我希望有这么一个人精选(九篇)
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第1篇：我希望有这么一个人范文
2、慢热的人真可怜，别人已经腻了，你却刚刚着迷。
3、这无法重来的一生，请好好爱自己。
4、最美莫过于未来有一天，睡前吻你，半夜抱你，醒来有你。
5、先把一个人的日子过明白，才知道自己需要怎样的另一半。
6、人生若只如初见，短短七个字，道尽人生多少悲凉，道尽人生多少无奈。
7、没有记忆，没有伤痛，没有难过，没有曾经，多希望只有自己。
8、明明很孤单，却偏说一个人真好。
9、说好的，一辈子，缺一分缺一秒都不是一辈子。
第2篇：我希望有这么一个人范文
我还是有回来，其实本来自己的状态还是挺好的，就整个人上课的时候精神状态都是挺好的，也不会觉得很困，但是一下课之后就发现自己特别的困，而且突然间就没有了精神的那一种，觉得可能真的。这种情况的话，之前也是有在他身上出现的，之前他也是一整天没事就睡觉，我觉得现在应该也大概是这样子吧，虽然说他今年有新的目标要去实现，他有自己的动力想要去完成，有自己的目标需要去对。
所以大概也没有那么多的时间。然后他都没有这一些事。就当是自己却深爱着的人的。也有一再的告诉自己，但是自己却还是。没有对他有任何。还是很感谢我去遇见，要不然就。去可以来记录，那样子可能。其实今天有想到他跟另一个男孩子说，宝贝那一些话就觉得他的生活应该回归正常了吧，毕竟又可以和另一些人真正的说点暧昧的话了。自己也觉得自己应该适可而止，这种想念可以就此停止了，可是自己好像还是没有办法控制好自己，还是希望有这么一个窗口可以让自己去逃脱，有这样的一个存在就对，让自己让一些本来就需要寄托的感情得到寄托，所以也就没有刻意的想要去把它给移除掉吧。
没有必要说刻意的让这一个人从自己的世界里面消失，对于他来说可能想念自己的话会毫无意义，所以他不会出去那一种想念，可是对于我的话，这种想念完全就可以给自己带来很多的经济上的利益，所以自己不会说刻意的去断开自己的这一种情绪，也不会说让他移出出自己的世界里面，每个人都有自己的那种目的吧，而自己现在这么想念他，其实是有目的的，而他不想念自己，是因为自己没有什么值得让他响应的，他对自己的响应毫无意义。所以也就可以理解他的不想念了。
第3篇：我希望有这么一个人范文
如果用一个形容词来形容我自己,我宁愿用"冷漠",其实我也不明白,只是觉得我很难融入集体.同学们知道了解的,比如流行歌曲,流行小说,我一点也不了解,可我也不想了解.
别人说琢磨不透我的心。我好象一直很快乐，但是想看透我真正的心里的想法，难~~~
其实我也想有一个了解我的“知己”。可是……大家似乎都与我格格不入。记得那次去逛商店，泠泠和甄洁看中了一个蛮可爱的小挂饰，问我：“文文，你喜欢吗？多可爱，多漂亮啊！”
“切~~那是小孩子才用的东西，太幼稚了！我不要~~~”我看也没看就说。我知道她们选择的肯定是可爱的东东，而我，则喜欢以蓝色为主的香包。当时我没看她们，只是猜到了她们脸上那种不高兴，失望，或者是另外一种……
蓝色，幽静的蓝色……这是我的最爱。在蓝色的夜空下，我可以对着星星许愿；我可以欣赏流星的颜色；我可以做一些奇奇怪怪的，没人理解的事情；我还可以对星星说出我的心……
蓝色，代表着冰冷，在蓝色中，我有的只是我自己，真真切切的自己！“拥有自己的感觉真好！”我常常这么说。我讨厌和同学在一起，或者只是因为我无法融入他们。他们会玩的我不会，也不想去学习。他们似乎也逐渐习惯了我的冰，谁也没有主动要求我去跟他们玩耍。在下课的时候，我通常是一个人静静坐在教室里，轻轻展开本子，写一些我懂的和我不懂的东西。有一些东西几乎一点意义也没有，我写它们只是因为闷得难受。
写作其实也是我的乐趣，我经常奇怪为什么班级上那么多人讨厌写作文。在写作的世界里，我是完美的，我可以把自己写成一代大侠；可以写成自己是拥有魔力的非凡少女；可以写成是无所不能的神王；甚至可以把自己写成是一个不属于地球的外星生命。但是，我编写的每一个故事里都或多或少地有一点伤感：主人公死去；星球毁灭；家庭破碎等等，我也不明白自己为什么会这样。为什么？或许因为我的难过。为什么别人都可以玩？为什么我无法融入集体？为什么呢？
