经典话精选(九篇)

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第1篇：经典话范文

超级经典简短幽默笑话精选

1、 部长，有人来闹事。”“哄出去! ”“哄不走埃”“那就打出去! ”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打! ”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”

2、 一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。

第二天老外去女朋友家，丈母娘做了一顿饭给老外吃，老外吃了说了一句你妈B。

3、 “啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

“滚! ”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

4、 路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带，系着系着，他妈的，系成死节了。当我解开的时候，我去，我的钱包呢?

5、 手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!

6、 一男生特别懒，爱幻想。 一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着; 自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧! ”

7、 一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

8、 现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。。。

9、 当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

10、 进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

11、 “您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”

12、 商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……

13、 感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

14、 为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

15、 一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。

16、 有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。

17、 找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

18、 早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”

19、 刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的情人节您是与情侣一起度过的吗?A.是 B.不是” →我寻B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了20xx年度最惨无人道的打击

20、 高中暗恋一男的，给他写情书，他回了一个您字，以为拒绝了，放弃了，现在结婚生子了，我教孩子第一个字就是您，孩子很快就学会了，我说你这么棒棒!他说心上有你就是您啊!顿时，我感觉。。。

经典超级经典简短幽默笑话

1) 爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪

2) 教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

3) 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

4) 山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!

5) 我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…

6) "作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!"

7) 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?

8) 过年了，送您一副对联!上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好!

9) 猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”

10) 我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发

11) 小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!

12) 你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!

13) 新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!

14) "老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:小明答道:我不管三七二十一,写了个

15) 头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!

16) "鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"

17) "八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"

18) 世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。

超级经典简短幽默笑话精品

1) 小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，。

2) "我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"

3) 一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。

4) "恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑!"

5) 尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。

6) "每个故事都是一份缘,不经意的错过就成偶然.而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘.当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行?"

7) 狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛!兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

8) 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

9) 掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了?凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多!尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了!

10) "那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"

11) "小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的."

12) 无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗

13) 小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了!”

14) 求救电话：“救火!”消防队接线员问：“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”

15) 馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”

16) 我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!

第2篇：经典话范文

2、一妇科医生第一天上班，回家后妻子问：今天成绩如何？医生：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。

3、父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：你也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！儿子说：我还比您少一次哪！

4、阿呆追求阿花，阿花很不耐烦地对他说：你真烦，简直就是个苍蝇。阿呆回应：没错，可你要知道，苍蝇不叮无缝的蛋！

5、给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。

6、我对整形医生说：“金城武那样要多少钱？”医生看了看我的脸，说：“你这样的尊容是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。”我很干脆地付了钱。第二天看新闻，金城武惨遭黑道毁容。

7、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”

8、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥！

9、等我快要死的时候就把QQ开十年的超Q和会员，这样我的头像还可以亮十年，并且把QQ签名改为：我等着你们。

10、据悉，**现已不再留胡子，改穿西服，为了避免嫌疑，请大家从现在开始留胡子，穿旗袍！

11、阿呆：听说你跟陈先生离婚了？阿花：是的，他实在太心狠。阿呆不解：不是你先提的吗？阿花大哭：是啊，我没想到他立即就同意了。

12、“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。“最大的。”孩子毫不客气。“孩子，你应该懂礼貌要小的。”“难道懂礼貌就得撒谎吗？”

13、将军到某征兵站询问：今天的报名情况如何？站长回答：报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名数比昨天和前天稍稍下降一点！

14、我真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会，唉！踢球真累！

15、一美女汽车没油了，路边某壮男自告奋勇帮她把车推到加油站，经过长途跋涉，他们终于到了一加油站。美女：换一家，他们服务态度特差！

16、两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。

17、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

18、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！

19、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

20、一日，球迷甲遇到球迷乙。甲诉苦说：“我家那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我只不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”乙看了看甲，不紧不慢地说：“你知足吧！我家母老虎不但把我罚下了床，她还找了一个替补。”

21、女朋友刚才突然跟我抱怨：“自从跟你在一起，我就没过一天安稳的日子。”我问：“那你过得是什么日子？”“每天都爱得轰轰烈烈、死去活来的。”

22、去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”瞬间觉得老师碉堡了。

23、小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？才认识一个月的女友回答：不要脸！小明说：不要脸？那我亲嘴好了！

24、小时候，学习不好，一直很烦恼。老师说我长大了一定没出息，我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。

25、一女子去算命，相面先生说：“小姐，你最近将有倒霉的事情发生，因为你身上有凶兆。”女子一听说道：“那好，我把胸罩脱下来是不是就好啦。”

26、母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈！因为她没有骂人。

27、一个女大学生来公司面试，经理看了看简历抬头问她：你是党员？那个女生顿时紧张了起来，激动地说：党……党员也有好人啊！

28、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在地上，一动不动，女的就问：你躺地上干嘛？男的回答：死了！女的又问：死了怎么还睁着眼？男的回答：死不瞑目！女的又问：那怎么还呼吸？男的说：咽不下这口气！

29、国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？答：关上pS2后上床睡觉！

30、10年以后，我们在北京遇见。她神秘地问我：“生活过得有意思吗？”我说没有，她说：“明早7点来宾馆找我。”我一夜没睡，早起，直冲宾馆，敲门，她把我迎进，坐下下后温情脉脉地问道：“你听说过安利吗？”

31、律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢？是尊敬的先生吗？可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！

32、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”

33、一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。

34、一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜，次日一大早就来感谢医生：多亏了这副眼镜，我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了2年夫妻。

35、苦不苦，为了炒菜汗飞舞。累不累，为了色香味美心操碎。烦不烦，大量海鲜买不完。顺不顺，累死累活没人问。好不好，希望人家吃得饱。天苍苍，地茫茫，可怜我们厨师郎。

36、某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。

37、跟姑娘相对无言的时候肿么办？其实只要说一句就能打破僵局：＂你瘦了，怎么做到的？＂，顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。

38、领导不在座位上，同事替接电话都会说：您好，我们领导不在。其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字。我是不是该看心理医生了。

