婆媳关系精选(九篇)
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第1篇：婆媳关系范文
寡居婆婆和儿媳“争夺”儿子
婆婆(王新兰)。“我娃是我的掌上明珠，我丈夫去世后我娘俩相依为命二十几年，儿子十五六岁时我每夜还要给他盖好几次被子，儿子和我很好，每天都和我聊天，什么都跟我说。自从娶了媳妇后，媳妇不愿意他老往我屋里跑，儿子回来匆匆跟我说两句话就被媳妇叫走了，也不知道她和儿子说了什么坏话，渐渐地儿子什么事情也不跟我说啦，我觉得儿子好像被媳妇拐跑了。”
儿媳(赵晓红)。“我丈夫洗我的内衣，婆婆看见就骂：瞧你把媳妇宠得像个少奶奶，真没出息，怪不得你一事无成。”
点评：
1 婆婆和媳妇都要换位思考，婆婆应当想小两口感情好是好事情，媳妇应当明白：每个人都有权利爱自己的母亲，如果丈夫连自己的父母都不爱，怎么可能真心爱你呢?
2 寡居母亲在独自抚养儿子的过程中极其辛苦，母子彼此把对方作为精神支柱，可儿子结婚后感情上有了新的依托，母亲会很失落，母亲唯恐媳妇夺走儿子，对这种心理，儿子媳妇都要有足够的理解和心理准备，比如，媳妇在婆婆面前不要对丈夫过分亲热，要给老人足够的时间来慢慢适应。
3 婆婆和儿媳都要尽可能地为对方留出感情的余地与接触的空间，如果都能够多替对方着想，这方面的问题是不难解决的。
大小姑子搅和。致使婆媳关系恶化
儿媳(李永芳)。“我婆婆是个老好人，本来婆媳相安无事，可每次大姑子一回来就对我横挑鼻子竖挑眼，一会儿嫌没给婆婆洗被子，一会儿嫌蒸的馒头硬啦，一会说婆婆裤子破了不给补啦，婆婆听了女儿的话就生我的气，实际上平时我以糊灯笼为生，生意好时就特别忙，顾不上做家务，等闲下来才集中拆洗被褥做家务，我平时蒸的馒头婆婆也没有说不好。我给婆婆买新裤子，婆婆怕浪费舍不得穿能怪我吗?每次等到大姑子走了，我们婆媳关系才恢复平静。我真的很怕大姑子回来。
点评：
此类问题的解决主要取决于婆婆的态度。做婆婆的此时应该清醒理智，对儿媳妇要有公正的评价，不仅不能够受女儿的负面影响，反过来倒应该教育规劝女儿要以厚道之心善待弟媳(嫂子)，善待别人就是善待自己。做到不利于团结的话不说，不利于团结的事不做，“家和万事兴”。
媳妇对婆婆心存成见。影响婆媳关系
婆婆(魏凤兰)。“我后悔得很，就因为当初管了儿子的婚事，结下了死结，如今娶了个‘仇人’回家。当年儿子和他同学正谈对象，我却给儿子介绍了一个家里有权势的女孩，可儿子死活不同意。婚后，小两口好几年不回家。这几年也就是逢年过节才象征性地回来看看。但看得出来小两口感情还是蛮好的。儿媳妇是学财会的，在一家私营公司干得不错，听说最近还升任了财务主管呢。”
点评：
对儿媳妇来说，对人要有厚道宽容之心，何况对自己爱人的母亲。当年婆婆干涉自己的婚姻有其不妥之处，但事情已经过去了，如今既已成为一家，就应不计前嫌。公婆对丈夫有养育之恩，较之生之养之，干预婚姻这样的事情就不值得一提了。如果你爱你的丈夫就应该尽早爱你的公婆，切记一句古语：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”想必你的丈夫内心也盼着你早日转变。
多年媳妇熬成的婆婆封建思想严重
婆婆(张石妞)。“只要我在世一天，家里的事情就得由我说了算，轮不到媳妇说话!”
儿媳(韩丽萍)。“我婆婆是家庭妇女，他儿子在家时她就做饭，儿子一出差她就啥都不干了。那年春节前我和丈夫的弟媳妇都到预产期了还挺着大肚子一个擀皮一个包饺子，而婆婆却嗑着瓜子坐在沙发上看电视!我们妯娌永远忘不了这一幕。”
点评：
婆婆多年的媳妇熬成婆，虐待儿媳妇的做法，实际上是恶性循环。这种因果链条无限延续的结果，将给婆婆和媳妇留下终身的情感伤害。要记住：善待他人就是善待自己。
生活消费观念不同导致的代沟
婆婆(刘玉英)：“我儿媳妇太爱打扮，烫个发就花200元，买套衣服一出手七八百的一点不心疼，一个小手提包就用去她一个月工资。她挣的钱还不够她买衣服和化妆品的，生活费都用我儿子的钱。一年光做美容就花费几千元，美容能当饭吃?这哪里像个过日子的主呀?我和老伴省吃俭用每月存一千元，就是想攒钱给儿子买房子，可是儿媳妇买个手机就花六千多元，过春节三天的电话费就打掉几百元，说她不会过日子，她就哭着给儿子告状说我们对她太抠门。”
儿媳(朱莉莉)：“钱挣来不就是让人花的吗?光挣不花岂不白活一世?”