我不止一次地问自己：“你是谁？”每次得到的都是一个肯定的答案：“我是我！”
没有错，我是我！我不是别人，所以我不用会别人都会的事情。我只要干自己喜欢的事情就行了。我不用看别人的脸色，我只要当好我自己就可以！
再后来，由于我实在无法融入集体，我转学了……]
于是一个新的故事开始了，在新的环境里，我还是我行我素，还是冷漠，还是喜欢蓝色，还是希望有个知己，还是喜欢写作……
只不过，由于她的出现，我变了：我学会了交往，虽然有时还是冷冷的；我不止喜欢蓝色，还喜欢耀眼的金黄色；我不再希望有个知己，因为我发现自己才是自己的知己；我还是喜欢写作，只不过不是一个人在下课写，而是两个人在草地上写……
她改变了我的全部，我虽然还是冷冷的，但是她也习惯了我，她与我交往，告诉我她喜欢我，她希望永远是我的朋友。她是以极快的速度融入了我的生活。有时我也难以相信，4年的平静竟然被一个丫头片子这么快地改变了轨道。可是，我们就是这样变得形影不离了。
同学们开始也觉得我是冰冷的雪花，可是，在她的影响下，都主动与我交往了，我发现原来融入集体很容易！他们习惯了我的不辞而别，习惯了我的寒冷，习惯了我的孤僻，习惯了我的目光！
于是我还是我，只不过有了一群山盟海誓的姐妹，肯为你付出一切的哥们……
在一个流星雨的夏天，她拉我去看，我们带着画板，在同学手举的电筒的光芒下，完成了《星雨梦缘》和《星光之歌》。她的画面色彩鲜明，以金黄色星星为主，以橙色的音符搭配，再加上围着火堆跳舞唱歌的孩子，就是《星光之歌》；我的画是以深蓝色垫底，画上少数的黄星星，再画上大片的流星：蓝的绿的黄的红的星，加上画在最近处的一棵青草和她上面晶莹的露珠。
“许个愿吧！”她说，咯咯地笑，“星星有这么多颜色啊~”
“或许吧~~”我含糊地应付。
“蓝色的星星好多！好美呀”一个女孩喊。
“愿我们可以永远这么快乐！”我双手合十，虔诚地想，却赫然发现流星雨已经停了……
第4篇：我希望有这么一个人范文
天空越暗的时候，你就越能看到星辰。
我独自一人来到了一个只有黑暗的地方，这样就能看见星辰了，我恨寂寞，因为只有我一个人去欣赏这星辰。星辰真的很漂亮。眼睛看累了，我想寻找属于地面上的“星辰”，我似乎感觉星辰就在前面。我拼命的往前跑，我独自一人的跑，我寂寞的跑着……当我累得倒在地上的时候，我直视着前方，希望有这么一双手。
眨眼之间，我又来到了一个空间，空间刻着我的名字。那里一切是灰色的，连自己的皮肤也是色的，眼睛是灰色的，寂寞的泪也是灰色的。那里有一个颜料桶，需要2个人才能打开，打开那桶就可以看到自己给这空间添上的彩虹了。我尝试打开它。当手指损得掉皮的时候，才发现我打不开它，我需要那一双手的帮忙。
我流下了失败的眼泪，当我在睁开眼的时候，我是站在那个洁净的地方，那里安静得连自己想什么也听得到这时候，上帝来了，他对我说：你只是个小孩，你平时也没做什么坏事，但是在这之前，你犯了一点小错。所以我在三天后惩罚你，只要你可以找到一个人伸手给你就可以免。在那三天里，我拼命的跑，拼命的找伸手给我的那个人。第三天到了，我知道我是不能免的。这时上帝来了说：十秒后我就要惩罚你了！突然传来了一句话：“把手伸给我……”
龙岗中学二年级：辛可曦
第5篇：我希望有这么一个人范文
这几天，我听说，学校里面有对上次期中考试成绩优秀的同学发奖。这时我想起了那一次期中考试，我因为数学考试时我的粗心，所以成绩很不理想，甚至还挨了一顿打呢。我想：肯定没有我。
今天下午学校里开始了颁奖大会，不知为什么，我觉得非常的没意思，来到了操场，我觉得时间过得实在是太快了，好像没有过去几十秒似的，就无情的开始颁发奖了，马良、马晓燕……这些同学都全部上去了那光荣的讲台，我是多么的希望有杨进云这个名字啊！可是没有。哪怕是最低等级的奖，只要让我在那舞台上表演一番，可是没有。看见同学们拿着鲜红的奖状，一蹦一跳的下了台，我这时想起了上一次，我得奖了，那是多么的光荣多么的威风在那个光荣舞台上一站简直是威风八面，可是这次我没有那么的威风了，而是变得无精打采、垂头丧气起来，心想：我为什么这次没有得上奖呢?
