事件的分析,接受你给他的建议。下面一段对话也许会对您有所启发。
妈妈:“妈妈知道你一定很难过,其实看到你这么伤心妈妈也很难过。你能告诉妈妈到底发生了什么吗?”
孩子:“冉冉在往前跑,另一个小朋友在追他,他就抓住我想往我后面躲,可是转身的时候我就被冉冉给弄倒了。”
妈妈:“原来是冉冉想拿你当挡箭牌啊,他用力太猛了,结果就把你给摔倒了是不是?”
孩子:“对。”
妈妈:“那你觉得冉冉是故意想把你摔倒的吗?”
孩子:“嗯,不是。”
妈妈:“冉冉不是故意的,那你能不能原谅他呢?”
孩子:“能。”
妈妈:“那你去跟冉冉握握手,告诉他以后玩的时候要小心,然后还做好朋友好吗?”
孩子点点头,又高兴地玩去了。
您瞧,掌握了“开口有共鸣”这个窍门,安慰孩子就变得简单有效多了!
问题三:你会批评孩子吗
星期天,家里来了几位客人,你忙前忙后地招呼着让座、倒茶、削水果,而小家伙也兴奋得忘乎所以,只见他一会儿爬上沙发,一会儿又跳下地板,一会儿从卧室里拿来他的小毛巾被裹在身上扮鬼脸,一会儿又拖出刚刚收拾好的玩具箱“呼啦”一下全倒在地上……遇到这样的情形,你会怎么办呢?
――“我的孩子就是这样,一有客人来就兴奋地不得了,会当着客人的面把家里搞得乱七八糟。我通常是要批评他几句的,不然会让人感觉我的孩子很没教养,我们也很没面子。有时候为了避免尴尬,我也会向人家解释一下:这孩子就是这样人来疯、不听话。”雯雯妈快言快语,深有体会。
为了挽回自己的面子而在客人面前说孩子的“坏话”,这样做对吗?
伤了孩子的自尊心。孩子一天天长大,自尊心越来越强,经常被父母当众批评、揭短的孩子,会变得易怒、不友好、难接近,尤其容易顶撞家长,使亲子关系变得紧张、不融洽。
“偷听”来的消极暗示。就像人们通常认为背后评价比当面评价更可信一样,孩子更在乎“偷听”来的信息。当你在朋友面前数落孩子的不是,也许孩子表面上并不在意,可实际上他正竖起耳朵仔细地听呢,所以这一消极暗示更易被孩子所接受:妈妈认为我不是好孩子,我就不好给她看!慢慢地,他会变得越来越不听话。这样就陷入了越不听话越批评,越批评越不听话的恶性循环。
批评孩子有“十字要诀”:
忌当众揭丑,忌反复唠叨。
在寒假,我在家里看电视,听见外面有敲门声,我出去一跑,不料撞上了茶几,我栽倒了,脚还勾住了暖壶,热气腾腾的热水洒在我的身上。妈妈跑来给我冲洗,找来医生给我上药。养了十多日,可以下地走路了,但留下了一块很大的疤。成了我永久的遗憾。
后来上学,同学们总是用异样的眼光看我,我心里很不好受。每到夏天,见到同学们穿漂亮的裙子,穿流行的短裤,而我只能穿脚腕往上一点的近似长裤似的短裤。在操场上见同学们欢快的玩耍,我只是在角落独自一人画画。我不甘心为什么我要低人一等。所以我也试着穿短裤,同学们也和我玩。渐渐的我不再那么特殊了。
可是每次我出去,街上的人总是看我,然后说:“看,这么好的姑娘,腿上怎么有这么大的伤疤呀!”“是呀,长大后可怎么办呀?”每次听到这样的话,我总是先生气,后来又伤心。为什么?为什么我就要被烫伤,为什么我就要找人嘲笑?有时候我认为老天真的不公,凭什什我就要受这样的委屈?后来又想时间能够倒流,我就不会烫伤……现在一切都晚了。
又一次上街,有个小孩说我的腿很可怕,我当时就哭了。又有一位家长对他的孩子说如果他不听话,就会变成我这样……这么多的例子我已经习惯了。有时置之不理,有时我反驳几句。但每一次听到这样的话,我都很伤心,总是闷闷不乐一阵。
老师:
您好!
