我的天堂精选(九篇)

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第1篇：我的天堂范文

春天的东城河边真是美不胜收啊！一块块草地上开满了许许多多不知名的野花，有黄的、红的、蓝的……五彩缤纷的花，仿佛在绿地毯上三下了五颜六色的宝石。这些五彩斑斓的花儿，吸引着无数美丽的蝴蝶和辛勤的蜜蜂。

河边那一排排整齐的柳树，被春风吹动了细长的柳枝，仿佛在梳长长的辫子。随风摇曳的柳枝，吐出了一片片鹅黄色的叶子，给柳姑娘脱去灰暗的外套，换上了一身春装。白杨树在风中挺着身，还沙沙作响，好像在说：“我最厉害！我最厉害！”远望，一排排白杨树像一把把绿色的宝剑插在大地里。

下晚，太阳的余晖斜照在河面上，微风吹动河面，好像落下了许多的小星星，一闪一闪地眨着眼睛。柳枝亲吻着湖面，在水里左右摆动。远处，偶尔会有一只白色的鸟儿，点了一下水，然后飞走，河面上顿时荡起了阵阵涟漪。

第2篇：我的天堂范文

老马比我大十二岁，是个俗不可耐的男人，他最喜欢的一系列事情是：跟一群哥们儿边喝边侃，喝高了就开着车换个地儿找个包房继续喝，然后扯着嗓子深情地唱“男人哭吧、哭吧不是罪”，导致我对这首歌的厌烦程度高达五个星。最后就是老马带着一身臭汗被别人送回家，冲着看书或对电脑打字的我对人家说：“看见没，这就是我们家的作家，把那些男男女女骗得一愣一愣的故事，都是她们闲着没事儿瞎编的。”

他晃晃悠悠走过来拍拍我的头：“作家，去给我倒杯水成吗?”

每到这个时候，我的心就瞬间凉到发丝和脚趾：这就是我决定嫁出去的男人吗?

这种情况发生的机率不等，有时候是一个星期有时候是一个月，赶上老马的朋友过个生日结个婚什么的，就是三天一小喝五天一大喝。我对他的态度也日渐从横眉冷对到熟视无睹。他朋友总当着我的面儿夸：“老马，这年头儿，妮妮这么好的姑娘可难找，你怎么还不抓点儿紧把事儿给办了啊?”

老马嘿嘿一笑： “作家都喜欢婚外恋，我得等我们家这位作家认为再也找不着比我还好的男人时，再娶也不迟。是吧?”老马说完就伸出手来拉我，这次我一点儿面子也没给他，转身推门进了自己的房间。

我跟老马同居不同床，我有自己的房间，书房兼卧室，房子是老马的，房间里的东西是我一件一件添的，心想反正迟早要嫁给这个男人，何必计较你我。就算真的有一天我们没有缘分走到一起，我就带着我的书和电脑搬走。

我突然发现我是写字这类人里最卑微的一个，我的生活和性格在迅速被老马同化，这是一件可怕的事。老马不解风情，之后向来倒头就睡，我每次都抱着枕头回自己的房间。一大早发现他又躺在我身边，迷迷糊糊地说：“妮妮，是你把我搬过来的吗?”让我想气都气不起来。

我跟老马谈过关于浪漫这个话题，他的态度是这样；最浪漫的事情就是两口子实实在在过日子。我无语。彻底被他打败。

我必须承认老马是一个好男人，既有事业又从不在外面拈花惹草，可我在习惯了他这些优点之后，越来越挑剔他的缺点，越来越难以忍受他类似于小便后忘记冲马桶的种种坏习惯。

让我改变主意的人是程杨，程杨刚从美院毕业，跟我同年出生，他和几个朋友开了一间工作室，专门做室内设计。老马他们公司样板间正在寻找设计单位，听说程杨工作室的设计出自几个年轻人之手，作品前卫、时尚。老马亲自约了程杨，还要带我一起去，美其名曰：“以你充满浪漫情调的眼光替我把把关，要是那小子能过了你这关，到时候咱们结婚时也请他给咱们做室内设计。”

见面的地点选在了尚品咖啡，下午两点半，秋天的阳光透过磨砂玻璃斜斜地洒在咖啡桌的格子布上。程杨先我们一步坐在靠窗边的位子上，前额的几绺头发闲散的垂下来，十指修长交叉地轻扣在桌上，我和老马一步一步走近他。

我们看到对方的时候互相都愣了一下，老马当然没留意，热情地介绍我们认识：“这位就是我跟你说的程杨，我们准备合作的设计师，这位是我的……”

“同事!”我果断地抢过老马的话：“我叫林妮，在公司策划部。”

“你好，希望我们有机会合作。”程杨握了一下我的手，他冰凉的指尖传染给我一丝忧伤。也许是他、也许是咖啡的余香、也许是午后的阳光，总之我觉得哪里不对劲儿。

老马为我叫了一杯蓝山，程杨把他的设计拿给老马，老马随手翻了几页就转给我看，画册里面有一些是他大学时的获奖作品，我不在行，感觉每一个房间设计得都很美，无论是客厅还是书房，尽管设计风格各异，但透出一种闲散的情调，就像他这个人一样。我的手翻到其中一页时停了下来，檀木的衣柜和一张简洁的大床，色调很古朴，厚重的落地窗帘与窗纱撩开了一道缝隙，所有的阳光都集中射在了床头的那束火红的天堂鸟上面。那么热烈的天堂鸟就像一个寂寞的情人，表达着这间卧室的思想。