39、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

40、男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的？女记者：报社的。老农转问男记者：你呢？男记者答：日报社的！老农：直接说是夫妻不就完了吗！

41、一丑女始终嫁不出去希望被拐，一天终于梦想成真被人绑架。绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车。绑匪咬牙跺脚地对同伙说：走，车不要了！

42、大娃：妖精！我们要消灭你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么？葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！

43、男人想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

44、法官：律师已经为你做了辩护，你还有什么要说的？被告：法官大人，我只想提请您考虑这个事实，他还是一位十分年轻的律师。

45、阿丽是摄影师，某日她在军事重地遭逮捕。阿丽：我没拍照！宪兵：你有犯罪工具。阿丽叫：非礼啊！士兵：胡扯！阿丽：你也有犯罪工具！

46、有个西装革履的人进了股市，出来时仅仅穿了一条三角裤。旁人问：咋啦，输得穿三点式啦？这个人回答道“你进去试试，保管你赤条条来去无牵挂。

47、老板问：你相信人死能复生吗？员工说：当然不信，世界上根本没有这样子的事情。于是老板说了：好吧，你听着，昨天你早退去参加你叔叔的葬礼，你刚刚离开了一会，你叔叔就来找你了。

48、某男大哭好心者问何故，答：想妻。又问：妻呢？答：我将她卖了还了赌债。再问：你还有颜面想她？曰：这不又没赌本了嘛。

49、某人从来不做家务，妻子生日时他对妻子说：你今天不用洗碗。妻子高兴地说：谢谢帮忙。先生回答：不，留着明天洗罢。

50、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

51、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。

52、Windows产品团队：亲爱的Windows用户：我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在腾讯停止对MSN的恶性竞争之前，我们决定将在装有QQ软件的电脑上停止启动Windows。微软有幸能陪伴着您成长；未来日子，我们期待与您继续同行。

53、小红把男朋友带回家，向父母介绍，“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”“那他踢哪个位置？”“他是守门员。”

54、语文老师：请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说：恬不知耻。老师：很好，还有什么呢？这时后排一个声音传来：我不知道。

55、老师：现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。学生：我在喝茶。老师：‘糖’在哪里？学生：在茶里。

56、一天某推销员按电铃：太太，我这边有一本书叫“丈夫晚归500种借口”，你一定要买一本！某太太：笑话！我为什么一定要买？推销员：我刚卖给你先生一本！

57、“爸，这是我的男朋友。”“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”“爸，你怎么可以这么没礼貌……！太过分了！”“我又没对你说。”

58、昨晚老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”

59、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！

60、今天无意间看到二货同事发给他老婆的信息，内容如下：今天下了班两件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干净我要用。

61、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。

62、唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。悟空叫道：“头痛！头痛！”唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经文？”唐僧幽幽道：痛经。

63、牙刷推销员向顾客推销新产品：这把牙刷是自动的，很便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！

64、老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

65、和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付现金。我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出自己钱包里一张信用卡：“我来刷卡！”老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

66、丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！

67、儿子领了成绩单回家，“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”“是的。”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争！”

68、夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

69、结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多了叫移动梦网，离婚叫消号，分居叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡！

70、到底什么叫浪漫？明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。那什么叫浪费呢？明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。

71、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

72、医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的？”护士回答：“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。”医生又问：“给他们输血了吗？”护士回答：“输了。”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。

73、商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把布条打结，店员怒：你神经病！顾客：对啊，我有医院证明。

74、妈妈试穿真皮大衣，女儿忍不住说：您知不知道为了这件大衣，一只可怜又无法表达的野兽就要遭受痛苦！妈妈怒视女儿道：竟敢这样说你爸！

75、早上上班要出门的时候，老婆说：我今天要和姐们逛街，没钱了。我投诉鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问：可以吗？老婆点点头，然后，然后她拿着我的钱包就走了。

76、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

77、某公司老板投诉：我的秘书非要跳槽换工作，应聘回来满脸愁容，我问她何因，她说我把从事过的职业一栏错填成自己生肖了，我劝慰说这无关紧要，大家都能看懂，她喃喃地说：我是属鸡的。

78、一阿婆持雨伞坐公车，几站后阿婆怕坐过头，就拿雨伞尖捅司机：这是哪呀？司机吃痛伸手扶住后背叫道：哎哟，这是我的脊梁骨！

79、一女人：“我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”邻居：“那有什么不放心的？”女人：“猫已回家一钟头了！”

第3篇：经典话范文

房产经纪人谈判话术01价格决定成交，报价决定价格，如何报价是每个销售人员最为考验能力的工作。

1、报价有三种

①报高价：在业主挂牌价基础上把价格报高;

②报平价：按业主的挂牌价直接报给客户;

③报低价：为吸引客户兴趣，在估计业主大约心理价格后比挂牌价还低的价格报给客户。

2、什么时候报高价

如果我们带看的房屋性价比较高，业主可控性较强，最好是公司独家房源，我们可以在原价格基础上报高5万到10万是正常的。报高价也是为了满足客户还价占便宜的心理。

2.1报高价注意事项

很多时候，我们报了个高价，但客户也许并不是只找我们了解该房产真实价格，所以价格报高后，客户如果通过其他途径了解到业主真实价格，就会对我们产生不信任，导致一个可能成交的客户流失，所以我们报高价一定要注意如下几点：

①和业主配合

价格报出去了，带看前一定要和业主沟通好，告诉业主，因为这个客户比较喜欢还价格，所以我们给他报了个比较高的价格，这也是为您着想，希望一会带看的时候，如果客户当面问您价格，您还请配合下我们，最好不要直接告诉客户您的底价，让他们和我们谈，这样我能更好的为您争取利益。

②带看前，给客户打预防针

告诉客户，这价格是业主在我司挂牌的价格，我和业主聊过，他不太喜欢人家当他面还价格，如果一会您看中房子，还请不要直接和业主砍价格，如果您直接砍价，业主可能会觉得您很想买这套房子，从而不肯降价，最好您哪怕真看中了，也不要表露出来，等回来我一定想法帮您把价格谈下来。