一会儿奖发完了，同学们都向得奖的同学们奔去没有一个人到我跟前来，这时，我想起了那次我得奖后，同学们都向我冲了来，问：“你的学习为什么这么好。”我就向是一个“明星”一样，来了这么多的“记者”来采访。我如果得奖那该多好呀，有这么多的同学来和我们玩。
第6篇：我希望有这么一个人范文
痛，好痛。每天扯着微笑面对一切，好辛苦，好累。悲伤每天在增加，开心每天在添加，想着所有快乐很开心，很长久。想着难过的事情，好痛，心好痛，好难受，痛苦延长得好久好久，忘不掉。每天记忆都会被掀起一阵又一阵。
长久的痛好难受，想抛弃掉所有烦恼，想每天无忧无虑，想每天都一样开开心心，不会有任何痛苦。
每个人的心中都有很多开心的事，但也有很多伤心的事。某个人，也许就是个路人，就可以掀起记忆，开心的记忆，悲伤的记忆。谁懂那种感觉，那种滋味。
每天过着同样的生活，每天走过那最熟悉的路，每天经历不同的事。一个人静静的在路上走，一个人静静的躺在床上，一个人静静的看着月亮，一到晚上总会有些伤感，一到晚上就会不知不觉的想到那些伤心事，我不喜欢晚上，因为晚上好凄凉，好冷。一阵阵冷风吹起了悲伤的记忆。好痛，心在流血。眼在流泪。一切都控制不住，好无助，不知道该怎么办，好悲伤，淹没了所有快乐。错了错了，一切都错了。错在自己本身，错在当初的语言，错在当初不该那么做，错了，一切都错了，总在我这错。好悲伤，好自责，好痛苦。想要一些温暖，想要多一些快乐，想要回到过去，把它纠正过来，不想要太多悲伤，只想要快乐，在早上，总能很好的忘记悲伤，总能很快乐。为什么，为什么已到了晚上总是那么孤单，想要快乐，而不是悲伤。
我希望有人能体谅不多一点，不要老是说我，我也是个女的，不过是表面坚强，嘴硬，不肯在别人面前说出自己最最真实的一面，我的内心也是很软弱的，我也需要鼓励，关爱。所有的伤心我都是一个人面对的，你知道吗，我好痛，在晚上，我真的好痛。能不能给我点关爱，能不能多体谅我一点，只要一点就好。
好怕，好怕孤独，好怕绝望，一切的一切总让我那么害怕，总让我那么心惊胆战。我想要的是你能多体谅我一点，而不是那些一根根像刺一样扎入我心里的责备。我知道有时是我不好，但这也不能怪我，是人总有心情不好的时候。我想要你在我难过时的安慰，不是火上浇油，我受不了，我还没过小学，我还得到我想要的一切。你为什么不能多了解我一些，我承认，我把太多事情埋在心里了，伤心时，总是一个人默默流泪。就算你不能了解我，但能不能不要总在事还没结束前就让我受到那么大的侮辱。我承认，我是很自私，但我不小气，我承认，我有很多缺点，但我的优点也有很多，我请求你，你能不能不要只看我的缺点，哪怕是我没有优点也不要这样说我，我听见了，好难过，好难过，我想问问你，你有想过我吗，你有想过我的悲伤吗。有时我真希望不要是你，让我远离这里，永远远离这里。
心会痛，会哭泣。人总会有这样的经历，但是我不想这么快就开始伤心哭泣。你知道吗，有时我伤心到想杀一个人，甚至把世界的人杀掉。我很悲伤，同时很愤怒。
第7篇：我希望有这么一个人范文
Once in a while， my friends complain about how their siblings annoy them so much. They tell stories of their brother or sister bossing them around the house， teasing them， and telling on them to their parents. Even though their stories seem like something I too would get very mad at， secretly I wish I had what they did. I am indeed quite jealous.