“那是我最喜欢的一个设计。”程杨也看着那束天堂鸟说。

我一幅一幅慢慢翻着，直到咖啡凉了，我抬头，正好与他对视，我以赞赏的眼光朝他点点头，他接过画册轻轻地笑了。而这时的老马靠在椅子上睡着了。

我跟程杨开始聊天，从设计风格聊到写作风格，我们竟然有许多共同的喜好。时间在不知不觉中流淌了三个小时，咖啡店里的客人始终不是很多，也像我们一样，不知道在怀念着什么。

晚上六点钟，我和程杨交换了电话号码，我叫醒老马，走出咖啡店。

老马把车开过来，我面无表情地坐在他旁边。

“妮妮，幸亏今天带你来，要不然我真不知道跟他说些什么。”

我把头靠在椅子上，闭上眼回想程杨画册里那束火红的天堂鸟，触目惊心。

“你觉得他设计得怎么样?”老马又问我。

“你觉得呢?”我看了他一眼反问道。

“华而不实。”老马认真地说。

“我觉得很美!”我反驳他。

“妮妮，程杨的设计的确很美，但室内设计仅仅美是不够的，就像房子一样，更大的价值是实用，美要建立在实用的基础上。”我不语，认为老马说得也不无道理。

“不过，妮妮，如果你喜欢他的设计，我们可以请他设计新房。”

“咱们去吃日本菜。”他不停地说着。

我没有力气回答他，我睡着了。

醒过来的时候是第二天中午，我躺在自己的床上，睁开眼第一个想到的竟是那束天堂鸟。

老马上班去了，留了张字条，歪歪扭扭写着晚上他们在嘉年吃饭，如果我想去就打电话，他回来接我。

我翻个身，想接着睡，手机短信响了，我一看，是程杨：晚上有空吗?一起吃饭怎么样?我忍不住笑了，回复他：去哪儿吃?

程杨：随便，只要你喜欢。

我又想起老马，他总喜欢安排好一切，从不问我是否需要，好像我喜欢与否对他来说根本不重要。与程杨相比，老马是那么不优雅、那么不温和的一个老男人，我开始怀疑自己的选择。

晚上跟程杨在旋转餐厅吃西餐时，他很精心地为我布好餐具，还送给我一盒巧克力，我问他：“为什么?”

他说“不是每件事都有为什么。”

我问他：“你习惯送女孩子礼物吗?”

他说：“如果你认为是，就是了。”

接下来，我们各自安静地吃东西。我又想起老马，我跟老马在一起只吃过一次西餐，那是我们刚认识不久的时候，老马吃得很少，他说吃饭时不用筷子是一种自虐，我当时以为他是一个很有幽默感的人，然而两年的时间证明，他不是。

程杨送我回家，我们没有乘电梯，爬了九层楼梯，我全身颤抖跟他在楼道里接吻，他说：“林妮我爱你。”我说：“这太快了。”他说：“没人能控制爱情的速度。”

回到家以后，坐在床上回想晚餐的每一个细节，在我幻想和程杨缠绵的时候，老马回来了，他和他的几

个哥们儿仍然在客厅里上演那重复不知多少次的情节，老马手一挥：“作家，去给我倒杯水!”我感到无比厌恶，用脚把房间的门踢上。

他们在客厅里小声说： “妮妮怎么了?”

“下次咱们别这么晚了。”

“马哥，我们先撤了。”

第二天一早，老马在客厅的沙发上打着呼噜，衣服也没脱，我站在他身边看了一会儿，倒杯水放在茶几上。

中午的时候，他终于醒了，一口气把水喝光，然后用负罪的眼神看着对面的我：“妮妮，下次我不喝这么多了，也不回来这么晚了。我知道你挺不喜欢我们这样儿的。”

我皱了皱眉：“你每次都这样说。”

“妮妮……”

“我们分手吧。”我平静地打断他。

老马愣住了，过了许久，他说：“再给我一次机会，我把酒戒了还不成?”