③如果同行报出底价或低价，或客户通过网络看到更低价格

告诉我们的客户：中介竞争很激烈，网络的信息大多不可靠，他们通过报低价的方式来吸引客户，然后给客户推荐其他高价的房子，或是为了让客户从他们那购买，而故意把价格报低，而实际上这价格根本不可能买到，当您真的要买的时候，他们就会说是业主跳价了，从而让您放弃购买这套房，转而买其他的房产。所以您不可以轻易相信他们的报价，从而错失一套很好的房子。告诉我们的业主，这客户房子看的很满意，但他可能会通过其他中介来探您的底价，希望您能配合我们，如果有其他中介来问您价格，您按我们给客户报的价格来。不要轻易放价给客户，我们会帮您争取更大的利益的。

2.2适合报高价的客户

①喜好砍价的客户：这类客户比较热衷砍价，不论你报的什么价格，都喜欢砍一刀再说。

②上门客户：这类客户平常比较忙，没有太多时间上网了解价格，所以找不到对比，我们利用信息的不对称，报高价格并劝说其先看房，有利于成交，但要注意这类客户可能当天会多走几家中介，所以针对这类客户要懂的适时放价，当客户看中房子，但对价格太高表示一定要回去商量考虑的时候就要适时放价，告诉他这价格是业主的挂牌价，如果真的会考虑，给我们一个合理的价格，我们会帮他去争取。

③非常信任我们的客户：这类客户通过我们的长期维护，已经建立起信任感了，但大家不要觉得这客户信任我们，我们就不要报高价，信任归信任，价格归价格，在客户佣金没付以前，所有的客户都不会因为和你的关系好就一定在你手上成交。人都是追求利益的，之所以客户愿意信任你就是希望通过你给他争取利益，而房产的利益在于业主的让价及中介的折佣，所以为了不损害我们的利益，这类客户的报价一定要掌控好。既不让客户失去对我们的信任感，也不让我们的利益蒙受损失。

3、什么时候报平价

当我们所带看的房产在市场上已经挂牌了很长时间，基本上所有中介都知道这价格，且业主出售意愿强烈，性价比不是太高的房子，业主有降价空间的，可以报平价，平价就是直接按业主挂牌的价格报给客户，来获取客户对我们的信任感，并且我们已经获知了业主的底价，可控性强的业主。

3.1报平价注意事项

①再三确认业主价格是否有议价空间

平价指的是业主挂牌价格，一般来说，业主的挂牌价格都会有一定的议价空间，有的业主比较精明，不肯轻易透露底价，大多要求带客户来看，看中后再谈，所以我们报平价后，和业主的确认非常重要，这样不会导致万一客户看中，房东不但不肯让价，反而要跳价的情况

②向客户强调挂牌价格是底价，没有议价余地

一定要向客户强调业主所挂牌价格基本是底价，看中后议价空间有限，防止客户看中后又大力砍价，并要和业主做好配合，最好客户一旦问价格，要业主让客户和我们中介方谈。以方便我们逼意向。

③对佣金有保障的客户

对佣金有保障的客户，比如是已经付了意向，已经确认这个客户佣金不会打折，转意向过去的，且所出售房屋的已经有其他中介和该客户推荐过的，客户已经知道这价格的情况下。报平价最主要是做好佣金保障性，不能让客户占了房东的便宜还要占中介的便宜。

3.2什么样的房子和什么情况下适合报平价

①长期卖不出去的房子，业主心态不稳，有一定的议价空间的。

②房屋缺点比较明显，业主价格比市场价略高的。

③业主出售意愿强烈，只要客户看中了，价格可以再商量的。

④中介竞争激烈，性价比很高，但很多客户都知道这价格，并且这类房马上就能成交的。

⑤对我们信任度不高，同时找过多家中介公司了解价格及和每家中介的销售员关系都很好的客户。

⑥购房意愿不太强烈或对价格看的很重，但不太善于砍价的客户。

⑦能做主，并比较直爽型性格，同时对市场行情非常了解，喜欢在网上和到其他中介门店对比比较的客户。

⑧网络接的，并且开始看房时间较长，对中介行业了解及有多个不同中介多次为其找房带看的客户。

⑨佣金已明确，不会折佣，有其他中介已经推荐过的客户。

⑩接到过别的中介推荐，因和我们关系较好，希望由我们去带看或去谈的客户。

4、什么时候报低价

①低价是我们和同行竞争的手段;

②在一个客户有多家中介参与竞争同一套房的情况下使用低价策略;

③在我们网络低价接到客户也需使用低价策略;

④在多中介竞争一套房的时候，为了逼客户下意向也可使用低价策略。

4.1报低价注意事项

①和业主沟通好，不让双方当面谈价

和业主做好沟通，不可让业主和客户当面对价，以免双方都得罪，业主会不让我们继续销售该房产，客户也可能不再信任我们，从而双双流失。凡是报低价的，哪怕这价格也许就是业主的真正底价，也不可让业主和买家当场谈及价格问题，事前预防针工作必打。

比如一套100万的房产，我们估计业主98万就可以出手，且很多中介都告诉客户，房东报的是100万的价，我们要争取到这类型的客户和我们看房，采用低价策略，告诉这客户，房东这心理价格应该是98万，上次有客户谈到过这价格，你只要和我们看房，看中了，我去帮你谈到这价格。

②低价报出去，要做好把价格抬上来的策略

低价报出去，如何让客户把价格加上来是重点，否则不能成交也等于白费，一般情况下需要我们做足状况，来给客户造成不加价就谈不成的想法，同时让客户觉得即使加价也是值得的，从而有利于我们成交。

③防止同行来搅局

有时候我们和客户报低价，其他中介知道后会不断的给我们的客户反馈价格不正确，这时候如何让客户相信我们?告诉我们的客户，我们不可能故意给他说个谈不下来的价格，因为这对我们没好处，这价格我们肯定确认过的，并建议我们的客户，和我们看的房子，我们报的价格不要告诉其他中介，以免其他中介会和业主撬边，导致本来能谈成的价格，因为其他中介的搅局，导致谈不成。