I’ve always wanted a brother or a sister， ideally an older one. I always mention to my friends that I want one and they reply with an “OMG！ Don’t say that！You’ll regret it！” or “You want mine？” They say that I’m lucky to be the only child， but I’m pretty sure that if they were in my position they would want the same thing. They don’t know how it feels to be the“only” one. It does get pretty lonely. You don’t really have anyone to talk to at home， and you worry about who’s going to be there with you once your parents are gone.
My friend from freshman year had a terrible accident during PE when we were playing Frisbee one time. A guy from the opposing team crashed into her， and her forehead started bleeding a whole lot. They eventually called her brother out of class to wait and take care of her until their mom arrived. I thought it was so cute that he tried to calm her down； it was such a heartfelt moment. The connection they had was what I would call… priceless. I was very jealous knowing that I would never have such a relationship with someone I can call my“brother”.
There was also a time when my friend told me that she spent the weekend with her sister. They went shopping and all that good girly stuff. I always imagined that if I did have an older sister， I would tell her everything and we would have a ton of fun！ She would be the person I trusted the most， the one that I’d ask for help when I need it.
I overcome my jealousy by surrounding myself with great friends who I can treat as my long-lost siblings. I hope they’ll always be there with me through everything because I know I need them.
我家只有我爸、我妈还有我。没错！我是独生女。当独生女很辛苦，因为你集万千关注于一身。很多人认为我是独生女，我就可以得到我想要的任何东西。我总是直截了当地回答他们：“不是这样的。”为了得到我想要的东西，我必须付出努力，必须保持好成绩，而且还要表现良好。有时候我真希望家里还有其他人让父母操心，而不仅仅是我一个人，这样至少我的压力会少一些。
有时候，我的朋友们会抱怨他们的兄弟姐妹如何如何烦他们。他们讲起自己的哥哥或姐姐在家里老是指使他们做这做那，戏弄他们，还向父母打小报告。尽管他们讲的这些事情好像也会令我非常生气，但私底下我却希望我有这样的经历。我真的特别嫉妒他们。
我一直希望有一个兄弟或姐妹，最好是哥哥或者姐姐。我总是向我的朋友提起我想有个兄弟姐妹，而他们总是回答“天哪，不要那么说，你肯定会后悔的！”或者“那你想要我的兄弟姐妹吗？”他们说我作为独生女很幸运，但我十分肯定，如果他们像我一样也是独生子女的话，肯定也会想要兄弟姐妹的。他们并不知道作为家里“唯一的”孩子是什么感觉。这样真的很孤单。在家里没有人真正可以跟你聊天，而且你会担心一旦父母离开，有谁会与你做伴。