“我不单指这个，我越来越觉得，我们不合适。”

“我保证以后小便完冲厕所!”老马举起右手意志坚定地说。

“对不起。”我低下头。

“你、爱上别人了?”老马底气不足地小声问我。

我没说话。

从老马那里搬出来的时候，程杨站在马路对面等我，我是一个时间观念极差的人，每次约会都迟到，程杨从没着急过，他永远是一副处变不惊的样子。我们在一起以后，我不再每天睡到很晚，也不再呆在自己电脑前敲字，而是和程杨一起去他的工作室，除了帮他们打理一些日常事务之外，还负责给他们做午饭，我不记得自己多久没下厨房了。

走进程杨的生活才发现，他是一个极其自负的人，不会打理自己的生活、认为自己的设计是世上最完美的，听不进任何人的建议，身上还有着学生气的自命清高。他的工作伙伴也和他一样，把艺术与生活分开来看。

老马给我打过几次电话，都是问程杨对我好不好，我轻描谈写地一语带过，也叮嘱老马不要到外面喝酒。老马的哥们儿也来找过我，开始是好言相劝，后来在路上走个对面也装作没看见我。

有一天中午，我正在程杨工作室的厨房煎蛋，咝咝地响，我忙来忙去地切葱花、找味精，终于搞定之后，一抬头，发现老马站在厨房门口看着我，我端着一盘煎蛋挪不动步。

老马一个健步上前抱住我，我一手端着煎蛋，一边被他抱着：“老马，别这样，让别人看了不好。”

“妮妮，你跟我两年了，从没弄成这个样子，跟我回去吧。”他声音哽咽地说。

我突然觉得，我一直挑剔老马的种种缺点，而自己的付出却是那么的微不足道，两年没有为自己的男朋友做过一次东西，也不是一件容易的事。

透过老马的肩膀，我看到了程杨冷冷的目光。他没有把我从老马的怀里夺过来，只是淡淡地说：“你跟他走吧，我给你的爱，永远不会比他多。”

我挣脱出来，跑到外面的街上，明天就是情人节，那么多人相拥取暖，只有我的爱情居无定所。

晚上，程杨睡着了，他的手机有短信提示音，我随手拿过来一看，屏幕显示：“臭小子，我把公司二十套样板间的单子给你做，并不是因为你设计的有多完美，我是不想让妮妮跟着你喝西北风!老马。”

这一瞬间，我明白了什么是爱情。

第二天一早是情人节，我收到了一束玫瑰，还有一个首饰盒，以为是程杨带来的惊喜，可是纸片上歪歪扭扭地写着：妮妮，这是我两年前就准备好，等着娶你时亲手给你戴上的，看来，只有今天送给你了，虽然作家再不能给我倒水了，但我还是愿意把这枚戒指送给你。

第3篇：我的天堂范文

来到灵应寺，富翁开门见山说明来意。智勇大师听了颔首而笑，没有说出解决问题的办法，而是让富翁跟自己一起打坐念经。富翁知道智勇大师每天都要打坐念经，见智勇大师让自己陪他，便欣然答应了。富翁坐在智勇大师旁边，智勇大师念一句，他就跟着念一句。开始，富翁觉得挺有意思，可是半个时辰后，富翁坐不住了，他看看智勇大师，只好站了起来。智勇大师见了问道：“是不是很难受？”富翁说：“太难受了！亏了你每天都要打坐念经！”智勇大师笑了笑，说：“既然打坐念经不好受，那就跟我一起抄写经书吧！”富翁点了点头，跟智勇大师去了禅房。

智勇大师给了富翁纸和笔，又给他一本经书，让他慢慢抄。富翁想智勇大师一直不提他两个儿子的事，又是让他打坐念经，又是让他抄写经书，看来是要看看他有没有诚心，打坐念经自己受不了，这抄写经书可一定得抄好。富翁开始很有信心，可是抄了一会儿就觉得这太苦了，但一想到为了两个儿子的事，他还是坚持着。可坚持了没多久，他终于还是放下了笔。智勇大师见了笑了笑，说：“是不是很难受？”富翁说：“太难受了！亏了你每天都要抄写经书！”智勇大师说：“该吃午饭了，走，先去吃饭。”富翁听了不由笑了，心想智勇大师总算不再出题为难他了。

富翁以为午饭很丰盛，结果却让他大吃一惊，一人一碗粗米饭，桌子中间是两盆素菜，菜里没有一点油花。智勇大师端起饭碗说：“吃吧！”说着便吃了起来。富翁只好端起了碗，夹了一片菜叶放进嘴里，强忍着吞了下去，接着又吃了一口饭。饭一进嘴他就跑出了门，将饭吐掉了。他的两个儿子也跟着跑了出来，他们说这饭菜实在太难吃了，简直不是人吃的。富翁进了屋，对智勇大师说：“大师，这饭菜实在难吃，改天我让人给你们送点饭菜来！”智勇大师笑着说：“不必。其实，这饭菜挺好吃的。”富翁听了直摇头，心想智勇大师天天都这么吃，真是难为他了。

吃过饭，智勇大师对富翁说：“打坐念经，你觉得难受；抄写经书，你也觉得难受；粗茶淡饭，你还是觉得难受。但是这些对于我来说，每一样都让我觉得很快乐。可见，我的天堂，却是你的地狱！”富翁听了直点头：“对！”智勇大师又说：“你的两个儿子，一个爱文不爱武，一个爱武不爱文。对于不爱武功的，武功便是地狱；对于不爱文字的，文字便是地狱。你，还让你的儿子入地狱吗？”富翁听了恍然大悟，连忙说：“不了，不了！我让他们都去天堂，让他们学自己喜欢的。”智勇大师笑着说：“这就对了。让他们学自己喜欢的，他们肯定不会让你失望！”