第2篇：婆媳关系范文
为儿子的错误买单
杨佳回娘家，一进门，正碰见老妈在哭天抹泪地埋怨着。
听来听去，杨佳都觉得老妈那一肚子委屈和抱怨还真不是什么大事。这个周末，本来弟弟弟妹说好带着孩子和老妈去郊外的度假村休闲，可临到周五晚上，弟弟忽然给老妈来电话：欢欢有点发烧，明天的活动取消了。
老妈盼了整整一个礼拜了，和楼下的大爷大妈们牛都吹了好几次了，现在突然被取消短途游的福利，老太太有点恼羞成怒：“肯定是那个女人又嫌我碍眼了。”
所谓那个女人，便是蒋晓婉。
杨佳被老妈气笑，她怎么越老越糊涂，欢欢发着烧，难不成人家小两口还非得不顾孩子的死活去践行孝心的诺言吗？
可老妈的伤心却挡不住，轮番地痛诉：上周她去看孩子，儿媳妇嫌她笨手笨脚不利索；前天她们过来吃饭，蒋晓婉又抱怨婆婆炒的菜太咸了。“总之一句话，我就没有一点事情能入她的法眼。”老妈气喋喋地下了结论。
听了这些话，杨佳也有点气，她不是气蒋晓婉毛病多，而是气弟弟如此纵容老婆。她追问老妈蒋晓婉挑剔苛责时，弟弟什么态度。老妈长叹一声：他能怎样啊，还不是一如既往地帮着媳妇说话！
杨佳不顾老妈的阻拦给弟弟打电话，可弟弟根本不容她指责，张口就是：姐，你劝劝咱妈，她现在毛病可真多，本来是蒋晓婉提议这个周末带她出去玩，可就因为欢欢有点感冒去不了，她竟然大早晨的就打来电话骂了蒋晓婉一顿。
杨佳大吃一惊，老妈没和自己提发飙的事情啊。正琢磨着帮老妈找理，弟弟那边忽然传来弟妹的声音：姐，别听你弟瞎说，妈没骂我，她只是有点不高兴罢了。欢欢真是发烧了，要不然我们就过去给妈赔不是了。这样，既然你在那里，就替我们多照顾下妈吧。
平心而论，弟弟的态度还真不如弟妹，她瞅着老妈：听到没？是蒋晓婉要带你去度假，不是你儿子有孝心，以后有事情别老怪罪蒋晓婉，我看他这个做儿子的还不如蒋晓婉呢。
老妈嘟着嘴巴，扔出一句话：我儿子就是不好，也是婚后被蒋晓婉教唆坏的！
杨佳气笑，是不是天下当妈的都这样偏心啊，几天前，自己的老公乐凡和婆婆因为小事闹矛盾，本来和她完全没关系，没想到，她无意中却听到婆婆和楼下的阿姨嚼舌头：都是我儿媳妇背后捣鬼，她当我不知道呢。
听到这句话的时候，杨佳委屈极了，现在看老妈这样，她算是明白了。在当妈的心里，自己的儿子怎么会有错。可问题发生了，总得有人为儿子的错误负责吧，这个人，只能是毫无血缘关系的儿媳妇。
婆媳大战
从老妈那里回来，天色有点晚，婆婆已经做好饭，见杨佳进门，沉着脸回了自己房间。杨佳知道她是不高兴自己回家太晚，于是赶紧洗手端饭忙着布置餐桌。
到了开饭的时间，乐凡从书房里出来，一见面前的皮蛋瘦肉粥就耷拉下脸来：妈，我都和你说过多少次了，现在瘦肉精问题很严重，猪肉不能买！
婆婆的脸色更是难看：“我老妈子一样做好了饭伺候你们，你还一肚子的不高兴。”说罢眼睛一翻，瞟杨佳一眼：“你小时候我给你做什么你都吃得高兴，怎么娶了媳妇胃口也变刁了？”
杨佳的脸腾地一下红了：明明是做儿子的挑剔，她从头到尾没说一句话，怎么婆婆还拿她开刀？！杨佳的无名火一下子冲起来，人善被人欺马善被人骑！
“妈，你和你儿子的事，最好别扯上我。”
老太太貌似一下子找到发作点，啪地一摔筷子：“我早知道我在这个家里没有发言权，怎么样，我这还没说什么，你就跳出来啦，好好好，伺候不起你这位大小姐，我走还不成吗？”
杨佳也急了：“我说什么了您就这样，是不是柿子捡软的捏习惯了？”
不想，刚刚还对老妈一肚子不满的乐凡，大手伸过来，捏着她的肩膀将她提到卧室去，一边还大声嚷嚷：杨佳你敢再和我妈顶半句嘴，看我不休了你。
有了儿子撑腰,婆婆跳得更欢实了。杨佳气得热泪横流，明明是乐凡惹出的事端，现在他们母子却统一阵线了。他们娘俩这样合着伙欺负她，再不使出点杀手锏，也太窝囊了。
杨佳收拾了两件衣裳，起身杀回娘家，当然，她没和老妈说自己的家庭矛盾。
可心里的憋屈，总得有个出口。到了公司，杨佳和同事李姐大吐苦水，她相信，任何人听了皮蛋瘦肉粥这个事件，都会同情她。
李姐果然同情了她，不过，她也不认为婆婆和乐凡有什么不对。
“她还没有不对？婆婆没事老将她儿子的错安在我身上，再者说，乐凡是不是也太是非不分了。”杨佳一肚子的委屈。
李姐笑：“实话实说，哪个儿子结了婚，妈妈心里会没有失落感？所以，无论表面功夫做得多好，每个婆婆多多少少都会对儿媳妇有敌对情绪。对于当儿子的来说，没结婚之前，心里只有老娘；结婚之后，他的爱肯定就会分成两部分，这样的变化，在妈妈眼里，绝对是一种背叛。”
杨佳一下子想到了自己的老妈。可是，既然这样怕背叛，又为何催着子女结婚？
李姐拍拍杨佳的肩：“所以说可怜天下父母心，尽管知道儿子会被抢走，可所有妈妈还是盼着儿子成家。而有些当儿子的，一旦结了婚，一颗心完全扑在老婆身上，妈妈立即成为过去式。你家乐凡还真是个不错的人，最起码，他没有为了爱情就丢了亲情。凡是能当一个好儿子的男人，必然能做一个好老公，因为这样的男人有责任心。”
杨佳不说话了，乐凡的孝心她不反对，可他也不能老是是非不分地拿自己当牺牲品啊。
儿子是婆媳关系的最大推手
杨佳不是那种肤浅的女孩儿，她从没追问乐凡如果自己和婆婆同时掉到河里先救谁这样的蠢问题。但这次她也想看看，自己和婆婆，到底谁在乐凡心里更重要。