有一次我们在体育课上玩飞盘的时候，我从中学一年级就认识的一个朋友发生了意外，伤得很重。她被对方队伍的一个人撞了，额头破了，流了很多血。最后他们把她哥哥从教室里喊出来，让他照顾她，一直等到他们的母亲赶来。我一想到她哥哥试图安抚她的情景就觉得很窝心，这是多么情真意切的一幕啊。我觉得他们之间的兄妹情谊是无价的。我知道我这辈子都不可能有这么个人可以让我叫他“哥哥”，因此我十分嫉妒。
第8篇：我希望有这么一个人范文
可以看出，花开与蝶飞是需要等待的，需要一个痛苦挣扎的过程，只有这样，花才会开得美丽，才会长久。若玫瑰不经过这次磨练，花边会显得弱不禁风，花开也不会长久。
记得我曾经问妈妈，既然我现在处于人生中最美丽的黄金时间，那么为什么要把这个美丽的时间用在无味的学习中呢。我的言外之意是，这么美丽的时光，这么美丽的时光，为什么不用来玩耍呢，等长大后，时间已不美丽，又有什么意思呢？而妈妈很严肃地对我说，这个黄金时光，就是用来好好学习的，长大后才能享受到此时的收获。
这又何尝不是呢？
现在的学习真的很苦，我有时真有点喘不过起来，多么希望能好好的睡上一整天，好好休息一下，可是，压抑的生活却让难以入睡。有时，真不希望把时间用在无味的学习上，但是，在成长中，在学习中，在生活中，我渐渐的感受到了，学习也蛮快乐的，可苦中有着淡淡的甜蜜，就像苦茶一样，韵味悠长。
也许这是成长必经的过程吧，只有磨练才能使今后更美好。否则，现在快乐了，不经过这时的磨练，长大后才会有“老大徒伤悲”的凄凉。就如玫瑰花若不经过磨练，就不会有溢人的芳香，那花儿，是可悲的。
花开是一个漫长的过程，没有花能想开就开，哪怕花开再短暂，那也是美丽动人的，昙花不就是么？花的美丽，花的动人，是她背后的付出，她背后的努力，一朵花越努力生长，她的花也就亦长久，以美丽动人，清香优雅。
花的美丽，是她的外在，我们不知道花儿的痛苦，不知道花儿的内心承受着多大的压力，但是，不论花儿多么难受，她始终是笑对生活的，始终把自己最美最好的一面展现给人们，但是，若人们简单地以为，花儿不懂得悲伤，不会悲伤，花儿是美丽的，那就大错而特错了，花儿有悲伤，只是她努力地把微笑给人们，把痛苦留给自己。在默默时，花儿也会流泪，一个人悄悄地流泪，露珠便是她的泪水，而人们却不懂她的悲伤，花儿也不反抗，只是默默承受着。
花是寂寞的，忧郁将会使她更美丽，但是，花儿真正的美，是花开的那一瞬间，她把自己的内心给人们看，希望有人能懂得她的故事。蝴蝶蜜蜂来拜访，花儿苦苦等待，谁是她的知心，若遇到知心，花儿的笑才会是最美的，最动人的。
等待花开，不仅是等待果实，还是等待经受痛苦时微笑；
等待微笑，不仅是等待快乐，更是等待知心后的愉悦。
第9篇：我希望有这么一个人范文
很快，我长大了，一眨眼比她还高了，妈妈年复一年，日复一日，总是重复着为我所做的每一件，她很细心，把她的关爱渗透到我生活的每一个空隙中去。然而我不了解，她似乎爱我爱得过了头，成了一种束缚，一种烦恼。我觉得她活得太累，天天为了细如牛毛的小事在我耳边唠叨。她脾气不好，工作压力，我的任性，种种原因，她常发火，有时发得有些莫名其妙，倔强的我只是不甘示弱地抵抗，或以长时间的沉默证明我的胜利。她不很了解我，因为我不常和她交心，什么都放在心里锁进日记，从不和她说自己的秘密。长大了，似乎和她也离得远了，给她买礼物也成了可有可无的习惯。
5月10日，母亲节，一场争吵，给我的热情泼了冷水。本想拿出一个月的积蓄给她买块冰激淋蛋糕，再送一束康乃馨，我想她一定会高兴。然而，一切不是像我想象的那么甜蜜温馨我和她又开始了“冷战”，看着抽屉里准备好的钱，一气之下，我把它狠狠关上了——
……我似乎在寻找一种平衡，见到每一个朋友，都会急切问上一句：“你给你妈买礼物了吗?”大多数回答是买了，再津津乐道他们的母亲是如何如何的开心，没有一个人有我这样的理由。我希望有某一个和我一样，在母亲节这天和妈妈闹别扭，这也让我舒服些，至少别让我自己觉得太不孝。
伫立在花店门口，我犹豫着，到底买不买，我不知道，我想靠它结束“冷战”，可倔强的脾气使我始终没肯体谅妈妈，说实话，我还在生她的气。当时看来，要对她说声“节日快乐!”似乎就代表“屈服”，我不愿意。最终，我用一枚硬币作出了决定，正面买，反面走，硬币从指尖弹了出去，跃上半空，又旋转着落地就这么一刹那，我突然希望它是正面，突然渴望妈妈的笑脸，突然很想送她康乃馨，哪怕只有一朵。没有原因，只是有某种感觉强烈震撼着我，——可惜，硬币稳稳当当停在了反面，我更茫然了，作这决定真有这么难?我问自己。既然让硬币作了决定，就听天由命吧!