第4篇：我的天堂范文

当我还是一个只是个洋娃娃打交道，懵懵懂懂的小女孩时，是阅读这把金钥匙，帮我打开了心灵之门，释放了我的求知欲。使一个幼稚的我，在书中一天天的成长。

我读的第一本书是《三毛流浪记》的一套漫画，那天，爸爸从市场的小摊上给我买回来时我有模有样的翻来翻去，觉得上面三毛的样子很好玩。这仅仅只是好奇罢了。可是翻着翻着，我便融入在故事情节里了，三毛的妈妈被敌人的炮弹炸死了，他为别人打工，却遭受唾弃。光明世界却久久不能降临……书上精炼的语言和生动的图画，尽让我流下了眼泪。当看完最后一本时，我问父母：“没了？”他们点点头，尝到了甜头，我迫不急待想读第二本书，于是《安徒生童话》、《格林童话》、《百科知识》……走进了我的眼帘，渗透进我的内心。我疯狂的汲取他们的营养，渐渐的，我开始明白了一些简单的道理和知识。可这些，哪里能满足我的求知欲?随着年龄不同，我一本本的阅读不同程度的书籍。我不会放过一个好词佳句，把他们深深印在心里。是阅读，充实了我的灵魂，我的到大脑。

现在，我已经不再迷茫，不再幼稚。我开始追寻自己的梦，开始有了自己的想法，在书中，我学到了勇气，学到了自我安慰，学到了宽容、理解……我明白了人生的种种道理和生活的美丽。阅读已经成为我生活中的一部分，那种与外界隔绝的，只有自己的颇为惬意的感觉与境界，是任何一种物品和语言都形容不了的。

阅读，美丽的女神，人生的明灯，我的天堂……

第5篇：我的天堂范文

Q&A

再见精神病

Q：对于雕塑系毕业的你来说，《天堂》这件作品应该算是对本科学习的一个交代，这件作品的创作背景是怎样的？

A：《天堂》是我创作的源点，它既包含了起点的意思，同时确立了我之后的艺术作品中散发的气质。对于中央美术学院人来说，毕业创作的重要性毋庸置疑，它一方面检验了在这所学府中所受的教育成果，另一方面反映出艺术家是否有独立创作的才情和能力。这一组作品是与真人等大的雕塑，启发我的是身边一个多年的好友，突然患上了精神病，就是好端端的一个人，突然一下脑子坏掉了。这件事促使我开始关注人的精神层面，我觉得在当今高速发展的社会中，巨大的工作、生活压力之下，科技网络如此发达，而人的精神反而变得脆弱和岌岌可危。进而我开始了解人的精神世界和病理症候。为了有更真切的体会，我还亲自到精神病医院近距离接触病人，甚至伪装病人在医院里待了近一个月时间。前后这件作品几经改动推敲花费了整整一年的时间才完成。

Q：我觉得《天堂》这组作品所展示的这些在夹缝中生存的病患，在某种程度上或许就是你眼中的自己或者他人吧。那么这组作品对你后来的创作有什么影响吗？

A：这组作品开始了我对于人的精神性的关注，也延续到我后来的一些作品中，并把一些特定的感触普遍化，把具体的问题抽象化。在《天堂》之后，我相继创作了《桃花》、《肋骨》、《对话》等8组立体雕塑，作品风格跟毕业创作相比出现了变化，其中几件雕塑作品属于有情节的写实雕塑。因为我并不希望所要表达的某种情节和事件在作品中是一目了然的，我更想突出的是这种情绪和状态。作品中也有许多隐喻，用类似传说或宗教故事的方法，通过一个具体的描述达到精神层面的影射。

Q：在那之后你似乎就开始转向装置创作了。

A：那之后这个系列暂时中断，但是我并没有放弃写实雕塑，我认为写实雕塑本身没有问题，只是因为其自身从原始雕刻到古希腊罗马，再到文艺复兴包括之后的罗丹、摩尔和让·缪克等是一个很庞大的体系，想要有所突破是需要有很多努力的。我不想止于表面上的形式，而是希望思考更深刻的东西，更多的内容，更多的线索，有更多创造和沉淀，包括把握创作的状态和作品的气质。尽管在不断尝试其他的创作形式，但我还是会在写实雕塑的轨道上继续探索，因为一方面是我本身的教育和知识背景，另一方面是我很喜欢雕塑这样的占据立体空间的艺术形式，它给我更多的真实感。

每天一件作品

Q：2010-2011年在尤伦斯展出的“84天84件作品”让你声名鹊起，但其实这个作品是一个连续的系列，应该说你的风格正是从这一时期开始转变的，这是不是得益于隋建国老师的教导？

A：当然，之前我就对隋老师仰慕，为了有机会进一步跟他研习，我读了他的研究生。其实这个系列最早的作品是《100天100件作品》，创作于2007年，就是我在就读研究生期间的作品。到了2010年我重新整理自己创作脉络的时候，决定重拾这样的创作方式，并以展览的方式呈现，同年在泰康空间的个展中展示了其中的30件，这是我首次向公众宣告“每天一件作品”的形式得以成立，也得到了包括隋老师等这样的良师益友们的肯定。也是这一年年底，在尤伦斯当代艺术中心由隋建国为我策划了“84天84件作品”的个展项目。这次也是最辛苦和最疯狂的创作项目，历经84天不间断的持续创作，让我过足了瘾，也获得了更多的肯定和关注，包括当年的中国当代艺术金棕榈奖。