对于老婆的疑问，乐凡毫不犹豫地给出了答案：“杨佳，说实话，你在我心里的分量一点不比老妈轻，但婚前我给自己定了一个原则――只要你和妈妈发生矛盾，我心里即便认为你对，也必须站在老妈一边。”
杨佳怒发冲冠：“你就直着说你妈更重要不就得了。”
乐凡拉着她的手：“不是说我妈更重要，我这么做，全是为了你。谁家过日子没有马勺磕了锅沿的小事，对那些根本不是问题的问题，我如果全部向着你，那我妈是不是很委屈？你们的婆媳关系是不是就更难处？而只要我态度上和老妈站在一起，老太太就会觉得自己没有被儿子遗弃，她心气顺了，咱家不也就和谐了吗？”
“你和你妈是和谐了，可我呢？我的委屈谁来管？”杨佳忿忿不平。
“亲爱的，从今天起，每次我不得不向着老妈时，都相当于在爱情的账单上欠了你一笔。只要老妈看不到，你要星星我去摘星星，要月亮我去摘月亮，怎么处置全部听你的。”
看着乐凡摇头晃脑油嘴滑舌的样子，杨佳扑哧一声笑了。乐凡说得还真有几分道理。每次和婆婆有了冲突，其实她也不想让步，可因为乐凡总是一脸护着老妈的决绝，她才不那么情愿地服软了。说实话，得罪婆婆她不怕，可要是因为婆媳关系搞得恩爱夫妻出现罅隙，那就太得不偿失了。
家庭矛盾又不是敌我斗争，很多时候，还真没多少真理可找。她因为忌惮乐凡的孝心稍微一让步，婆婆就借坡下驴，这样不是很好吗？
杨佳心头舒坦多了，笑嘻嘻地回娘家去拿早上拎去的衣服，一进门，弟弟一家正在那里包饺子呢。见到大姑姐，蒋晓婉很热情，偷偷拉着她说：“姐，你赶紧去劝劝妈，她还因为周末旅游的事儿和我们生气呢。”
弟弟趁蒋晓婉去洗手间的功夫，和杨佳诉苦：“姐，你说蒋晓婉这个儿媳妇不错吧，可咱妈总是给她鸡蛋里挑骨头。”
杨佳瞥一眼弟弟，难怪这小子和老妈说话气不顺，原来是替媳妇打抱不平啊。那个瞬间，她想起乐凡的所作所为，由衷地承认，弟弟和乐凡比，还真算不上一个好儿子。而在另一个角度上说，有了不这么懂事的儿子，蒋晓婉还能做到这个样子，这个弟媳妇，人也确实厚道。
那天，饺子吃过，弟弟一家走了，杨佳推心置腹地和老妈说了婚后乐凡的表现，听到人家儿子总是跟当妈的站到一边，老妈这回不说话了。杨佳趁热打铁：“所以，老妈，以后别什么事情都怪蒋晓婉，她真的还不错。我看更需要教育的，倒是你儿子。”
老妈虎着脸叹气：“碰到这种娶了媳妇忘了娘的儿子能咋办？”
“放下芥蒂和儿媳发展友好关系啊，弟弟不是和媳妇亲吗，看到媳妇和妈友好了，他也会打蛇上棍地跟着成为一个孝顺儿子。”
第3篇：婆媳关系范文
【关键词】婆媳关系 时代变迁 对策
人际关系的构成要素有以下几种：血缘距离、社会角色义务、真情交换。前两者称之为“应有之情”，后者称之为“真有之情”。婆媳关系是女性通过与丈夫的婚姻为中介而形成的和丈夫母亲之间的关系。婆媳关系是家庭关系中的一种特殊关系，它不像亲子关系那样具有天然亲近特点，也不像夫妻关系那样拥有深刻的感情基础和相互抚助的义务。它是由亲子关系和婚姻关系连接在一起的一种姻亲关系。
由于种种原因，古今中外的婆媳关系普遍存在冲突，在主干家庭中表现更为普遍。《孔雀东南飞》云：“十三能织素，十四学裁衣。……非为织作迟，君家妇难为。妾不堪驱使，徒留无所施。便可白公姥，及时相遣归。”其描述了中国传统社会的女子向丈夫诉说自己与婆婆之间的嫌隙。剑桥大学心理学研究者特·阿普特，在倾听了163个人的婆媳故事后，写成《你要从我这得到什么？》一书，在他的调查的案例中60%的受访女性认为，与婆婆的矛盾让她们长期感到有压力。2011年，英国一项调查显示，四成女性与婆婆关系紧张，在诸多事务上存在分歧，从服饰审美一直到家庭财务，最大的分歧是如何抚养孩子。
新时代的中国，婆媳矛盾仍然普遍存在，从目前热播的电视剧《双面胶》、《媳妇的美好时代》、《婆婆来了》等可见之一斑。婆媳矛盾与冲突对家庭的伤害是很大的，要么伤害亲子之情，要么伤害夫妻之情，降低了当事人的家庭幸福指数，危害着家庭的稳定、幸福与下一代的成长。日本著名律师丹山雅说：如果谁能想出一个绝妙的解决婆媳关系的办法，应该授予他诺贝尔奖。婆媳关系似乎成了世界性的无解难题。
传统社会文化下的婆媳关系
传统社会家庭结构一般是主干家庭或联合家庭。中国传统家庭关系是经济文化的反映，时代相传小农经济下父子相传，手耳相传，子代延续着上代人的生活方式。父辈在指导后代的生活上具有绝对的权威与指导意义。这样的大家庭经济上具有一体性，有着明确“男主外，女主内”的家庭劳务分工模式。婆媳均为女性，婆婆作为年长者具有绝对的主持“家政”的权威，教导儿媳家政。婆婆和儿媳在我国的早期典籍中分别称作“姑”和“妇”。《说文解字》：“姑，夫母也。”、“妇，服也，从女持帚、洒扫也。”由此可见，传统社会中婆媳关系定位为母女关系，地位上是“婆尊媳卑”，婆婆在管理媳妇上具有至高无上的权力。
传统家庭关系中纵向关系重于横向关系，母子关系重于夫妻关系。婆媳关系属于纵向的家庭关系，在非常重视“孝道”的伦理环境下，孝道远远重于夫妻感情。婆媳关系在一定程度决定着夫妻关系的安宁与稳定。封建时期的寡母守节很受敬重和赞誉，其拥有家庭控制权，在家庭关系上也有着“御媳权”和“教子权”的双重权力。