房产经纪人谈判话术021、报价组合

1.1高、平、低组合

我们分别准备了3套房，1套好点的，各方面比较适合客户的做主推房，2套做对比房来看，主推房，我们报了高价，2套对比房其中比主推房略差的我们报个平价，最差的报个低价，那么客户的心理能否感觉到占便宜呢?答案是否的，只是让客户感觉到确实是什么样的房子卖什么样的价格，没能感受到性价比所在。

1.2低、平、高组合

同样三套房，主推房报低价，好点的报平价，最差的报高价。这样的组合，客户觉得占到便宜了，那么好的房子，价格反而是最低的，那么差的房子，价格反而是最高的，有可能促使客户下定，但同样的，加大了我们的谈判难度，导致有折佣的可能。

1.3高、低、平组合

目标房报高，较好些的报低，最差的报平价，客户心理，占不到什么便宜，反而对较好些的房产生兴趣，导致目标房推荐失去兴趣。

1.4高、平、高组合

这样的组合最有利于我们中介谈判的，三套房，主推房我们报高价格，较好的房子报个比较平的价格，最差的房子报个最高的价格，让客户感觉到占便宜了，我们也能从中掌握了价格的头寸，为我们下一步的守价及逼定做好准备。

当然，还有更多的组合方式，要做个有准备的带看，先要从报价开始，大家要根据客户的不同情况和房产的不同情况来研究客户的心理，判断客户的喜好及谈判的风格，从而快速理出适合这客户的组合方式，从而达到成交的目的。

房产经纪人谈判话术_必备的经典话术 房地产中介谈判技巧1、谈判的目的：形式双赢的局面，要尽可能满足双方的第一需求，以气势掌控局面而不是以气势压制任何一方，建立彼此对等的地位，谈判较易成功。(，因为中介是居间服务人，所以一碗水端平)

2、不要损害诋毁藐视无辜、第三者的利益，(如介绍人、风水师、律师、对方朋友等)应见招拆招从专业上、逻辑上打败他，用热情的肢体语言感染对方。

二、谈判的时机

1、在价格等交易条件存在差距时，面谈有助于缩小差距，加速中间环节，增加成交概率;

2、在价格等交易条件差不多的情况下，面谈可以最大可能的把握住买卖双方，降低交易变数，促成快速成交。

三、谈判步骤

第一步：准备

1、要先确定买方要从多少钱出来谈，然后打电话告诉买方因价钱差太多，屋主不愿意出来谈，然后再补通电话说屋主勉为其难答应出来谈。(对屋主亦可用此方法来说)。

2、为双方约好时间，告诉买方必须带定金，并且要加价再出来谈，否则不要让费双方面的时间，并表示有一组客户出价比你高，但尚末让屋主知道，所以要把握机会。

3、屋主这边最好价格先仪下来并更改附表。

4、确定买卖双方价位，及双方价位设定。

5、预定掌握一方，提前30分钟到达做勤前教育。

6、买卖带钱，双方带权。

7、座位安排。

8、场地安排清除现场资料(会议室资料及白板案源、橱窗广告)。

9、塑造双方稀有性(买方、产品)不容错过。

10、确定主谈及助谈人员。

第二步 谈判

1、经纪人要首先表明三个要点：

1)此次双方见面透明化公开。

2)双方都很有诚意。

3)以前见面谈这种差距都一定会成。

2、寒暄：

双方介绍，拉五同，有点认同，不太熟。

3、切入主题：

价位曝光，第一波价差斡旋。

4、双方坚持：

拉开一方，双方做说服，适当让价、调价，第二波强力说服。(往弱的一方谈)

5、双方分隔说服：

洽谈人员两边串场，提供适宜讯息，影响两方判断，促进成交。

6、价位接近，定金收据拿出来

第三步 结束

1、填写定金收据。

2、尽速签约(洽谈中带入签约条件)。

3、送走一方：

买方收斡、卖方更改附表、最后一次努力。

4、失败处理：

事后检讨改进之道，败因分析。

四、谈判要点

1、任何时候都要让客户感觉到你的真诚和工作的塌实。

2、任何情况下成交是第一要务。

3、谈判时争取至少抓牢一方。

4、经纪人要适当的坚持，永远做好人。

5、不到最后不放价。

6、促销时红脸与白脸默契配合。

7、经纪人要把谈判节奏掌握在自己手上。

8、经纪人对任何一方下承诺时应慎重，必须给自己留余地。

9、谈判时尽量做到四多一少，即：多听多看多想多做少说。

10、如要说服客户，首先要让对方觉得我们是在为他着想。分开谈是犹是如此。

11、谈判时随时展示辛苦度。

五、谈判过程中的注意事项

1、房产经纪人要提醒在场所有人员将手机关机或调至静音状态，以便保证整个合同谈判的过程不被打扰，并安排好买卖双方自座位;

2、尽量不要在电话中谈判。

3、房产经纪人应在开始谈判前做自我介绍及买卖双方的相互介绍;

4、在谈判过程中为避免给客户造成不公正、偏袒某一方的印象而造成谈判不畅或中止，房产经纪人必须要始终保持中间立场;

5、谈判的原则：察言观色，见风使舵，机灵应对，外表诚恳。

6、谈判时要注意自己的语音、语速、语调，不可态度傲慢无礼，也不要过于卑谦，要保持正确的工作态度，体现合同签署的公正性和严肃性;

7、房产经纪人要在谈判过程中掌控现场的谈判节奏和气氛，保持三方相互尊重、相互理解的主导思想，使买卖双方在平等自愿的前提下进行谈判;

8、当双方在谈判过程中出现意见僵持不下的局面时，建议暂时停止谈判。房产经纪人应委婉的将双方暂时分开，分别做工作，以缓和尴尬的气氛局面，使谈判重新进行;