在隋建国的眼中，卢征远是非常勤奋的人，也因此每天去找他讨论各种跟创作有关的问题。隋建国为此感到头疼，因为他不觉得这种学习方式能带来什么实质性的进展，于是想出了一个专门针对卢征远的办法，要求他每天必须完成一件作品，100天100件作品，完成之后再来就具体的作品进行讨论。这就是“100天100件作品”的创作形式的由来。

Q：在延续以前的创作方式上有新的变化吗？

A：尽管此前已经尝试过100天，但更像是练习，还没有完全提炼出创作态度和方法，之后则是更主动地把握。其中尤伦斯是最为疯狂的项目。泰康空间的项目实施难度也比尤伦斯的要低，一是时间周期短，二是前者是将做好的作品拿到展厅去，开幕时观众看到的已经是一个完整的展出效果。而尤伦斯的展览是每天做一件新的作品送到展厅，理论上讲，展览开幕的时候展厅应该是空的，闭幕的时候作品才最终完成。考虑到展览效果等因素，就在开幕时把之前已经开始工作了的一个月的作品摆放在展厅里。再加上展览时间53天和之前一个月的31天，正好84天。为了保证展览执行的进度和完成，尤伦斯有专门的保安配合我按要求在每天晚上零点之前放进去一件新的作品，我也会每天将新作品在博客上公开展示。

Q：这应该是一个高难度的挑战，当时是怎么扛过来的？

A：在这个项目进行期间，我压力很大，我觉得极有可能交不出作品。当然，在今天“作品”这个概念也是值得反复推敲的，不做作品也可以算是一件作品，甚至一个纸团、一个萝卜、一块石头都能拿来交差。而我并不想把这个项目做得像个玩笑或只是一个概念，那样就没有意思了。如果强度太低，不仅显得项目没有力度，甚至否定了以前的创作方式。“每天一件作品”的形式迫使我打开了自己的所有感知，大量阅读、四处奔走……能用的渠道都用上了，整个人的汗毛每天都是立着的。虽然当时很多人在关注这个展览，但其实很少有人真正去阅读过每一件作品，难以发现一些细微的变化，对于我来说，作品都是可以单独成立的。

“每天一件作品”是一个特殊而且成功的训练方式，它开启了卢征远走向当代的大门。如果说素描是绘画的基础，那么“每天一件作品”则是在迷茫中找寻方向的艺术家的必经之路，通过它可以知道如何在物质泛滥、精神匮乏的社会中截取真正有用的东西。相信这一方法早就在被很多艺术家使用，只不过从未将它视为特定的创作形式。

绘画的线索

Q：你在创作雕塑和装置的同时也在进行绘画方面的探索，而且具有很强的实验性，你的兴趣点在哪里？

A：绘画的兴趣点和其他形式是一样的，都是有很多线索贯穿。我在创作的时候，一般是先有个朝向，至于如何呈现和用什么形式，是在实践中慢慢摸索形成的。各种创作基本上是同步的，所以我的创作可能用方向穿线比用媒介划分更合理。

Q：从2008年的《自立》到2009年的《树枝》，再到2011年的《时间的容器》，绘画的形式一直在发生变化，这样细腻的画风似乎又更接近传统，这是前一阶段实验性结果导致的吗？或者说，以前的探索跟这一批作品有什么内在的联系？

A：都是有探讨问题的研究，比如《自立》是对于绘画物质性的讨论，《树枝》是关乎“再现”的讨论，而《时间的容器》是把时间性带入绘画中的尝试，是我在“每天一件作品”之后对于时间作用于作品的深入工作。细腻的画面并不是这个系列的核心，而让画面充满细节的原因是希望绘画这一工作能够像容器一样储存着我的时间。

Q：“时间的容器”这个系列是否会一直持续，有没有衍生出你对绘画的新的兴趣点？

A：当然，因为我觉得还有很多需要深入的。最近也越来越感兴趣“绘画”和“雕塑”的语境创作，其实在这些领域有所进展是不容易的，但也因此反而有了作用力。方法和媒介同时会有反作用于想法，目前在这一系列中有新的思路可以延续，正在实践探索中。

Q：像很多学习基础创作很多年的人一样，你对绘画还是有种情结。

A：对，绘画是我坚持了多年的事情，虽然后来转入雕塑学习，但绘画的魅力一直对我有吸引力，而且有很多一直疑惑我的问题必须再去面对。

Q：按照你自己的说法，你的创作大多跟两条线索有关系，一个是自我经验，另一个便是艺术史。你利用颜料、画布等绘画元素进行的实践，也很难跳出艺术史的范畴，后来有哪些作品是与艺术史相关照的？