为了保障婆媳关系的正常化，中国传统社会的法律、礼制、习俗、家庭教育中对婆媳关系的行为准则多有具体的论述。“七出”也称七弃，即：不顺父母、无子、、妒、有恶疾、口多言、窃盗者可休之。当妻子符合其中一种条件时，丈夫及其家族便可以要求休妻（即离婚）。据《后汉书·列女传》记载，东汉时广汉人庞盛的女儿嫁给本郡人姜诗为妻，姜母喜欢喝长江的水，儿媳到江边汲水，家距长江六、七里路。一次，庞女取水，正遇到大风，未能及时赶回家，婆婆口渴，抱怨媳妇不孝，姜诗大怒，就把妻子休掉了。
在婆媳相处之道上，班昭的《女诫》中有许多具体的行为准则。其《曲从篇》云：“姑云尔而是，固宜从令；姑云尔而非，犹宜顺命。勿得违戾是非，争分曲直。此则所谓曲从矣。”《女诫》被广泛用于女性教育，教以妇德，使其从思想观念上接受婆媳之道。妇女出嫁前，家人会教育她“子之事舅姑也，敬与父同，爱与母同”，就是在角色定位上要把婆婆当做母亲看待。
对于男性而言，在婆媳之间关系的处理上，也要遵循母尊媳卑的原则，要选择站在母亲一边。《司马氏居家杂仪》云：“凡子妇未敬未孝，不可遽有憎疾，姑教之。若不可教，然后怒之。若不可怒，然后笞之。屡笞而终不改，子放妇出，然亦不明言其犯礼也。子甚宜其妻，父母不悦，出子。”
新时代背景下婆媳关系及其原因分析
新时代政治经济社会的变迁，给家庭关系带来翻天覆地的变化。新时代的家庭“男主外、女主内”的家庭分工已发生变化，妇女外出就业，经济趋于独立，人格也趋于独立。家庭中的主干关系变为夫妻关系，人们越来越注意夫妻感情的质量，夫妻地位的平等，双方也越来越走向伙伴式的伴侣关系。随着传统孝道的日渐式微，婆媳关系不再向传统社会那样不平等与刻板化。婆媳关系也必然要走向在相互尊重的基础上自我调适，培养人心换人心的“真有之情”。
现代婆媳关系问题大部分是由于双方在家庭中为了维护个人权益而与对方产生的矛盾。调查分析显示，当前我国婆媳关系问题大致表现为经济、情感、家庭控制权及抚养下一代等方面的冲突。究其原因，可有以下几种：
一是外在原因。婆媳两人生活在不同的时代背景和家庭背景，双方在价值观念、生活方式、个性习惯都是不同的，相处起来难免有一些隔阂。婆媳之间的价值观念差异导致对事物的看法不同，不同的消费观、育儿观、审美观都会带来一些摩擦。生活习惯差异：行为方式、交流方式等。
二是内在原因。作为婆婆，儿子是她的希望和后半生的依靠；作为媳妇，丈夫是她的挚爱和终生生活在一起的人。爱的排他性和独占性，使婆媳相处起来容易带来心理上的障碍，导致双方之间接纳不良。同为女人的敏感及其带来的嫉妒心理、占有心理，容易使双方在情感上水火不容。
三是中介原因。儿子（丈夫）是婆媳关系形成的中介，也是调节婆媳关系的关键环节。婆媳关系紧张，有很大一部分是由于作为儿子（丈夫）的 “双面胶”的中介失调引起的。
婆媳关系的调适之道
降低角色期待，做好角色定位。角色，指演员扮演的剧中人物，也比喻生活中某种类型的人物分工的类别。角色是由关系决定的，不同的角色关系有着不同的行为方式及情感表达方式。建议婆媳之间降低对对方的角色期待，科学定位双方关系。在婆媳关系早期角色可定位为类似同事或师生关系。儿媳要像学生一样去敬爱自己的婆婆，了解这个家庭的运作规律，耐心的向婆婆学习。婆婆要像对待学生一样耐心的对待儿媳，像对待同事一样尊敬对方。相处几年下来，双方可适当向朋友关系或母女关系转型。婆婆要形成以下角色认识：婆媳之间是平等的，不要对媳妇过多期待，不要期望媳妇像女儿一样。不把媳妇当外人，凡事不回避。理解未来媳妇是否能够孝顺和养老，一要靠自己经济相对独立，二要以心换心。媳妇要形成以下角色认识：体谅、理解婆婆：体验对方的母子情深以及婆婆在心理上对儿子的依赖，婆婆付出之后会有自然的回报心理。要尊敬婆婆，像对母亲一样对婆婆好，但是，不能要求象母亲一样包容、娇惯自己。要有充分和长期的思想准备，充分认识作为两代人在思维方式和价值取向上的区别。
保持距离，调整相处之道。随着现代观念的深入和人的独立性的增强，中国人的家庭观念也逐渐发生着变化。家庭正在由束缚人的刻板化的单元转向一种宽容的人性化的组织，家人之间的责任正在缩小，家庭关系正在走向类似朋友似的伴侣关系。婆媳关系更是这样。建议双方保持“一碗汤的距离”，双方都有自己的独立的生活，但是又不能太远而缺乏温情。
在相处之道上，提倡相互理解与尊重、谅解、接纳，将对方当做亲人对待。强调两个人的真情交换和义务履行的均衡，以心换心，培养“真有之情”。婆婆要像关心自己的儿女一样，关心媳妇，做一些力所能及的家务。坚持“大事清楚，小事糊涂”的原则，以长者的大度胸怀，包容媳妇。媳妇作为年轻人，应主动消除婆媳交往之初的戒备心理，做一些有利于感情的事情。对于老年人的固有观念不要与之较真，要有忍让的气度和谦让的美德。最后要适当妥协，避免争吵。龙永图说：“谈判就是相互妥协的艺术。”婆媳关系也是一样，妥协是一种尊敬，也是一种艺术，适当的妥协，会拥有幸福。