9、谈判中经纪人应作为整个洽谈过程的主线来引导和帮助买卖双方围绕签约事项进行洽谈磋商，不可任其买卖双方的任一方长时间谈论与签约无关的自己话题，而分散双方的注意力和打乱谈判节奏;

10、谈判过程中，经纪人应对整个交易过程及备件做详尽的讲解和描述，以体现专业，优质的服务，为下一步的签约奠定良好的基础;

11、经纪人应正确应答客户提出的各种问题和疑虑，积极主动的做详细解释，但不可轻言许诺，口头担保等违反公司规定的言行;

12、谈判过程中要及时掌握住客户心理和动态，预期到将要出现的状况和局面，及时协调和掌控;

13、谈判过程中，我方谈判人员不可将矛盾激化，应因势利导，先转移话题，再慢慢缓解，不要给签约制造困难;

14、碰到买卖双方均很坚持己见时，可采用我不欲战，划地而守之之方式，暂时冰冻起来。

六、谈判结束后注意事项

1、如果谈判成功，应立即签约，注意查验双方所带的证件;

2、如果谈判不成功，不要僵时时间过长，浪费客户的宝贵时间。应让户其单独离开，给客户充足的自主权来充分考虑，但后期置业顾问要及时跟踪维护，争取再次签约机会;

3、无论谈判与否，都应给客户留下良好的印象，客户离开时应礼貌的将双方各自送至门外，并握手道别，体现我们专业细致的服务理念，树立公司品牌形象，并且为下一次的谈判奠定良好的基础。

七、谈判的要领

1、买卖双方一般是站住对立的立场，因此当客户提出问题或缺点时，务必站在同步的立场，先赞成其看法后再适时提出我们的理由来说服他。注意：一般而言，买者事先接受人，而后开始接纳物。因此，对买方而言，亲切和善的经纪人也是使他们留下深刻印象的原因。

2、谈判中尽量使对方放松，但自己却要保持高度的警觉性及幽默的谈吐。换言之，不论在任何时间、任何场合你都应该选择中庸之道;轻松而不随便，警觉而不严肃，并注意随时调整自己脸部的表情与变化--微笑。

第4篇：经典话范文

喊的节奏，通俗易懂的词义，节奏清晰，幽默幽默，哲理寓于通俗，讽刺寓于诙谐之中，每句话都能找到最真实的民声，这大概就是顺口溜活跃于民间的原因吧!这里给大家分享一些关于经典的顺口溜，供大家参考。

经典又搞笑的顺口溜1.狐狸不是妖、性感不是骚。

2.你不醉，我不醉，那么宽的马路那个睡!

3.太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了一股高压电，我被打进了阎王殿，我给阎王点根烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年，我终于回到了人世间。

4.左悭右悭，悭悭埋埋唔够餐。

5.货有过期日，人有看腻时。

你在我心里，能牛逼几时。

6.要买要带，赶紧赶快;

好机会不要错过，机会不是天天有，该出手就出手。

7.炒香虫和红血肉，想吃怕你胆不够。

8.下雨了，冒泡了，王八戴草帽了。

9.你是我的心，你是我的肝儿，你是我生命的四分之三。

10.机房四面全是墙，除了机子就是汉子。

11.臊子面，像细线，下在锅里莲花转。

片片面，像麻钱，盛在碗里不会粘。

12.一大红关公脸，二大红结婚证，三大红醉鬼的眼睛，四大红猴子的腚。

13.单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物!

14.我是可赛，前来买菜，茄子两毛，黄瓜一块!

15.大赌误国，小赌误家，不赌不花是才能持家。

16.人生过的不如人，要有决心人上人。

有苦有难来寻找，要干要拼把它消。寻找幸福自己家，吃苦受罪不要怕。金钱银子哗啦啦，追求幸福保全家。

17.外面世界千般好，不如家里呆一秒;

年轻多吃苦，老了少受累。

18.祝你一路顺风，半路失踪，两腿一蹬，掉进茅坑。

19.舍得零钱花，才是个好当家。

20.老豆打仔，强身健体;仔打老豆，菩萨保佑!

21.病是吃出来的，烦恼听出来的。

22.当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。

23.杨家有女初长成，养在深闺玩手机。

千呼万唤始出来，犹抱手机玩手机。还君明珠双泪垂，只因未收到手机。遥知兄弟登高处，正在给哥发手机。老夫聊发少年狂，带领儿孙玩手机。

24.一岁半斤二锅头，二岁情场是老手，三岁吃喝赌抽，四岁坑蒙拐骗偷，明知此人就是你，还要坚持看到底。

佩服!佩服!

25.我本不是读书材，爸爸妈我来。

考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

26.分辨事非难，主动认错难。

27.人活着真累：上车得排队，爱你又受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，挣钱得交税!

28.饮酒不醉最为高，好色不乱乃英毫。

29.荞凉粉配霉豆腐，好吃不腻又解暑。

30.为什么富人要装穷，穷人要装富，因为可以缩小贫富差距。

比较经典的顺口溜1.都说做人做事要勤劳实在，可是甜言蜜语的人总是能得到领导的信赖。

2.要看质量好不好，大妈大爷先不着急把钱掏。

杨家兵，杨家将，个个都能打胜仗，天怕乌云，地怕荒，谁买水货谁遭殃。

3.携子之手，方知子丑。

将子拖走，子说不走。

4.带头大哥一声吼，四方豪杰次第来。

江城七月流火日，经院大门为君开。喜伴艳阳回母校，衣锦还乡谁怕晒。恰逢假期无人管，美丽校园任徘徊。拍照录像忙不停，做操签名好愉快。可叹新楼换旧楼，物是人非情难耐。重逢莫念光阴短，美女帅哥春常在。携妻戴子齐相会，笑忆当初谁表白。团聚岂能无佳酿，白云美酒尽开怀。不醉不归真君子，酣眠怎会减气概。风云际会滨江阁，霏霏细雨洗舞台。一人一句真心话，情到浓时泪如海。白驹过隙不知去，欢乐数日要离开。英雄儿女各东西，大展宏图从头迈。携笔从戎报国志，德才兼备添光彩。入世亦有真本领，经邦济世善理财。昔日仙人骑鹤处，今朝大江起澎湃。早年青青小树苗，十载已成栋梁材。

5.现如今，接电话，声音越来越小，对面是领导;

声音越来越大，对面是部下;一接就暴躁，对面拨错号;笑得不停歇，对面女同学;半天哼一下，老婆在训话;悄悄避开人，对面是情人。

6.男人不喝酒，枉在世上游。

7.人怕没理，狗怕夹尾。

8.日照香炉叼小烟，一开就是一小天!