A：举个例子，2012年我在深圳雕塑双年展上展出的作品就是体现了艺术史在个体艺术家身上的投射。这件名叫《卢：“我可以把它挂在悬崖上吗？”卡：“不，但其它的都可以。”》的作品源于我在梦里与意大利艺术大师莫瑞吉奥·卡特兰（Maurizio Cattelan）的对话和场景。我是在苦想作品方案而不得的时候梦到了卡特兰，在梦里卡特兰表示愿意与我合作一件作品并进行了一番描述。我醒来之后觉得这个方案很荒诞，但我明白之所以梦到别的艺术家，说明这个人对自己是有影响的，这个影响在大的概念上反映的就是个体艺术家与艺术体系之间的关系，与深圳雕塑双年展的主题是符合的，同时这个方案所讲述的并不是空洞的概念，它源于艺术家自我的生活经历，与梦和身体有关，也是很小的题材，大概念和小题材的参照很有张力。我将这个方案画了草图，作品由两部分组成：一部分是巨大的透明悬崖，在悬崖上面是一段没有实际内容、无法阅读的霓虹灯文字；第二部分是我猜测的这次展览的概念，包括策展人趣味、可能参展的艺术家和作品、未来展览现场的效果、面临的语境等周遭想象的文字、草图、图片等，这些被手写或张贴在悬崖上。

Q：作品名称有什么特殊的含义吗？

A：作品名称反映出的是两个人的互动，卡特兰是一个艺术系统的象征，其实也是个体跟系统的对话。作品中挂的对象没有指明，它可以指代任何东西，留给观者想象空间，卡特兰给的答案是否定的，因为所指不清，所以否定也不清，而“其它的都可以”是一个态度。悬崖则是一种很不安全的、焦虑状态的隐喻。我不想在这个题目里明确地道出所指，实际上也无法道明，而是想指出这种对话关系。这跟我之前的雕塑和绘画一样，重要的不是情节，而是作品中透露出的情绪。

在焦虑中前行

Q：你尝试了那么多的创作形式，在外人看来变化很多，有没有一个核心的精神是贯穿你所有的作品的？

A：雕塑、绘画、装置、影像等媒介在我的创作中是垒加和平行的关系，我没有从一种手段走向另一种手段，也不觉得自己在形式和材料上有什么大的变动，这些创作手段一直都是混杂在一起的，我希望这种混杂、交错的状态能够一直保持。我不认为一个艺术家所谓的风格的稳定就算成熟，因为人们对很多事物的判断都太主观或太概念化了，艺术家所能呈现的部分永远都只是一个侧面，实际上他们的工作远比人们看到的要多。

Q：不能呈现的那一部分是指什么？

A：比如我在做《精神病人》、《84天84件作品》的同时也有很多其他的作品在进行实验，而这些是无法通过展览呈现的，我每年都有很多不为人知的、失败的作品，要么被压在仓库里，要么扔掉了，我会时不时把这些资料翻出来看。其实我们所谓的成熟的作品脉络或者渐渐清晰的方向，也有可能在某一个瞬间突然崩塌或被否定，重要的是保持一种自我认知的状态。

Q：所以其实你不太看重“脉络”这个东西。

A：我不觉得我的作品在材料和形式上渐渐清晰，但我本人的状态是在渐渐清晰的。在我看来，被人们谈得很多的风格、手法，在今天这个语境里其实是一个假问题，它早就已经不存在了。

第6篇：我的天堂范文

当我泡在书店是，乌鲁木齐在干什么都是快乐的，无烦恼的。因为只有那才能化解心理的忧愁。当我打开书的那一刻，所有的烦恼都必须远离我！数不完的书就象数不完的星星和大海里的鱼一样。书店里有许多书像在跟我招手，等我去看。我有怎么会不开心，？烦恼有怎么不会远离我？

一旦我进入了我的天堂，我已经忘记了所有的时间了，一切的烦恼的事情都不想在想了，面对的是书，教会人的素质，品德...，一切都是幸福和快乐的！

书店的人有多有少，但我都不在乎，因为我的天堂是最幸福的，谁也不能打搅我看书，在书店里的心情！~~

第7篇：我的天堂范文

在这个下着雨的四月的末端。

距离高考的日子已经屈指可数，可是，我还是那般的感觉彷徨和无措。

你说，我会在北京等你。

很多个夜里，一个人的时候，都是这句话支撑着我度过。一个人，静默在床头，复习到泪流满面。

不知道从什么时候开始，变得很爱哭，我固执的把那样的无法自控解释为多愁善感，可是自己的心里一清二楚，那是一种对于未来的迷茫和惶恐，还有，对于我们不确定的未来的一种无可奈何。

每天晚上，我都会看看你寄给我的明信片，然后，听着我们的《留言墙》，那一句“想起你天空就会晴朗"每一次都会让我冥思许久。一直以来，我都知道，我们之间的距离和鸿沟，还有存在的一些的问题，就像你在北京，大学四年注定了在京城在你高中时梦魂萦绕的大清华，可是我内心的未知，牵挂的，还是魔都。