发挥好儿子（或丈夫）的中介作用。母亲与儿子之间既是一种天然的血缘关系，又是一种抚养与报答的责任关系。由于多年的共同生活，使双方已经形成一种习惯性的依恋关系。作为母亲年老以后，会把自己所有的希望与期待放在孩子身上。爱情则是一种深刻的具有独占排他性的感情。妻子是儿子终身在一起的人。作为构成两者关系的中介—儿子或丈夫处在两个不容忽视的女人中间像一面“双面胶”—在维持婆媳关系中具有举足轻重的作用。在处理婆媳关系时，儿子（或丈夫）首先要做到公平公正，维护双方在家庭中平等的权益；在维护家庭团结的基础上，加强对双方的照顾，做有利于培养双方感情的事情；在处理双方矛盾时，要坦诚分析，强化沟通技巧，增加双方的好感；最后要制定家庭发展计划，鼓励她们团结起来为家庭发展而努力。
第4篇：婆媳关系范文
本报讯（记者 董岩）由北京圣田嘉禾文化传媒有限公司出品，该公司总经理董旭峰担任制片人，著名导演黄克敏担纲执导，杨童舒、郝平、李宜娟、白永成、孙桂田、李勤勤、秦卫东、黄白露等实力明里主演的正能量都市情感励志剧《一生守护》于4月14日登陆江西卫视黄金档。该剧是杨童舒产后复出的首个作品，剧中她出演了一个婆媳关系紧张的医院护工，并自曝曾在片场一天哭七次最后哭到吐。本就擅长温情戏路的实力女星杨童舒此次与老戏骨孙桂田搭档，演绎一对家庭关系和心理关系都十分复杂微妙的婆媳。剧中，失去丈夫的单身妈妈赵雪柔弱善良，虽然带着孩子，身边仍然不乏追求者；而因儿子失踪而始终陷入焦躁绝望情绪中的婆婆，不仅脾气古怪，对待儿媳更甚为严苛，大到工作，小到着装打扮都要管上一管。而谈及生活中的婆媳关系，杨童舒则笑称自己和婆婆在同一战线，自己有时候还向婆婆告老公的状。
《一生守护》以赵雪与婆婆的一次“对峙”开篇，赵雪为参加儿子“小石头”的表演而精心打扮，却被婆婆冷言冷语的讽刺一番。原来，赵雪的丈夫在七年前的一次山难中失踪，自此杳无音信，只留下赵雪与婆婆和儿子独自生活。而婆婆却认定了媳妇赵雪会受不住寂寞背叛儿子改嫁。
2009年底杨童舒产子后便随即淡出娱乐圈，五年来在家相夫教子，而该剧也是其产后复出的首部作品。复出后的杨童舒坦言，因为生了孩子所以自己对演戏也有了新的感悟：“很多东西都能感同身受，也格外容易动情，一些本不需要哭的戏码也会情不自禁地流泪。”同时杨童舒透露，这次自己在剧中过于悲惨，导致自己在片场一天哭了七次，最终哭到呕吐不已：“上午拍老公死了的戏我得哭，下午老公又活着回来但不认识我了，我还得哭，后来连中午忍着吃下去的饭都吐了出来。”剧中苦苦追求杨童舒的郝平笑言，杨童舒最多一天哭了七次，“她真是动了真情，哭得双眼红肿，差点晕过去。”
与众多家庭剧因为房产、教育孩子、生活习惯等问题而打得不可开交的麻辣婆媳不同，赵雪与婆婆间的心结却正是源于对这个特殊家庭的爱。《一生守护》并未对婆媳矛盾进行夸张夸大，而是跳出了当下电视荧屏常见的婆媳剧套路，从单身妈妈所面临的婆媳问题入手，解读单身妈妈这一特殊群体正在面临的家庭隐忧。
片中婆媳关系紧张，但杨童舒则坦言自己在现实生活中和婆婆的关系十分融洽：“我们是一条战线上的，都是我经常向婆婆告老公的状。”另外，杨童舒还自信是“家里家外的一把好手”，“我生活中挺传统，不乱花钱，能不出去应酬就不出去，专心照顾孩子。”
第5篇：婆媳关系范文
关键词1：孝敬婆婆――多站在她的立场
每一个做婆婆的都希望媳妇孝敬她，所以，你一定要从心里把婆婆当作自己的妈妈，没事了多向她请教一下老公最爱吃的菜是怎么做的；在她生日和逢年过节的时候送上一些时令的小礼物；记下她喜欢吃的东西，时不时买回来给她一个惊喜，让她感受到你对她宝贝儿子的爱，让她从心底里认为你把她当作自己的妈妈来孝敬。当你和婆婆发生矛盾的时候，要时刻记住，不管谁是谁非谁对谁错，一定要换位思考，站在婆婆的立场去看问题，当你把婆媳关系理顺之后，夫妻关系才会锦上添花。
婆媳关系关键词2：尊重婆婆――多给她笑脸
你要知道，虽然婆婆没有抚养你，但是她却含辛茹苦养大了你的老公，既然你爱你的老公，就要理解一个做儿子的对母亲的心情，就要和他一起尊重他的妈妈。但凡是家长，总会时常拿出教育年轻人的架势，如果你不喜欢听就权当没听见，千万不要和婆婆进行激烈的辩驳，更不要给婆婆摆冷脸，这样让你老公为难不说，婆婆也会认为你不懂事，你自己也会生闷气。所以，在日常相处的时候，多给婆婆一些笑脸，不是原则性的大问题，婆婆教训你的时候不要斤斤计较，这样不但会增加婆媳之间的感情，你们夫妻之间的感情也会与日俱增的。
第6篇：婆媳关系范文
对她所做的这一切,刚结婚的时候我还勉强忍一忍,可是时间长了我也受不了,有了第一次吵架,后来遇事就吵架,有一次她自知理亏吵不过我,就唆使他儿子打了我,以后,我们婆媳关系更加恶化,同住一个屋檐下,彼此相互不说话,老公成了我们的出气筒,看到老公因为我们不合左右为难,整天唉声叹气的样子,我一狠心把孩子扔给了婆婆,跑到城里当了保姆。”
常言道“清官难断家务事”,听完小芳的倾诉,我一时无法断定谁对谁错,但我认为,面对这种既封建保守又性格古怪的婆婆,作为新世纪的农村妇女,是不是也应该学习一些科学处理婆媳关系的好方法呢?