9.想醉，把酒留在胃。

怕醉，水往酒里兑。真醉，敢喝敌敌畏。烂醉，桌子底下睡。装醉，不想给小费。

10.人有钱有时间有个好身体，绝品;

人有钱无病无时间，珍品;人无钱无病有时间，上品;人无钱无病无时间，次品;人无钱无时间有脾气，废品。

11.青春混没了，财产混少了，职务混小了，老婆还混跑了。

12.人在江湖走，不能离了酒;

人在江湖飘，那能不喝高。

13.包子嫩嫩滑滑香喷喷，大家津津有味闻一闻。

14.一大硬墙上的砖，二大硬门上的栓，三大硬站岗的哨兵，四大硬电线杆。

15.破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。

16.公司老总真威风，带着小蜜全球通;

部门经理多风情，包个二奶神州行;部门主任也不傻，泡个情人充值卡;一般员工兜里空，拉上老婆本地通。

17.几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。

大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷!

18.苹果好吃树难栽，恋爱好谈口难开，青春一过没人爱，抓紧时间谈恋爱，百花过去明年再，时间过去不回来，祝你今年桃花开。

19.我是铊，能脱发，投毒出名看清华。

20.天苍苍，野茫茫，轻云蔽月叱沙场，蝶舞花香倾情演绎山谷里的思念。

朗朗上口的经典顺口溜1、花间一壶酒，免费烟来抽;

举杯邀明月，手上钱没有;醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁!

2、屁乃人生之气，吸一吸，强身健体。

没事硬挤，憋坏身体。

3、想来想去不划算，只得趴着任人斩，至今不晓怎么办，唯有独自把气叹!

4、天苍苍，地苍苍，枫叶飘零点点霜。

中仄仄，中仄仄，中平中仄平平仄。

5、屋漏偏逢连天雨，儿到荒年饭量增。

6、山外青山楼外楼，牛筋梳梳头不用愁，折不断，拧不断，你有什么好愁的呢?

7、我是铯，金黄色，入水爆炸容器破。

8、我是你家猿猴，坐在你家炕头，你妈给我烧香，你爸给我磕头，你奶奶给我包饺子，你爷爷是我大胖小子!

9、我是锗，可晶格，红外窗口能当壳。

10、有一种回答，叫嗯哪。

有一种脑残，叫山炮。有一种另类，叫隔路。

11、即可凉拌又可煮，名为铜仁米豆腐。

12、天苍苍，野茫茫，兔子也会耍流氓。

13、本校自古无英豪，地痞流氓满校跑，狗眼不识颜如玉，还说美女没处找。

14、天苍苍，野茫茫，作文纸上见四行。

15、天苍苍，野茫茫，可怜近视编程郎。

16、学校毕业，满腔热血，踏入社会，来到公司，一身技术打拼未来。

17、太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了一股高压电，我被打进了阎王殿，我给阎王点根烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年，我终于回到了人世间。

18、羊肉泡饼味道鲜，再来一碗羊肉面。

吃饱撑硬把活干，肚皮圆圆嘴还馋。

19、水牛儿水牛儿，先出犄角后出头儿~你爹你妈，给你买了烧羊肉。

你不吃，给狗吃，狗不吃，还是给你吃!

20、冷对考试卷，不怕得零蛋;

老子本无才，白卷交上来;看见美少女，很追不放弃;硬憋不如作弊，人格不如及格;迟到不用喊报告，班训校训一边跑。

21、一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走!

22、我是碳，反应慢，既能成链又成环。

23、一等男人家外有家;

二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等男人下班回家;五等男人妻不回家;六等男人无妻无家。

24、老师老师你别生气，都怪不争气，抽烟喝酒跳霹雳，男女厕所都敢进。

25、抛家舍业愧对长辈，身在其中方知其味。

26、酒后出百态，次次我都在。

也想做总结，可惜我无奈。能喝也能写，那都是秀才。逍遥又自在，活得赛李白。

27、包荤素甜咸，包山珍海味，包天下可包之物。

容喜乐欢欣，容云淡风清，容世间能容之资。

28、美女一回头，吓死一头牛;

不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

29、一分二分我经常得，三分四分我阿弥驼佛，五分六分我一年得一次，一百分我从来没得过。

第5篇：经典话范文

2、流水不腐，水流百步自净，人生也如此，生命在于运动。

3、苦和乐都是自己工作的结果。

4、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。

5、改变不了别人，只好改造我们自己。

6、也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道，他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。

7、死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果虽然恍然大悟，但为时晚矣！

8、于千万人之中，遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，这就是缘份。

9、每个人都有潜在的能量，只是很容易，被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。

第6篇：经典话范文

2. 能冲刷一切的除了眼泪,就是时间,以时间来推移感情,时间越长,冲突越淡,仿佛不断稀释的茶｡

3. 怨言是上天得至人类最大的供物,也是人类祷告中最真诚的部分｡

4. 智慧的代价是矛盾｡这是人生对人生观开的玩笑｡

5. 世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数板聪明的姑娘例外)｡

6. 如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握｡

7. 如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情｡

8. 令狐冲说“有些事情本身我们无法控制,只好控制自己｡”

9. 我不知道我现在做的哪些是对的,哪些是错的,而当我终于老死的时候我才知道这些｡所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事,然后等待着老死｡

10. 也许有些人很可恶,有些人很卑鄙｡而当我设身为他想象的时候,我才知道:他比我还可怜｡所以请原谅所有你见过的人,好人或者坏人｡

11. 鱼对水说你看不到我的眼泪,因为我在水里!水说我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里｡

12. 快乐要有悲伤作陪,雨过应该就有天晴｡如果雨后还是雨,如果忧伤之后还是忧伤,请让我们从容面对这离别之后的离别｡微笑地去寻找一个不可能出现的你!