我上中学的女儿渐渐学会了跟我作对,和我的感情也越来越疏远,变得不像以前那样依恋、听话,我们甚至到了无法沟通的地步。我真不知该怎么办!您能给我点好的建议吗?
一位苦恼的母亲
【专家分析】
这位母亲您好,您说的情形,在青春期的孩子身上是普遍存在的,很多这个年龄段的孩子都会对家长的管教产生不同程度的逆反心理。其实要改善您和孩子的关系并不难。
首先,您要了解一些青春期孩子的心理特点,这样您才能理解进而走进孩子的心里。青春期的孩子一般正处在身体和心理发育不平衡的阶段,尤其是女孩子。中学时期的女孩子身体发育迅速,但心理却依然停留在小女孩阶段。当她们的身体发育和心理发育速度不匹配的时候,就很容易出现焦虑的心理状态。此时再加上学习模式的改变、知识分量的增加,就很容易给她们带来心理压力。另外,青春期的孩子渴望独立,不想再像小时候一样会任家长和老师摆布。他们更希望独立地面对问题,思考问题,解决问题。这就有点像小孩子刚学会走路,总想尝试着自己走得再远一些,甚至有时想跑起来一样。青春期的孩子独立意识的逐步建立,使他们想要快速摆脱家长的控制而“跑”起来。但是,没走稳路的孩子跑步会摔倒。而青春期的孩子总会犯一些这样或那样的错误。这是很正常的,因为他们的心智还没有真正成熟起来。这时,作为家长不免会对此产生各种各样的担心,一会儿怕孩子有危险,一会儿怕孩子做出错误的决定,一会儿又怕孩子结交不好的朋友误入歧途……
孩子毕竟是要长大的,最终要离开家长的保护学会独立生活和思考。在他们的人生路上,作为家长,最好的教育方法也许就是:静静地站在一旁,看着自己的孩子一次次跌倒,一次次爬起来,一次次地走向成熟。当然,更重要的是家长能够作为一个比孩子经验丰富的朋友,对孩子的一些行为进行必要的指导,而不是教科书式的说教,甚至是令行禁止。
青春期的孩子,感情会变得细腻和敏感,他们总是多愁善感,希望和同龄人多接触,而这样他们和家长沟通的时间就被“挤”掉了大部分。这时,作为家长就会感到:孩子小时又听话又依恋妈妈,但长大了似乎离妈妈越来越远了,不听话了。也许孩子们会经历一些磨难,也许会受一些伤,但我们要相信,孩子一定会在磨炼中精彩地绽放出属于他们的美丽!
用理解的手才能敲开沟通的门。当您真正站在孩子的角度去思考问题时,你们之间的沟通才会重新建立起来。
有一天,我走在马路上,天突然生气了,阴起了脸。大概是受到了什么委屈,一下子大哭起来,还好,我有防备,带了一把大雨伞。我独自走在大街上,漫步,我在想:“这场雨下得好,干旱地区有水了,不会给那里的人们带来更大的损失了。”我无目的地走了起来。
“哇哇——”不知从哪里传来了一阵哭声。我继续向前走,边走边想:应该是某个小孩子不听话,被家长批评了吧。我仔细一看,原来我猜错了,是一个三年级的小朋友。我走上前去问了一下,大体知道了情况:他家住在“永大一期”,不过这儿离他家太远了,不记得回家怎么走了。而且平时家里从来不让自己一人出来,都有爸爸妈妈爷爷奶奶陪着,从不记路线。于是,我决定送他回家。
从这走,太远了,怎么办呢?打的士吧!我摸遍了所有的口袋,才凑到了六元钱。我走到马路边,伸手拦了一个的士,把小朋友带上车。到了“永大”,小朋友立刻兴奋起来,连蹦带跳地走到七号楼下,从最西边的楼梯上去。到了家里,他从窗口伸出头向我招手,我也向他招手,然后就转身离开了。
我的脑海里浮现出小朋友的笑脸时,心里暖暖的,这才明白,帮助别人,是让自己快乐的最好方法。从此以后,我帮过无数的人,心里开心极了,但我从不记在心头。