这里,我为大家介绍几点经验,希望能对农村姐妹有所帮助。
尊重婆婆:作为媳妇,要多尊重婆婆。婆婆年岁大,持家经验丰富,要虚心向婆婆学习,遇事多与婆婆商量,让婆婆感受到她在家庭中仍然有很大的作用;有些婆婆文化程度较低,传统思想根深蒂固,对于她的行为只要不违背原则,不要过多干涉,要尊重她的生活习惯和爱好,对于一些不良生活习惯,如随地吐痰等行为,媳妇可以通过自己的示范行为来影响婆婆。
学会收买婆婆的心:想要收买婆婆的心首先要了解婆婆的所思所想。老人最关心的就是养老与健康等核心问题,所以,在生活上要多关心她,有病要多照顾她,要给老人吃“定心丸”,让她老有所乐,老有所养,安心度过晚年。同时要注重与婆婆情感交流,沟通想法,缩短双方的距离,以心换心,这样才能更好地收买婆婆的心。
避免与婆婆争吵:婆媳之间出现了分歧,双方一定要保持头脑冷静。即使婆婆发脾气,你也应克制自己的情绪反应。心理学告诉我们,强烈的情绪容易使人失去理性,导致冲突升级。争吵还具有“习惯性”,即一旦因一点小事“开战”,日后往往有事便吵,久而久之,成见会越来越大。因此,当婆婆情绪反应激烈时,你应保持冷静与沉默,给对方一个心理缓冲的时间,等事态平息后再作处理。
第7篇：婆媳关系范文
樊小春是一家贸易公司的业务总监,在工作上得心应手、独当一面,她的婆婆是政府官员,工作一丝不苟、兢兢业业。两人性格都很好强,观念又不相同,相处到一块,总是磕碰不断。
刚结婚时,樊小春认为凭着自己的善良与耐性,一定能跟婆婆相处得很好,但事与愿违。
2006年4月的一天,她与丈夫逛街,特地给婆婆买了一套价值1800元的春秋衫。然而,等她把衣服送给婆婆时,婆婆非但没有感谢她,反而对她进行了严厉的批评,埋怨她不会过日子、浪费钱。
一起吃饭的时候,保姆未经婆婆同意,把菜肴全部换成樊小春喜欢的咸辣口味,喜欢清淡口味的婆婆当着樊小春的面训斥保姆:“你这丫头喜新厌旧,谁是一家之主?现在我还没退位呢,你就讨好新主子了。”樊小春听了心里别提有多不舒服。
没过多久,樊小春的丈夫俞劲冲打算辞掉政府部门的工作,下海经商。樊小春深知丈夫不喜欢机关单位的工作氛围,认为换个环境也许更能发挥他的才能,便支持了他的决定。可婆婆却认为自己已经为儿子的仕途发展铺平了道路,他不应该辞职。围绕着丈夫的去留问题,樊小春与婆婆展开了针尖对麦芒的舌战,谁也说服不了谁。
此后,樊小春每次去婆婆家,婆婆总以长辈自居,对她横挑鼻子竖挑眼。樊小春顾全大局,尽量不与婆婆大吵大闹,心里一直想着如何改善与婆婆的关系。
换位思考,婆媳学会相敬如宾
2007年2月的一个周末,樊小春随丈夫来到婆婆家,发现书房里多了一台电脑,婆婆说为适应时展,她要学习上网。樊小春脑中灵光一现:利用网络,说不定能促进婆媳间的沟通。
回家后,樊小春上网给婆婆写了封电子邮件:“婆婆好!我是您的儿媳,有许多心里话想对您说,可当着您的面开不了口,只好采取这种方式来表达。关于劲冲辞职下海的事,我们知道您也是为了他的前途着想才极力阻止,您的母爱,他和我都能感受到。但劲冲选择下海经商自有他的苦衷,他想干番事业,做出这样的决定是经过深思熟虑的。我以媳妇的名义向您保证,劲冲决不会辜负您对他的殷切期望,您就成全他吧!”
信发出后,樊小春一天天地等待着,可是一直没有回音。她心里有些打鼓:是婆婆没收到呢,还是婆婆刻意不理会她?
一天晚上,婆婆在家宴请政界朋友,让儿子儿媳作陪。不想,俞劲冲两杯酒下肚后,竟当着客人的面说了些醉话:“我从小就不是当官的料,要不是母亲强迫,我早下海去经商了……”婆婆尴尬不已。
回到家后,樊小春上网收邮件,发现其中一封竟是婆婆发来的:“小春,你发来的邮件我早就看了,但一直不想给你回信。因为我始终认为劲冲会听我的话,并按我设计的人生道路走。可我错了!直到今天我才感受到他内心的苦楚。请你转告劲冲,我同意他的想法。”樊小春看后激动不已,马上回信:“婆婆,您能接受晚辈的选择,进一步证明您是一位通情达理、有远见、有知识的长辈。您放心,您的儿子一定会有出息的,您等着他的好消息吧!”