13. 死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果――虽然恍然大悟,但为时晚矣!

14. 你出生的时候,你哭着,周围的人笑着;你逝去的时候,你笑着,而周围的人在哭!

15. 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多｡

16. 于千万人之中,遇见你所遇见的人;于千万年之中,时间的无涯荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了｡

17. 每个人都有潜在的能量,只是很容易:被习惯所掩盖,被时间所迷离,被惰性所消磨｡

18. 人生短短几十年,不要给自己留下什么遗憾,想笑就笑,想哭就哭,该爱的时候就去爱,压抑自己｡

19. 《和平年代》里的话:当幻想和现实面对时,总是很痛苦的,要么你被痛苦击倒,要么你把痛苦踩在脚下｡

20. 真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的｡

21. 生命中,不断地有人离开或进入｡于是,看见的,看不见的;记住的,遗忘了｡生命中,不断地有得到和失落｡于是,看不见的,看见了;遗忘的,记住了｡然而,看不见的,是不是就等于不存在?记住的,是不是永远不会消失?

22. 我们确实活得艰难,一要承受种种外部的压力,更要面对自己内心的困惑｡在苦苦挣扎中,如果有人向你投以理解的目光,你会感到一种生命的暖意,或许仅有短暂的瞥,就足以使我感奋不已｡

23. 我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程;

我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影｡

第7篇：经典话范文

2、有缘而来，无缘而去。世上之事，就是这样，该来的自然会来，不该来的盼也无用，求也无益。有缘，不推，无缘，不求。来的，欢迎，去的，目送。一切随缘，顺其自然。人世间的事情勉强终归不能如意，强求势必不会甜蜜。我们能做的就是，尽心尽力做好自己，世事大抵如此，努力无悔，尽心无憾。

3、不适合的鞋子，就不要硬塞了，磨的是自己的脚；打电话对方不接，就不要一次次重拨，珍惜你的会第一时间打来；搬走的餐厅，就不要老远过去吃了，你的时间不能一直花在追随的路上。所有人和事，自己问心无愧就好，不是你的也别强求，其实离去的都是风景，留下的才是人生。

4、有些东西，注定与你无缘，你再强求，最终都会离你而去；有些人，只能是你生命中的过客，你再留恋，到头来所有的期望终究成空。不属于你的，那就放弃吧，大千世界，莽莽苍苍，我们能够拥有的毕竟有限，不要让无止尽的欲求埋葬了原本的快乐与幸福。如果你想什么都抓住，最终只能什么都抓不住。

5、多一分淡泊，人生就多一分幸福。人生的烦恼来自于：我们忘了自己的事，爱管别人的事，担心老天爷的事。要轻松自在很简单：打理好自己的事，不干涉别人的事，甭操心老天爷的事。与大家共勉，做好自己，开心每一天。

6、人生最怕什么都想计较，却又什么都抓不牢。失去的风景，走散的人，等不来的渴望，全都住在缘分的尽头。何必太执着，该来的自然来，会走的留不住。放开执念，随缘是最好的生活。不是世界选择了你，是你选择了这个世界。既然没有净土，不如静心；既然没有如愿，不如释然。

7、人生只有三天，迷惑的人活在昨天，奢望的人活在明天，只有清澈的人活在今天。昨天已经过去，是过了期的支票，明天还没有来到，是不可提取的支票，只有活在今天是最现实的。

8、心若计较，处处都有怨言；心若放宽，时时都是春天。世间不如意事十之八九，能对你百依百顺的人，能让你如愿以偿的事都很少。你若非要计较，没有一个人、一件事能让你满意。人活一世，求个心的安稳，何必跟自己过不去。

9、优柔寡断，是人生最大的负能量。人生没什么好优柔的。从生命角度去看，你人生路径上的任何一种选择都是错误的，无论你怎么选，都有差错；因此，当选择来临，A和B，拿一个便走就是。人生没有对错，只有选择后的坚持，不后悔，走下去，就是对的。