很多时候，复习累了，我会一个人，停下来，盯着手机，想象着平行时空下的你，想象着那一刻的自己和未来的自己，有一种莫名的力量在一点一点的改变着我最初的梦想和决定。虽然我每次都叫嚣着非北上广不去，但是我自己心里明白，心中的天平到底是侧重于哪一端。Esther说，亲爱的，你该摆正自己的位置，不要像高三时遇到的那个男孩一般，习惯了依赖，这个世界上除了血缘关系，其他东西都时刻充满了变率。其实，仔细想想，确实如此。从高三那一整年里，那个在晨光熹微中永远带着浅浅笑意替我准备早餐的男孩，到现在的你的每一个夜晚的那一句句晚安，还有一个在虽远在重庆却仿佛和我有心灵感应般每次在我失落时第一时间打电话给我的男孩。那般被你们宠着，我害怕，习惯了依赖之后，真的会渐渐忘记该如何依靠自己。

很多次，我都在想，你说，我不该胡思乱想，的确，现在这个非常时期，生活中除了高考还是高考，除了高考我一无所有，没有高考我依旧一无所有。所有和高考无关的事情，都改为高考让路，包括你。可是，有时候，真的很累的时候，我想要放弃，不顾一切的放弃。那个时候，我会拿着那首歌，一遍遍，不厌其烦的循环播放。

班上很多同学跟我说，其实你该去写小说的，那般多愁善感那般感性。他们以为，我的故事我的文章都是虚构。其实不然，应试教育的那一套固定模式和我平时生活里的写作其实是两种不同的概念，有一种透彻生命的感动，叫做真实。虽然如此，每次我都只是对着那些同学但笑不语，时间会证明一切。

39天。

天知道我多么不想在键盘上敲下这个数字，但现实终究是现实，无论我多么不想面对都是无法更改的真实。然而，不管未来朝着怎样的方向发展，我知道，你会一直在，在你深爱的那座城，无论我最后是否选择了你所在的城，我都会永远记得，那个，我曾深深依恋依赖的男孩，和相隔了大半个中国的男孩，那般相信那般懂我的少年。

还记得么，我们的留言墙。

每次我们各自有了难以言喻的伤都会听的歌。

我们的歌。

... ...

你的留言写满心墙

给我能量让我发光

无论我困惑或沮丧

第8篇：我的天堂范文

后来知道，你是隔壁班的，叫含，很好听的名字。再后来，知道，你家很有钱，父母都是高傲的人吧。那时，我失去的追你的勇气，因为 ，每次课间，偷偷去你们班门口，总看到你一个人坐着，很清高的样子。只是，我觉得，那不是真正的你。

那次，我做值日生，走的时候，路过你的班级。空荡荡的教室里，只有一个身影，趴在桌子上，微微颤动着身子，似乎，很痛苦的样子。 我的心紧了下，进去，还是离开。呵呵，我怎么忍心丢下你？看着你痛苦的眼神，第一次，我感到，身为男人的责任。这之后，我们熟了 不少，你会告诉我些家里的事。你说，你喜欢吃棉花糖，喜欢它们在入口瞬间消逝的感觉。这样，直到毕业，我们之间也没有轰轰烈烈。

之后，我们上了不同的学校，每个礼拜，都会去一个书吧。小而精致的那种，你看村上，我看王小波。有时一起读卡夫卡。 然后，我买支棉花糖给你，你会高兴的像得到宝贝的小孩，高兴的吃着。我总买淡粉色的那种。之后的2年，依然平平淡淡，只有在过马 路的时候，你会不自觉的牵着我的手。快填志愿前，你的父母找到我，说“希望你不要在追着我们家的含了，她有她的前程。而你，好好 过自己的日子吧。你们是不同世界的人。”呵呵，原来，我们之间，有着这样大的隔阂。之后，我故意的疏远你，我身边没有淡粉色的棉 花糖，没有吃着棉花糖的你。我知道你心中的疑惑，你找我，向我撒娇，只是，我冷着脸对你，我心的防线，好几次差点崩溃。后来，你 似乎有所觉悟，不在找我。

毕业后，我到了北京，一个陌生的环境。你留在上海读大学。每天下班后，看着小小的屋子，寂寞油然而生，我想你，真真切切的想。想 到痛时，我会用锋利的刀，慢慢在自己的手背上，切割出细细的线，看着血划落。可是为什么，我的心依然如此痛呢？

一天夜里，加班回家，门口似乎有个熟悉的身影，在角落里瑟瑟发抖。“含？”我不禁喊出声。你抬起头，脸上浮现出笑容“宇，我爱你 ，不能没有你！即使全世界都不理我，你也不要抛弃我好不好……”话还没有说完，泪水已经落下。我听到自己心灵围墙崩塌的声音。我 紧紧的抱着你，深深的吻你，这是我们的初吻吧。以后的日子，我们一起住在这小小的屋子里，你睡床，我打地铺。你会心疼的抚摩我手 背上曾经的伤痕，怜惜的说“宇，以后，我不准你这样。”我只是一味笑着点头。你找了个学校继续学业。白天，我送你去学校，然后上 班，下班后，等带我的不在是冰冷的房间，而是温暖的家，有着饭菜的香味。双修日，我们游荡在这个陌生的城市。在商场，为你买淡粉 色的棉花糖，有时，你会固执的要我陪你吃，淡蓝色的那种。呵呵，很长段时间，北京的路上，可以看到吃着棉花糖的一对。