邮件才发出半小时,婆婆的回信便翩然而至:“小春,谢谢你!你是个知道怎样帮助丈夫的好妻子,我相信劲冲在你的支持下,能走好他所选择的路。”
这天晚上,婆媳间你来我往地互发邮件,直到深夜才停止沟通。
3月初,俞劲冲办理了离职手续,婆媳俩经常在网上讨论如何帮助他创业。
网络交流,促进婆媳心贴心
每天下班回家,樊小春要做的第一件事就是上网查收邮件,第一时间获知婆婆传来的信息。一天婆婆来信:“小春,我听劲冲说明天是你25岁的生日,我和你爸想在家里为你庆贺,你们早点过来。”这让樊小春感动了许久。
第二天傍晚,樊小春和俞劲冲来到婆婆家。他们刚进门,婆婆就招呼樊小春坐在她旁边,说:“我们家的规矩是无论谁过生日,都要在家里庆贺。今天是小春在我们家过的第一个生日,来,全家人都要喝下这一杯酒。”说完,大家纷纷举杯,气氛很是热烈……
与婆婆互发电子邮件一段时间后,樊小春觉得这种交流方式不过瘾,便向婆婆详细介绍了QQ的种种好处。婆婆听了以后很感兴趣,立刻申请QQ号。樊小春通过QQ话筒对婆婆说:“您听到我的声音了吗?”婆婆夸张地说:“听到了,听到了,简直像广播电台的女播音员,好听极了!”樊小春回敬道:“您也不赖呀,您的声音圆润动听,像歌唱家。”婆婆笑得说不出话来……
婆媳俩约定每天晚上都要上QQ交流。大至国际国内最新发生的事件,中到单位里的繁杂事务,小至家长里短鸡毛蒜皮的小事,两人畅所欲言,感情越来越深。
一晃两年过去了。2009年3月9日傍晚,樊小春发现丈夫提回一个包装精美的礼品盒,便问他买礼物送给谁,俞劲冲笑嘻嘻地说:“一个很漂亮的手包,送我妈的。”原来,俞劲冲今天做成了一笔大生意,特意买礼物孝敬母亲,同时感谢母亲对自己的支持。晚饭过后,樊小春在网上向婆婆通报了俞劲冲的“孝心”。
周末,俞劲冲带樊小春回母亲家。一进门,母亲就指着他手上的礼品盒说:“儿子,今天给妈带了什么款式的手包?”俞劲冲吃惊地问:“妈,你怎么知道我要送您礼物?”老人家笑眯眯地望了一眼樊小春,说:“我呀,在你身边安插了一名眼线。”俞劲冲恍然大悟:“原来是你‘出卖’了我,没想到你和我妈是同党。”
饭后闲聊时,樊小春突然来了灵感,对婆婆说:“如果您有兴趣,我俩建个家庭博客怎么样?上面可以我俩写的日志、图片和各自的好友圈,还能收藏喜欢的音乐、视频和网摘等,内容很精彩的。”婆婆的热情被调动起来了,樊小春当即以两人的名义申请了一个博客,取名“心通博客”。
博客交心,婆媳感情似母女
“心通博客”建立后,樊小春经常在博客上对婆婆品头论足,婆婆也常对樊小春的言行大发感触。两人互相鼓励,彼此交心,共同分享着生活的种种快乐。
一次,婆婆写了篇日志,上面有这么一段:“做官难、做清官更难、做女清官难上加难,实在做不下去的话,不如回家抱孙子。我该不该回家抱孙子呢?”樊小春在日记后发表评论:“婆婆,现在暂时还没孙子让您抱!再等等吧,呵呵……”
因为公务繁忙,婆婆有段时间没写日志,樊小春就给婆婆的QQ留言:“提醒:您别忘了打扫您的个人空间哟!”婆婆打趣地回复:“谢谢提醒!我这就打扫!”
2009年国庆节,樊小春去云南旅游。回来后,她把在石林、大理和丽江古镇拍摄的照片发到博客的图库里,婆婆看后留言:“云南山美、水美,我的小春更美!”婆婆的评论让樊小春心花怒放。
第8篇：婆媳关系范文
婆婆来到媳妇家伺候坐月，却懒之又懒。家务活基本不做，每天就等着自己的儿子下班回来接手。媳妇月子地，不能吃生的冷的，她却经常焖的硬大米，冷汤。
前几天跟好友打电话，问自己还没过百天，可不要过早的做家务活。好友说，自己早做开了，自己再不动手做家务，家里就要乱成猪圈了。我问不是有婆婆在做家务么。好友说，婆婆吃过饭，不洗碗，不收拾家，好动不动就生气要回老家。我听了真是又心疼好友，又为那婆婆的所作所为生气。
好友说，婆婆可无语了。人家理直气壮的说，我现在伺候你，是个人情，不伺候你也是本份。没有人会说什么。可你将来要是不养活我，那就是不孝顺了，就会遭到大家的唾骂。
听了这番理论，我就更加的无语了。
关于婆媳矛盾，自古以来就是谁也无法解开的。一说起婆媳矛盾，大都想到的都是，媳妇蛮横，不孝顺公婆。可如今，也有更多的婆婆年纪轻轻的就倚老卖老，蛮横无理。
关于孝顺公婆，我一直觉得，付出都是双方的。婆婆，如果在媳妇坐月的难中，都不会出手相助，自己又有什么资格，来要求媳妇将来的养老和孝顺呢。
任何事情都是相互的。我不喜欢娇纵的媳妇，却也不喜欢蛮横的婆婆。所谓的养老，孝顺公婆的美德，也是和婆婆的所作所为挂钩的。如果，真的一点都不值得，那么，受大家的责骂又怎样呢？
第9篇：婆媳关系范文
如何更好地解读、满足客户的需求，最终成为行业的领导者，这是竞争者们在这个市场中生存的惟一法则。
客车营销是一个独具特色的领域。人们经常用“关系营销”来描述这个行业B2B的商业模式，这个行业内的企业与生俱来有着对客户需求的敏感性。
但随着行业内产品的同质化，以及高铁冲击、成本管控等因素的影响，这种“关系营销”已经不再是简单的产品提供者和使用者，它也在发生着本质的变化。