第8篇：经典话范文

至尊宝；不是啊！其实我只有头顶跟脚底板有毛，大概是长错地方了。

春三十娘：从今天起我要你不分昼夜查看所有经过这里的人！

至尊宝：查什么？

春三十娘：查看他们的脚底板，如果发现有三颗痣的立刻通知我！（说完转身走了。）

二当家：帮主，我们不是抢劫光看人家脚底板，要是被同行知道了会笑我们变态的！

至尊宝：明枪明刀斗不过她，暗箭她就难防，今晚三更用五毒让她尝尝，先奸后杀！

二当家：好计谋！

至尊宝：你也觉得这个计谋好是吧？那好，这个任务就交给你执行。

二当家：不会吧，这么瞧得起我！

（至尊宝突然跪倒。）

二当家：帮主不用下跪呀！

至尊宝：你以为我想跪哇？是我的腿不听使唤！

二当家：帮主，你七伤拳的伤势越来越严重啦！

至尊宝；我还有双手，我不会屈服的！哈哈哈！（倒立起来用双手走路，突然…）啊呀！

二当家：帮主掉粪坑里面去了！帮主！

（半夜二当家用使春三十娘现出蜘蛛原形，众人合力追捕蜘蛛，却错把双脚倒立用手走路的至尊宝当作蜘蛛精来用火烧，使至尊宝下身着火，幸亏二当家用力将火踩灭。）

至尊宝：是谁烧我？

众人：（齐声）不是我！是他！（指二当家）

至尊宝：我早就猜到是你！（走到二当家面前）我早就看穿了你的心肝

脾肺肾，你想坐我的位子对不对？

二当家：没有啊帮主！

瞎子：帮主没有斗鸡眼啦！帮主，你的七伤拳全好啦！

至尊宝：对啊！为什么？我打！（一拳打在二当家身上）

瞎子：我明白啦，治七伤拳的方法就是以毒攻毒，伤上加伤！

至尊宝：有道理！有道理！

瞎子：至于二当家呢，他是无心之失嘛！如果不是他踢你小弟弟这几脚你的伤也不会好得这么快呀！

至尊宝：你这么维护他莫非跟他有一腿？

瞎子；（作亲密状）人家对你是一片痴心嘛！

至尊宝：去你的！你发嗔啊？懒得理你！（一掌将瞎子推开）二当家的，我叫你去杀春三十娘你搞定了没有？

二当家：春三十娘是个妖怪，蜘蛛精啊！

至尊宝：老弟，象我这么有理性的人，我怎么可能会接受这种无稽的事情呢？杀了她！

瞎子：啊？帮主你就这么去啊？你不怕他……

至尊宝：怕什么？我的伤都全好啦，还怕砍不过她吗？

二当家：好！有种！

至尊宝：你说有种是吧？

二当家：就当我没说好了！

至尊宝：那你就随便拿个家伙到她屋里去乱砍，我在后面掩护你！

二当家：为什么每次都是我先？

二当家：掩护我靠近点行不行啊？

至尊宝：那么害怕干什么？一声吆喝这里几十把家伙就都扔进去了！众举斧示意。

二当家：哦。那岂不是连我也完蛋了？

至尊宝（不屑）：大不了重伤，想死哪那么容易？

二当家假装昏倒骗过至尊宝。

至尊宝：大牛二虎！

楼下已经无人。

至尊宝：这帮家伙，闪得倒还真快啊。

二当家：这一招，叫忍辱偷生！大腿上扎一刀算什么！

众：哪儿来的水啊？

瞎子：啊！二当家！你流血了！

二当家：大家不要害怕！只要我点住曲尺.疾宫两穴，血马上就停止！

（二当家半路逃脱，至尊宝只好一人摸进春三十娘房间。过了半晌众人见至尊宝安然无恙地走出来。）

至尊宝：（朝房中恭敬地）这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味，两位住在这里一定会爱上它，晚安！（带上房门，走下楼来）

众人：帮主，怎么样，是不是妖怪？

第9篇：经典话范文

1、一个人并不是生来要被打败的，你尽可以把他消灭掉，可就是打不败他。——老人与海

2、历史喜爱英勇豪迈的事迹，同时也谴责这种事迹所造成的后果。——神秘岛

3、幸福的家庭是相同的，不幸的家庭各有各的不同。——安娜·卡列尼娜

4、誰都可能出个错儿，你在一件事上越琢磨得多就越容易出错。——好兵帅克历险记

5、神要是公然去跟人作对，那是任何人都难以对付的。——荷马史诗

6、同上帝保持联系是一码事，他们都赞同这一点，但让上帝一天二十四小时都待在身边就是另一码事了。——第二十二条军规

7、当现实折过来严丝合缝地贴在我们长期的梦想上时，它盖住了梦想，与它混为一体，如同两个同样的图形重叠起来合而为一一样。——追忆似水年华

8、在甜蜜的梦乡里，人人都是平等的，但是当太阳升起，生存的斗争重新开始时，人与人之间又是多么的不平等。——总统先生

9、大人都学坏了，上帝正考验他们呢，你还没有受考验，你应当照着孩子的想法生活。——童年

10、世界上有这样一些幸福的人，他们把自己的痛苦化作他人的幸福，他们挥泪埋葬了自己在尘世间的希望，它却变成了种子，长出鲜花和香膏，为孤苦伶仃的苦命人医治创伤。——汤姆叔叔的小屋

11、开发人类智力的矿藏是少不了要由患难来促成的。——基度山伯爵

12、爱情应该给人一种自由感，而不是囚禁感。——儿子与情人

13、对于有信仰的人，死是永生之门。——失乐园

14、生存还是毁灭，这是一个值得思考的问题。——哈姆霄特

15、你以为我贫穷、相貌平平就没有感情吗？我向你发誓，如果上帝赋予我财富和美貌，我会让你无法离开我，就像我现在无法离开你一样。虽然上帝没有这么做，可我们在精神上依然是平等的。——简·爱

16、我从没有爱过这世界，它对我也一样。——拜伦诗选

17、离开一辈子后，他又回到了自己出生的那片土地上，从小到大，他一直是那个地方的目击者。——尤利西斯

18、在各种事物的常理中，爱情是无法改变和阻挡的，因为就本性而言，爱只会自行消亡，任何计谋都难以使它逆转。——十日谈

19、就投机钻营来说，世故的价值永远是无法比拟的。——死魂灵

20、强迫经常使热恋的人更加铁心，而从来不能叫他们回心转意。——阴谋与爱情

21、有一个传说，说的是有那么一只鸟儿，它一生只唱一次，那歌声比世上一切生灵的歌声都更加优美动听。——荆棘鸟

22、如果冬天来了，春天还会远吗？——雪莱诗选

23、自己的行为最惹人耻笑的人，却永远是最先去说别人坏话的人。——伪君子

24、离你越近的地方，路途越远；最简单的音调，需要最艰苦的练习。——泰戈尔诗选

25、将感情埋藏得太深有时是件坏事。如果一个女人掩饰了对自己所爱的男子的感情，她也许就失去了得到他的机会。——傲慢与偏见

26、人与人之间，最可痛心的事莫过于在你认为理应获得善意和友谊的地方，却遭受了烦扰和损害。——巨人传

27、我们经历着生活中突然降临的一切，毫无防备，就像演员进入初排。如果生活中的第一次彩排便是生活的本身，那生活有什么价值呢？——生命中不能承受之轻

28、只要你是天鹅蛋就是生在养鸡场也没什么关系。——安徒生童话

29、认识自己的无知是认识世界的最可靠的方法。——随笔集

30、善良人在追求中纵然迷惘，却终将意识到有一条正途。——浮士德