那次，是你的生日，我偷偷的提早回家，为你布置。食物，鲜花，蛋糕，还有……戒指。你看到戒指时，脸上的表情，我至今记得。我为 你带上戒指，你幸福的搂着我的脖颈，说“宇，我们要幸福一辈子哦！”。那天夜里，第一次，我们一起睡在那张对两个人来说显的狭小 的床上。你脸上的痛苦表情，让我想到了小学6年级的那天，我问“疼吗！？”你喘息着说“幸福的疼着！”

之后，日子继续过着。几个月后的一天，你神秘的对我说“宇，你可能要当爸爸了”“真的！！？”我开心的一把将你抱起。你说还是去 医院检查下好。星期六，我们一起去了医院，诊断的结果却如晴天霹雳。遗传性疾病，一种我们连名字都没有听过的病。医生偷偷对我说 “她的身体，受不住分娩的痛苦。和她说说吧，放弃小孩。”夜里，我搂着你，对你说了这番话，你扭过头，我感觉的到你身体在微微的 颤抖，半饷，你吐出“不，即使死，我也要生下这个属于我们的孩子。”任我如何苦苦劝说，你也不听。我无言，只能默默看着你身体的 变化。

你的腹部满满隆起，你不去学校了，每天在家里，偶尔去公园走走。你喜欢让我趴在你的腹部，听里面的心跳声。双修日， 我们不在去商场，不过，我依然买棉花糖给你吃。你笑的灿烂，我却感到你身体明显的消瘦。

那次，正在开会，接到医院的电话，那头说“你是含的先生吗？请快来医院，她现在有生命危险……”话筒做着自由落体， 我早已冲出会议室。赶到医院，手术室内，听到你痛苦的尖叫，撕心裂肺。偶尔有护士进出，我焦急的问“她怎么了！？到底怎么了！？ ”“流产，很危险”她们只是如此简单的回答，依然行色匆匆。我在手术室外来回的垛步，听着她的叫声渐渐嘶哑，我的心也跟着被撕裂 。最终，叫声平息，听到一声婴儿的啼哭声。医生摇着头走出来，“她怎么样了！！？”我抓着医生的衣服“节哀，我们尽了力了，孩子 总算保住了”我的手顿时无力垂下，医生和护士一个个走了，看着被白布遮着的她，仿佛依然鲜活。拉下白布，她的脸依然痛苦，只是， 带着安然的笑容。

回到家，对着不在温暖的房间，我靠着墙，泪水不断划落，最终痛哭不止。在抽屉里，我看到了你留给我的信，原来，你早就知道自己的 身体……我捶打着墙，任泪水充斥眼眶，在手背上刻深深的痕迹。只是，不在有人心疼这些伤。

第9篇：我的天堂范文

一年前那个沉浸在哀伤中的秋天，充满着泪水的秋天，又一次被她想起。

那天，他和她牵着手，漫步在公园铺满落叶的小道上。她突然停下在开得正美的枫树下，凝视着他的眼睛，说：“你会回来的，对吗？”“当然了！在国外的几年，我都会想着你的。”他回答得很轻松，但看得出他在掩饰。

他抬头，看着枫叶，忽然跳起，抓下一片最美的枫叶，信誓旦旦的对她说：“我一定会回来的，枫叶替我作证。”他将枫叶递给她，开着玩笑说：“千万别弄丢了，弄丢了我就不回来了哦。”她接过枫叶，再也忍不住，哭了。他将她抱紧，在她的耳边轻轻地说：“别哭，我最爱看你笑了。”

“你知道吗？我们‘殉情’100次了哦，”她强作欢笑地说，“今天来第101次吧！”

他假装无奈地看着眼前这个心仪的女孩——都离别了还这么调皮。他说：“好啊。”

她拉着他的手，冲到公园外的公路上，站在路中间，张开双臂，闭上眼睛，大声说：“我们殉情吧！”她完全没有注意到危险在向她逼近……她只是感觉到，一双温暖的手竭力想将自己推向在一边，却没有成功……之后，她昏迷了。

等她苏醒的时候，脚已经落下了残疾，而他，却因抢救无效而离开了……

她很内疚，很伤心，抑郁的她终日将自己关在家里，哪也不想去了……

“晓檬，吃饭了。”妈妈的话让她从记忆的无底洞里跳出，她迈着沉重的步子随妈妈来到饭桌前。饭菜很丰富，她却一点也不想吃。

“晓檬，宁枫最后还交代我，不要让你为他哭泣呢……”妈妈叹了口气，为她夹了些菜。

之后，妈妈不知还跟她说了些什么，总之她是一句没听进去，如往常一样，保持沉默。

半年后……

她不再忧郁了，变得开朗活泼，结识了新的男朋友，也交了很多的朋友，整天快快乐乐的，恢复了往常的生活。