营销三阶段
无论客车企业在今天选择的是直销还是经销商模式，一个它们必须共同面对的迫切问题是，如何找到客户的真实需求，以最快的速度满足它，并帮助客户实现它的中长期战略目标。
我们可以把中国客车营销按照技术如何满足市场的不同方式分为三个阶段：
第一个阶段，技术改进，即在市场上根据客户提出的意见和建议，或者借鉴成熟、成功产品的经验，在原有产品基数上进行技术补充或升级。
这是中国客车生产企业在过去几十年来所一直不断进行的一项工作，直到今天，它仍然在企业运营体系中保留着重要的地位。
第二个阶段，技术创新，即在市场中发现客户潜在需求并根据政策导向进行快速反应，提供给客户创新性、定制化的产品。
这是中国客车生产企业当下正在尝试的新营销方式，也是它们如何在区域、细分市场争夺订单的高级手段之一。
2013年5月在北京举办的第三届“北京国际道路运输、城市公交车辆及零部件展览会”上，宇通客车所展示的全新的ZK6118H型10米一层半客车就是这个营销阶段的代表作品之一。
在走访市场的过程中，宇通客车发现，随着高铁对客运行业过去黄金线路的冲击，客运企业的上座率和利润下降，生存压力与日俱增。这些客户开始对运营成本的数字变得更加敏感。
在这种背景下，通过与客户交流，它们果断发现了10～12米大型客车市场的新需求，并开发了10米一层半客车这样一款全新产品。
这款产品与传统的10米客车产品相比，它的成本略增，但座位数多出了6个，可以与市场上传统的11.5米单层客车产品比肩，又具有售价低、油耗低的特点，为客运公司带来可观的收益。
同时，通过对行李舱的结构优化，它的行李舱容积又比传统10米客车产品也多出了1立方米，满足了10～12米客车细分市场的新需求。
这种营销方式并不仅仅适合行业的领先者。
2013年，身处客车行业第三军团的福田欧辉客车同样应用这种营销方式在西南市场连连斩获订单。
此前1年，福田欧辉客车在对贵阳公交的走访中发现，它们的2500辆公交车中，超过1500辆是LNG公交车。但是由于贵阳冬天温度低、湿度大，LNG发动机的雾化效果并不好，而在夏天，发动机的怠速燃烧又不充分。
而新能源客车恰恰可以解决这样的问题。
当年9月，它们在自己的销售历史上第一次尝试为客户开发独创性气电混合动力产品的举措。
当样车送抵贵阳试用后，它的气耗从传统产品的每百公里54～58立方米降低到每百公里40～44立方米。
在2012年底的贵阳公交新能源客车招标中，6家投标公司竞争，福田欧辉拿下了200辆订单中的55辆。
这次中标同时带动了这款产品在贵阳周边区域的销售。2013年，它们又在六盘水的38辆公交车订单中中标22辆。在遵义的30辆公交车采购中，中标10辆。
因此，企业无论大小，满足客户的特色需求就等于订单，这就是技术创新营销的魅力所在。
第三个阶段，技术引领，即企业参与到政策和标准的制定中，最终成为游戏规则的制定者。
这个阶段，宇通客车在校车领域实现了成功的尝试，并使它们在校车市场爆发后迅速占领了近30%的市场份额。
体系保障说
但无论是技术创新还是技术引领，它都不是简单的一句话就可以形成企业营销的核心竞争力，关键在于是否有一个健康、与之匹配的体系进行支撑。
营销体系的建立不外乎渠道、产品和品牌，但更重要的是人。营销团队是真正连接企业研发、生产制造和客户需求之间的桥梁。
宇通客车副总经理王文兵认为，“市场上的需求人人可能都看得见，但企业间的差别是，营销人员所发现的市场需求能否准确地传递给企业，企业又能否快速做出反应”。
在中国客车行业，宇通在营销体系所打造的生物型组织管理具有借鉴意义。
从组织行为学看，组织管理可以分为层级型和生物型。大多数传统公司在使用第一种组织管理，即决策自上而下，层层传递。而生物型组织管理是在互联网时代成长起来的新模式。它强调每一个团队的成员都是主体，都可以参与决策。这种模式大大激发了开发和销售团队的热情和创造力。
谷歌是这种新模式早期的开创者和尝试者之一。腾讯公司董事会主席、执行董事兼首席执行官马化腾同样是这种组织模式的簇拥者。他曾在公开发言中阐述了生物型组织的七个维度，即：
需求度，用户需求是产品核心，产品对需求的体现程度，就是企业被生态所需要的程度；
速度，快速实现单点突破，角度、锐度尤其是速度，是产品在生态中存在发展的根本；
灵活度，敏捷企业、快速迭代产品的关键是主动变化，主动变化比应变能力更重要；
冗余度，容忍失败，允许适度浪费，鼓励内部竞争内部试错，不尝试失败就没有成功；
开放协作度，最大程度地扩展协作；
进化度，构建生物型组织，让企业组织本身在无控过程中拥有自进化、自组织能力；
创新度，创新并非刻意为之，而是充满可能性、多样性的生物型组织的必然产物。
宇通也希望在自己的销售团队中崇尚这种组织管理模式，让每个销售人员都成为企业的决策主体，让他们乐于把在市场上发现的需求与团队，甚至企业高层分享，从而用最短的时间满足客户的最迫切需求。